И снова делать заказ, одно и то же 4-й раз. Нарисовать одну и ту же эмблему ещё на двух бутылках. Скоро она сниться мне будет. Вместо того что бы выспаться после 7-ми дней подряд работы по 12 часов в магазине - надо делать срочно этот долбаный заказ. Но во всяком случае это деньги, единственный плюс.

2-9
Не могла заснуть от тошноты. Фигово это как-то.

Пытаюсь зарегить акк в гугле, и хуй - КГБ корпорация недовольна, что я указала Коста-Рику как страну, а телефон украинский?

Весь день до вечера было сильно хуево. Тошнило, кружилась голова. Выпинывалась делать фа - от нее становилось хуевее, но казалось, что именно из-за боли в мышцах такие нфо.

Работала 2 ч.

Вечером ннд, хрс, и стало легче. Стала думать о том, что меня ждет в будущем, и поняла, что вообще-то будущее будет клевое, что бы ни случилось. Поняла, что сильно хочу путешествовать - и не как нищая, а нормально, с комфортом. И я буду зарабатывать так, чтобы птш. От этих мечт захотелось лечиться, копалась в клиниках и тестах.

С тех пор как у нас стал жить дедушка я перестала хотеть ездить домой. Это все тот же родной дом, но ощущения совершенно другие... словно я в доме гостей у которых мне не хочется быть. Я знаю, что мне должно быть стыдно за себя ведь это мой дедушка, но я считаю что его нужно отправить в дом престарелых. Всей семье ( не считая меня, я приезжаю домой 1 раз в месяц на пару дней)очень трудно: брат в выпускном классе и ему надо готовиться к экзаменом, а не следить за дедом, который неизвестно что может вытворить, родители работают и после работы им нужен отдых, а вместо этого они нянячатся с дедом как с маленьким ребенком, что утомляет больше чем сама работа. Я просто хочу чтобы они жили спокойно.

тренировка прошла хорошо, универ чуть хуже, но тоже сгодится.
меня уже немного будоражит завтрашняя встреча. будут 4 мужика и я. и когда один из них (самый молодой) пишет: "Слушайте у меня идея, хотите встретимся в одном месте, где и как я сообщаю вам за 1 час до этого, хотите... ?" то извини, пацан, ну короче как бы да.... пришлось объяснить (я старалась максимально культурно), что тут он немного перегибает. думаю мальчик сильно любит внимание, а я не люблю мужское эго или как это назвать. ой весело завтра будет...
думаю завтра утром (рано) пойду, кхм, гулять. лучше так сказать) встреча на 15 (я надеюсь), значит поработаю сегодня (наконец-то поработаю) продуктивно.
почему-то мне весело)

обзавелась двумя пупсовыми крысятинами. Купила одну как раз ту что хотела, окрас хаски.
Они супер клевые и тусовочные.

Записалась на покраску волос.

Сегодня начну вести учет денег по нормальной системе.

Лень работать сегодня. Долечусь, сделаю заказ на алие косплейных платьев, сделаю мелкие дела и лягу спать.

Теперь это мой журнал, в который я могу заглянуть и анализировать себя. И он никогда не потеряется.
В общем, список вещей, к которым я потеряла интерес:
Учеба и НИР - не могу работать из-за апатии, чувствую, что не смогу закончить и сделать качественно.
Рисование - вызывает приступы плача, чувство ничтожества и невозможности изменить что-то, прогрессировать.
Игры - хоть и я потихоньку возвращаюсь к ним, но это зачастую казуальные игры, не вызывающие так много переживаний. ПВП может дать негативные эмоции.
Уборка - опять же потеря сил, подавленное состояние, но тоже постепенно возвращаюсь. Не испытываю нэ если правильно расставлю свои силы
Прогулки - апатия, боязнь общаться с людьми

Спала отлично,утром бодрость и прекрасное настроение.
Затонировалась,общение с Людой.
Звонила Наташа с работы,общались час.В коллективе творится жесть.Хорошо,что я там не оформлена и не лезу никуда,тихонько хожу со своими клиентами.И мне срать на всех.

Звонил один из бывших.Как и все они,не может меня забыть.С ним встрч лет 15 назад,до сих пор помнит число моего др.Звонил 25го,у меня на острове был тел отключен.

Через час иду в кино.
Купила пива,вечером ням ням.

Сегодня пришлось рано встать из-за встречи по работе и из-за этого физически дискомфортное состояние. Обконченность + недосып для меня одно из самых неприятных состояний.

При этом в эмоциях у меня все более-менее клево. Неожиданно стоит на текущую работу. В последнее время было много приятного в жизни и я себе немного нравлюсь из-за этого.

В обед была вспышка рздр на тупизм администратора, на то что переспрашивает одно и тоже по 5 раз и пытается нагрузить меня левой работой. Я понимаю, ей надо оправдывать то что она получает зарплату на этом проекте. Она мне совсем не нужна чтобы делать проект, мне нужно чтобы дизайнер и серверный не тормозили и снабжали меня инфой для работы. А так.. делаю макеты и заполняю их левой инфой, т.к от серверного не добиться инфы. Ну ладно, кончатся все дизайны, тогда займусь сервером вплотную, буду напрягать всех чтобы дали инфу. Я конечно на запрлате и могу сидеть на жопе ровно, но мне так не нравится, хочу вперед, что-то делать.
3 ночи, не могу уснуть. Жесть-жесть-жесть((

я так устала... какой там нафиг веб, какая философия... чай и спать.
в комнате бардак, завтра тренировка на 9. потом экзамен по философии, потом кр по вебу, которую наглым образом мне сделает Антон. опять не сдам лабу по вебу, практически легально. кошмар, 2 месяца не могу сделать лабу... хотя, все равно стипендия мне не светит. Женя и Лизка работают лучше меня, они ее заслужили больше. после универа пойду узнавать расписание, может удастся сразу попасть, может на вс. еще в вс я встречусь с 2 мя Александрами и Сергеем. одному до 40, второму около 30, а третий от 20 до 27, думаю. ууух, весело... жаль, что я не в Минске)
еще меня ждет марафон изучения истории и куча всего другого

Собрала пакет своих шмоток, которые не ношу, для женщины с маминой работы. У нее две дочки. Живут очень бедно. Надеюсь мои вещи пригодятся им.
Снова пью. Заебало это уже.
Завтра на работу. Не хочу. Надеюсь рабочий день будет спокойным и хорошим.

Чувствую себя эгоитской.Хочу проводить каждый день вместе,но понимание того,что это может дать плохой результат разочаровывает пожалуй.Нужно больше думать об учёбе и дальнейшем будущем,но однако если были бы таблетки от которых чувства как в первый раз я бы закидывалась ими каждый день.Или в тебя.Я думала если пройдет год,то я слишком привыкну и пройдут и чувства,но почему-то наоборот и мне сложно понять,что со мной происходит.
Я боюсь жизни и хочу нести только радости,но не всегда получается и мне стыдно за то что не могу быть идеальной.Гордость родителей,пример для всех.Два высших,муж,дети,работа.Немного не мой путь.Я рада тому,что имею сейчас.

Это так приятно, когда твои работы нравятся) Ощущение радостное-радостное)))
Я люблю помогать людям, а потом очень приятно получать их благодарность. Такая теплая эмоция.

Только что нарисовала себе новый аватар в блоги, так чтобы и на старый было похоже, и своего авторства. Получилось слегка акварельно и очень мило. Давно хотела это сделать.

Завтра выходной, но я не очень рада, лучше бы в субботу был. Пойду на курсы, программировать весело. Развлекусь по-полной, в общем))

Слушаю "Алхимика" Пауло Коэльо и напоминаю сама себе торговца хрусталём. Жить, мечтая о чем либо, и не стремиться это исполнить - это так по мне. Похоже на ситуации с изучением мелодий на фортепиано - до того, как ты умел её играть, она звучала лучше.

3+4 обложки для двух серий готовы. Завтра покажу подругам, пусть покритикуют. Свои ошибки труднее замечать, особенно когда долго работаешь над одним произведением - когда помнишь в работе каждую мелочь, трудно свежим взглядом оценить полную картину.

Все таки пары по субботам - жесть. Никакого ощущения выходного в воскресенье. Хочется ещё один день, в понедельник тут как тут.

• Окей, ладно, у меня есть парень. Уже... 6 дней? Воу. Причём он так уверенно говорит о будущем... Максимальный срок, о котором он говорил, был 3 месяца. Но 6 дней назад я была уверена, что это и на один день невозможно. А тут... Это очень странно, но мне нравится)

• Я голодная, что ли. Почему-то и французский не особо радует, и на работу потом не хочется. Схожу в столовую, может, жизнь станет лучше) Ах да, а ещё очень хочется быть все время с ним) 31 час за 6 дней, причём именно совместного времени, без отвлеканий на что-либо иное. Это так непривычно и здорово)

• Больше всего пока нравится история. Это ещё страннее))

Аргх, доброе утро. Уже съездила в универ и еду обратно. На работе поставила точку. Вот и всё. А ведь мне так нравилось. Но когда ты в любом случае не работаешь официально, то лучше получать нормальную оплату по рыночным меркам. Да и мне не нравится новая начальница, я ей тут не ходячая благотворительность. За работу нужно получать если не деньги, то хотя бы моральное удовлетворение.

Зато у меня, подумать только, теперь есть портфолио. Можно где-нибудь выложить. Все таки хорошо, что я его не печатала, потратила бы без толку кучу денег на хорошую цветную печать. Сегодня, скорее всего, поеду домой. На пары через 2 часа, успею поесть и нормально пересобраться.

Почистила мозги своему ридеру, отформатировала внутреннюю память. Теперь, наконец, работают заметки с моего аккаунта. Новая книга - "Ребекка" Дафны Дю Морье, я однажды читала одно её произведение - "Синие линзы". И пока сюжет у меня ассоциируется немного с синей бородой, да и я удивительно сильно сопереживаю главной героине. Надеюсь, концовка здесь не будет такой же скучной, как в "линзах".

Сегодня днем копировала с ридера цитаты на ноутбук перед форматированием памяти. Одной в комнате все-таки скучно, хочу V позвать прогуляться, но не хочу навязываться. Все же я расстроена её недавним отсутствием, пусть я и уже свыклась с их привычкой отказываться в последний момент.

Доброе утро! За два дня вошла в ритм, так что теперь не только просыпаюсь и завтракаю, а ещё успела накраситься и теперь сижу жду 10 минут до выхода. Просыпаться пока легко, ощущение, будто выныриваю из сна, интересно, что будет, как учеба начнется?

На работе хорошо, сижу под кондиционером, корректирую статьи и рисую работу в новую рубрику университетского журнала. Дома(давно я так не называла так комнату в общаге, с времен лицея, наверное) рисую сову в тон обоям. Напрягает то, что много насекомых в окна без сетки летят.

На улице слишком жарко, у меня мало подходящей одежды, ибо при такой температуре я привыкла сидеть в одном купальнике где-нибудь возле водоёма)

Наслаждаюсь уютом новой комнаты) Сегодня была на работе, понравилось, оформляла комиксы в журнал. Минус: официальное трудоустройство в сентябре. Плюс: первые две недели сентября не работаю, пока расписание не устанавливается.

Если кто-нибудь хочет вывести татуировку, расскажу вам рецепт, услышанный мною вчера в электричке. Итак. Ловите воробья и отрываете ему голову. Нравится? Это ещё не все. Потом привязываете воробья "шеей" к татуировке и носите это два дня под бинтом, после чего Ваша татуировка "высасывается". Меня уверяли в невероятной эффективности сего средства, но за результат не ручаюсь)))

А к черту чашечки)

Только что наблюдала из своего окна Персеиды. 3 штучки увидела, да так мельком, что даже не верится. Вот позавчера яркий метеор(ит?) летел, прямо на сетчатке отпечатался, а тут было два маленьких всполоха и один четкий, но медленный, и не сразу поняла, в чем дело. Загадала желания) Вообще, по моему опыту, любые загаданные желания всегда сбываются (часто, конечно, по принципу злого джинна, но не суть), а на звезды 100% все происходит)))

Послезавтра на работу, завтра в новую комнату. Все это волнует меня, но верю, что всё будет хорошо, такое у меня предчувствие) Сделала почти половину банки с предсказаниями, закончила анимированную обложку. Систематизирую отзывы к книгам :)

сопли везде. Гребаная аллергия

три дня и я на ваке. Каждый день для меня опостылая серость. Не могу ждать! после вака куплю комбик, вытащу свою палку из шкафа и прощевайте серые будни!

моей подруге предложили релоцироваться в другой город на должность манагера. Ну этот тот чувак, что пилит процессы рабочие и следит, чтобы они зашли хорошо. Бля, я хочу! мне не предложат, потому что я же, бля, ценный кадр. Меня не хотят отпускать!

за что?! уже работаю на отъебись и все равно они, блять, меня пинают на повышение. То ли они мазохисты, то ли я дура и плохо работать не умею.

столько проектов, а я даже инструкции не почитала. А там тренингов на часа четыре, если уже не больше. За время отпуска, уверена, было уже штук 5 обновлений. Достала эта работа. Такая муть.
Хотела с умом провести этот день, в итоге тупо забила и втачилась в планшет. Переводила хрень какую-то для подруги, в итоге, мои усилия были напрасны и она сама со всем справилась. Нафига тогда меня запрягать надо было. Короче, все достало. Хочу пива.

Нет смысла чувствовать вину и стыд за то, каким, кем и где ты родился. Ничего с этим нельзя сделать, так зачем терзать голову?
Забей.
Радуйся.
Я не в ответе за чужие ожидания. Никто не знает меня, значит, нет ничего страшного в том, чтобы быть собой или кем-то ещё - никто не узнает.

Другое: ловись, работа, большая и побольше. Нужны деньги как никогда.

Как же я устала, и как много еще предстоит сделать! Но на самом деле я рада, что мне есть чем заняться, ведь безделье меня убивает.
Состояние вялое, может, это из-за погоды? Серое небо, серые улицы, серая я. А еще у меня жутко болит голова, пожалуй, это меня сейчас беспокоит больше всего.
Не хочу отдыхать, хочу работать.

Усталость, ничего не хочется, аппетита нет.
С работы пошли все вместе, прогулялись. Наконец-то заканчивается зима и мне нравится, когда люди вокруг об этом говорят.
Другое: доктор стрэндж — вау! просто сижу ща и "вау, вот это да, в-а-у!"

Другое: 3727 теперь в курсе и ещё в шоке. Почему боюсь реакции?
Повторяю наученное "моя жизнь, мой выбор, моя ответственность". Борьба внутри.