когда с утра день был наполнен радостными делами, я легко был готов фрагментировать всё по 2 часа и легко было оглянуться и понять, чего клёвого я сделал. насыщенность была 6-8

А как только пришёл на работу и начал делать "нужные" дела, то оглядываться тяжело - всё в дымке и много скуки. насыщенность упала до 1

клёво видеть такую разницу. хочу всегда делать только радостные дела :)

Пол утра провела пытаясь добиться от бюрократов ответов на один вопрос, не добилась. Сделала как сама решила.
Еще всякие банковские дела.
Приятно погуляла, приятное настроение. Сегодня клевый солнечный день. Зашла в пару красивых мест. Еще немного пошопилась. 2 раза уже натыкаюсь на какой-то приятных запах аромамасла, и все никак не найду что это. Сейчас вот купила одно, думала, что это оно, а не оно.
Сейчас все-таки дошла до работы. хочу вечер освободить и погулять.

Привалила работа,на треню не поехала. Перед рабочей треней качну дельты в этом зале.
Если ехать,надо пораньше вставать,пока бодряк. Потом уже и дела и неохота туда переться.Хотя тот зал я люблю больше,чем этот.

Есть куча глажки.
Вечером в баню!
Выяснила,что О.не умеет ничего делать по дому.Или не хочет.Но готов платить.Вызвала сантехника на утро.У О.есть полезные для меня знакомства,по вождению нпрмер,мне весьма скоро пригодится. Так что пока держу его рядом. А так с ним в натуре тухляк,как и раньше. Не моё.

Оказывается, мак не работает с NTFS. А мой телек не понимает exFat. Вот и хуй мне, а не большие красивые фильмы на телеке. Ндв маком. Хоть второй бук покупай, только чтобы была винда. Или возиться с буткэмпом.

Нашла магаз клевых сексуальных спортивных шмоток https://dfstore.com/ru/

Прикинула, сколько стоит все то, что хочу купить до отъезда, и могу ли я себе позволить это купить сейчас - в Руанде нужно будет закинуть деньги на счет в банке, все-таки очень неудобно всегда ходить с наличкой. Зашла в местный банк, узнавала, как открыть счет. Открыть-то можно, но чтобы положить деньги, мне нужно будет отчитаться как террористу за каждую гривну и ждать зачисления по месяцу. Чудесно, как удобно.

проснулась в плотном фоне ннв к себе. Сижу, делаю озверядку, сову, всякое наслаждения. Пока всплески очень слабые. Я хочу добиться совсем другого состояния.
Думаю как организоваться день, и наверно начну с работы.
Вчера в плане дел был провальный день. Я не сделала то, что запланировала, потому что сильно устала после переезда, и спала днем. Вечером, когда я уже взялась что-то делать, я начала делать нерационально, и в итоге потратила время, не успев узнать то, что нужно. И не поработала.
Сейчас снова живу в темной квартире. Хорошо, что только неделю. Мне важно, чтобы было светло, и чтобы в окна проникал свет. А тут такие окна, что если их откроешь, то меня сразу видно. От этого неуютно.

В зале двчк второй раз опоздали.Предупредила,что если ещё раз-выгоню из зала нафиг.Но я отходчивая,через 5 мин уже улыбалась им.
Дома работа допоздна. Потом ела индейку и помидоры.мылась.досматривала Жизнь Пи.Слезы в конце.
Бывают оч классные моменты,когда ощущаю себя живой,идущей вперёд,без прошлого, с удв.Фиксирую их.Но пока в основном мутный покой,часто без вд. Это кажется единственно верным сейчас. А моменты живости- как прогноз на будущее.как ориентиры,что так обязательно будет.
О.был недоволен,что меня долго не б в сети.Типа он обо мне думал, а я нет. Але, вы это серьезно???😂

Недавно пришла домой, уже в кровати лежу. Голова и глаза ужасно болят. Кошмар какой-то. Завтра пойду опять на 8 утра и до закрытия магазина. Снова перерабатываю, но за это хрен заплатят, за то буду морально спокойна, что мы всё посчитали. Только первый рабочий день, а состояние, как в последний. Главное выжить😵

вчера - карты, Сирия (волнуюсь только за Израиль), сегодня - ходила к ИГ, он был довольно милым, а я осталась крайне удовлетворена своим результатом и вообще горда за себя. хоть что-то обеспечит мне хорошее настроение на несколько дней! интересно, правда ли он просто лайтово проверил мою работу, как сказал А., или я правда научилась хорошо писать научные штуки? энивейс, я рада

нужно начать проект по матану, но что-то как-то чувствую, что в моей группе это нужно только мне. да и хочу к Д. съездить, соскучилась по ней

нужно срочно освободить хоть какое-то время под хобби, уже чувствую, как рутина засасывает

Лен... Смирись с тем, что тебе придется жить в этом мире. Тебе придется научиться быть с людьми, быть в коллективе, общаться с противоположным полом, переступать через себя и свои страхи вновь и вновь.
Ты не сможешь запереться внутри себя и жить так, потому что мир просит обратного. Работа, учеба, люди. От всего этого не спрячешься. Тебе придется жить в этом.
Кто же "я"? Не понимаю, кем стала. Я и раньше сторонилась людей, боялась парней и не хотела особо с кем-то общаться. Неужели это и есть я? Ужасно. Хочу быть собой, но должна быть другой. Потому что живу в социуме. Уйти в себя и молчать уже не получится. Я должна контактировать с людьми. Но что делать, если не хочется говорить...?

Если бы бывший задавал такие ?? как О.,я была бы счастлива. Все таки важно КТО их задаёт.

Работала 2 заказа,неплохое начало.Пополню карту.
Один подписчик в Инсте сказал про бывшего"твой".Резануло адреналином.
Сестра гов,что он скоро взвоет с пиздой,надоедят кувыркания постельные,комнатные отношения,отстутвие общности и интересов.А мне каж не надоест,это то,что ему нужно.Хотя тогда была я,поэтому он с ней мог.Теперь отдушины в виде меня нет,может она и надоест быстро. А кричал что любит ее,чтобы я не лезла. Нет,он будет с ней пусть и нудно,но долго. Трус,не сможет расстаться.

Полный вечер работы. Ну и хорошо.

Хоть мне сегодня на 11 утра смена, но решила прийти раньше, уже подхожу к работе 8:20. Нужно помочь Марие (нашему админу) посчитать товар, что мы должны были сделать ещё за выходные, но на выходных я не успела из-за товара, а пока я была на выходных, то, как Маша говорила, ни одна сволочь не сделала хоть немного, всё были "очень заняты" по её наблюдениям. Она решила раньше прийти и посчитать сколько успеет, а то нам всем потом жопа, поэтому я решила ей помочь, она отдувается за нас всех, что неправильно.

Майкрософт отнял у меня очередной аккаунт Скайп. Как жопой чуяла, что они это сделают. На каком основании? Ни на каком. Просто так. Просто вот взяли и что-то поменяли, и мой пароль теперь не подходит. Также они самолично взяли и переименовали мой аккаунт, когда я стала восстанавливать пароль. И сейчас я уже вообще не понимаю, что это за аккаунт. Никаких прошлых контактов не сохранилось. Скайп - жопа, в общем.

Прокрастинирую, не хочу работать. Валялась и читала полдня. Утром играла в TR, сражалась с волками и барсами. Специально лезла к ним в логова и давала себя убить. Страх действительно стал меньше. Сердце колотилось так, как бывает в жизни только в ситуациях сильнейшего стресса.

Вчера после работы встречалась с новым мж с OkC. Пишет кандидатскую по исторической филологии. Был недоволен своим заработком как препода англ. яз. и решил поучиться ещё. 42 г, говорит нормально, может помогать по языку, но совсем не сексуальный, пресный. Одевается как старик. Думала, хочу ли с ним поддерживать контакт ради обучения языку, но при мысли о нём возн. скука. И он нищий, а мне с моим нищенством противопоказаны контакты с другими нищими.
С утра работа. Учусь не заражаться суетой от коллег.
Нра пользоваться менструальной чашечкой. Немного протекает, но в целом нормально. Интересно смотреть, ск-ко из меня крови вылилось. Вчера с 10 до 5 почти полная чашка самого большого размера.

23.30 - 9.00
Снился клевый парень, он хотел полизать мне письку.
Проснулась и драчила. Приятно кончила. До этого были позывы к мрачности и подавленности.
Опять выпала из привычки совершать усилия по утрам. И из-за этого вся жизнь проходит сумбурно.
Седня довольно много работы, и есть бсп по этому поводу - что будет слишком много. Я уже оч давно не заебывалась от работы, но по-прежнему бсп, что это произойдет.
Ответила К. Есть смутное пвк чего-то интересного от общения с ней.

Спала поверхностно,но приятно.Снился бывший,мы за ручку гуляли,ловили тачку.К чему эти сны,где мы вместе? Иногда мне каж,что он скоро расстанется с пиздой и вернётся ко мне.Из разряда фантазий параноика,ага.

Вчера О.уже спрш мои планы,когда увидимся.Пока не буду слишком сближаться.Не чвств желания и потребности.

Неохота сильно,но вкл рабочий тел,жду работу.

Хоть мне сегодня на 11 утра смена, но решила прийти раньше, уже подхожу к работе 8:20. Нужно помочь Марие (нашему админу) посчитать товар, что мы должны были сделать ещё за выходные, но на выходных я не успела из-за товара, а пока я была на выходных, то, как Маша говорила, ни одна сволочь не сделала хоть немного, всё были "очень заняты" по её наблюдениям. Она решила раньше прийти и посчитать сколько успеет, а то нам всем потом жопа, поэтому я решила ей помочь, она отдувается за нас всех, что неправильно.

Иногда я слишком четко вижу что и как нужно делать. Принимаю решения, держу себя в руках. Я как гуманитарная миссия на территории, разрушенной стихийным бедствием. Вокруг горе и руины, а я с холодным и чистым расчетом раздаю оставшимся без крова людям пайки и теплые одеяла.
Они заглядывают в мое лицо, в поисках сочувствия, любых эмоций. А натыкаются на отстраненность и вежливую заботу, и сразу понимают, что видят работу, а не поддержку.
А мне хочется кричать им из под этой маски:
— Кто? Кто если не я? Кто будет держать все это на своих плечах пока вы горюете и оплакиваете?

Мы дольше собирались и ждали назначенного времени, на роспись ушло 5 минут + пофоткались после. Пошли в ЗАГС сестра, её муж, я и мой папа в роли водителя. Они расписались, я пофоткала, радовалась, что ненавернулась на каблуках и мы поехали домой, где нас ждали бабушка с нашим младшим братом и началась самая приятная часть, мы сели жрать хд Так и отпраздновали. Позже приехали сестры мама отчим и брат ещё меньший.
Потом я поехала к папе на работу, поболтала со всеми там, меня ещё угостили тортиком и вскоре, то мы поехали домой. Хотелось сразу упасть на кровать, но в садике у Арины попросили, что бы я рисуночки сделала, сидела и рисовала.
Валю спать, а тозавтра оч рано вставать на работу.

Не работала сег.Разрешила себе ещё день. Завтра начинаю пахоту.

Обедала с О.Каж он начал влюбляться.Или был все эти 15 лет?Ведёт себя как мой парень.А я ещё ничего не решила.Мне нра его отнш,но не больше пока.Бывшего кажд день так или иначе вспмн.Дорисовки лезут.Но теперь хоть есть понимание,что это иллюзии.Реальный он совершенно другой.

Работала в зале,немного сама потренила попу.тяжко после пьянки.нафиг,постараюсь подольше не пить.фоново держится депресс ещё,ощущаю это.блин,как же долго.И ни во что не хоч влезать пока.Работать,спать,тренить.Все.
Обожаю тишину и уют своего дома.

Бухаю как в последний раз. А всё потому что был дебильный день. У одной из преподавательниц в пятницу не получается провести урок, поэтому его перенесли на сегодня. А в пятницу я не работаю, поэтому не знала какие ебанутые дети там. Это громкий ужас. Что они вытворяли на ресепшене! Я так устала от них. Давно так от людей не уставала. Не хочу больше пересекаться с ними. Угнетает меня это всё.

Долго болтала с Л. и Д., обсуждала всякое болезненное, особенно темы, которые нагоняют адовую жкс в последнее время - отношения с девушками. И работу. И я высказала пару замолчанных мнений, и думаю теперь их высказать и тем про кого они.
В конце туннеля теперь виден свет.
Тискала клевых крыс.
И потом К. написала, с которой общение прервалось год назад, и я оч этому рада.

Колено сбоку побаливает, решил не бегать пару дней. Сел работать и не работается совсем. Настроение ухудшилось, но если жена не будет цеплять, то может через пару часов станет легче.
Смотрю ТБВ и 2сПоловиной человека. Смотрю почти рандомно из разных сезонов, из скачанного, т.к интернет на этот месяц почти исчерпан, а еще до 26 числа долго.
Может вина бокал? Думаю да..

После сегодняшней странной ночи - а я почему-то проснулась и в полусне усилия совершала и впервые испытала твердость в голове, - фоновое состояние до текущего момента приятное, и есть фоновое ж еще прикладывать усилия. и это порождает позитивные ув и интерпретации, даже в работе.
рабочая встреча - брейн-шторм. один из гигантских плюсов в этой моей работе - это первая компания, в которой брейн-шторм это именно коллективный обмен идеями, а не когда все скучают, и один придумывает за всех.
приятное чувство своей полезности на работе.

Сегодня возникло понимание, почему паблик вк необходимо развивать как можно скорее, вкладывать деньги сейчас, пока условия для продвижения пока еще боле менее.
почти уверена, что мое предположение насчет некоторых вещей окажется верным, написала про это в чат и кажется странным, что никто про это не думал. стали возражать там.
а может думали, и это их тактический ход такой..убедить других , что ни торопиться с развитием не нужно, ни вкладываться сейчас. но че-то кажется, что там не настолько хитромудрые люди сидят.
думаю может зря написала, и лучше бы при себе это мнение держала.
работаю.

Сейчас когда С на то что оформление работы без эффектов сказал что "Суицид это некрасиво "
На что я ответил что можно сделать красиво, преподша сказала чтобы я шёл со своими депрессивными мыслями подальше, послала ещё к психотерапевту, сказала там любых принимают, главное хорошо себя подать.
Сейчас ещё почему-то усилился тремор, я даже телефон не могу держать и читать, руки трясутся нереально сильно.
Но что самое паршивое, что преподша сидит справа от меня, спиной ко мне.
Если она увидит мой тремор, будет не очень то и весело.
Главное что никто этого пока не заметил (я надеюсь).
Вроде бы и спокойно когда я в колледже рядом с НМ, но я не могу успокоить тремор.