Я так и не посмотрела фильм, не было настроения, зато обсудила и поправила свою работу. Еще кажется я буду участвовать в каком-то конкурсе иллюстраций. Неплохо, если я хочу быть иллюстратором мне точно нужно попробовать свои силы. Я даже не поленилась и записала все свои идеи. Пока мне их не одобрили, но хотя бы начало есть.
Меня такая деловитость посетила. Я даже лечь спать не могу, а сейчас уже глубокая ночь. Хорошо что я хоть пару часиков поспала перед таким приливом сил. Ладно постараюсь заснуть. Удачи мне🙃
Надеюсь в моей голове перестанет крутиться эта песня...

АааА, наконец-то закончила ту работку, очень рада сему событию. Она получилась довольно классной, такая сюреалистичная, прям не могу. Раньше я рисовала только милых девочек на простом фоне, а теперь продумываю композицию, цветовую гамму, в общем всякое такое. Здорово наблюдать за тем, как меняется и улучшается твой навык✨
Смотрю Кизуну Ай вместо фильма, чувствую вину. ТАКС, я же обещала что должна смотреть фильмы! Пойду пожалуй.

я устал. неделя без слез была. сегодня плакал.
я тащу все на себе. александр болеет и ему плохо. говорит, что тоже устал и что ему ничего не нужно.
и мне так больно от этого. будто бы в пустую стараюсь для того, чтобы переехать к нему.
опять хочу постоянно есть. а когда наедаюсь, чувствую вину, я так не хочу быть толстым. опять толстым.
сделал композицию. две работы из дохуя.
перевели зп в две тысячи. я доволен.
смотрел сегодня видео, сейчас занимаюсь аском.
мне очень хуево и пусто.
разочарован в друзьях. во всем.
утром еле встал из-за боли во всем теле. и кошмар еще жуткий приснился, до сих пор трясет.
не понимаю, зачем и почему это все происходит.
никто не чувствую себя дома.
заранее ночи.

Занятия в тренажёрном зале протикают благоприятно. Главное, не останавливаться.
Физическая форма очень важна, и с точки зрения физиологии и с психологической точки зрения, для разгрузки организма, и в тоже время нагрузки. На работе, многие думают о смене деятельности. Что ж, я их поддерживаю. Начинается, дурдом и маразм, хотя когда приходил было все ОК. Но кампаниям свойственно меняться, и далеко не в лучшую сторону. $/час хромает...
План держаться до конца сезона, но я пока и начала не вижу. Как и обещанных цифр. Так же все может поменяться, планировать не буду, хотя вакансии по интереснее поглядывать стоит...

Проспал весь день, даже сейчас поел и завалюсь спать, перед работой, еще часа на два.
Агата уволилась. Наделала минусов на кассе на свою зарплату. Мачек чувствует, что по инвентаризации хватит недочетов еще и на нашу.
Люди сошли с ума, магазин пустой, сегодня работаю даже без Руслана. В общем весело.

Вчера покупала всякие необходимые мелочи. Была у В. Собрались всей компанией. Играли в "Империю", и вообще уютно посиделки.
Сегодня сидели с К. в библиотеке, рисовали череп, слушали фортепиано, тоже лампово.
Работала в мастерской. С. не встретила, зато приехал бывший однокурсник. Все-таки иногда общение оставляет осадок света и тепла. И не всегда даже знаешь почему. И вспоминается сентябрь первого курса, речка, как тот однокурсник подавал нам руку, когда мы лезли через дыру в заборе.

черт возьми
почему мне всегда так сложно писать различные учебные работы?
эссе/рефераты и остальную хрень
особенно различные вводные части
говорить на много легче
---
сегодня был насыщенный день
с утра работа в лаборатории
потом практика с обаятельнейшим мужчиной
вечером прогулка и тренировка
прямо как доктор прописал
надо садиться за пары и писать эти гребаные рефераты по генетике
а ведь сама в этом виновата
это все лень
сегодня съела не вкусную еду которую зачем то хотела
не знаю как это искоренять
--
мне сложно говорить А. что она красивая, говорить это Д. на много проще

Час работы. Поняла,что совсем не стоИт работать. Уже отьездное настроение, вв как некий рубеж. После него опять буду пахать. Ладно,по чуть чуть.

Погода резко испортилась,поднялся ураган,несёт колючий снег. Варя целый день спит в ванной на коврике,на теплом полу.
Переписка с П.

Устроюсь наверное подремать все таки.

• Еду на пары. Вчера к вечеру полегчало, температуры нет, правда небольшая слабость ещё осталась. И очень слабый аппетит. И хриплый голос. Ну ниче.

• Потеплело) Начиная со среды, все время выше +10 днем.
А в сб будут первые шашлычки в этом году) Аня наконец пригласила меня на др, как хотел бывший ещё 2 года назад 😅.

• У нас там контрольная точка по курсачу в чт, а я как-то не готова) Но ниче, у меня будет вся среда)

• Не верится, что через 2 месяца конец семестра. Он вроде как только начался. Это ж сколько лаб надо сделать, ух) И бонусы в виде французского, итальянского и олимпиады. И курсач. Ну, по сравнению с двумя работами, сессией через месяц и дипломом Человека звучит не страшно)

Легла спать с больной головой до 12, может быть поэтому проснулась отдохнувшей в 7 утра. А может помог отдохнуть сон. Все что я сейчас из него помню— отталкиваться от земли и летать стало сложнее, подсознание предположило, что из—за лишних кг. Так или иначе успела принять душ, приготовить салат на завтрак, сделать еды на работу.
А потом депрессивные мысли вторглись в сознание, и я вновь ощутила, что сил почти нет.

Совершенно не хочу вставать из постели. Уже почти 12 дня, мне предстоит кучу дел, ведь мама дома. А я ничего не хочу. Ничего.
Бабушка написала, что ей пришлось два извещения, так что завтра я заберу две посылки. Если только не разболеюсь сильно.
Нужно искать материал для курсовой работы. Но мне лень. Кто-нибудь, сделайте все за меня :((

Блин, да что у нас за страна такая? Родители навязали мне пакетик со всякой вкусной штукой, мол, "отдашь ОВ, она столько сделала, чтобы ты диплом получила". Да какого черта? Мы деньги за обучение платили, и немалые. А она не сделала ничего выдающегося, разве что не вышвырнула меня при первом проявлении моих периодических исчезновений из-за слабого здоровья. Мало того, именно из-за них она толком ничему меня не научила, я сама сделала всю работу и все равно получила отлично от комиссии. Я ведь знаю, как это будет: нам обеим будет неловко, ибо, что бы мать ни говорила, это взятка, ОВ "для приличия" откажется, ну а я встану в ступор, так как настаивать и подхалимничать не умею. Сами бы отнесли.

Морально опустошен. Вышел с работы опять чуть позже. Хаштег рабочая солидарность. А как нет, ну чтож.. тирада на тему: "Я конечно не против, что она приходит ровно в 7.00 но ведь еще и опаздывает же."
В копилку добрых, ночных гостей добавляю Пана, который требовал дать ему пачку табака и гильзы, бо жизнь тяжелая и мы должны понимать. Мне нравится, что в такие моменты они используют понятия мужской и пацанской солидарности и вообще: "А если ты завтра у меня попросишь помочь?" Предыдущий товарищ тем же апеллировал. Чувствую себя как в школе. "Ты чо не мужик?" или "Не пацан?" или крайность "Ты мне друг или сундук?" Боже, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Больные и седые мальчики и девочки.(с)

утро. первая пара в 8 утра, но я пропущу ее, как и все остальные. проснувшись, почувствовал какую-то разбитость, что ли. будто кто-то у меня что-то забрал. хочется обратно в сон. там намного теплее, не смотря на то, что в нем я зачем-то посещал врачей. я случайно зашел к зубному, хотя рассчитывал найти хотя бы просто работника из регистратуры. у нее на столе было много фотографий (?) окровавленных ртов пациентов и таких же зубов повсюду. немного жесть, конечно, но сама тетя выглядела вполне добродушно, правда ничем помочь мне не смогла. дальше я искал свою одежду для того, чтобы с кем-то погулять.причем, я видимо ждал этой прогулки, не смотря на свое больное состояние. и уже вскоре проснулся.

Ничто не предвещало хорошего и оно, в принципе, так и не пришло. Зато очередной клиент не согласился с нашим техническим перерывом. Да так яростно, что работал языком и руками похлеще чем я в лучшие годы своей сексуальной жизни. Может я и трус, но я также и гнида. И гнида я гораздо больше, чем трус. Да и не люблю когда на понт пытаются взять. Если хочешь угрожать мне моим шефом, то по крайней мере правильно назови его имя.
В общем вызвал охрану. Они даже приехали, когда он уже свалил показав мне средний палец. Я послал ему воздушный поцелуй, ибо нашел в этой ситуации, что-то романтическое.
Завтра придется докладывать Эрику почему вызывал. Пошутить на тему: "Хтож знал шо приедуть?"

Сегодня тоже выходной. На работу не выдёргивали.Гулял с Ирой по магазинам и кафе.
Вечером посмотрел фильм Stay (2005). Глючный мистический триллер, напомнил мне наркоманские ощущения молодости. Похоже на Дэвида Линча, но тот протягивает две руки с вопросом, в какой из них конфета - при том, что конфеты нет. А тут конфета есть и в конце становится ясно, что всё не просто так. Понравилось.
За такие беззаботные выходные зимой я успеваю заскучать и мне уже хочется каких-то вызовов - работы или ещё каких-то задач. Летом не так. Летом я могу бездельничать долго - яхта способствует.

45->0дпо
Вчера асадо с разным мясом, вино, пиво, писко. Много пить не хотелось, тянуло в сон.
Хочется сделать прорыв, а не получается, достаточно уныло топчусь на месте, при этом работа и ребенок создают видимость некого движения.
Достижения и прорывы наверное остались в прошлом(( Копчу небо.
Есть правда небольшой интерес: что будет дальше? И небольшие усилия все таки я прикладываю, вот 45 дпо, открыл некоторые новые эффекты, которые и забыл уже (может тут писал?), но хочу накапливать опять. Неуверен что получится сразу это сделать.

Общаюсь с А и не знаю, как и почему, но мне хочется слушать его, делать, как он говорит. Сказал скрывать наше общение и то, что я начну заниматься спортом. Сегодня позанималась, но потом блин опять объелась непонятно зачем. Сделала себе на рабочий стол компа моих любимых парней, те, кто мне очень нравятся, актеры и просто из жизни - надеюсь, это хоть как то начнет мотивировать меня худеть. Эх. Люблю вроде Марка за его ласку, заботу, доброту, но все равно что-то не то. Заметила, что дата рождения А абсолютно идентична дате рождения Миши Л. Совпадение? Не думаю. Ахаха Блин, стремно немного предавать Марка, но я хз, не хочу с ним даже целоваться (

день тяжелый. три выступления, три разрыва моей горящей пятой точки.
устал до сблева. пришел домой и тут работа.
блять.
все это ради того, чтобы просто съебать отсюда. хочу чипсы, доширак и спать.
мой работодатель - ебаное чмо. костя, если ты это читаешь, пошел нахуй.
а на другой работе выплатили меньше денег, чем надо было. я расстроен.
зато бесплатно и вкусно поел.
стал свидетелем аварии. пришел домой в странных чувствах, будто бы это я был внутри тех машин.
стоматит проходит. аттестация все близко.
болит нога и нет настроения.
поставлю -3, ибо хуже я себя давно не чувствовал.
хочется ныть от тоски и безысходности.
но нет. нельзя.
волнуюсь за александра.
надеюсь на лучшее.
попью чай и спать

Я хочу вернуться во всю малолетнюю тусовку. Я поняла как скучаю по этому.
Я уже не думаю про тех двоих, но просто скучаю по веселью.
Только в эти выходные с подругой ночью ездили по клубам и барам, это круто, но тусня с малолетками и дешман алко нравится больше.
Я не хочу взрослеть, мне не нравится все это. Надоело прятаться, я хочу быть самой собой. С людьми с работы я такой не могу быть

Вчера гулял в почти незнакомой компании. Так себе прогулка. Короче загрустнел я из-за кое-какой фрустрации вчера. Та и сейчас грустненько

Был бы я богатом(или хотя бы немного), то у меня было бы куча разных напитков дома. Я бы каждый день пил что-нибудь вкусное и при этом в таких количествах в каких захочется, хоть 3 литра за день какого-нибудь вкусного кваса

Ого, походу в пн или вт будет что-то интересное :)

Решил тут понастольгировать по старым комп. железкам. Тащусь от компьютерной эпохи 90ых. Сейчас сижу слушаю видео где чувак просто записывает как работает его хард

День довольно серый, но идет неплохо. Я посмотрела очень душевный фильм Гарольд и Мод, вот бывают такие вещицы, которые довольно спокойные, но в них очень сильно цепляет история и юмор.
Долгое время мазякала небольшую работку на А4, хочу сегодня закончить, но как-то сил не очень много. А работа мне ооооч нравится.
Ах да, мне сегодня приснился сон о том как я рисую нцушный комикс по Бетсу и Джокеру, кажется Тася начала подсаживать меня на DC. Кстати проснулась я как всегда на самом интересном, было больно😩
АаааАаа, как же тяжело жить в коммуналке, соседи опять орут на своего ребенка, блэээтб.Пойду погуляю.

Ничего нового, только хуже. Встретилась с Н и со слезами на глазах сказала что нужно расстаться под предлогом что он уезжает на 2 года а он наоборот говорил насколько он меня любит. Даже не подозревает. Если бы он знал, простил бы?? Решили быть вместе. На работе слелала пару ошибок. Это плохо, нужно быть осторожной. Скоро займусь проектом которым буду управлять только я. Это круто :)

Новый день начинается со вчерашних проблем. Мы разъехались, но сегодня обещала приехать к нему и остаться. Из-за вчерашнего разговора и моих мыслей после него даже с кровати вставать не хочется. Таблетки не работают, надо идти к врачу за другими, но я не пойду, это уж я точно знаю. Не хочу бегать туда каждый день. Ничего уже не хочу.
О чем он только думает? Видимо только о том что его мама ему сказала делать. Даже уже желания нет с ним решать эту проблему. Пусть наверное остаётся со своей мамой. И да, видимо и раньше так было, просто я слишком расслабилась и не замечала какой он мамин сыночек.

Вот и дома. Агата опоздала. Прикрою, на таких минусах появляется солидарность. Или козырь в рукаве против кого-то. Гадко ли? Я носки стирал последний раз в начале марта, да я гадкий.
Хотел повторить свой кулинарный успех, но не хочу шуметь. Пусть лихо в лице Мачека спит. Йогурты еще есть. Стыд жуткий. Его вчера вызвали с дня рождения на работу, а я не смог справиться в свою смену.
Сегодня приходить к двенадцати ночи. Семь часов, сразу закрытый магазин как будто на него налетела саранча. Блеск.
Написала Настя. Я чувствовал, что мы пропали из поля зрения друг-друга на долго но даже не ожидал, что мы последний раз общались в конце января. Надо быть более чутким, иначе растеряю остаток друзей.