jet lag - это неприятная штука, особенно в комбинации с недосыпом после 1,5 суток перелета. вчера ушла с работы пораньше, пришла домой в 18.40, упала и уснула. спала часов 11, выспалась, но состояние ватное - как будто я спала днем.
устраняла ндв и жалобы на жизнь. поставила себе план на 2018 год - подготовиться к переезду в новую страну. желательно и переехать, но минимум - подготовка, включая все документы, чтобы в 2019 у меня уже был новый дом.

Пытался разобраться с тем, как мне протолкнуть застрявшие биткоины. Довольно напряженная деятельность, потому что ничего не понятно, а цена ошибки - тысячи долларов.

Сейчас сеть биткоина работает с трудом, стоимость одной транзакции примерно 20 долларов, а я отправил 2 транзакции с минимальной комиссией в пару долларов и они застряли в сети. Не понятно теперь, получится у меня их вообще как-то вернуть или нет.

Онлайн игры чёртова радость и проклятие современого поколения, т.к. это огромный спектр эмоций, и в целом неплохое время провождение, но отнимающие колоссально много времени и ресурсов.
Если не оптимизировать, то много полезного неделается, работа над собой, чтение полезной литературы, медитации, работа над игрой, а ведь на нее я много возлогаю. Итак, план на неделю, игр не более 60-90 минут. Контроль на таймере. Покер, не менее 90 минут. Либо 60 минут игра, 30 разбор во флопзиле. Оставшееся время книги, не менее 30-40 минут. Остальное время спланируем позже. Нужен тест драйв данного режима. Хотя думаю, надо не менее месяца для должной оценки и корректировки в будущем.

Мне нравится это отслеживать. Состояние — никакое. Уснуть в три, просыпаться сто тысяч раз до восьми и ждать будильник, ни разу за день не потерять бодрость (до сонливости). Правда, было много боли в животе и два лёгких стресса на работе — все эмоции за день. Больше ничего. Обычно после выходных я готова на всё там, сегодня, благо, почти не двигалась.
Сейчас буду читать то, чего мне очень хотелось утром и что мне надоело до вечера. Тоже новых эмоций не будет. И это тяжело. Всё это тяжело.
(А ещё солнце второй день, на который я, как оказалось, не готова.)

Приготовила пасту с обжареным беконом в сливках и наконец-то наелась, появилось приятное чувство сытости и пропало желание перекусывать.
не работала сегодня. жизнь, когда нет необходимости каждый день въебывать, кажется раем.
Год назад, когда реклама паблика проходила не очень, я начала стараться и делать более качественные посты. Сейчас , когда вк ухуевил условия для админов, у меня появилось такое же желание- делать все возможное, чтобы добиваться хорошего самороста. Даже если я его не добьюсь- мне нрв пытаться это делать. наверное это упорство и можно к себе по за такое поисп. даже если я не добьюсь- по крайней мере буду знать, что приложила все возможные ус для этого

"Величайший шоумэн"-хороший фильм,несмотря на то,что я не люблю мюзиклы
Вот и все,что произошло за последнее время

Очень разочарована своими работами.Нет ни одной,которая бы говорила мне,что хоть что-то получается.Еще больше расстраиваюсь,когда рядом кого-то хвалят,и что все восхищены,кто приходят посмотреть.Вообще себя отбросом ни на что не способным ощущаешь.Двухнедельного отдыха будет явно мало

Никаких идей
Никакого настроения
Вдохновение существует?

почему до меня доходит самая важная информация спустя пару лет? Алло, Алиса, ты же всю жизнь хочешь заниматься видео!?
случайно наткнулась на CES 2018 и увидела новую DJI. тут же вспомнила, как мечтала о ней пару лет назад, я просто ею бредила! ну вот почему...
я должна заниматься именно этим делом! меня от него распирает, а я сижу и делаю историю Украины на экзамен. Да скоро такой страны не будет, а я тут страдаю с этими вопросами...
В уехал и уже ждет меня у себя. я только за вообще туда переехать. закончу хотя бы 4 курса и вперед. На тот момент в Америку уже будет не актуально:)
очень устала на работе, хотя она прошла неплохо. силы остались тоже там... на работе.

Создал план задач на неделю. Сделал два неприятных дела по работе. Боролся со скайпом. Скайп выпустил новое дурацкое обновление, от которого он стал еще более дурацким и тупым. Обновление без спроса установилось мне на комп, удалив старый, привычный скайп. Это развеяло все сомнения, что скайп разрабатывают инопланетяне, со своими представлениями о прекрасном и о том, как нужно относиться к пользователям.

Слушал Алексашенко, он говорит, что в США нельзя подзывать официантов в кафе поднятием пальца вверх, потому что это их унижает.

Весь день работала. Втянулась как то,идёт на автомате. Деньги. Отлично.

Погуляла до магазина,купила тройник и супницу с 1 ручкой,прозрачную,глубокую,как широкая кружка. Буду из нее чай пить.
Есть час работы в зале.
По чесноку никуда не ходить,пить облепиховый чай из новой бадьи и читать.

Размораживаю песочное тесто,испеку пирог. Залежи в морозилке надо использовать. Я хотела печь бывшему,буду печь себе любимой.и фоткать. Пусть сука слюнями изойдет.Зато у него губастая пизда с новым Айфоном. Вот такие ценности в жизни у мужчины.

Только вернулись домой.Нахрен блин,холод собачий.
До вокзала доехали норм,всё забрали.
А вот обратно,около получаса сидели на остановке ждали наш автобус,на маршрутке не поехали из-за вероятности укачивания малого.Сели вообще не на подходящий номер.Вышли,прошли пару остановок,зашли в тц.Попросила маму позвонить брату узнать когда он с работы будет ехать чтобы он нас забрал.В итоге вместо получаса,пришлось ждать часа 1,5.
Мама психанула,с сыном пошла пешком.Я осталась с племянницей ждать брата.
В итоге когда поднимались в лифте,мама позвонила брату,а тот решил пошутить и сказать что он один поднимается.
В итоге кто виноват?Конечно я!Видите ли мама уверенна что брат бы такого не сказал.Бред.

Продолжает болеть горло, а теперь ещё и голова. Приняла цитрамон. Давно не принимала таблеток. Совем небольгая простуда, а влияние на общ сост сильное. Ж исп жкс усилислось, ж работать понизилось.
Утром звонила хозяйка кв. Ей пожаловались соседи, что мы снесли несущую стену. Не поняла, почему им такое взбрело в голову. Сообщила о повышении аренды. С. сразу её возннв, стал угрожать ей в мои уши.
Хочется лежать или спать.
Последнее время совсем не хочется работать, особенно в новом проекте. Вяло исп бсп, не будет ли нег последствий.
Утром ходила по магазам, было холодно и болела голова, так что не получила удв, хотя и было солнце. Купила ржаной хлеб в лидле и исп дов-во. Много ли мне надо!

26 часов на ногах. Ещё больше времени без сна. Сан.ночь удалась... Я ещё столько времени на работе не проводила... Это полный Пиздец. Ужасно хочется спать.
Вчера на работе перебирал пакеты, так и хотелось один из них одеть себе или покупателю на голову... Хотелось сдохнуть. Думала переведут и будет легче работаться. Ага, нихуя подобного. Работы больше - зар.плата меньше. Получить три к. за 14 отработанных смен... Это уж слишком мало...

Два часа спал и немного повалялся в ванне.
Щас уже работаю и смотрю стрим Радченко по текущей ситуации на криптовалютном рынке, он интересно про это рассказывает.

Еще смотрю на курс токенов UTK и пытаюсь удерживаться на ГО. Я поучаствовал в ICO в начале ноября и сейчас мои инвестиции в него выросли в 14,3 раза за 2 месяца.

Работала с утра, и было сильно фигово, совсем не шло. Но состояние было неожиданно спокойным, просто продолжала не торопясь грызть задачу, и в итоге пошло лучше. 2 с лишним часа. Сейчас перерыв - хочу поучиться.

Возбуждалась и драчила на вуаеристские фантазии. Мокрая писька - это приятно. Показалось, что могла бы кончить только от клитора - было бы прикольно, и я бы себе разрешила несмотря на 5 дпо.

Утром смотрела утомительную 3 часть Хоббита с бесконечными драками. Интересно, а ведь наверно только мужикам нравятся все эти эпичные босс-файты и армия на армию на 2 часа.

Сегодня куча быт дел, ездила за билетами, средне-заебалась. Рада что наконец купила себе билет и больше пока не надо про это думать.
Получила опыт взмд с соц работниками и объяснения им чего я хочу, получается криво, но я их сегодня немного понимала, че они мне говорят на англ.

2 средних маразма за сегодня, потратила лишние 1\4$ из-за этого.

• Всю неделю отдыхаааю) Так замечательно) Очень много общаемся с Человеком, а когда он на работе, я занимаюсь организацией поездки. Уже есть все билеты на поезда/самолёты, все квартиры... Осталось поехать) Всё начнётся 26.

• Была сейчас в универе, ничего интересного) Я время сейчас воспринимаю как 7 недель каникул, а не как сессию + производственную практику)) Ну да, первый экзамен в пт, но 100 у меня все равно не будет, а на 90+ я напишу легко. И с остальным так же. И насчёт практики я с ранком договорилась, ходить никуда не собираюсь) Прекрааасно)

• С Человеком бывают тяжёлые разговоры, которые много во мне меняют. И я рада. Моя жизнь настолько изменилась за эти 4 месяца...

В путешествии не хотелось сюда ничего писать - я активно писала в свой канал про птш. Нравится, что сейчас сохраняется жизнерадостность и желание избавляться от типично-славянских жалоб на жизнь.
Проснулась в 4 утра сегодня и больше не могла уснуть - после такой смены часовых поясов еще дней 5 буду привыкать. Зато много всего сделала с утра, до работы и даже до того, как все люди проснулись. Приятное чувство.
Благодарна себе за то, что добилась всего того, что у меня сейчас есть. И я добьюсь бОльшего.

Читала вчера до 2х.
Утром никаких лыж.Различаю не желание, а "надо бы".Работа в 11- оправдательный фактор.

Мож сестра подаст таки на развод.Молодая же,надо как то жить,хоронить себя что ли?

Побаливает справа старый зуб на стыке с новым. Давление на него изменилось.

Ясность про бывшего укрепляется. Становится легче и все равно.Но ненавидеть я его буду всегда.Он и безмозглая губастая пизда сломали мне жизнь.Я выжила,но факт остаётся фактом.Я их прокляла от всей души.Вижу,что проклятие работает.Не видать им счастья.Такие вещи у меня всегда работают.Все сбывается. Сила моей энергии оч велика.

сон без пробуждений посреди ночи тоже отправляется в сказки. кстати, ту да же, где и нормальные родители.

кошмары мучают вторую ночь. вторую ночь кажется, что кто-то наблюдает из темноты. здорово, еще этого мне не хватало. кажется, у меня внутри творится какая то жесть, раз мерещатся подкроватные монстры.

27. Пора!
работа-работа-работа
не люблю тут находиться. сегодня ровно год как не знакомые люди начали меня учить здороваться и вести светские беседы. научилась только незаметно передвигаться из одного архива в другой.
свалила нафиг. интересно, кто-нибудь заметит мое отсутствие?

Мои мысли постоянно о деньгах,во всем улавливаю смысл о деньгах.Я как ахуенный талантливый чувак,который не хочет работать,а ток заниматься своим любимым делом и получать много бабла.Ток я не ахуенный и не талантливый и занимаюсь любимым делом хуево,платить за него мне вряд ли будут.Пишу сейчас это только с мыслью о том,что прочту это в будущем,для развития так сказать.Все же думаю,что подниму бабла,станут другими дела.Суицид и деньги-это все о чем я думаю.
А еще меня бесит то,что мне многие говорят,что я умный,интересный клевый и т.д.,потому что я считаю ровно наоборот,но об этом позже напишу.
P.S. Ловлю себя на мысли,что пишу так,будто беседую с человеком(представляю интервью у дудя(пздц))

Мнооого, как всего много до чт..а подумать, что ещё в пт экзамен. Все так неожиданно влезло в список «срочно», что скучно не будет.
В завтра уедет, приедет только в марте. Я так привыкла к нему, мы ни разу не ссорились, не было никаких конфликтов. Он ждёт меня у себя, а я даже не знаю, когда смогу вырваться. Курсовая, очень неудобное расписание, работа, гимнастика, курсы Ае и Рr, встречи по клубу, которые обещают быть частыми + очень хочу втиснуть слалом. Но сейчас вопрос стоит в 16 вопросах по истории, которая так мне противна, в ремонте ноута и встрече в чт.
Скорее бы сессия закончилась)
Сегодня узнала, что после клуба можно хоть как-то продолжить взаимодействие, Это очень здорово для души)

Я не вернусь.
Я не вернусь.
Я не вернусь.

И сколько ни думай, не перехочу возвращаться.
Эти несколько дней были всего лишь передышкой.

Я семь лет без нормального отдыха, не то чтобы работаю на износ, но постоянно учусь чему-то новому и теряю уже полученное.

И все же...
ВСПЫШКА.

Двор, бетонная площадка, мы сидим и о чем-то ведем беседу. Как бы я хотел, чтобы в памяти сохранилось каждое слово...
Но. Моя память.

Я не перестаю вспоминать. Я стал так циничен, столько всего узнал -- но не перестаю вспоминать.
Возможно, когда-то, когда-то (ну там когда я поотдаю всяким свои долги), меня оставят в покое.
А до того -- приходится жить как-то... Вот так.

Пратчетт. Что мне нравится, так это то, что в принципе, книга рассматривает моменты, которые должны были возникать при реальном появлении железной дороги. То есть по идее реальные явления подаются под замечательным авторским стилем и в яркой красочной оберткой из фэнтези. Одним словом восторг.
Занимались подкраской волос в домашних условиях . Радикальный черный цвет рулит.
Залипала на работы Суворова на фейсбуке. Очень красиво. Если бы я выбирала, как рисовать, то очень бы хотелось именно так. И фото с выставок, где мелькает И.П. Все-таки никак не могу отпустить прошлое. Хотя с другой стороны, 10 лет отпустить...не самое простое занятие. А я? Я рисую базилик.

Было наивно, конечно, думать, что прокрастинация так просто отступит. Сижу, смотрю фильм, жру клубнику со сливками. Работать упорно не хочется. Переписываюсь с голландцем. Пишет, что мол боится писать мне все как думает, потому что боится, что я его пошлю или решу, что он хочет со мной провести всю жизнь. И что мол я ему пипец как нравлюсь. С одной стороны вроде как приятно, а с другой есть в нем что-то очень мертвое, отчего у меня не возникает восприятия его реакций как настоящих, живых. Есть впч, что за ними стоит только чсв - жо, желание иметь достойную жену или просто жену, чтобы было кого трахать.

Универ тоже летит в жопу, но это уже не нравится. Пойду поучу что-нибудь.

Выходные пролетели достаточно быстро.
Несколько поездок в деревню, навестить родственников. Остальное время проводились в тру задротском режиме, прочитал 1 книгу полностью, Пелевина, айфак. Начало интересное, середина полный маразм в его стиле, ну а конец меня порадовал. Вполне, логично и интересно. Читаю детектив, Агаты Кристи, про Экспресс поезд, интересно на 7/10, прочитано почти 70%.

Завтра работать. Ну куда без этого. Время не стоит на месте. В этом году планирую начать работать над телом, и теорией максимально плотно. Если в этом году не чего не достигну, дальше будет только хуже, года идут на спад, и я уже не молодой, пора это осознать и брать свою жизнь в руки, свои руки.