На работу позвали всего на 4 последних часа. Это для меня уже как прогулка. Вспомнил свой китайский, продал 10 пачек сигарет, посмеялись.
Но стажерам надо было прийти на час раньше. Бо в графике так написано. Боже, мы ходили к ним вчера вечером и предупреждали, что на 23.00 и я когда утром говорил тоже самое. Нет, график, который 20 раз перечеркнут важнее. Они злые, ведь я веду себя как полицай. Мачек втройне зол. Он уже сказал, что наорет на первого кто попадет ему под руку за эту ситуацию. Господи, а если они еще скажут, что я, по незнанию, разрешил вписать их часы работы? Чую, завтра будет беда. Если Мачек взбесится совсем он уже сказал, что уйдет с работы. А меня ждет на ней веселье.

11
Мы одиноки дважды:
В миг рождения и смерти.
* * *
И это на самом деле так. Все время вокруг нас находятся люди. Даже когда нам кажется, что мы одни - нет. За стенкой всегда будет сидеть кто-то и также искать уединения. Или одиночества.

Наверное именно это я и ищу. Как бы прискорбно это ни было. Я хочу одиночества.
Хочу свою маленькую квартирку. С тишиной.
Хочу сидеть по ночам после продуктивной работы за чашкой чая с печенькой и думать, как же все-таки тихо и спокойно. В том числе и на душе.

Но все это только мечты.
Только я думаю - пока что. Кто знает, когда эта мечта перейдет в цель. Это то, что я действительно хочу и надеюсь когда-нибудь обрести. И желаю того же тебе, мой друг.

Навалилось столько работы, что когда очнулась был конец раб дня. Люблю когда так.
Мы со скрипкой сегодня были в ударе,прям немного горжусь
Посмотрела величайший шоумен. Мне нравятся всякого рода постановки и шоу, так что я была захвачена песнями и танцами, даже больше чем хью джекманом.
Играют в цс, пыталась добить акцию потратила все монеты, немного не хватило, ладно в следующем году дособираю.
Вот бы и завтрашний день прошел гладко, мне по прежнему страшно что что-то случится.

Мне начал нравится архитектурный рельеф. Не понимаю как это произошло, но он мне серьезно начал нравится, чувствую что работа пойдет на лад и я все же получу 5 по лепке.
Грустно это все, но Тася переезжает летом в другой, очень неблизкий район, вряд ли мы сможем с ней так часто видеться. Она уже переживает из-за этого, хотя лето еще не скоро. Эх, хоть бы она прислушалась к моему совету, и выплеснула все эмоции в дневнике, как я делаю это сейчас. Это и правда помогает. Надеюсь ей станет легче.
Иду за работу, хорошо что на пятницу мало задали, а то бы померла. Удачи мне!

Довольно спокойно прошел день, хотя чувство усталости и неудовлетворенности осталось. Наверно из-за того, что коллега сообщила о том, что мной не очень была довольна шэфиня. В любом случа завтра утром извинюсь.
Начался цикл. Мукозный слой выходит с болезненными спазмами, хоть на стену лезь, жрать горстями таблетки не хочу.
Не понимаю почему, но меня стала раздражать активность коллег, слишком веселые, слишком болтливые. Толи во мне энерджайзер сдох, толи на них так весна действует.
Скорее бы высох асфальт, я бы стала добираться на работу на самокате в два раза быстрее.

После улицы залез мокнуть в ванну и согреваться. Всё-таки не стоило, пожалуй, валяться на снегу. Какое-то болезненно-усталое состояние после этого.

И ещё не стоило пить кофе, от него остался фон тревожности/нервозности.
*
Час продуктивной работы. Мне нравится моя работа в такие моменты - когда есть полная ясность, что именно делать, но в то же время есть простор для творчества.
*
Начал читать Дальгрена, про вхождение Икеи на российский рынок. Пока что интересно.

отправляю редактору рекламу на проставление и понимаю, что я сама уже заебалась это все делать. что я очень вовремя ее взяла
проверять работу гораздо проще, чем делать ее самой.
разговор с С про унэ. опять немного захотелось шевелиться, обдумываю , с какими нэ я обычно просто смиряюсь, ничего не делаю с ними
слушала Кукушку Цоя. спокойная и отрешенная (песня, не я)

43дпо. Сегодня приснилось что я кончил. Уже 3 раза за эти полтора месяца. Я только не пойму это просто приснилось или я действительно кончил? Если первые 2 раза я на 90% уверен что это просто приснилось, то сегодня не знаю.. В любом случае негативные эффекты намного ниже чем если бы в реале.
Жена смотрит билеты к маме. Мне не хочется никуда ехать, это дорого и я уверен что впечатлений от смены места я не получу, а работать с канадой онлайн будет почти невозможно.
Начинаются 3 дня выходных. Завтра буду делать асадо если места не забронированы во дворе. Купил для этого разного мяса и углей. Нелохо было бы съездить к толстому, но там придется пить, а мне неохота
Лег в 22, встал в 9, болит голова

Как-то особо нечего писать.
Большую часть времени провожу вне дома - работаю лошадей и всё в таком духе.
Вроде выходит много классных фото, вроде справляюсь и учусь чему-то новому, а вроде нет времени просто отдохнуть, хотя домой возвращаюсь не так поздно - в семь. То ли морально измотан, то ли физически слишком, не могу понять.

Ощущение, что я участвую в гонке. В гонке не то возрастной, не то "умений" где некоторые участники даже не подозревают, что соревнуются. Однако идут впереди всех. Кто-то сходит с дистанции, кто-то бежит чуть ли не последним, но быстро набирает скорость. А я... просто как-то позади. Опаздываю, не успеваю и в общем-то плох.

Странно.

Хочу куннилингус. Давно его не было. Вот прямо сейчас сижу, работаю, а внизу все горит. Но работать не мешает.
не заснула на совещании, даже взбодрилась немного. решила со сл зарплаты купить себе нормальных шмоток, а то я, кажется, хожу немного как бомж. пишу об этом, а внизу все то же желание, чтобы в вагину засунули язык и хорошенько им поработали. хреново то, что это сейчас, а когда через несколько часов приеду домой, моим единственным желанием будет лечь и заснуть, а не трахаться. так всегда и бывает.

С утра работа дома,потом беготня к зубному. Подтачивал опять, стало ещё лучше. Чё бы сразу так не сделать!!!
Почта не удалась. Только наличка. У меня с собой нет столько.
Поехала в кино. Захотелось жрачки из мака. Купила,сижу ем,балдею.
Не выспалась. Из-за вечерней трени мотор никаких не успокаивался. Поэтому сейчас уже садится батарейка. Позволяю себе всякое вредное.
Голова вроде перестает болеть.
Купила в Рив Гоше расчёску и помаду.
Вообще чё то так хорошо. В голове пусто,приятно.

Снова накатила дикая лень. почему в офисе не стоят кровати за ширмочками, чтобы каждый мог прилечь и часок поспать? качество работы и продуктивность от этого бы только увеличилась.
я попила чаек, посидела вк, даже чуть было не забронировала билеты на самолет до Праги. через 10 минут совещание, и опять я буду на нем сидеть и недоумевать, о чем говорят все эти люди. надо пойти и налить себе еще чаю- как раз к концу совещания остынет.

Свекровь на полном серьёзе обсуждает со свёкром (судя по всему пытается убедить в чём-то), что Рюрик купит новую квартиру, что переедем (ВСЕ ВМЕСТЕ), и что Маша нам одолжит денег, и что потом продадим эту (старую) квартиру и вернём ей деньги. Ну, в общем, всё по её с Машей плану. Они не знают, что я их слышу. Пожалуй, самое время выйти на работу и съехать отсюда.

Я сегодня проснулась как-то слишком рано,в 10 с чем-то.Наверное выспалась.Хотя не знаю.
Пока мама с сыном были на прогулке,я помыла посуду,полы,в душ сходила.
Сейчас планирую все же заняться отзывами.Хотя может быть сначала почитаю,пока планшет малого свободен.
Чувствую сея как-то не очень,не скажу что заболела,но состояние какой-то слабости присутствует,у в горле неприятные ощущения.
Пока решается вопрос пойду и я завтра на работу.Л нужно подмениться,поэтому возможно я три дня буду отдыхать.
Что делать с АК я не знаю.Больше он не звонил.А если и позвонит я не знаю как быть.Может не переезжая договориться о встрече на нейтральной территории.В любом случае тут совместно решать надо.

{Когда нужно делать много всего, я становлюсь неподвижна. Такое ощущение, что я впадаю в состояние цисты.
{Мой день должен состоять из таких дел:
>Выучить 5 иностранных слов
>Почитать теорию по универу и теху
>Рисовать наброски
>Сделать хотя бы какие-то физические упражнения
>Ответить на сообщения
>Начать делать задания к летней сессии
Но все, что я делаю, это лежу. Самое ужасное то, что сейчас меня оправдывает высокая температура.
{Но и при хорошем здоровье я не могу пошевелиться. Я просто не знаю как начать делать такой объем работы и вообще ничего не делаю.

Сбегал на работу раньше чем планировал. Был в парике, не узнали, полез за пивом - не сделали замечания. Заметили только когда полез за вином. Дебилы, я мог спокойно украсть бутылку пива и мне бы они слова не сказали. Ставлю сотку на это.
В магазине балаган. Руслан встал за первую кассу, Агата побоялась отправить его на укладывание товара хотя я дал санкции на это. Только пришел - сразу возвращение товара. Он набил вафли два раза.
Поиграть почти не получилось. Мачек с Пшемеком отрубили консоль, хорошо не испортили. Теперь мне всю ночь слушать скрипящий диван и лежать с открытыми глазами? Фиг там. Поиграю на ноуте в Reigns. Часа два хотя бы. След. выходной будет неизвестно когда. Плохо, устал.

Боже, какой ужас. Я сильно влюбилась зачем-то. В понедельник мы на работе провели весь день вместе, и время пролетело незаметно. А сегодня он был в противоположной части здания, и я не могла, как мучилась от ревности и его отсутствия. Но он ни к кому не проявляет таких знаков внимания, как ко мне. Если это однажды случится, мне захочется кого-нибудь убить. Нет, ну это же неправильно - так западать на кого-то, кто еще даже не мой парень. Я хочу его больше всего на свете и... я его получу

Разучили новый этюд, пам парам.
Сегодня я была бодрее на занятиях, кофе, прогулка и длинный световой день помогают быть в тонусе после работы.
В вс отдам последние деньги за муз занятия и буду куковать до зарплаты. А зарплату отдам на последний взнос рассрочки. И буду нищая, но без долгов.
От весов как оказалось лучше держаться подальше, а в идеале вообще сжечь.

Боюсь ответственности, предстоящей жизни. Я и так чуть ли не каждый день умираю, а потом что будет? Боюсьбоюсьбоюсь. Боюсь устраиваться на работу, потому что эта работа очень ответственная. Боюсь жить отдельно, потому что могут возникнуть финансовые трудности, а мне этого так не хочется. Боюсь, что придется все делать самой, одной. Может, я преувеличиваю, не знаю. А еще ведь учиться надо, и неплохо. Мне кажется, я себя доконаю и попаду в псих больницу или убью себя. Тем более, я уже забываю слова, часто тревожусь и думаю о суициде. Всегда боюсь людей. Думаю, это все из-за жалости к себе, но если быть безжалостным, черствым, особенно по отношению к себе, можно убиться(или это отговорка)

Проспал весь день. Как только встал пошли с Мачеком в магазин, купили продукты, он приготовил ужин. Поели.
Отменили завтрашний выходной. Мачек поссорился с Надей и отказался находиться с ней в одном помещении. Придется мне. Я то ее очень сильно люблю.
Сегодня ночует Пшемек. Черт. Думал хотя бы ночью поиграть, теперь фиг. Выходной ушел туда же куда ушли смысл жизни, здоровье и ожидание лучшего.
Думаю надеть парик и сходить ночью на работу проверить новичков. Делать все равно нечего. Посмотрю как буду себя чувствовать.
Уже конец месяца. На днях нужно дать ответ Максу поеду я с ним в Кёльн или нет. Сложное решение. Если я, все же, хотя бы попробую поменять эту работу о поездке стоит забыть.

такс, уже вечер и это совсем не радует
вчера легла в 00, чтоб проснуться раньше, а встала в 12! совсем не осталось времени, чтоб позаниматься. купила чешки, которые оказались супер мягкими и удобными.
тренировка была средненькой, удовольствия мало, зато узнала, что девчонки выступили неплохо. рада.
мама купила мне домашние милые мягкие тапочки и я кайфую.
все б ничего, если мне не надо было бы печатать 10 страниц, учить все темы преподавателя и делать 2 лабы на завтра. по лабе у меня вопросы, а кого не спрошу - никто не делал. ну вот блин.
вчера вечером сломалось рабочее кресло и теперь болит спина, сидя на обычном стуле за компом. как на зло и ноута нет, чтоб сесть на диван. эх
еще курсач...

Кажется, я отпугнула компанию, ищущую маркетолога, названной суммой. Сегодня мне сказала по секрету, что там есть другая кандидат, которая сказала, что готова работать за сумму вдвое меньше, чем то, что назвала я. Правда я назвала с возможностью торга, а она сразу окончательно. Теперь вряд ли получится с этой должностью. Жаль, конечно. Это был бы очень хороший опыт. Ну да ладно. Видимо придётся завтра получить ещё одно сообщение об отказе. А так действительно от всей души хотелось поработать с этим проектом.
Не адаптировалась я ещё к местным "суммам", всё ещё размышляю немного в Европейских мерках.

Ок, я немного загналась.
Тяжело жить на две квартиры (старая и новая), на две работы, ходить на тренировки и прибухивать в процессе. К тому же кун добавляет нервотрепки. Точнее, к нему придраться нельзя. Нервы треплю себе я сама.
"Ой, он прочитал сообщение, но не ответил". Как варианты: я его обидела, он не понял, что я написала, ему больше не интересно общаться, у него таких, как я пачками — и так до бесконечности.
А вечером он пишет "sorry i was walking", что-то рассказывает, чем-то интересуется, спрашивает как у меня дела и я снова такая "aw".
Хотя проанализировав свои ощущения - я не влюблена в него. Вообще он тянет на 6,5 из 10. + балл за цветные волосы.
У меня были и покруче.

Проспала все пары. Никуда не пошла. Как быть дальше - неизвестно. Поговорила с сестрой, и проблемы стали казаться менее глобальными. Это хорошо. Но дедлайн уже в пятницу, а гора работы еще висит. Плюс долги.
Не знаю, как быть с родителями. Мама назвала меня дьяволом, когда я отказалась носить крестик, который она купила. Теперь как-то неловко ее видеть.

Поспала еще час утром, встать с будильником было уже сложнее.
Прогулялась пешком до школы (~30 минут).
Конференция заняла примерно 2,5 часа. Были мы с В. и еще один наш одноклассник, студенты и учителя. Это было скорее смешно. Руководитель секции постоянно затыкала меня, грубо ответила "не можешь - не проверяй", даже не дослушав.
Проблема в том, что все работы были заявлены как исследовательские, а она говорила нам определять тип работ самим, "пожалейте детей, интересные ведь работы". С чего бы я должна их жалеть? Это конференция, тут есть строгие критерии.
Сейчас в библиотеке, В. ушла. О. сидит этажом ниже. Рада, что она не поднялась ко мне. Но настроение ее присутствие мне подпортило.