Думаю что обида все же осталась во мне и это глубинная эмоция, возможно основополагающая моего нф. А разные сильные проявления типа возмущения это просто усиленная обида+агрессия
Последние недели какая то апатичность и нежелание что-то вообще делать. Не программирую и не учу, благо без работы сижу. Но иногда приходят предложения работы и я откликаюсь, хотя понимаю что работать не хочу. Во вторник поеду в Сантьяго на собеседование в банк, т.к я прошел хорошо тесты, хотя когда я их начал я понял что они по техонологии которую я последний раз видел лет 6 назад, но как то умудрился не провалить тест. Хотя работать не хочу, но на собеседование поеду Да и все равно рано или поздно придется работать

Купила 2 билета на финалы кубка сильнейших. В этот раз не было вариантов мест, придется приходить раньше, чтоб занять хорошее. Списков еще нет, так что даже не знаю на кого идем смотреть, надеюсь будет Лала, Маша и Аня. Вл впервые идет со мной, а я иду впервые не в рабочий день, не нужно нести ноут и переживать, что пропущу что-то.
Кот научился запрыгивать на столешницу, теперь приходится максимально её заставлять, чтоб не прыгал и не разбил ничего. И +1 страх, что включит плиту
Нашла кому пристроить хомяка на майские, сама заберу улитку. С уходом Ани коммуникации в компании 0.

последние два дня -- навязчивая серость, вялость и скука. Забиваю её сидением за компом и не могу выпнуться работать.

Могу отвлечься на какие-то бытовые дела, или вытащить себя погулять, но это помогает только ненадолго и скука-серость возвращается.

Пока непонятно, в чём причина. Почему мне расхотелось жить интересной, насыщенной жизнью, а захотелось жить именно такой. Я даже различаю желание вот этого залипания в серости, и нежелание оттуда выбираться.

В очередной раз убеждаюсь, что плохо переношу все эти выяснения отношений с кууучей текста. Со стороны так точно, причем как в плане кино/литературы, как и в реальной жизни. Ну потому что тоска же. В смысле сначала мы в этом колупаемся-колупаемся, потом об этом говорим-говорим-говорим, причем одно и то же, с многократным повторением и подожди! мы еще недостаточно потолкли воду в ступе. Причем если бы это приносило реальную пользу еще ладно, но почему-то мне кажется, что если бы это помогало, то должно было сработать уже после 3 круга.
А так работаю. Допилила и отправила артлиду один лайн, потихоньку пинаю второй (дали 2 скетча), в идеале еще бы за текст сегодня сесть...

30 числа едем на шашлыки знакомиться с 2мя друзьями Вл и их женами. Надо же мне хотя бы в глаза знать людей, которые будут на моей свадьбе. Из-за майских нужно пристроить куда-то хомяка и забрать, видимо, домой улитку. Я ее в руки все еще не брала, может Вл поможет. А вот хомяка кот не одобрит, так что кто-нибудь другой пусть передержит.
Очень жду выходных, сил на эту работу почему-то совсем нет.

Конфликт - работаешь грузчиком, а в голове снуют проекты и пишешь по ночам в ущерб сна, потому что не можешь не писать. И зависть к коллегам, что можно на пробежку, в кафе, новый вебинар и увлеченно ругать сеошника за тупое ТЗ. Что делаю я? Ковыряюсь там, где предпочла бы не быть, таскаю груз и думаю, что обнаглела, если не ценю предоставленную работу. Она меня кормит. В тот же момент не на своем месте, знаю это. В итоге не делаю нормально на фирме, нет логики процессов (сейчас делаешь это, через 10 минут все на хер, идешь куда послали) и на фри (банально не успеваю ни искать, ни делать ТЗ). Самооценка в дно, а из дна думаю, что фирма - это лучшее, что могло со мной произойти. Пзц!

Неделю назад уволилась Аня, перед этим отношения у нас наладились, поэтому пару дней грустила. Сейчас в офисе ремонт, там немного воняет клеем, поэтому сегодня я дома. По проектам на меня насела фарма, постоянные какие-то инфографики про неизлечимые болячки, презентации, много работы, от которой я не в восторге, часто задерживаться приходится. Вчера последняя ушла, когда уже и света не было, в начале 10ого. Я вообще там уже ни от чего не в восторге. Сегодня совсем в плохом настроении, тошнит от этих людей и их задач.
Планируем переезд в другой город и переход на удаленку, это для того, чтоб увеличить накопления. Все уже тут достало

Использовать ИИ для рерайта было тупой идеей, вся уникальность в задницу. И на правки пошло больше времени, чем написала бы сама. Запомни и не делай так больше!!Закончила небольшой заказ, вспомнила ещё нескольких человек из базы. С утра пройдусь по всем, может отсюда тоже будет.
++
Когда идет дождь, ты берешь зонт или орёшь на тучи и мокнешь? (с). Не хо страдать ни где и никак. Понимаю, что если шевелиться с заказами не буду, то застряну на этой работе очень надолго. Временами ненавижу её и себя тоже, что поперлась. Но ведь работу можно менять, заказы можно искать. Только серьезнее и конкретнее надо. Или боятся или жить.

Вчера остался у J. Натискался, натрахался, очень приятно и нежно, было немного охуение от перелетов и работы, но это была оживляющая встреча.

Понравилось, что держался на го очень долго, и было очень отчетливое ж ещё копить дпо.

Сегодня было снова дофига работы. Идет реп период, для меня уже второй день. И работы с вв сильно меньше. Не нравится такое в себе. Хочется учится в любых условиях обращать внимание на свои вв, продолжать совершать усилия.

Однако ж.
Давно здесь не был, решил посмотреть на местных. Кто-то остался, кто-то ушел.
Люблю рябь на воде, очищающий ветер, шум прибоя. Много всего произошло за этот короткий период. Нашел и окончил отношения, ожесточился в них по отношению к себе. Получил достойную зп. Разрулил с военкоматом. Но именно после окончания этих вызовов (которые кто-то считает обычной жизнью) ) навалила депрессия, усталость, бессмысленность. Прокрастинация.

С трудом заставляю себя работать. Ем сладкое, чтобы мозг арбайтен, а не смотреть 2 часа в окно. Помогает. Тревожно. Последние дня 4. Постоянный страх, где-то рядом. Иногда прорывается. Иррациональный, как и всегда.

Платон не так плох, как думал. Читаю.

Важно: база клиентов работает даже спустя месяцы, годы. Найденный контакт периодически что-то приносит, если в свою очередь ты выполняешь обязательства и делаешь работу достаточно хорошо. Этих людей мало? Вспомни, когда последний раз, ты делала нетворкинг или пробовала новый проект? Вот-вот. На все нужна регулярность и ресурс. Этот ресурс появляется там, где на это есть пространство.
Пространство появляется в ответ на определенность и четкость намерений, на отсутствие цирка и вовремя прекращенную тревогу. Понимая, когда накроет, можно успеть не позволить накрыть. И 80-левел, не позволять себя втягивать в разговоры, которые 100% вынесут. Ты уже в курсе какие.

У меня вообще нет усталости после гор. А у туристов колени в шоке, все болит..
Забрала сына. С сегодняшнего дня с телефоном все будет строго. Его вообще больше ничего не интересует
Бегала в парке 6 км. Не пью алкоголь, регулярно хожу в зал, как следствие, бегу быстрее, удовольствия от бега больше. Очень хочу не пить год просто для эксперимента, что мне это даст. Справлюсь или нет, не знаю. В моем окружении пьют все. Попыток было уже много
Сегодня я просто не услышала будильник. Очень крепкий сон был. Звенел точно, сын слышал. На работу опоздала на пол часа
С самого утра очень хочу бежать. Впервые такое. На отдыхе теперь хочу алкоголь заменить на бег. Друзья и муж подумают, что сошла с ума..

В пятницу утром узнала, что есть ремастер игры цезарь 3 на мак. Вечером уже все это запустила на рабочем компе. И все, больше я из дома с того момента не выходила. Играла два дня подряд до 6 утра. Давно у меня такого не было, а может в такой степени и никогда. Наверное мне нравится, что в этом состоянии не надо ни о чем думать. По крайней мере на выходных.

Поразительно, игре 26 лет, а все ещё наверное самая любимая. Мне ее папа лет в 8 показал.
Вот теперь закрываю гештальт, прохожу до конца.

Сделал почти всё из запланированного рабочего. Завтра утром доделаю и суну клиенту.
*
На тренировке выложился на 100%, так что в конце было уже трудно поднимать руки, отбивать подачи.

Хочу более сильные руки. Буду для этого больше отжиматься и подтягиваться. И достать гирю из угла.

Вообще хочу больше ФА, но для этого надо сначала разгрести завалы по работе.
*
https://youtu.be/nqVQ6BuWa8E

Вторая половина вчерашнего дня просрана на 100%. Скатился до состояния амебы-овоща, когда хотелось только втыкать в телефон. Тошнота от мыслей про работу.

Тем не менее, я могу напомнить себе, что 2-3-5 лет назад вот такие 100-просранные дни у меня были намного чаще. А сейчас это вв-ся как редкость, единичный спад на фоне вполне стабильно продуктивных дней.
*
Сегодня с утра серьёзно-собранное настроение, и почти сразу выпнулся работать, нагонять отставание по клиентским задачам. Делал пмф при работе, и снова клёвое продуктивное сс. Тошноты от работы нет.

приятно, что позднее засыпание сейчас не ощущается, хотя просыпаться было не оч приятно. Душ, немного почитал, подрочил и сост стало приятным. Ща будет час работы.

всплесками возникает отчетливые приятные ощущения ниже живота и хуе. Думаю потому что уже 17 дпо

отвалился от приятелей, приятно быть щас одному.

Возникло чемоданное настроение. Уже меньше чем через сутки самолет. пвк к птш и смене обстановки.

Задолбалась. Конкретно так.
В кухне уже неделю не может обшить панелью. Везде грязь. Все натолкано. Весь двор в строй материалах. Ещё и пьёт как всегда.
У деда подозрение на рак. Кучу всего надо срочно пройти. Взять на это где-то деньги.
На работе тоже постоянно какие-то замоты. Завтра у нас выездное мероприятие. На которое вообще никто не хочет ехать кроме руководства.
Ну и спала всего 2,5ч. Зато ночью получила удовольствие от чтения

сегодня ещё 4 часа мастер-классов. Сегодня было легче, приятнее. Сегодня еду за город с местной спортсменкой, чето снимать будем и вкусно жрать. Завтра собираюсь и сваливаю.

Накопилась немного усталость в целом от этого птш. Рад, что будет пересадка ночная, погуляю сам в городе, одна ночь в одиночестве, приятно. Хочется решить задачу жилья одному.

поездка в целом понравилась, эффективная. появилось неск рабочих контактов, и разобрался с приятелями, понял, что так тесно с ними общаться не охота, и если пересекаться только для какой-то работы.

Вчера подумала, что правда есть люди, которые не ебут себе мозги тревожными мыслями каждый день. Ходят на работу, просыпаются нормально по утрам, вечером обнимают любимого человека, которого встретили на первом курсе и у них все получилось. Они не думают каждый день, что с ними что-то не так.
Просто живут.
И я так им завидую.
Мне кажется это продолжается уже 1.5 года - беспросветное безумие.

Сегодня часа 4 я занималась тем, что сексуально тискалась, чуть-чуть лизала письку, хуй, подставлялась под полиз, трах игрушкой и живым хуем. И этого всего было недостаточно при слабом казалось бы СЖ. Несмотря на срань с билетами. Несмотря на скучание по Д и страх его посыла.
И мне пиздец как хочется быть выебаной. Может, сегодня ко мне еще заедут и выебут.

Работаю, думаю, как порешать свои дела всякие, но мне вообще не до этого.

День разный. Утро смутное, вялое. День приятно, тренировки классные, чувство доверия к себе в одной сит, где нужно было принять рабочее решение и расставить границы.
Вечер офигенный. Впервые дрочила и так долго держалась на грани оргазма. И эта грань сама по себе уже ощущается как долгий микрооргазм. Моментами было дико сложно останавливаться. Но я хочу еще подождать)

Катался на велике, поддерживал насыщенное настроение.

И когда собрался и пошёл к Л, тоже делал усилия, чтобы не вывалиться куда-то в серость. Что вполне могло бы случиться, потому что к Л не очень-то и хочу, но "надо". Издержки семейной жизни.
*
Удачно, что возникло спокойное рабочее настроение, я просто валяюсь в кресле и работаю. Каждый раз немного радуюсь тому, что нет давящего чувства обязаловки, и нет тошноты от работы, нет ж прокрастинировать.

Видимо, у меня всё-таки есть какая-то подспудная тревожность, что я могу заебаться и отравиться работой, и тогда будет жопа.

2-й день взвинченное состояние. Грешила на ПМС, а всё банальнее: военные новости, подъемы в 4 утра, нелогичные задачи на работе, скука и ковыряние, что иначе могла. Не могла! Если бы могла, то сделала бы. Тоска по довоенному Ха, по поездкам и той жизни. В 2023 в это время колесила по ЕС, а сейчас сказала бы что делаю..
Эта задрыпанная должность открывает ВНЖ, дает деньги на сейчас и время на создание другого источника дохода. И если выкину из головы все, кроме самого важного, составлю реальный план и буду с ним работать, как для заказчика, то подвижки будут. Очень легко себе соврать, вот только разница между "есть" и "думается" существует. Жизнь принимает только факты и что конкретно сделал

Вернулась к себе. Была в парикмахерской - мастер, к которой я раньше ходила, и работа которой очень нравилась, уволилась и уехала к себе в деревню. Но я попала к дв, которая классно стрижет. Надеюсь, что прически хватит на пару месяцев. И цвет в этот раз нормальный получился, несмотря на то, что краску повредила мама (слишком давила и проткнула тюбик с кремом). После нее все краски такие, но она не признается, прямо как я в детстве. Приятно видеть город без снега, сухой асфальт. Обновила белые кроссовки. Поела в пекарне вкуснейшую самсу с курицей, выпила зеленого чая. Еще бы доделать работу, выспаться и вообще можно жить!

во время прогулки прервался на работу (1 час). Этим она мне нра, что я могу почти где угодно работать. Хочу попробовать нарастить свой онлайн хотя бы до 600-700€ в месяц.

нравится, что сегодня была практика. Намного легче впрыгнуть в сост серьезности и спокойствия, тренироваться порождать нслжд во время фа или прогулки