Фигово спал, вчера заснул в 22.00, потом проснулся в 24.00 и до 4.30 не мог уснуть. А утром нужно рано валить на работу. Это один из самых дискомфортных для меня сценариев сна, когда я пытаюсь пораньше лечь, чтобы пораньше встать, а в итоге сплю 2 часа, а потом всю ночь шарюсь.

Зато приятно подрочил ночью и потом еще утром.

0-8
Снились игры, конечно же. Из-за трж по поводу бага компа не стала утром делать практики, сразу полезла дальше искать проблему. Оказалось, инет не работает с VPN. Решения пока не нашла - советуют... просто выключить VPN. Ну да, он же у меня просто так стоит на компе. Буду искать дальше. Трж не нравится, захотелось по дороге на иглы порождать кита.

Снова начинает болеть попа. У меня такое впч, что болит она просто от того, что я хожу.

После того, как пришла от Леси, чувствовала удовлетворение хоть от какой-то проделанной работы и увлеченность к завершению всех дел. Последнее никуда не делось, мне хочется заниматься, разгребать накопившееся.
Села за веб. Что-то очень простое сделать могу, а что-то интереснее нет. Просидела часа 3-4, пыталась сделать одно задание так как хочу, а не так, как могу. В итоге ничего не вышло, а время пролетело незаметно 🤦‍♀️.
Поговорить с мамой случая не представилось, завтра точно спрошу на счёт подарка. Немного стыдно
Видимо, проснусь поздно. Пройдусь по магазинам, потом позанимаюсь. Вечером нужно пойти на фитнес, я так давно там не была... хочется больше заниматься и никуда не ходить.

Как-то не оч день задался.Много работы сразу навалилось+приехал начальник и сказал опять перестановки делать,а мы с них не вылазим с середины сентября,задолбали короче и что-то всё равно не то.А под вечер начальник позвонил и сказал всё же вытаскивать сейчас стойку с масляными красками(2м высоты),завтра приедет наш грузчик и заберёт. Но мало того,что я сама вытаскивали эту стойку и вывеска на самом верху на меня упала,успела рукой отбить,но грохот был сильный,да,стойка железная.Вытащила её поставила у входа и нужно было её отмыть от масла.Закрыли магазин и я осталась её драять до 11 вечера,потом охрана сказала закругляться.И теперь мне вставать в 5 утра,что бы в 6 быть на работе и домыть её.

2ч гуляли с О. По морозу-15.проводил,обнял,спокойно пошел. Ничего не требует,не напрягает.Чвств себя с ним девочкой- давно забытое ощщ.Может мне сейчас такое и надо как раз.Отношений по прежнему не желаю в общепринятом смысле. Выжжено все внутри. Не хочу.
Смчвст улучшилось,отеки меньше. Пришла с прогулки румяная.отогревалась чаем.
Завтра начинаю работать.
Устала от прошлого. Хочу покоя.
Уютно валяюсь. Скоро заберусь под одеяло,засну.

Договориться завтра надо с СанТехНиком на пятницу,субботу до 14-00, не работает наборник воды, причину установить не смог, да и не особо я разбираюсь в таких вещах.
Пусть данную работу выполняют люди, умеющию ее делать.
Читаю мальнекими главами, Толкина, доставляет истинное удовольствие их путешествие. Прочитано, где-то 1/7

Теперь спать, будильник заиграет рано, а опаздывать не имеет никакого смысла. Сформирует не правильный образ данное поведение, это не к чему.

Весь день провел на работе, не люблю ее но доход не плохой и греет мысль что скоро её поменяю. Вечером не стал заниматься ни чтением, не спортом. Зато провел время с хорошенькой женщиной - спортивной фигуристой брюнеткой, чувствую что она нравиться мне все сильнее, так что пора сливаться.
PS день без развития но все равно не плохой

Ну приехали, оказывается, работать я тоже не могу из-за этого глюка с операционкой. Придется все-таки как-то в этом разбираться. У меня сильная беспомощность в вопросах проблем с компом, непонятно даже, с чего начинать решать проблему. Гуглить, наверно. Если гугл конечно будет открывать страницы.

Охуела от просмотра прохождения Last of Us. Теперь прохождения - это мои новые сериалы, и я обжираюсь ими с тем же остервенением, что и сериалами раньше. А днем все было даже неплохо. Настроение было приподнятое, даже захотелось на танцы, сделала важное дело. Может, тут тот эффект, про который Бодх говорил в кролике - если я не умею следовать рж, любая лишная энергия будет сливаться в жопу.

Не знаю сколько я буду тут писать. Масштабных планов на сайт нет. И зачем пишу тоже не знаю. Проверка себя может. Своих ощущений от нового способа коммуникации. Ведь то, что пишу публично. Сейчас меня беспокоит моя более двухлетняя безработица. Мой слабый меланхолический темперамент. Беспомощность в жизни. Ее сложность. Ее во многом отвратность. Приходиться со многим смирятся и часто сегодня говорил фразу сам себе " К горькому сожалению". 10 минут пытался решить проблему. Такой хаос в голове. Сложная жизненная задача. Продвинулся, но заболела голова. Сделал перерыв 10 мин. Не проходит. Решил забросить тему работы и компа сегодня. Надо решить комп. проблемы кое какие. Об этом, возможно, позже.

Вечно плохое настроение. Внаглую проспала пары. Обзвонила все вакансии, что вчера получила в центре занятости, и везде меня послали. Работу найти просто нереально. А ведь я должна, должна снять квартиру для нас с сестрой! Пытаюсь не сорваться на ней, но каждый день приносит с собой новые ссоры, стычки, грызню в целом. Литрами пью кофе, чтобы успокоиться. Успокоиться не выходит, скорее уж окончательно психануть. Окончательно во всём запуталась. Думала, отдохну денёк от учёбы и приведу дела в порядок, но отдыхать мне нужно исключительно от себя... А как? Как сбежать от собственного существа?

Наивная какая-то. Реальность уплывает, остаётся мутный осадок.

Не скажу, что это лучший день моей жизни. Определённо нет. Вчера у меня был день рождения и единственный человек, которого я хотел видеть, слился. Слился из моей жизни под предлогом моих постоянных разговоров о деньгах. Последней каплей стало обвинение во лжи. После этого я не хотел оправдываться и принимать попытки реанимации отношений. Спасибо за полгода общения, @molokosoevoe.

Теперь я один.

Теперь можно себя посвятить дальнейшей реализации идей.

Что же я вынес из всего этого? Нужно меньше выражать эмоции и больше молчать - никто не должен знать, чем я занимаюсь в плане работы. Никто не должен видеть моих эмоций и слабостей.

С утра думала про фанфики и немного дрочила.
Сейчас думаю про одну рабочую штуку и еще про безысходность.
Я довожу себя до состояния, когда мне уже безысходно настолько, что просто руки опускаются, я прокастинирую и "все плохо", но ведь есть какие-то переходные этапы, состояния до этого. И их можно различать, и устранять еще на начальных этапах - усилием или конкретными действиями. Не запускать болезнь до клиники)
От этих мыслей немного радостно. И еще от того что когда пару дней назад у меня были приступы безысходности, получалось время от времени устранять усилием (правда оч ненадолго) - а я думала что это невозможно (для меня) в принципе

Вчера посмотрели с С Аритмию. Понра гораздо больше Нелюбви. Для меня здесь люди понятные, живые, хоть и неприятный мж. У меня тоже были и есть токсичные отн, я могу себя с героями ассоциировать, а в Нелюбви просто какие-то робото-монстры. Но мастштаб проблемы в Аритмии действительно меньше, поэтому могу понять, если Нелюбовь вызовет больше внимания на мировом рынке. В А. очень красивая гг, а в Н. мне сильно неприятна внешне. На фоне мужа в А мой кажется просто ангелом.
Вторую ночь просыпаюсь, пч снится, что что-то жую и утыкаюсь зубами в капу. Значит, она работает. Без неё я регулярно стачивала свои зубы во сне. Вчера снилось, что я в рестике и понимаю, что забыла её снять.

Каж я первые почувствовала мышцы. Раньше казалось, что это просто некоторые округлости), красивые округлости тела, на ощупь (когда они чьи-то еще) - сильные, твердые. Ну и все. А ощущение своих мышц охуенное. Это сильное и припухлое ощущение "вокруг" своего тела. Специфическое ощущение натруженности и тепла, силы от любых небольших движений.

В общем, прикольно. Очень здорово. Раньше мне не удавалось нагрузить руки и спину так, чтобы это ощущение возникало. Они просто уставали и не могли больше работать. Возможно, это была просто работа сухожилий. Сейчас это переживается по-новому, как будто я могу "гонять" ощ силы в мышца, нагружая их еще немного.

Проснулся в 6.30 и необычно рано встал. Успел сделать несколько важных дел по работе и доволен этим.

Тело приятно ломит от тенеровок. Вчера подтягивания из тренировочной зоны и плавание 1 км кролем.

Еще приятная внимательность к текущему состоянию, которая иногда появляется из-за задач по контролю дыхания и осанки.

0:15 - 7:30. Снилась поездка в поезде, общение с симпатками, и я почему-то был в теле девушки. Появлялось беспокойство, что меня "разоблачат" - я двигаюсь и говорю не по-женски. А потом вспомнил, как вели себя беженки - в их повадках не было ничего "женского" или "мужского", просто спокойные, уверенные в себе люди.
*
Проснулся более-менее выспавшимся. Думаю, на что я могу потратить появившееся время и деньги. Что вызывает у меня наибольшее предвкушение?
*
Даже просто наличие возможности получить разнообразные удовольствия, наличие выбора - сделали меня более спокойным и расслабленным, более уверенным в себе человеком. Пропитываюсь этим состоянием. Ради такого стоит работать и зарабатывать.

15дпо.
Сутки один с Полей, все нормально. Если бы не нужно было бы программировать, то было бы вообще замечательно, а так трудно сконцентрироваться и поэтому работал только когда она спит. Так что спал мало. Щас 1.30 ночи, пойду спать.
Жена жалуется что за Полей нужно часто убирать и она от этого устает, я говорю что убирай раз в день, если тебя это напрягает. Я убираю только разбросанную еду и грязь, если появляется. Кормлю ее только в спец стуле, поэтому у меня чисто, не трачу энергию на бессмысленные уборки просто не давая этим ситуациям создаваться. Еще жена очень забывчивая и из-за этого многие вещи приходится искать по 5 раз на дню.
Сегодня было одно здоровское озв, секунд 30.

Второй день тяжело встаю. С поганым настроением. Вторую ночь снится какая-то муть. Сегодня приснилось, что убила девушку, которая пыталась убить нас, размахивая топором. Резанула случайно ножом ей по венам. Кровь хлынула фонтаном. Проснулась. Пошла досыпать, голову от подушки оторвать не смогла.
Сегодня еще посреди работы надо бы в универ на англ. сгонять.
Все еще тяжело здороваться с некоторыми людьми в коллективе. Вчера не выдержала и рассмеялась, услышав их разговор возле себя. Кажется, даже они удивляются, видя меня такой... нормальной. А не с каменным лицом.
У мамы день рождения. Ничего не купила. Не поздравляла. Приеду в 9. И даже идей нет.
Пора идти... С добрым утром, Лена.

Удалось более-менее разгрестись с работой. Дальше будет уже нормальный рабочий режим, без постоянного напоминания себе о том, что меня ждут несделанные задачи. Ну то есть их будет гораздо меньше и те, что есть, несрочные.
*
Плюсы работы с клиентами из штатов в том, что они много платят. Минусы - большая разница в часовых поясах и приходится обсуждать рабочие вопросы и работать ночью. Несколько дней подряд ложился в 2-3 ночи. Всё, теперь этому конец. Такого больше не будет.
*
Сегодня было солнечное утро, просто стоял под лучами солнца и наслаждался им. Как же сильно всё-таки я завишу от наличия солнца и неба.
*
Записался к зубному. Ура.
*
Спокойный и насыщенный день.

Решил поэкспериментировать с собой. Не спал с воскресенья на понедельник. Ночь провел за компом со жратвой.
В три или четыре часа ночи, была мысль "Может спать?". Но вставать в семь утра. Решил не ложится, что бы не было еще хуже.
Нууу... Пока ехал сидя в теплой маршрутке до работы, чуть не уснул. На работе купил себе кофе и плюхнулся с головой в работу.
День прошел норм. Но под конец рабочего дня, сон снова стал одолевать.
Сейчас 23:48, и не могу сказать, что очень хочу спать.
Не, ну его нафиг такие эксперименты, когда нужно на работу.
Пора спать.

Забила на работу на сегодня и не гноблю себя за это.

Прошла основную сюжетную линию Томб Райдер. Фиксировала уд, и что-то оно все 0-0-0, это надоело, и решила, что забью и больше не буду в нее играть. Но посмотрела прохождения гробниц, до которых не добралась. Хотела было написать гневный пост про мудаков-мужиков, которые то и дело обсирают Лару Крофт за то, что она (!) промазала, а потом подумала, что это скучно. А каналов девушек нет вообще. Вот тебе и ниша для биза. Только комменты нужно отключить, чтобы реки говна не полились.

Смотрела начало Uncharted 4, игра кажется сильно клевой. Вообще Uncharted нравится больше Томб Райдер, он ярче, и там клевый сюжет.

Посмотрела диалог про Нелюбовь и Аритмию. Захотелось посмотреть Аритмию. Хочется, чтобы все эти фильмы показывались за границей, чтобы иностранцы больше узнавали о России через них, а не только через одиозные новости про Путина.
Сг удавалось дистанцироваться от работы, от нэ коллег.
Сделала вариацию оливье без мяса и майонеза с соусом из кунжутной пасты (tahini) с водой, бальзамиком, соев. соусом и зубчиком чеснока.
Есть пвк проводить вечер с С и смотреть русские фильмы.

Пришли 2 отказа с двух мест, на которые я делала довольно серьезные ставки. Расстроилась. Продолжаю поиск работы дальше. Все равно я буду преподавать. Или в универе работать.
А пока рисую. Выделяю по 1 часу в день и рисую. Таскаю везде скетчбук с собой и карандаши. как только свободная минутка - достаю и рисую. В общественных местах немного неловко, ибо далеко не шедевры у меня там, довольно кривенько, я бы сказала. Да и пофиг. Чтоы научиться рисовать - надо рисовать.
Пробежала сегодня 6 км без остановки - 40 минут. В среду увеличу до 6,5 - это без перерыва, потом небольшой перерван ходьбу и оставшееся до 9 км расстояние - около 2,5 км.

До ужаса плохо.

Опять триггеры - не различил, что именно испортило мне настроение.

Врачиха с утра не дала больничный, будут последствия. Весь день чувство тревоги.

Уже сейчас представляю, как не высплюсь утром.

Ненавижу все.

Я не хочу работать, у меня никого нет, мне не нужна такая жизнь.

Лучше бы покончить с собой прямо завтра и тогда не придется идти на работу. Будут болеть глаза, будет много стресса и напряжения.

Утром было клево. Немного повалялась, потом сделала большой кусок работы, потом сидела и устраняла озм. Я постоянно испытываю озм, даже если рядом нет людей - от своих мыслей, связанных с работой, с какими-то задачами, с взаимодействиями со всеми. Сильно приятно когда усилием сбрасываешь вот этот источник напряжения, когда становится важной своя жизнь, а не кто что подумает.
Потом жрала-гуляла. Написала отзывы насчет пары кафе.

Щас болит живот от месячных (и таблетки не помогают) и средне-вяло. Опять не нравится свой режим сна - частично это вяло из-за него.
Думаю оставлять то что планировала делать или нахуй, раз мне слишком плохо.