Посмотрела Интерстеллар и он _охрененный_. Просто вернула себе веру в Нолана, которую немного потеряла после Тенет. Я очень люблю его Престиж, да и Начало ничего так, но вот это тоже о-о-очень хорошо было.

А пиксаровская Душа мне абсолютно не зашла. Аудиально я не выносила джаз уже через 10 минут просмотра, мультик ни о чем, вроде и многие вопросы задает, и все такое, но какой-то он без ответа или идеи. Скорее о том, как обмануть коллегу (Терри) ради своих каких-то целей. Какой-то мульт про раздолбаев гг, которые сами не понимают, чего хотят. Короче говоря, больше вопросов, чем ответов, и вряд ли я его когда-то пересмотрю (в отличии от той же Коко, где и аудио и визуал и посыл был лучше)

В последнее время я очень злая. У меня бывали приступы гнева и раньше, когда мне было тяжело, но теперь я мерзко злая и кусачая. Будто ненавижу весь мир и хочу сделать больно каждому. Хотя почему будто?..
Может я не замечала этого раньше и всегда была такой?
Сейчас меня трясет от стресса, страха и гнева. Насколько плохое ощущение, что у меня немеют конечности. Тронь меня - и я перегрызу шею. Не знаю, куда себя деть.

Ненавижу физическую усталость. Особенно когда есть запал делать дела, а тебя вырубает. Зато не было времени думать, наверно, оно и к лучшему. Но надо бы себя поберечь и не упахиваться так, как эти два дня.
Вчера хотела посидеть одна в столовой, спокойно поесть и выпить таблетки. Налетели одногруппники с воплями "Ооо Соня а вот и мы че как". Еще и соседка нудила. Если человек не может провести время с самим собой, то причем тут другие? Знаю, есть те, которые берут новые силы в общении с людьми, но я-то совсем неэнергичный человек, что могу дать? До конца дня ходила унылая.
Очень скучаю по вокалу и студии. Раньше хоть какая-то отдушина была, сейчас могу позволить себе петь только на кухне.

О чем я пишу здесь с завидной периодичностью? Правильно, о том, как я ненавижу м. Всю ночь промучалась, таблетка долго не могла подействовать, сегодня проспала из-за того, что будильник не тот поставила, и если бы я вчера вовремя пришла, все бы было ок. А так я опаздываю, потому что перенесла один час со вчера.

Кстати, мне понтовые бокалы подарили на новоселье. Я так замоталась, что совсем забыла, что по этому поводу что-то могут подарить. Ну вполне нормально посидели. Разве что может таблетка так долго не работала из-за того, что я вчера хорошо так выпила (но блин, вино п купил _очень_ хорошее, а И. ещё фраголино принесла). Надо глянуть совместимость, мне сегодня нельзя умирать.

Несмотря на всю анонимность этого дневника, да и просто осознания того, что здесь меня никто не знает и, скорее всего, не узнает, я не знаю, о чём написать.
Раньше я сюда выливала свою ненависть, злобу и грусть, оставляла какие-то отрывки из песен или книг, которые считала интересными (и всё ещё так считаю).
В моей жизни ничего интересного не происходит, но если вдруг что, дам об этом знать.

прошло пару суток, а приключений...
сб 6.02
поспала пару часов, пришел лендлорд. -9к. телефон ага
прикольный мужик, разрешил мне рисовать на стенах

поспала еще немного
собрались с Никой в тур по галереям, я уже хотела слиться, но Ника сказала:
"Твой выбор, или крутые выставки или обычный сон"
конечно первое!
осталась очень довольна своим решением

познакомилась с кучей прикольных людей, погуляла днем по Киеву, что бывает довольно редко, потусила, попила пива
в общем впечатлений - масса

приехала домой снова поспать пару часиков и катить на К41
проснулась в 3:40
пишу Августу
их не пустили
сидят дома хавают эмку
решила поехать увидеться и заодно забрать шш
ненавижу эти долгие поездки в такси..

Различаю сегодня в чем именно я себя ненавижу и как это проявляется. Нокс ведет меня к депреснякам. Обида - это разновидность не только агрессии, но и этого самого ебучего нокса. В моих же интересах ни на кого не обижатся, потому что это ведет меня обратно к просранности.

Мне хочется найти некую опору в себе, которая бы не зависела от мнений людей. Мнения важны, но как обратная связь. Я пока не умею адекватно ее воспринимать, вместо того чтобы воспринимать это как сигнал к тому чтобы чето в себе изменить, воспринимаю как повод себя поненавидеть и подраматизирвать.

День рождения матушки. Они с подругой+2 бутылки вина= странность)
Удивительно но я после двух бутылок хочу только ещё.
В Казани грандиозная пьянка. Все друг друга ненавидят. Так странно. В этом мире слишком мало любви. А я по сути своей не могу ненавидеть. Только любить)
Хочу быть там а не здесь. В этом пьяном мареве...не вникая, но слыша крики и музыку на фоне. Возможно потому что сестра таки подсела на наркотики. Возможно потому что сериал накануне отчасти повторяет ее путь. Но хватит ли у неё сил? Большой вопрос

МЫ - возможно.

очень хочу спать. появились долги по промежуточному зачёту по литературе. до 10 числа нужно сделать кучу штук, а 10 числа я иду первой сдавать устное собеседование, на которое ещё и не факт, что проснусь, ха-ха.
чувствую себя лучше, хоть и уставше, рядышком с а. с ним очень просто переживать всё плохое и разделять хорошее. лучший мальчик. люблю его.
разрешила ссору между мамой и братом, надеюсь, они больше не будут кричать друг на друга и ругаться. надеюсь на то, чтобы хоть как-то наладить с ними отношения. не знаю, зачем. для галочки? не хочу всю жизнь ненавидеть мать и брата, брат точно ни в чём не виноват. ни в том, что родился тут. ни в том, что был так воспитан.

Переписывалась с В. И с годами - оно все сложней.
Ко мне всегда лип типаж парней хикканов в инет-знакомствах - я вся такая милая тян-котян, понимающая их заскоки (привет травля, мысли о суициде, полтора года терапии и тд), но при этом умеющая в общение.

И не то, чтобы я перестала понимать и обесценивать такие проблемы, нет. Просто моя жизнь с годами все больше наполняется триггерами для такого типа хикк.
А я ненавижу общение с осознанием того, что твои бытовые проблемы - для кого-то повод для загонов. Потому что у меня есть эта самая жизнь, а у них - нет.
А от того, что сама была на их месте, сама это все пережила - еще грустней.

Наверное, лучше в будущем и не знакомиться.

я так отлично убеждала себя последние месяцы что моя депрессия проходит, да и вообще все отлично только сил нет!! и вообще настроение нормальное!!
убеждала всех вокруг кто остался из моего окружения и родителей
да так что сама же и была убеждена в этом
а это оказалось нихуя не так
я засрала квартиру, я ненавижу себя, я не представляю жизни дальше и боюсь этого взрослого мира, я пытаюсь убедить себя что резать себя не обязательно
я снова забываю о таблетках, на кухне нет места для вилки да и чистой вилки нет
я ненавижу такую жизнь, я плачу уже несколько часов как и раньше

мне нужно куда-то девать эти мысли, но я не хочу надоедать людям вокруг
но и быть услышанной тоже хочется
пусть будет тут

Сегодня мой день рождения, не люблю этот день. Кажется, что это самый заполненный самобичеванием и загонами день. По количеству ненависти к себе 100/10. Сегодня нужно будет организовать тусу-джусу в баре. Нихуя не хочу. В этот знаменательный день ты осознаёшь насколько всем похуй на твоё существование. Лучший день в году нахрен. Хотя, если быть честной, то я сама забываю просто все дни рождения людей вокруг меня. Вообще все. Про ДР лучшей подруги я вспомнила, только после того, как в общем чате её поздравили. Найс

Вчера заказала огромную пиццу и съела её всю, один кусок оставила только, уже не осилила. Потом плитку шоколадки, за день 2 банки колы были выпиты... Ко мне подбивает брат человека, который меня ненавидит, забавно, очень подбивает, будь он собакой, то насиловал бы мою ногу уже. Сегодняшний день такой же лежачий, как вчерашний и позавчерашний, я не намеренно сбросила килограмм, так и лежу в постели, жду, когда привезут колонку. Скука меня съедает, я практически превращаюсь в овощ. Не могу заставить себя что либо делать, я просто целый день под музыку с телефоном и котом под боком и смотрю на гирлянду. В предыдущем фрагменте написала наспех "Оргументировала", понятно, едет крыша...

Моя истерика вызвала непонятные перемены в родителях. Мать раздражена, игнорирует меня, а отец наоборот начал «заботиться». Теперь меня буквально пасут... Контролируют то, что я ем (а я уже 2 месяц не могу есть), когда я встаю и ложусь, чем я занимаюсь, как я готовлюсь к последнему экзу.Лучше бы меня ненавидели и продолжали унижать дальше. Я бы как-нибудь пережила.Но это все заставляет чувствовать меня ребенком, навсегда запертым в клетке,и апатия, вызванная вчерашним взрывом, усиливается в разы. Если мне изредка становится чуть лучше, то в компании отца я хочу немедленно себя задушить. Словно в моей жизни никогда не было ничего хорошего и впереди ждет то же самое. Вот такое странное чувство.

Вже 2 дні не бачилися з Ольгердом, але він пише і дзвонить. Такий милий, постійно щось цікаве розказує, компліменти говорить, смішні меми присилає. Але ж попереду вихідні і я знову його 2 дні не бачитиму... Так бракує його поцілунків та обіймів. У мене якась величезна фізична потреба у ньому. З іншого боку - є щось у тому, щоб бачитися рідше. Так зустрічі виходять палкішими)

У Сенді нічого не виходить. За що б не взявся - пшик.

Замовила червоні босоніжки.

Мала почати нове життя з понеділка, а сьогодні вже п'ятниця, а я так нічого і не почала. Ненавиджу січень, він такий депресивний. Ні на що немає сили.

ненавижу гачи. ненавижу донатеров. ненавижу удачу. но маджонг люблю.
приснилось, как я общаюсь с какими-то людьми, человек отправил картину из смайликов.
стараюсь больше двигаться, чтобы кд прошли быстрее. очень болит живот. иду в душ.
браслеты отправили вчера, но до встречи они не придут. очень-очень обидно. т.т
решили остаться с к. друзьями.

Свет включили через 20 мин и я узнала, что мой проект испорчен. автосохранение было, но не с созданием копий, а заменой в текущем файле. Было 6 версий проектов, последний в 21:33. А за те 2 часа я сделала дохренаааа всего нового, там было столько мелочей. Ну вот как от такого дальше любить это дело, себя и все остальное.
Ну что я плохого сделала, что мне теперь ещё сидеть несколько часов и заново переделывать. Я не хочу, я ненавижу, это так обидно. Но все слёзы я уже выплакала вечером, сейчас просто выкинуть из окна комп, поставить в чс директора и забить на всех
Спустя почти 3 часа я сделала видео, такое себе. Залила на ютуб, Ж сайт доделала, qr-код
Пошла спать
Сон снился удачный, а день нет

Сложила диван, который угнетал своими габаритами в пол комнаты. И хотя спать на сложенном, все равно что на полке в поезде, мне стало легче "дышать". Ненавижу хлам. При переезде вынесла на улицу много вещей. И мне легче, и бомжи на районе походят в брендовом, даже палатку со сломанной спицей забрали.
Выпнула себя в супермаркет и там меня бесили люди. Люди вообще могут жить тише и незаметнее, если их не просят обозначиться? Такое впечатление, что все только и заняты тем, чтобы настойчиво напоминать о своем существовании - задевать, толкать, спрашивать.. Как будто их существование интересно.
А потом поревела, пожарила стейк, объелась, играла в новый детектив.
Никто работу сегодня не искал(

"Talking to the black clouds
Talking to the sky
Everything's so easy
Melancholy day"

Exila - Your Rain
____

Позавчера я в 7 утра провожала Дашу на автобус в Дон. И ехала обратно под Exilia - мои 16, мой рок и мое одиночество.
Я тогда думала, что буду всю жизнь одинокая и никем не понятая, я ненавидела зиму - за холодную пустоту, созвучную той, что внутри.
А сейчас дома ждали Я и К - сонные (ну почти) и теплые, позади был др с кучей обнимашек и милоты, с разговорами о феминизме и...той яркостью, что заставляет чувствовать себя живой и на своем месте.

Я не ненавижу зиму
я просто ее не замечаю

Я довольна своей жизнью, кроме одного (или двух, но второй менее важен) аспекта. Это, блять, исторический момент: я 90% времени обычно недовольна, а сейчас я недовольна могу быть ну процентов 20 времени.

Во многих аспектах есть, конечно же, пространство для улучшения и развития, и надо маленькими шагами, без паники, развиваться. Но яростно ненавидеть себя за то, что я не достигаю успешного успеха в какой-то отдельной сфере (ага, из нескольких десятков был список, для самобичевания) или виде деятельности, я, кажется, перестаю.

Я равнодушна и это мой первый раз в жизни.
Когда ничего не испытываешь к человеку это прекрасно.
Нет ненависти и многих других реакций.
Эта внутренняя тишина даёт покой мне.
Как бы я хотела так же равнодушно относиться ко всему.
Может быть бы моя внутренняя часть отдохнула, нервная система восстановилась на грамм, стала бы рассуждать на трезвую голову.
Я стала бы настоящей.
Живее всех живых.
Однажды это испытав ты будешь стремиться к этой утопии постоянно.
Конечно так нельзя, но я хочу.
Моя эмпатия сильнее меня.
Она берёт вверх и я иногда чувствую что не управляю собой.
Отсюда вывод: ошибки, неправильные решения и т. д.
Нельзя винить эмпатию, нужно разобраться в своей каше.
И тогда будет мир.

Чекаю поки бойлер прогріє воду.
Ненавиджу тарганів.
Кляті паскуди,бісить що це все сусіди.1000%.
Ці ублюдки тепер до нас заповзають.
Фак,мене аж тошнить.Бісить це.Я тіки починаю щось їсти,одразу про це думаю.
Ше вчора піцу замутили з Л,з білими грибами.
І тут я зрозуміла остаточно,що гриби це не моє.
Тільки печериці і крапка.
Я в'яла,енергії нема.Емоційна тривога фонить.
Треба б домалювати малюнок,може хоч це мене відволіче.

Взяла час работы все таки.

Ненавижу мразей,которые выкладывают сторизы и фотки как они рубят живые ёлочки. От некоторых прям не ожидала. Завтра в тире из сайги их хлопну.

Нашла и поговорила с жильцом,у кого гудят трубы, с 4 этажа,на той стороне.Жнщ призналась,завтра сказала вызовет сына,сделает кран.А раньше то ты почему жила с таким краном? На все крыло с 1 по 9 этаж треск стоял хоть вешайся.
Девы захотели со мной выпить 29го,идём в бар. Тыщу лет уже собираемся, всё никак. В этот раз должно получиться. Осталось эту неделю дожить как то,потом на группы 4го только.
Почитаю и спать.

Эти семейные разборки меня начинают напрягать.
Суть такова,получается мама после развода купила себе дом и обустроилась,а папа живет там где мы раньше все жили.

Мы приезжаем завтра,мама приготовила вкусный стол,будем праздновать Св.Николая и ДР сестры.
Отец хотел придти,пожарить шашлык и тд.
Но мама сказала А ЗАЧЕМ МНЕ ОН ЗДЕСЬ?В КАЧЕСТВЕ КОГО ОН ПРИДЕТ?ОН МНЕ КТО?
ОН И ТАК УЖЕ ТУТ БЫЛ НА СВАТАНЬЕ,НА СВАДЬБЕ....и тд.

Блять,он придет КО МНЕ С СЕСТРОЙ!!!!!
Какой же тупизм.....я ненавижу слова -ЭТО МОЙ ДОМ-
Этой херней страдал покойный дед,отец и тепер мама.
Купила она дом блять...вот это подвиг..теперь не подходи ибо опасность...

Бля.
Сложно мне сейчас.

Пневмонии нет,насчёт ковида не уверена-отказалась от анализа.У нас только кровь,а она показывает только если ты уже переболел
Мне лучше,осталось немного кашля и все
У Матвея появились сопли,большая часть детей из группы заболело
Мама Яр заболела ковидом
Я его ненавижу всей душой за то,что продолжаю любить,не смотря ни на что
Не знаю,что из этого выйдет,может, ничего.Меня в конце то концов просто отпустит
Честно,мне кажется,когда начинаешь трезво на все это смотреть,что он просто слабак.Деньги как то ещё поддерживали его,а сейчас все это дерьмо вылезло наружу
А не понимаю его,не понимаю себя
Собрала его вещи,но в его квартиру они так и не переехали
Все ему говорят,что он не прав-мать,друзья