4 дня отдыха, ура!!!
Даже не знаю, что написать. Целый день сегодня валялась, вечером сходили с мамой в магазин и снова лежу, слушаю музыку.
Я задумываюсь на счет работы, не хочу я работать в этом ресторане, может я просто очень устала, но я серьезно не выдерживаю. Даже проблема не в том, что я не вытягиваю овер дохуя заказов (наоборот все успеваю), а в сложности с начальством. Хотя и хорошие все ребята, но вот этот ор на кухне когда запара жесткая оочень напрягает.
До работы в рестике я ругалась матом очень мало, а сейчас матерюсь как сапожник, потому что невозможно разговаривать нормально.
Может мне нужно время, привыкну и все будет нормально, но сейчас я задумываюсь на счет увольнения.

я с хк, привет.
перепила вчера, у меня нет тормозов. смотрела фильм о рокко сиффреди - порноактере. ну и мудак он. пошел на хуй рокко сиффреди
сегодня все еще отхожу от пьянки и реально беспокоюсь что скоро у меня отвалится печень и вообще все внутренние органы. как пласты штукатурки
серьезно более отвратительную собутыльницу сложно себе представить. по мозгам меня не бьет (чтобы ударило нужно нажраться до соплей) однако уже после третьей рюмки я начинаю передвигаться как одержимая демоном и издавать странные покряхтывания с интервалом в несколько секунд
сейчас иду спать. 3 pm. надеюсь встать завтра норм. норм поесть. не пить и позвонить насчет работы
хороших мне снов.

Выучила все, что надо, кроме одного раздела из меню. На самом деле, так грустно осознавать, что хочется кучу всего сделать, а сил ни на что нет, да и денег тоже. Очень много страхов и ограничений находится внутри меня. Меня раздражает мое же отношение ко всему в этой жизни. Я чувствую полнейшую неуверенность в себе и в своих способностях. Вроде бы неплохо живу, уже заканчиваю стажировку на новом месте работы, родителей два года как нет в моей жизни, мозг никто не ебет, но нет же, я хочу полностью поменять все и не понимаю конкретно, чего хочу блять. Буду писать списки что ли первоочерёдных и второстепенных дел, дабы запоминать всю ебалу, которую надо сделать. Спокойной ночи, читатель.

Работал упорно с утра, щас уже через силу. Надо отдохнуть. На задаче конвертнуть json to xml я понял что сильно устал. За 3 года мне ни разу не понадобилось что-то ковертить в этот странный формат, но чел на сервере майкрософтовском дает и принимает в своих форматах и не хочет шевелиться чтобы пойти мне навстречу.
Глаза устали, горло болит. 37 дпо.

***
Я снова стал жить как прежде, прощай учеба,привет,работа, взрослая и одинокая жизнь, Я никого уже не хотел, алкоголь, работа, любимый чатик, и около десятка игр на телефоне и компьютере, после получения диплома сделал маленький вывод, что секс в жизни не главное и если встречу парня, то хрен там секс станет причиной наших встреч.
А еще лучше одному, без загонов куда то идти, без обязательств, без выноса мозга, отживу и сдохну, как суждено в одиночестве, один пришел, один уйду.
***
Лето, жара, нам выдали зарплату перед сменой, впереди 17 рабочих часов, бутылочку пивка бы...
-Пшшш, 6й ответьте, это пятый
-слушаю
-подойдите на пятак
-понял, иду.
Гребаная, работа, гребаная рация, пива хочу!

Мне кажется, я всегда была для людей не тем, кем, кто им нужен.
Я начала работать с 13 лет, но слишком часто слышу, что я мало зарабатываю, и работа моя не престижна.
Я старала быть хорошим другом, но оказалось, что я слишком быстро пропадаю из жизни людей, и вообще не очень себе такой человек.
Я пытаюсь быть сильной, но почему-то меня доводят до слез, чужие мнения обо мне.
Если я настоящая людям не подхожу, а фальшивые не нужны никому, какой мне быть?

в коридоре пахнет вином. навевает несуществующие воспоминания о пьянке с санче в новый год. немного жалею, что испортила всё. словила полуапатию. капустка скоро должен прийти с работы. надеюсь, уговорю его уделить мне немного внимания. надеюсь, мы снова не поссоримся и не скатимся до выяснения причин моих чувств. у них вообще должны быть причины? но это неважно, ведь чувства тоже будут не особо важны, если всё разрушится. скорее, всё уже разрушилось. а я стараюсь скрыть отчаяние и склеить все кусочки. какая жалость.

Привет фрагментаторам и Фрагментеру! Заинтересовала концепция сайта. Правда не уверен что останусь здесь надолго. Наверное, слишком мизантропно (даже для меня). Что бы ещё написать-то... (вот собственно и ещё одна из причин по которых я не на долго). Хотел раньше заниматься литьём из алюминия/меди/бронзы всяческих игровых атрибутов (Золотой мечтой было сделать бронзовую статуэтку Азуры из TES:Skyrim, и продать её :з). Пытался делать игры, но это работа не для одного человека. Со временем начинаешь теряться в собственном же исходном коде.

Сегодня эпилепсия снова сказала мне "доброе утро", я осталась дома и сейчас лежу в постели, мне так стыдно перед мамой К, она постоянно тащит меня обратно в комнату, для неё это огромный стресс, кажется я начинаю надоедать им, моя мама хочет положить меня в больницу на обследование, надо бы.. Но я боюсь, что меня могут уволить, было сложно найти работу, я очень боюсь потерять своё место. Мне нужно будет поговорить с управляющей, она более благоразумная, чем все эти администраторы, они не намного старше меня и ведут себя как перепуганные обезьяны, они принимают только здоровых, к здоровым прислушиваются, а если бы не управляющая, то меня бы вышвырнули.

Сегодня получилось поспать всего 5 часов. Возобновились работы по установке лифта в подъезде. Никто так и не объяснил зачем в 5-ти этажном доме на 10 квартир нужен лифт. Через 6 часов нужно опять идти работать. Вчера не выдержал, плакал. Курил каждый час, выпил около 7 энергетиков. Этот график меня погубит.
Заказал пиццу, денег нет но и сил готовить нет.
Сегодня обучаю стажера. Нужно все показать, но и не напугать. В пятницу вечером это тяжело. Будет много пьяных. Кину его на обслугу а сам буду докладывать товар. Чувствую, что буду подлетать через каждого второго клиента.
Думаю опять покурить в кровати за ноутом. Это свинство, но чувствую, что к концу дня если не захрюкаю то точно залаю.

Я снова стал думать, думать о прошлом, будущем, размышлять о том зачем Я живу в этом мире, если бог создал меня таким, то для какой цели? Все сильнее сжимая бритву Я снова плакал, о том почему Я не такой как все, только боль вернула мне рассудок, мне казалось схожу с ума.
***
Да как бы там не было, Я продолжал общаться с Ритой и Анжеликой по телефону, к нам позже присоединилась Кися (Анжела), и Рома, любовник Риты, бисик, все дружно общались, хотя знали что половина собеседников геи, это послужило тем что меня спалил один из моих напарников на работе в охране, конечно это были подозрения но случилось так что Я сам все рассказал, но о этом позже

***
Там в баре Я впервые попробовал махито, единственное что было полезно,безалкогольный, а уже вечером после этих выслушиваний кто где кого отпер, кто с кем расстался и начал встречаться, вопросов о том почему я один, и т д, снова пришел домой и сев в ванной положив возле себя этот кусок пластика спросил себя зачем? Быть рабом системы, просто работать на благо общества, если цель жизни оставить после себя что-то, то мне незачем жить в этом мире, Я не так умен что бы оставить после себя какие нибудь полезное изобретение, у меня не будет детей, зачем я был рожден? Не библия не наука не дали мне ответ, Я просто один из миллиардов о ком никто не вспомнит через 100 лет.и снова лезвие в руке

Начались дни без дел. Квартира выбрана, процесс покупки запущен, ждём документов. Работы мало. Снова стала читать днём книги, всё ещё Зыгаря. От описаний Танги захотелось почитать Дудинцева. Уже два раза начинала и не могла преодолеть советский флёр. Хозяйка арендованной кв повела себя как нам и хотелось, выгонять нас не собирается. Теперь вся жизнь словно на паузе до получения ключей от кв. Когда представляю, что потрачу все накопленные деньги, возн даже облегчение.
Исп рвн и жкс оттого, что С часто втречается и трахается с любовницей. У меня сж нет, в письке тишина. И у С на меня не стоит. Я на себя забила, и согласна и на такое положение.
Весна так и не приходит. +13.

Проснулась ещё часов в 11.Вроде бы даже выспалась немного,т.к.вчера легла рано и даже уснула без каких-либо проблем.
Сходила в душ,выпила пару кружек кофе.
Сегодня нужно будет сходить в магазин,холодильник почти пустой.Хотелось бы чтобы брат отвез на машине ибо задолбалась я уже тяжелые рюкзаки и пакеты таскать.
Выложила ещё один пост в инсту с рисунком.
Надо будет к пазлам что-нибудь написать.
И отзыв к книге.
Пока пойду позавтракаю.
Мама с сыном сейчас пойдут гулять,а я помою полы.
Завтра сб,рабочий день обещает быть жарким,начиная с самого утра.Хотя у меня каждая смена многолюдная.

Толстому предложили долгосрочный контракт по 100 т. $ в год. Это круто, сидеть дома, прогить по 4-6 часов в день и получать такие деньги.
Сейчас я работаю так, как он 3 года назад когда учил меня работать с андроидом. Но за эти 3 года, хоть я заработал наверное в 2 а может и в 3 раза меньше чем он, я скопил и купил квартиру без ипотеки, завел семью и ребенка, жду второго.
Я поражаюсь его не умению держать деньги. И еще тому что он весит под 200 кг(максимум было 220+) и нихрена не делает с этим. Ему 34, мне скоро 43.
Я был бы рад контракту и на 50. Меня ценят на работе, я много и быстро пишу, но я зарабатываю 80% в семье и этих денег недостаточно чтобы откладывать хоть по тысяче в месяц.

Работа до 22. И меня это не напрягает. Приятно там зависнуть допоздна, когда никого нет- и спокойно работать в комфортном мне ритме. Днём всё время кто-то дёргает.
Вообще, не вижу повода приходить с работы раньше. Всё равно нет никаких приятных дел, которыми хотелось бы заполнить вечер. Вчера Ира предложила кино - "Секретное досье". Смотрели до полуночи. Я тупо заснул на середине. Оказалось вязкое и скучное кино с бесконечной болтовнёй.
С Ирой живём по разным комнатам. Утром йога, кофе, немного мимими - и досвидос - на работу. Вечером немного посидеть рядом. В целом ничего и не хочется больше - ни с Ирой, ни с кем-то ещё.
Апатия.
Старость?

• У меня сейчас неплохой такой прилив энергии. Хорошо бы сделать латинский на завтра, но I left my heart somewhere else.

• Настроение правда хорошее. Я напеваю: "I'm walking in sunshine"

• Нашла себе подработку на воскресенье. Я получу тыщу за полный рабочий день. Это не так много, но нужно осознавать, что моя мать получает и того меньше.
А ещё это будут первые деньги, которые я заработаю в своей жизни.
Рассказала об этом Насте, она подумала, что я собираюсь их отложить или потратить на что-то приятное. Как будто мне 14.
Нет, Насть, потратить свою первую заработанную тыщу на молоко, гречку и мыло куда приятнее.
Нет ничего слаще мысли о том, что когда-нибудь я буду финансово независима.

Все по нулям

Бомбило с того,что задолбала учеба.Это уже должно быть другое качество образование.Но на деле совершенно то же:к нам относятся,как к беспечным людям,у которых полно времени,хотя у многих уже семьи и дети.Каждый преподаватель уверен,что его предмет самый важный.Блять,как в шк

И вот вместо спецки и работы по созданию дизайна библиотеки,обложки альбомов,я читаю Альфреда Вебера.нахера?Я хочу читать нормальные книги!Для кого он столько написал,зачем?Зачем это нам,художникам?!
Вся эта философия только усугубляет отделенность от окруающих
Пришлось прибухнуть,чтоб заставить себя сидеть на месте и читать
Л.Толстого "что такое иск-во" еще можно понять,хотя я не со всем согласна.Но это..

Ночью мысли приходят и проходит спокойствие. Некоторые мои привычки смахивают на ОКР. Нервы надо беречь. Уже шесть недель прошло после собеседований на работу. Ни от одной компании никаких новостей, хотя в одном месте вроде высокие шансы. Приглашают на интервью на позицию консультанта по маркетингу, но это только в понедельник и когда будет результат вообще неизвестно. За последнюю неделю 2 отказа от Организаций в Европе, куда хочется вернуться. Из их стандартных ответов непонятно, то ли мне чего-то не хватает профессионально, то ли просто не хватает Европейского разоюрешения на работу. Друзьям не пишу - зачем? Писать, что пытаюсь уговорить великовозрастного мужа жить отдельно от родителей?

Выспался. Всё-таки здорово спать в своей постели, в своей комнате. И просыпаться в солнечное утро.

Всё же утром было какое-то серое состояние, как будто присыпанное желанием впчт. Спасся книжкой Дудинцева. И впчт есть, и содержание такое, что волей-неволей задумаешься о жизни, о себе, и захочется заняться чем-то стоящим.
*
Час работы утром и ещё час вечером. Я выполнила план по работе и я молодец.
*
Дочитал Дудинцева. Даже неохота было расставаться с героями и сюжетом. Хочется найти ещё такие же книги - глубокие, яркие, задевающие за живое, побуждающие быть человеком.
*
Решила не идти сегодня никуда по делам. И облегчение, и сожаление о том, что не было прогулки в клевый солнечный день.

22.03.2018 upd. 20:26
Вчера я пыталась заглушить боль всеми силами. Думала выпить кучу антидепрессантов как всегда и уйти в забвение. Но сегодня утром меня осенило. Лучший способ избавиться от боли - найти ей нужное применение. Вчера я превратила её в физическую, но пользы мне от неё не было. Я просто вместо порезов начала работать над собой, сегодня на тренировке я старалась выложиться на полную. Мне сказали, что у меня получилось. Я больше не жалею. Он пытался меня изменить, сделать меня другой. А я не буду соответствовать ничьим стандартам, я такая, какая есть. Я буду меняться, но только для себя. Я уяснила один важный урок - всё приносит боль. И только в твоих силах её ограничить.

Всё-таки писать идеи в электронном варианте - не самая удачная идея. Ты не чувствуешь, какую работу делаешь, так как она разбита на клочки и запрятана по разным папкам, а если всю её сложить в одном месте без системы, то заблудишься, забудешь и забьёшь, оставив на душе лишь чувство глубокого неудовлетворения.
Но вот когда ты в руках держишь результат своих трудов... Это непередаваемое ощущение, пусть даже ты исписал всего несколько страниц дневника. Чувствуешь тяжесть своих мыслей.
Возможно, я кинестетик, и поэтому так реагирую на что-то реальное в своих руках. Или не доверяю зрению -4. Или читала слишком много бумажных книг. Мне нужно прикоснуться к чему-то, чтобы понять, что оно настоящее.

Заебись аванс... 361 грн 88 коп. И как теперь быть? Я уже седьмой час как в ахуе сижу. Смотрю в одну точку... Не знаю, куда их заткнуть...
Сестра не против продажи квартиры. Это конечно хорошо, но я... У меня сейчас такая ситуация, в которой я не вижу выхода. Я в тупике. Я реву сутки. Я не хочу ничего делать и ни с кем разговаривать. Сильно много проблем на меня одну.
С работой не получается, денег нет, со здоровьем не лады... Сдохнуть бы, и никто не заметит.
Я ничего не ем. Кофе утром и два часа спустя, на обед чай с сырочком (или с бутербродом в редких случаях), перекус сладкая газировка, ужин чай с сыром или с вафельными трубочками.
Меня достало тотальное безденежье и безвылазная депресия

Опять замечаю как возникают всплески чб. Когда есть чб, то единственное, что можно делать это прилагать усилия. Все другие методы не работают. Обычно если есть нэ, то я могу переключиться на что-нибудь другое, приятное, вытеснить нэ какими-то вп. Но если есть чб, то все это бесполезно - все кажется безрадостным и безперспективным. Только различение этого чб, прямое усилие по устранению, порождение и поддержание желания его не испытывать, только это дает результат.

день рождения скоро. еще одна отметка. :-)
я так и не понял хочу ли я его праздновать. скорее нет. разве что использовать как повод собраться с несколькими людьми и выпить. без фанатизма. тогда надо выбрать заведение, которое выгонит нас в 11 вечера.

хочется сказать супруге "не покупай херни". я прям чую, что меня ждет какой-нибудь "хуй пойми куда приткнуть" подарок, который в очереднйо раз докажет. что она соверешенно не понимает меня. эх блят.

надо тортов заказать, народ на работе кормить. видел забавнятину из белого шоколада и брусники...