Понятные дела отлично снимают "кислую" мину. Подозреваю, что это фоновая тревога была непонятно по каким причинам. Из готового:
большая стирка. Плавно перебираю все и перестирываю, что есть в доме
приготовленный обед
небольшая уборка в шкафу и бумагах
небольшие переговоры. Декабрьский заказчик объявился
время в ванной для себя
дописанный заказ + смета
Приучать себя работать в любом состоянии нравится. Возможно таким методом приду к балансу и снижению потерь энергии на хаос и разгребания сваленного в кучу ( не только вещи).

натренировался и находился. сегодня немного работаю и час языка с преподом. и хочу читать. до приезда, у меня было по неск часов в день чтения, а сейчас я может 1-1,5 часа за эти 5 дней читал. Да, тк это птш, дохуя новых впчт от места, но такой сильный перекос мне не нравится. И ещё я устал болтать, в этом тоже есть перекос. Когда я жил один в мд, я выпинывался разговаривать только тогда, когда хотелось, а сейчас, незаметно вовлекаюсь в разговоры. Иногда что-то может быть интересным, но тк я невнимательно слежу за своим сост, и разговор перестаёт быть интересным, или же просто пропадает интерес, и я этого не замечаю и отравляюсь. Хочу тишины. Подумать о себе. Побыть совой.

Ни одна работа, ни одна карьера, ни одна премия не стоят твоего здоровья и жизни.

Это твоя жизнь, твои решения, твои ошибки и твоя ответственность. Не живи чужими мыслями и чужими желаниями.

Люди смертны. Даже самые любимые и близкие. Твоей вины в этом нет. Ты не божество, которое может менять судьбы людей. Никаких «будь я там» или «будь я рядом».

Врачи ошибаются и могут ставить ошибочные диагнозы. Перепроверяй, обращайся к другим специалистам.

Ты никогда не будешь для всех хорошей.

Как и следовало ожидать, сегодня мне снова хуево. Депрессия, сильная апатия, ощущение бессмысленности каждого действия, часто на грани слез, но не плачу.

Начала курс по логике и по испанскому, писала конспекты около 3 часов.
Мне советуют дохуя книг и курсов, и я почти ничего не успеваю.

Работа.

наконец-то клёво выспался, ура!

Хотя утром было охуение и вялость, почти час валялся с телефоном. И потом после подъёма были назойливые мелкие НЭ, как мухи. Ещё неприятно, что заболел сустав в плече - мб я сделал что-то не так во время тренировки.

Но довольно скоро вытащил себя в приятное состояние и захотелось жить, заниматься своей жизнью.

Сейчас доделываю всякое и выпинываюсь работать. Плечо уже не болит, но я буду на него внимательно смотреть.
*
кое-какое клёвое решение насчёт того, чтобы проявлять инициативу, проявлять себя, творчески действовать

Вчера были в Дунае с группой. Арка, кекур и заброшка. Все понравилось. Погода была шикарная, весь день в одной футболке, на улице +20
Выпила бокал мартини вечером-сразу сон к херам.
Ну а сегодня после работы зал. Я слабачка, конечно. Все что на руки мне тяжело
Выкупила постельное, толстовки сына. Нормально потратилась, но это все нужное
Усталость.

Хочется: 2 сайта на тему работы в Польше. Один- поиск без посредников и все варианты сюда прописать. минимум - 100 текстов. второй - поиск работы через агентства, включить сюда все что стоит знать и делать. мин - 100 текстов. Это первые шаги к своей сетке, как и хотелось.
Материалы подготовлю сама, техническую разработку куплю. Всё таки конкретика - важная вещь. В голове все выглядит куда проще, а начну раскладывать нежданчик в виде сложностей собрать проект в полную картину. ориентировка на результат, а не путь - в этом косяк. Сейчас иначе сделаю: разработка двух - путь и посмотрим, куда приведет.
Дедлайн - 30.06.24

Хочется всё свалить на "упавшее" серое небо, на авитаминоз и весеннее обострение
Но у меня прям апатия
Работать нужно, нужно было ещё и в выходные, а я себя заставить не могу. Буквально - сажусь, и отвращение (возможно потому, что мне не нравится, что деньги уходят не туда, об этом - отдельно)
Думаю, все познается в сравнении. Сейчас мне кажется, что мною пользуются (возможно это не так, но опять же, есть с чем сравнивать)
И наступает цуцванг. Ничего не решено, но в принципе я уже поняла
Мы не ценим то, что имеем. А заваренную кашу я надеюсь что разгребу. Пока не стало поздно
Ну и за шкирочку себя работать поведу. Нехер страдать

4 часа на велосипедах в лесу, походы по оврагам к источнику и по болотам. Куча интересных, красивых фото и эмоций. Неожиданный подарок - смарт браслет, который хотела. Гортензия и роза в стекле. В этом году с др меня поздравила мама, подруга и Кот. Были онлайн поздравления от парочки знакомых. Сам праздник прошел никак: на работе и по магазинам с ма. Сейчас оглядываюсь и понимаю, что в тот момент - это было лучшее, что могло случится. Тишина в эфире показала мои потребности, необходимость обратить внимание на свою жизнь и тех, кого называю друзьями. Мы вырастаем из отношений, мечт и автоматизмов. Многое, что считала на автомате важным, оказывается больше мне не подходит. И это прекрасно.

Сегодня у меня была вкусная еда, приятная прогулка под дождём, с мокрой зеленью. Сейчас многие деревья либо цветут, либо выпустили листья, и это красиво. Взн чувство свежести и ещё что-то.

Выложился на тренировке и после неё было клёвое состояние, хотелось жить. Но пока доехал домой, наступила довольно сильная усталость. И до сих пор валяюсь уставший. Работа похерилась.

Я исп самое сильное и самое долгое озв за много месяцев, возможно, за год. Оно началось ~15 мин назад и только 5 мин назад стало ослабляться. Некий аккорд из симпатии, пвк, пвх, радости, и с ощущением наполненности и смысла жизни (это возникло до того, как возн именно это озв). "Смысл жизни" появился случайно, по стечению обстоятельств, мне сильно повезло.
С вв я сегодня не работала. Вообще, ни 1 усилия. Утром включила приятную музыку, немножко ее послушала и всё.

Работаю и пью вкусный чай, купленный сегодня.

8 часов сна с перерывами. Кажется, в этот раз выспался.

Я вчера молодец: сделал уборку, сделал план по работе, организовал готовку, учил генетику (дитирозин, эластин, резилин).

Утром делал разминку и как-то сумел вернуться в то радостное состояние, которое было в первые дни после заезда в квартиру. Мне нравится эта квартира и я сильно доволен своими условиями быта. Это довольство иногда замыливается, но сейчас снова вернулось.
*
Сейчас за окном дождь и мокрые ветки, нравится на них смотреть.

Снился сон с каким-то интересным фантастическим сюжетом, но почти не помню деталей, только лица и виды, и то, что я заигрывала с сатаной(?), кт был крупным handsome guy, и мне такие не нрав, но во сне нравился.

Пытаюсь работать. Меня отвлекает насморк. Не знаю, то ли простудилась, то ли аллергия на кошку, с кт вчера сидела рядом и потискивала ее.

Последние дня 2 меня вводят в эпическую и таинственную теорию сознания. Это научная область знания и я не шучу.

22-4.00 было тревожно и сон поверхностный. Но я сама создала такие условия. Поздно закончила работать и не успела погулять перед сном. Насл вчера не порождала.
Пойду гулять прямо сейчас и порождать насл, спать все равно не получается.

Тревожно было, потому что чувствую, что откатилась в тупое и депрессивное состояние, забыла свои ориентиры и чувство независимости. В этом состоянии есть восприятие болота, и непонятно, куда двигаться, что делать. Когда выныриваю, то хорошо понимаю, в чем у меня жопа и что нужно менять. Но когда болото, только страдаю. А вообще главное отношение к себе.

2 день месячные.
Работала, общалась с приятелем. Пыталась смотреть лекцию, но сегодня че-то ниче не понимала.
1 действие по волонтерству.
Ходила в черном платье и зеленых колготках.
Сегодня мне объясняли о ненадежности всех способов самоубийства и эта тема стала намного понятнее, и стало ясно, что это не вариант, даже если сильно хочется. Так же было ощущение поддержки.
Увидела отписку от меня в !ф и впервые от этого возн облегчение, удовлетворение.

Работаю и фокусируюсь на ощщ в спине, на тв, кт почему-то там возникает.

Рабочий вых, погрузка - 8т за смену. Дома гора немытой посуды, пустой холодильник, нестиранное белье и грязная квартира. Эта сторона жизни мне совсем не нравится. Нужно, что-то комбинировать чтобы этого было меньше или зарабатывать деньги на клиннинг и доставку. В соц.сети хоть не заходи - все успешные, классные, реализованные и богатые личности, которые и тебя научат так же за 4 бесплатных урока или один вебинар. И только ты одна пашешь, как конь ни х не развиваешься и ничего не делаешь. Понимаю, что просто устала сегодня, не выспалась, всё бесит. Не хочу ничего делать из перечисленного и само по себе не сделается. Поспать и думать, как организовать быт.

7 часов сна (мало). Утром вялость и охуение.

Вялость постепенно прошла, и теперь делаю генеральную уборку. Есть план надраить всю квартиру, разобрать кучи скопившихся вещей. И ещё хочу доделать ту большую задачу и сдать её сегодня клиенту.
*
От того, что собрался и делаю запланированное, есть необычно приятное чувство, что создаю свою жизнь, налаживаю её.

Думаю, для такого чувства нужна ясность в том, что в моей жизни достаточно развивающих усилий, я буду их делать равномерно и надёжно, и это будет приятный неспешный процесс, а не борьба с пиздецами и депрессиями.
*
Замечаю много мусора в психике. Это отрезвляет и показывает, что у меня впереди ещё много (приятной) работы по её чистке .

Возможно это весна так бередит мне нервную систему. Постоянный тремор какой-то, тревога, тревога, тревога. Мысли постоянно крутятся роем. И снова страхи, паника. Снова стали приходить ощущения потери. Ищу позитив, стараюсь по крайней мере. Вчера слушала как родители "общались" по телефону. Они не съедутся уже никогда видимо. А что делать мне? Терпеть. Порой смотрю на папу и вспоминаю все наши с ним увлечения. Всегда была его дочкой) а пружина внутри меня все натягивается и натягивается. Уснуть не могла, нашла себе книжку, очередной детектив. Озвучка мне понравилась и сюжет затянул, а потом я вырубилось часа в 4. Кот разбудил в 7)) мб днём усну нормально. На работу ж. А он продолжает наглеть(

Тренер очень понравился, зал комфортный, буду ходить. Рядом с работой и не дорого. Тренер посоветовал хорошие беговые кроссы задешево, мне нужно, в этом году хочу осилить марафон.
После тренировки ничего не болит, только почему то немного усталость в ногах, как будто сходила на гору
Обсерватория ни о чем. Я очень хотела увидеть в телескоп луну, но мы смотрели на звезды. Лекция интересно, много нового узнала, но ехала я не за лекцией. Лучше бы раньше спать легла, если бы знала. Планировала сон до обеда, но какая то мудачка включила пылесос в 8, а уснула я только после 2, все сна нет. А завтра тоже встать в 7, поедем на море смотреть на кекур с небольшой группой

Все никак не доходят руки до того, чтобы написать очередной фрагмент. Наверное потому что в моей жизни происходит слишком много всего, но одновременно с этим ничего не происходит. Словно бы я бегу забег, но на месте. Забег. Мой босс был чрезвычайно недоволен моей работой, на самом деле он высказался не слишком, но это повергло меня в некую тревогу.
Я не знаю если присутствие тревоги это нечто вполне нормальное в моей жизни или мне стоит волноваться.

1.Ма доехала до дома, все живы это ок.
2.Худи купленное для брата, может оказаться мало, я его несколько лет не видела, это нормально и риск того стоял.
3.Отец звонил вчера среди ночи, когда никакая после 8ч в машине только уснула - отгреб по полной. Сегодня извинялась с мыслью, что так нельзя было и не хотела бы, чтобы это было последнее событие между нами. Время сейчас такое.
4.С получил повестку на фронт. Думала лишь о том, чтобы не забрали брата. Родственники оба, но брат ближе - прости.Не могу помочь никому - без смысла думать даже в эту сторону.
5. Работы - 7,5 тонн на 2 чел - пзц, но терпимый. Фейс реально надо держать норм чтобы не было внутри.

немного математики. всякое бытовое. В целом дела сегодня заняли довольно много времени, в итоге за работу берусь довольно поздно. У меня получится закончить вовремя, если я сейчас сконцентрируюсь и не буду отвлекаться особо.
7дпо, тело начинает просыпаться, кажется, что возникает слабое наслаждение, возбуждение, само по себе

Будем смотреть Задачу трёх тел
Хотела сделать кавер на МКЭ, но текст показался слишком агрессивным. Тупик какой то.
Начала шить лоскутную вещь
Выкинула кое какой мусор
Смотрела много диайвая и вспомнила что кое кто работал в этой сфере
Кашель присутствует но не сильный. Пойдем сейчас уже бегать.
Понравился Ф, он похож на УА. То что он на моем языке , даёт больше оптимизма ( типа и я так смогу )
Предстоит несколько дней диеты.

Вес 60.3-отлично.
Раньше я повторяла за мужем, предложил выпить-пью, он лежит-я тоже нихера не делаю. А надо было наоборот своим примером вдохновлять. Я не пью алко-он тоже перестал. А сегодня бегал на дорожке. Я офигела с этого, если честно)
На улице +15. Теплые вещи пора переложить в другой шкаф, а в конце недели ожидается все +20
Заканчиваю работу, потом в зал на пробную тренировку. После обсерватория.
У нас на работе наконец-то прекрасная команда. Надеюсь, никто не уволится

После работы пошла в лес и отчётливо понимала, какая пустая и бессмысленная жизнь, если работу, которая является исключительно работой, считать самым важным в жизни. Я так не могу. И не буду. Я умираю, если в моей жизни нет того, что действительно мне важно и интересно, ради чего хочется жить. А работа и заработок - это только средство для поддержания жизни, в которой есть действительно что-то важное для меня. Так будет всегда и я больше не буду рабом работы. Я не хочу прекращая работу, сталкиваться с полной пустотой в своей жизни. Моя жизнь всегда будет впереди и на первом месте. Я добьюсь этого баланса, чтобы работа была только обеспечением настоящей жизни.