Не писав 5 днів, не міг себе заставити. Було багато негативу з яким не хотілося ділитись ні з ким. Сьогодні вже краще, сьогодні я себе майже не ненавиджу.

Був на річці, відкрив для себе нові квести з плавання. Той бородатий рятувальник спостерігав за мною, коли я плавав. Думаю хотів побачити що то за чел з'явився і на що він здатний. Але я сьогодні сильно не виснажувався.
Завтра хочу зробити заплив проти течії максимально скільки зможу.
Чув як дитячий тренер і новий рятувальник розмовляли про нарко. Фу. Та і його відношення до дітей на мою думку має бути іншим. Натомість він 60% часу вимахувався перед дітьми який він крутий. Мда. Я б до нього не віддав свою дитину тренуватись.

006 неділя
дууже добре що втекла в тві
набагато менше негативу фіксується
краще зосередитись на позитиві
якого нема
хаха
п'яна зараз
вступаю на магістра
заїбало це життя нахуй
сплю кожен день по максимуму щоб просрати більшу частину дня в полудрьомі
чіпляюсь за непотрібних людей
боюсь шукати роботу
вдома хуйово, але виходити з зони комфорту хуйовіше
не сказала б що я себе ненавиджу, але тааа
можливо це реально криза особистості, збігається

дивне відчуття, коли хочуть отримати нюдси\скинути дікпік

малюю
хочу ще алко
є вино

Дикая усталость. Уже ничего не хочу. Остался последний рывок, но на него не хватает сил.
Я ненавижу себя за то, что происходит с mon cher, я должна его отпустить. Нельзя столько мучить живого человека. Он не заслужил этого. Он просто влюблён, а я над ним издеваюсь. Не специально, просто боюсь отпустить. Боюсь потерять тот маленький устойчивый кусочек почвы под ногами, который у меня остался.
Последние три года та твердь, на которую я опиралась, становится зыбучим песком.
У меня есть свобода, но нет ни малейшего понятия, что мне с ней делать.
Это моя жизнь, я знаю, что я должна сделать, но мне не хватает сил совершить то, что я должна. Мне впервые по-настоящему страшно.

Это очень непривычно - только когда Д охуела с моего "Ну я не говорила маме шо ты на 2 дня, ща соврем" до меня дошло, что вообще-то ничего не говорить родителям - не норма.
Сложно.
В 12 я ненавидела врать маме, мне было дико стыдно.
В 15 плакала потому что ей не было интересно то, что со мной происходит.
В 18 из-за этого дико злилась.
Сейчас...ну я просто не воспринимаю маму как человека, с которым о чем-то нужно советоваться, с которым вообще можно _общаться_. И спасибо психологине, я это воспринимаю без эмоций.
Тип реальность такая, ну бывает.
Она меня любит по своему, и я ее все еще люблю. Жаль, что одной любви оказалось недостаточно.

Сижу пью кофе на улице в приятной кофейне. Успокаиваюсь после гинеколога. Ненавижу эти осмотры, я каждый раз вжимаюсь в кресло. Направили на узи на следующей неделе - какое-то воспаление нашли, пздц. Я всегда волнуюсь сильно на счет своего здоровья.

Кофе хорош. Кофейня недалеко от поликлиники, поэтому здесь. Еще я была как-то на свидании в этой кофейне, тогда чувак сказал, что здесь самое вкусное кофе в городе. Всякая элита собралась рядом: все с шикарными часами и телефонами, у одной дорогущая красивая собака с грустными глазами, какой-то парень похож на сценариста, молоденькая цыпа с сигареткой (как хочу затянуться тоже!), взрослая пара с сынком, покрытая женщина наверняка жена богатика

Немного в дурацком настроении, сходила в салон к новой девочке. 40 минут сидела не диванчике и 50 минут она меня стригла. Все это веселье было в маске, без телефона и музыки. Договорились про 3 см над плечами, а у меня хоть бы 1 был 😑. Но уложила хорошо, все делала очень аккуратно, масло классно пахло и волосы приятные, девочка красивая. Но почему блин после парикмахерской мне все ещё хочется подстричься?
После меня пошла мама, попросив пропылесосить диван. Вроде все вымыла, но как же я не люблю этот пылесос. Вот каждый раз его хочется бить ногами.
Потом пыталась подружить телефон с кондиционером. Ненавижу эти «умные» вещи со своими wi-fi.
Теперь пришла в комнату, так и тут откуда-то бардак.

Фонд золотых цитат Н: "Теперь ты знаешь, почему я все время в компе. Потому что он мозги не ебет".
Я устала, начала говорить Н, что для меня важно, чтобы мж решал проблемы. Он начинает искать оправдания тому, что не починил велик. И вообще, он такой бедный и несчастный, времени нет, он старается и работает.
Я сама тоже умна конечно. Полезла к уставшему и приболевшему мужу с предъявами
Мне хочется, чтобы он обнял меня и пожалел. Чтобы был мужиком. Я сейчас оч нуждаюсь в ласке, и поставленное мужское плечо было бы кстати.
В инсту возвращаюсь. Мне нужна социализация.
Внутри меня комок ненависти. Единственный лучик в жизни - сынок
С Н больше не буду откровенничать. Я сама по себе

Ночью прочитала как в Титане гг обманывал св жену. Как она все узнала и избила соперницу. Ее эмоции,сердце на разрыв- вспмн себя.Не за нелюбовь, а за то,что лгал глядя в глаза,строя планы на наше будущее,которого знал,что не будет. Ненавижу. Мразь.

Немного не выспалась. Но пока бодренько. Погода кажется наладилась.
Крашусь на последнюю съёмку,потом посплю наверное и поеду к своим. К сестре и родителям.
Завтра домой- рада. Будем с Варей отсыпаться сутки. И на тренировки,ура.

Ближе к вечеру все же заистерила, пыталась че то устранять но со слабым результатом. Потом пообщалась с челом в интернете. Поизучала все же матешу, желание в порядке, хаха
Потом очень долго общались с Н, классный мальчик. Похерила сон и легла только в 2 ночи, но не жалею, так весело было.

Проснулась хреново, но щяс нормально себя чувствую. Кстати, практика рассмотрения себя как субличностей помогла, я вчера когда начала истерить совсем сильно, сказала себе, что это моя ненавидящая субличность, но есть ещё куча других приятных, и не скатилась в очень сильные нэ, стало легче устранять

Убрала ненужный хлам, рассортировала мусор, постирала, вырвала ненавистные будяки в саду и залила свежую водичку в бассейн. Довольна собой и своей активностью.
Вечером приедет Ю. с малой, собрать вишню и абрикос, на зиму в заморозку. Предвкушаю приятное время вместе. Жить за городом здорово, но иногда не хватает подруг из города. Хотя, чего уж лукавить, мне отлично живется наедине с собой, я не чувствую себя одинокой или, боже упаси, несчастной. В моей вселенной идеальная гармония, когда я одна дома, чего не скажу, когда кто-то гостит слишком долго.
У М. сегодня была эндоскопия, была вероятность рака кишечника, но из-за Короны не могли сделать раньше. Написала,что результат будет 24.07.

Нашел сегодня утром пару мелочей от которых поднимается удовольствие от жизни. А сейчас к вечеру наслаждение от того что самоустранился накативший от очередного дождя и работы депресняк. До этого возникали проблески протеста против такого положения дел, зачем я это вообще испытываю.
Это какая-то ебаная форма ненависти к себе.

Похоже что она держится на ув что мое удовольствие зависит в первую очередь от других людей, от обстоятельств, а не от себя самого. Если я уверен что я сам себе опора, то хочется искать удовольствия, а не ннв себя за то что у меня их нет.

Было бы охуенно постоянно жить с таким фоном наслаждения как сейчас, чтобы не мучили ни депрессия, ни агрессия и скучно не было.

Херовее, чем похмелье после долгого воздержания быть не может. Ночью меня дико сушило, спала, как в тумане. Вчера испытывала жуткое чувство вины перед самой собой, что опять выпила (+2 банки пива после вина), если разобраться - не знаю, почему мне так стыдно,ничего плохого никому не делала, но это сраное чувство заполняет меня целиком.
Я ненавижу это.
Э. ебёт мне мозги из-за электрика. Ему нравится испытывать стресс, правда. утром все было норм, сейчас - нет. Все не так и "I am stressed", как же меня это заебало, кто бы знал. Иногда я думаю, что меня надолго не хватит, а ведь это - первый год нашего брака. Он портит мне настроение,это просто пиздец.

Вылетаю в субботу и до субботы- неделя в Питере моя!
Поеду в Гатчину, Петергоф, Павловский сад, пообедаю в Подворье- там так вкусно! Буду гулять по любимому городу,поеду на Ваську и на Крестовский. Буду смотреть разводку мостов. Может увижусь с Мирчей. Он со своей дв расстался.
И скорей всего заеду к родителям. На чай ненадолго. Мама просила через сестру купить ей Миралгин от Мирры,у нас тут фирменный магазин рядом. Ненависти к ним нет,гнев прошёл. Осталось разочарование и жалость. Совесть говорит,что надо заехать.
Еду с чемоданом,чтбы не париться и взять все платья и босоножки.
Сразу настроение поднялось!

Есть 2 часа работы.

Вокруг все такие драматичные фильмы и сериалы, а хочется чего-то лёгкого. Снова села за Друзей и смеюсь каждую минуту. Сейчас серия, где Росс и Рейчел (брат - сестра) снова притираются друг к другу живя в одном доме. И тут же я провожу параллель с тем как я уживаюсь с В. У него завтра др, я постоянно об этом думаю и не знаю как его поздравить. Звонить я стесняюсь, хотя помню, как он пару лет назад мне звонил и мне было очень приятно, я даже не слышала, что он говорил, так как переполняли эмоции, и вот заполнила на всю жизнь. Ему завтра 30, я даже не знаю, что ему желать. И вообще наши отношения такие уникальные. Вот кого ещё я могу так ненавидеть, защищать, гордиться и любить одновременно?

Сегодня отравилась ненавистью-10. Она возникла спустя какое-то время после одной ситуации. Когда этот урод стоял передо мной расставив руки не давая пройти, я в основном думала только как выглядеть более агрессивно, хочу ли я прикидываться иностранкой и ннв его только на 4. Ещё была какая-то усталость и заебанность типа «как же вы достали».

Разрастаться она начала только когда я подпитывала ее мыслями типа «ненавижу мужиков». И вспоминала его тупое опухшее лицо и его уебищных собутыльников.

Щас немного приятно(??) описывать и вспоминать что испытывала.

Пролечила ещё зубы. Сижу теперь с отмороженной челюстью, жду, когда что-то начну чувствовать. Сост довольное и сонливое и какое-то туповатое. При этом фоново сильный нокс пока непонятно за что. Как будто кто-то назойливо мне напоминает, что я должна себя ненавидеть, это правильно, я сделала что-то хуевое. Что - непонятно. Как у меня вообще какие-то рж выживают в такой среде...

Ненавижу ПМС. Пиздец портит жизнь. В ПМС вылезает куча оч сильных НЭ, в основном жкс, ндв, много плАчу всегда. Ща хоть живот не болит, и то проще. Хотя лучше б болел, чем огребать в психику.
Договорилась на стрижку на чт, и на пт перенесла фотосессию. Будет удобно плавать и красивые фоточки ^^
Пара сильных вспышек НЭ, не устраненных, с длинными хвостами - пару раз устранила, они вернулись, ниче не сделала - и я вообще пиздец уставшая. Работать, кажется, смогу, если более-менее норм пойдет, а взмд, особенно с мужем, вообще никак. Ну и хуй с ним. Мб когда-н перееду.

Все слишком сложно.
Бумажка оказалась пунктом договора, о котором никто не говорит и никто не знает "потому что всем пох". Мне даж деканша сказала не тревожиться, но..
Хз, читай я в 17 договор, это бы не изменило ничего - у меня не было знаний, денег, уверенности в себе, навыков самостоятельной жизни/обеспечения и плевания на семью.
Могло ли все пойти иначе?

Только моими действиями точно было бы ничего не изменить. Ни тогда, ни...

я ненавижу пытаться планировать в условиях неопределенности, а мировая ситуация с короной и границами - это та самая ебаная неопределенность.

В который раз хочу ток плакать и обниматься с Я и К
в который раз нужно пытаться жить

Защитила диплом на 5. При рекомендованной научруком 4.
Я не знаю как, мне рил +- понравились свои ответы. Все снова говорят, что я умница, а я снова ненавижу эту сраную систему оценок - плевать на 4 и 5 на экзаменах, плевать что единственная 3 за четыре года у меня была по летней практике.
Я знаю, что я _не_знаю_.

Я хз, сколько в этом моей самооценки, а сколько - минусов системы оценивания.
В любом случае, по первой специальности я работать не буду, а вторую без 6 курса не дадут.
Просто..ощущение что все (а особенно всё мамино окружение) гордится не мной, а...везением? ВУЗом, который натягивает оценки и хочет выпустить нас поскорей?
Не знаю

Кажется, у меня с ушами все начинается с самого начала. Я получила ровно то, что и было причиной пойти к врачу (а на следующий день начались дикие боли и другое, что я лечила две недели).
И теперь я уже не думаю, что пойду утром бегать, так как это не история про «спала 6 часов», это уже 4,5 часа и меньше. А я и так не особо выживаю на пробежках утром.
Я не знаю, что мне делать, снова к нему записываться? Я только блин была сегодня и он сказал, что все норм. Следующий визит запланирован через 14 дней, хрен знает что за это время произойдёт.
Ненавижу это лето именно по причине этой сраной болезни, а не из-за того, что я «в каком-то не таком настроении из-за лета и этой дибильной жары».

Открылся Be Free, купила там длинное платье и джинсовые шорты. Низ покупаю L до сих пор.Не худеется нихрена.Сегодня ляжки вообще- ходила в юбке,аж натерла между ног,блять,это че такое то?Голодать что ли,чтобы похудеть?

Закономерный итог последних дней плохой работы- кидалово.Причем вчера и сегодня созвон- да,да,все,приеду. И ни ответ ни привета. Сука,ненавижу.

Раздражает буквально всё. Из-за этого ничего не хочу, даже аккаунт создавать. Ухожу на выходной,ебись оно конем.
Посплю.

Дня 3-4 назад ночью я вспоминала ситуации из прошлого, где меня попросили назвать то, что мне нравится в своей внешности. В тот момент (на доп англ) моя преподаватель была немного в шоке, пыталась мне помочь. Я на полном серьезе не могла назвать ничего, кроме бровей и ресниц. Со скрипом соглашалась на высоту глаз и нижнюю губу. В ту ночь я перечисляла, что мне нравится сейчас во внешности - оказалось, что все 😅. Это ладно. Сегодня я пересмотрела фотографии с 2011 года. И те, на которые я смотреть даже одним глазом не могла, рыдала, ненавидела - мне понравились. Я четко помню одну папку, после которой я максимально ненавидела себя. А ещё поняла, почему были качели в симпатии к А в 9 и 11 кл)

Серед людей трапляються альбіноси моральні,які визначають розвиток.Вони інші.Вони рухаються не так,як всі.Вони мислять іншими категоріями і оперують іншими даними.Їх часто ненавидять,але в потрібні моменти шукають.Саме їх вбиває першими революція.Саме вони стають жертвами і згорають,часто безіменні.
Викручується всяке.Зводити кінці з кінцями не так і просто.І швидко вирішувати якісь питання.Як вже є.Не знаю,кого там з мене хочуть зробити.І зараз горіти не хочу.Хоча би тому,що є заради чого жити.
Не хочу авансцени.
Збирати потоки чуток,припущень,приписувань лаврів чиїхось комусь якось, віддирати бруд,розмальовувати у свої кольори.
То таки дещо втомлює.
Смак життя дещо втрачається

Главный триггер для моей ненависти к Бодху, беженкам и симпатам- мое желание считать, что они- причина моей ненависти к себе. Это желание взникает из уверенности «они меня осуждают». А эта уверенность- из уверенности «я –плохая», которую мне навязывала моя осуждающая субличность. Я уже отвоевала существенную власть у этой субличности и отдала ее моим озаренным субличностям. А скоро я уничтожу ее окончательно.

https://www.youtube.com/watch?v=a0fkNdPiIL4

Дощ! Щойно прийшов додому, як одразу задощило. Стояв на балконі, вдихав свіже повітря, пив чай з м'ятою. Відчував, як поступово гасне хвиля ненависті. Здається я підсів на м'яту, у заварці її тепер більше ніж самого чаю. Але нехай, мені так подобається цей смак і він дарує спокій.

Дочитав другу оповідку Кінга. Сподобалась більше, ніж перша.

І взяв номер таки у неї, хотів написати але потім бажання зникло. Мабуть, ще не час. Бачив як вона писала в тг челу, який підписаний як "Коля Урод"😅 саме́ повідомлення не читав, хоч мав можливість.

Якийсь депрешн, мабуть від недосипу.