Какая же я тупая, наивная дура. Это я про ситуацию с Д.
Очередной опыт. Надоело набираться опыта.
В последнее время очень хорошо работает интуиция, серьёзно. Многие вещи чувствую, так и происходит.
Наверное, не стоит пока искать кого-то нового. Нет энергии и желания.
Сейчас я не расстроена, но через определённое время точно буду. Постараюсь пережить.
Пойду в субботу в кино, потом зажгу арома свечи и буду кайфовать и наслаждаться компанией себя

Отменили выходной. Много работы на одного, понадобился еще я.
Ничего нового. Ожидать не скотского отношения после того, что было за последние пол года - глупо. Но даже если забыть о том, что ко мне относятся как к псу, который должен спать, жрать и прилетать по команде остается один момент. Почему нельзя было позвонить всего на два часа раньше, чтобы я смог подготовиться? Я спал около 4 часов утром и сейчас не усну даже на час ибо меня рвет на части от стресса. Целую ночь с трясущимися руками и гудящей головой наводить порядок и выдохнуть только когда след. смена не отматерит меня если не выйдет.
Но и уйти не могу, некуда. В такие моменты я понимаю, что выход один и я уже давно с ним тяну

Еду домой.
В машине гул и обсуждение, люблю такую атмосферу.
Хмм..у И. Тоже скоро др. И я тоже взяла рабочие. И выходные этой недели сделала себе рабочими. Не люблю лицемерить.
С подарком тоже туго. Ни желания, ни идей, ни возможности.
Оральный секс в принципе не рассматриваю.
Видимо все мы действительно ведем себя одинаково по отношению к тем, кого не любим.

ебать.
подготовка к поездке выматывает, но я держусь. я должен сделать это. мать добивает, отчасти переживаю за нее.
кемерово. пиздец, это жутко. просто жутко. ничего больше не хочу говорить.
домашка. у меня нет сил делать ее. я сажусь и тут же встаю. слезы идут, останавливаются комком в горле и все. все это сидит во мне. кажется, я теряю себя.
перестаю общаться с семьей чаще и мне плохо от этого. провожу все больше времени в интернете. не могу иначе.
устроился на еще одну работу. когда буду успевать ее делать - не знаю. но деньги нужны.
голова болит. хочу есть и пить, уже нервное.
я так устал. просто устал. невыносимо хочу послать всех нахуй.
далеко и надолго.
терпеть. буду терпеть.
нахуй.

супруга опять похоже делает все чтобы "починить наши отношения" - работает запоем на работе.
ну так то понятно: у мужа, которого не любишь ДР, изобразить все сопутствующее ты не можешь или не хочешь - отличный повод зависнуть на работе, которую тоже не любишь. с подарком кстати все получилось отлично - она просто забила. и мне даже париться не надо. :-)

внутренний голос №4: "какой ты меркантильный эгоист! думаешь только о себе и своих хотелках!"
внутренний голос №2: "справедливость должна восторжествовать, внесите инцидент в черную книжечку!"
внутренний голос №5: "господа, предлагаю проголосовать и лишь №4 права голоса на месяц! кто за? принято большинством!"

а я что? что? это все голоса!

Второй Фрагмент.
Оглянуться на старое, словно увидеть что-то новое, так многие говорят. Верно ли? Думаю да, с опытом меняется и мировоззрение, хотя многие это отрицают, даже я.
К чему это я, решился глянуть одну из первых работ. До сих пор с тоской вспоминаю те долгие часы редактуры и огромное попыток вывести сюжет на новый виток. Сейчас, даже мельком проглядев текст вижу десятки ошибок, в казалось бы, когда то отшлифованном тексте. О чем я только думал когда все это делал? Понятия не имею, тогда казалось, что от переизбытка чувств, на деле же, мне просто хотелось выпустить пар, и я беспрестанно строчил все, что придет в голову. Вышло сумбурно.
Спокойной ночи !F.

23 - 5:30...10:30. Снилось, что еду в Н в каком-то необычном поезде, где в вагонах есть кровати и широкие проёмы в стенах.
*
Полтора часа работы.
*
Разобрал чеки, которые накопились с момента приезда в К. Почти все нашлись, кроме одного. Я молодец и держу финансы в порядке.
*
Захотелось наградить себя и за работу, и за чеки. Пошёл в мак. Разочарование - в маке оказалась ещё менее вкусная еда, чем я думал. Ну и ладно, перейду на более здоровое питание.
*
Начинается весна.
*
Снова хочется насыщенной жизни. Почему-то такие желания усилились, когда есть клёвое логово, а в хостеле они, наоборот, гасли.

Стоило только закрыть глаза как раздался звонок. Контакт рабочего номера телефона у меня красноречиво записан как: "Тобi пi*да." В принципе когда оттуда звонят вне рабочее время это оно и означает. Уже представил как придется вставать и идти обратно из-за того, что шефу что-то взбрело в голову или потерялась какая то бумага о доставке в ночи. Звонил Мачек. Просто напомнить, что в духовке лазанья. Мило.
Конечно же потащил ее есть в койку. Положил на простыню, испачкал. Стирка, сегодня? Ты за кого меня держишь? (с) Вывернул простыню наизнанку. Другая сторона пока чистая. Мне кажется с нижним бельем начну делать тоже самое через года два.
Забыл про монтаж лифта. Разбудили.

Работы мало, когда ее мало день длится вечность.
Угощали пиццей, настрой не подняла, но стало теплей.
У нас окна узкие и под потолком, как бойницы, оттуда видно немного серого мрачного неба. Лучше бы их вовсе не было.
Хочу писать фанфик про Лина и Банбу, а не все это(внезапно, да)
Возможно когда-нибудь мне надоест жаловаться и буду писать позитивные посты, правда есть подозрение что для этого надо сделать лоботомию.
3 часа до конца раб дня.

40дпо. Неделю каждый вечер гуляя с Полей пинаю мяч, подтягиваюсь, отжимаюсь, прыгаю. Все умеренно без фанатизма, и каждый раз думаю, по привычке, что завтра сил не будет, но на след день силы и желание есть.
Все это от много дпо. От активности я даже похудал до 99. Хочу засыпать раньше и засыпаю. Не всегда, но вот вчера лег до 22, понял что хочу вспомнить как диодный мост работает, погуглил по тел, решил опять побить ЧСВ и сыграл в шахматы до мата: выиграл и 2 раза мне поставили мат. Заснул к 23 думаю.
В общем, я в новой области для себя, мне это нравится.
Правда почти нет сж, но меня это сейчас не беспокоит.

Не люблю приезжих. Сама являясь дочерью лимитчицы, приехавшей в Москву в 18 лет, с неприязнью отношусь к "понаехавшим". И дело вовсе не в культуре и особенностях поведения которые неизбежно привозят с собой люди. Дело в отношении.
Люди приезжают сюда, учится, работать, развиваться. Москва - город довольно тяжелый, и чтобы жить здесь, нужно нарастить характер. Многим это удается, многим нет. Но мне всегда обидно слышать, как люди которые в Москве "поднялись", возвращаются на свою "историческую родину", и начинают хаить город, который им так много дал. Это как-то подло и низко. Сначала сбегать из своего дома, жить и нудеть на злых москвичей, а потом уехать, да еще и в душу наплевать. Обидно.

LP так то тащит.
Вроде ведь ничего не предвещало беды. Думала, что это моё обычное состояние. Подавленность, апатия, раздражительность. Пока в один из дней по дороге на учёбу меня на прорвало. Как снег в моём городе сегодня. Так же резко, давяще и надолго. Я помню, как меня проебало, зашкерилась в каком-то закоулке и закрывала уши, пытаясь подавить приступ, как мне казалось, беспочвенной паники. Тогда меня это напугало. До слёз и рваного дыхания. Потому что никогда такого не было.
Полтора года терпеть долбоёба, пусть и безобидного, но доставляющего неудобства и всякие плюхи. Уйти в академ и выбрать не особо умное решение пойти работать официантом. Сделала только хуже.

Ох, вам тоже уже надоели новости про этот пожар в Кемерово?
А я тут живу. Все ходят со скорбными минами, серьезными щами и патетичными вздохами.
Пришла на работу с улыбкой? - ты что, блядь, не сочувствуешь трагедии чтоли? Накрашена (впрочем как обычно)? - у людей горе, а она разукрасилась тут..
"В пожаре погибли ДЕТИ". Пиздец. А то, что взрослые погибли - похуй? Конеш, дети - этож цветы жизни.
Я просто не понимаю, почему я должна убиваться из-за абстрактных погибших людей в моем городе. Люди пачками умирают каждый день, если что.

Пол часа до выпечки. 5-ый энергетик. Жутко клонит в сон.
Магазин заполнили чуть лучше чем в заполнить в состоянии я сам.
Пока сидим, пинаем то, что положено пинать.
Стажер правда чуть тупит с польским. Поляки бесятся от нашего "Вы." Они же все Паны и Пани (3-е лицо, ед.ч). Я сам помню долго привыкал, что ты говоришь с человеком так, будто его перед тобой нет.
Подтягиваются первые клиенты. Уровень привыкания к работе - отодвигаю его и обслуживаю сам. Я помню всех постоянных. Кто берет билеты и какие, кто что курит, кто чем похмеляется с утра. Они отвечают. Желают приятного дня, справляются о самочувствии, поздравляют с праздниками. Я стал слишком зависим от внимания.

Мой старый телефон, как выяснилось, в состоянии запускать этот сайт. Ок.
Сидим со стажером на работе. Поставили технический перерыв. Надеюсь новичку хватит ума не сболтнуть шефу, что я собственноручно продлил его на пол часа. Каждую ночь.
Пью энергетик. Оглядываюсь, смотрю, что еще надо доделать. Непривычно сидеть вдвоем. Обычно в это время я плачу или паникую. Ломает всю малину в общем.
Уволилась стажерка Мачека. Я ее понимаю. Ночью нас хотя бы отделяет стена от этих психов.
Завтра вернется Надя. Слава Богу у меня выходные. Не хочу видеть ее. Может я тоже хочу уходить с работы на час раньше потому что "надо купить продукты." И уж тем более нет желания сменять ее на час раньше ибо устала.

О да! Я таки сделала cms. Пусть почта не работает, ответ не дописан и контрольные вопросы не смотрела, но мне хоть есть, что показать. Настолько устала этим заниматься, что не могу трезво сказать что я сделала. Делала, делала, ещё делала. А каков результат - ну какой-то есть. Это как учить огромный стих кусками и соединить его только на следующий день. Кто знает, какие сюрпризы меня ждут)
Встану утром и продолжу работать.
Ну что, финишный 10 й месяц. Про себя шучу, что раз родилась на 8, то хоть тут меня выносят дольше и будет мне баланс в жизни!)
А ещё завтра кр по англ, первая кр.
Привыкла ложиться под пару рассказиков из We are, но поздно.
Отличного дня!

Сегодня взял напрокат своего семилетнего племянника. Ходил с ним в цирк, потом в мадональдс. Устал. Не хотел бы так жить постоянно. Он всё время требует внимания. Но иногда - прикольно.
В итоге практически не был один за выходные. Мне это очень нужно. Теперь - как будто и не отдохнул. А завтра переться на работу - и там дофига всяких дел.

Вчера внутреннее напряжение настолько надавило, что я бездумно накатала огромный пост. Конечно он так и остался не опубликован. А меня пробило на слезы, рыдала по дороге домой и дома в комнате. Почувствовала расслабление и спокойствие.
Зато сегодня болит где-то в груди, ощущение, что полностью разбит(так и есть).
Хватило сил только сходить за смесью для котенка(тетя подобрала мелкого) и купить пирожков. Потом понянчила кота и отрубилась. За окном яркое солнце и синее небо, а я ничего не чувствую, кроме боли в груди. И да, завтра опять притворяться живым на работе.

Я продвинулась в скрипичном этюде. Но зажимы в руке и башке моей бестолковой всё портят по прежнему.
Мысли о начале трудовой недели убивают всю прелесть выходных. Но успокоительные в рюкзаке, а к пессимизму я привыкла, а значит завтра как-нибудь прорвусь.
Апрель будет последним месяце в выплате рассрочки за ноут, а значит если меня уволят или я уйду, то могу спокойно искать новую работу. Но будет нечем платить за уроки скрипки...Да и не то что бы у меня гора вакансий и предложений на примете(
Итак, это мой первый пост, но я успела пожаловаться на жизнь, как обычно. Добро пожаловать на радиоволну нытик фм.

В 7:50 Я уже ушла с работы,не дожидаясь когда закончиться смена.
Около 9 я,после того как допила с мамой вчерашний коньяк с колой,легла спать.
В час с чем-то встала.Созвонилась с подругой,с которой договаривались встретиться.
Днем пошла в тц,там и провели время.Выпила пару кружек кофе,пообщались с Н.Она пока уезжает,так что опять долго ее увидимся.
После того как посадила её в такси,вернулась в магазин и взяла маленькую бутылочку коньяка и пару пепси.
Половину выпили с мамой.
Сына искупала.
Сейчас покурю и лягу пораньше спать.
Такое малое количество алкоголя особо не подействовало.Больше из-за усталости хочу спать.
Читать буду завтра,наверное.
Писать кажется не о чем.Да что-то и не хочется.

Наконец-то купила нормальную межсезонку, а то париться в ебаном пуховике уже достало. Остались ботинки... зная, как тяжко мне дается покупка самых нужных вещей, хочу собраться с силами не позднее следующей недели. Черт, что это такое? Даже когда есть деньги и все вокруг твердят, что пора уже "подумать о себе" все равно не получается, блять. Начинаю сомневаться и в итоге каким-то неебическим образом прихожу к тому, что не так уж оно мне нужно. Не скажу, что это жадность, я еще та транжира на самом деле и люблю делать подарки и приятности другим, но в отношении самой себя это работает каким-то охуительно извращенным образом.
БОЛЬШЕ МЫСЛЕЙ О СЕБЕ, СЭР.

Это просто жесть, сколько же говна можно наслушаться о других. Ты сидишь, работаешь, а кто-то придёт, усядется с другим человеком, и они говорят о том, какая она плохая, он плохой. Даже словами не описать, ЧТО можно услышать.
О другом: завтра пойду в кино, но фильм совсем нет желания смотреть. Это я из-за подруженьки иду, ей он понравился, хочет посмотреть, надоело ей одной ходить. Что поделаешь, она не может переживать что-то одна.
О настроении: преобладает ровный, спокойный настрой. Уже представляю, как могла бы летом разъезжать на велосипеде, если бы было с кем.

утро, мххх... \только проснулся\. сегодня ночью как обычно вырубился, хотя в планах было еще оформление работ. хотел еще будильник поставить, но в итоге заснул с телефоном в руках и ноутом рядышком. как обычно. после этого написал давний знакомый, неожиданно, очень. еще летом мы неплохо общались, но потом что-то пошло не так и общение свелось к нулю. сомневаюсь, что мы возобновим связь. мх. помимо этого мне еще много чего нужно выполнить, сейчас пока поваляюсь, проснусь.

Поняла, что у меня синусит, начала пить антибиотики - полегчало сразу. Дома все как всегда - хорошо и спокойно. Правда, по интонации родных поняла, что они по мне сильно скучают и мой приезд для них как праздник. Папа так и сказал кошке: "У всех праздник, а ты как неродная". Сегодня попрактиковала искренность со своей бабушкой и сказала ей, что она у меня самая лучшая, потому что так и есть. После этого впервые не ощущала привычной тяжести и комка в горле, подступающих слез, наверно потому, что сказала искренне, как и было написано в книге, но все равно еще есть над чем работать. Думаю на бабушкин др написать ей письмо и сказать все, что не говорила много лет из-за своей замкнутости.

Утречка! Хотела было начать писать про работу, но решила, что не стоит уделять ей никакого внимания.
Итак. Хорошо, что я вроде как невлюбчивый человек. Нет вот этих вот терзаний, страданий. Эмоциональная - да, привязчивая - тоже верно, только я не люблю из-за этого сближаться с новыми людьми, потому что я-то хочу найти друзей, хороших приятелей, но как-то всем не до этого. Рассчитываю на тёплое общение, но в итоге людей, с которыми можно было бы быть собой, не найти. Работа - это только сухое и поверхностное "привет-пока", тут всё ясно. И даже с таким бессмысленным общением не клеится, оно мне и не нужно, единственное, из-за этого самооценка очень и очень хромает.