Окей, я сегодня рыдала полчаса до консультации, весь час собственно на, и полчаса после.

Как же я это иногда ненавижу. Оно как заноза - да есть, болит, но так привычно-тупо, и иногда даже незаметно - если знаешь куда не наступать/каких триггерных ситуаций избегать. А тут это _вытаскивать_, это же пиздец как больно, неизвестно выйдет ли с первого раза, да потом еще ждать, пока заживет...

Короче я проплакалась, выпила, наверное, половину воды в доме и муд заснуть до следующего года. Но вместо этого нужно идти за С, потом сдавать долги по дз, потом делать английский для репетиторки, потом...

Я понимаю, как оно будет клево потом, но сейчас мне плохо, больно и я не хочу над этим работать

Работаю,даже пожрать некогда.
Стреляла час. М4 американский карабин. Одиночный выстрелы и тройками. Офигенно. Калаш удобнее,но и тяжелее. Вот это любимое оружие. Попадаю метко, пробовала и оптику и механический прицел. В зависимости от условий или то лучше или то. Почему родителям было пофиг на мои склонности и натуру? Я создана для этого. Полжизни проебала на какую хуйню. Ненавижу их за амебность,инертность и насрачество на детей.

стоит упорядочить свои мысли и прописать все пункты отдельно.

пункт первый.

я не помню, с чего все началось. но в тот самый день я поссорилась с важным для меня человеком. пусть это будет персона N. и эта ссора - конец. больше мы не будем проводить время вместе. больно осознавать это. но еще хуже тот факт, что все это время я не значила для N. ничего.
не знаю, что я сейчас чувствую к N. злость, ненависть, разочарование? знаю, что скучаю.

однако, это не единственная моя проблема, и это угнетает. я не знаю как бороться со всем, что на меня навалилось. иногда хочу, чтобы меня переехал грузовик.

Ан звонил,рассказал что видел бывшего. У хозмага.Тот опять к нему с наездом,что Ан должен ему сделать дыру под вытяжку.Ан говорит я офигел- 5 лет уже прошло,он не может элементарно вытяжку сделать!Ан говорит выглядит бывший неважно- отрастил пузо(фу бля),руки грязные,одет плохо,весь какой то расхлябанный,потасканый.
Ну собсно то,что я вижу на ее фотках.
Ан ненавидит лесть и не стал бы ради моего удв врать о том что видел.Значит и я вижу то,что есть.
Мда.Ну что ж, я довольно потираю ладошки.Это справедливо. Такая жизнь как раз для него.Что хотел- то и получил.

Получила посылку сестры- чеснок,мед,сушеные груши- все своё.
Весь день расхлябанное сс.
Поработала час.
Пожарила селёдку.

"Зачем ты раздеваешься
Я так хочу сказать о том,что ты мне очень нравишься
Не лезь ко мне в трусы,залезь мне в душу,ну пожалуйста"
А собственно почему такие жизненные строчки?Услышала песню и сразу больно стало,когда я уже забуду все,что мне причинили.Много боли,страданий я так хотела не чувствовать себя одиноко,что не прекращала попытки,была слишком наивная.Почему со мной так всегда?Почему со мной что-то не так,что-то не правильно.
Я не знаю,сколько ещё буду одна,неизвестно.Просто нахуй так ненавижу себя,всю жизнь себя буду винить.Чувствую усталость от самой себя,от того что остаюсь наедине с собой и своими мыслями,пытаюсь загрузить себя играми,но мысли пролетают и цепляются.

Смотрю некот видео и плачу. Хочу, чтобы они были реальностью, а не выдуманными штуками с персами.
.
Недавно был ночной разговор с Арт. Мы с ним часто не сходимся во мнениях, но тем не менее я его понимаю и... чёрт, это был один из наиболее осмысленных и чувственных разговоров едва ли не за всю историю нашего знакомства. Прониклась к нему большим уважением. У него настолько благородная цель и я, которая хз чего хочет от жизни.
кажется я выросла почти такой, какой он бы не хотел вырастить детей.
я боюсь, что не смогу донести своим детям о .
мало букв, нужно несколько листов.
я просто всего боюсь
себя тоже
отношений
будущего
сложностей
людей
не найти себя
потеряться по жизни
ненавижу.

День проходит более менее в удовольствие, утром была свежесть и насыщенность из-за прохладной погоды. Сходил еще на 15 мин в качалку, прокачал нижние лапы, поподтягивался.

Несколько раз возникало сопротивление тому чтобы жить с негативными фонами, обычно я в них погружаюсь и считаю чем-то само собой разумеющимся. Последние дни возникают проблески ясностей что это чето нездоровое жить в таком состоянии. Норма, это просыпаться выспавшимся с фоном наслаждения в теле, испытывать свежесть, предвкушение дня. Ненависть к себе, считание себя хуевым, неприятным - это такая же болезнь как и любая другая форма просранности жизни.

В депрессивном городке
Дождь - день напролёт, день напролёт
С обочины города смывает пыльное лето

АИГЕЛ - Слезы девочки твоей
____
Воздух вокруг с каждым годом душней
Я не хочу убивать людей
Без приглашения заходят в мой дом
Новое слово и новый закон

IC3PEAK - Марш
____

Если мои 20 сделал к-поп, то 21 - IC3PEAK и АИГЕЛ. Это очень грустно, но я не могу перестать их слушать, гуляя в одиночестве по ржавым трубам....
Слишком жизненно, слишком больно, и как я недавно я написала в твиттере - Аигел это песни, которые я люблю, о жизни, которую я ненавижу.

Ничё се, я неделю не писала. Думала, дня четыре максимум. Ну, может, оно и к лучшему, что время так летит.
_
У меня были силы на занятия по дому, когда я сидела дома, но сейчас я пошла в университет. Теперь после пар я настолько выгораю, что не могу даже сделать домашнее задание, поэтому когда я сижу или лежу у себя в комнате после занятий и слышу, как отец говорит о том, что я должна была сделать и не сделала, во мне просыпается ненависть.

После Л и Д я пообещала себе не сосредотачиваться на одном человеке - ни в любви, ни в дружбе. Никогда не делать кого-то центром своего мира - спасибо, слез "Я ему не нужна" и селфхарма "Я виновата в том, что стала ей неинтересна" мне хватило на n лет вперед.
Как оказалось, для того, чтобы больно ударить - причем моим любимым вариантом "человек скорей всего и не заметив слоном прошелся по болевой" (это выходит только у самых близких), не обязательно быть центром.

Ненавижу ощущение "мне здесь надо больше всех", свою менталочку, да вообще все.
Словно мне снова 18, и что я даже в дружбу не могу без вагона своих загонов
такое себе и снова нужно работать через слезы

как же я устала

С утра торжество ннвкс. Сначала допустила свой самый обычный маразм, который меня бесит, когда я несусь куда-то из дома, забыв деньги. И пыталась не ненавидеть себя за него, но нихуя не получалось, и еще и жкс навалилась из-за этого. И как вишенка на торте я забыла про врача, которая очень переживала, что я про нее забуду, и я клятвенно уверяла ее, что никогда не забываю про врачей, и вот как будто назло себе проебала ее, хотя фоново мусолила все утро мысль, что мне сегодня к врачу, но упорно не смотрела, во сколько. Сейчас реву от бессилия.

Ужасаюсь тому как я запустил старение. Я весь пропитан проявлениями старческости. Щас где-то третий день как отслеживаю походку, движения.

Хочется тренироваться в пластичности движений, как сажусь, как хожу по комнате, как протискиваюсь в тесных помещениях. Я прям замечаю что если двигаясь я чувствую какую-то костность, то вот прямо щас я уже старик. Эти мелочи очень важны, уверен щас в этом, вплоть до того как именно я беру чашку или перекладываю вещи, насколько удобные у меня шмотки.

Нет жж себя за это ненавидеть, это скорее воспринимается как большой объем работ, который уже хорошо бы прямо щас вводить в привычку делать или может стать уже слишком поздно.

🤞🤞🤞рекорд...

Нащо чекати поки тебе хтось похвалить, чи дасть згоду на дружбу/відносини?
Я сама за себе, за свою справу. Конкуренти окей вирішимо. Доставка пффф... Легко. Ніколи не вмовляю людей спілкуватись зі мною. Завжди все по совісті, пішов.. окей.. Ідемо далі.
Насрати на думку інших, не насрати на свою! Проте послухати інших вважаю корисним, але висновки всеодно за мною.
І жаліти себе ненавиджу. А як що дам слабину, мені буде соромно🤦🤦🤦

Тож кава, і вперед. Багато справ на сьогодні))

Купила спортивну форму! Тепер маю все для ранкових пробіжок))

Так и не удалось восстановить пароль к прошлому акку, поэтому пришлось завести новый.
Как говорится "снова здравствуй".
Сегодня моё творчество назвали отвратительным, даже не захотев взглянуть на него. Это очень обидно. Ещё очень сильно задалбывает учёба. Ненавижу своих дебилоидов ДНОгруппников. Кучка быдла, а не люди. От осознания, что скоро сессия, на которой мне предстоит целый месяц день за днём проводить с ними в оном здании, хочется просто вскрыться.
Только котя на плаву держит.

Попила чай,согрелась ещё раз изнутри.
Сделала маникюр быстренько.

Мыслями все равно взврщ к родителям. Начинаю внутренний диалог,обрываю себя.В детстве могла часами с матерью так говорить внутри себя. А в реале не могла и слова из себя выдавить. И до сих пор так. Думала с возрастом эти проблемы пройдут,все изменится- нихрена не изменилось. Я была какая угодно- дурная,плохая,хорошая,лучшая,менялась,не менялась- а в ответ всё то же неприятие,недовольство,осуждение,раздражение,враждебность,даже ненависть порой. Какой смысл мне с ними общаться в таком случае?Итог всегда один.

Буду спать,почитаю немного.

по окончанию девятого класса мы напились и целовались у меня дома накрытые одеялом под шум телевизионной передачи пока моя мама сидела в другой комнате за компом а сейчас даже не здороваемся друг с другом))) ненавижу это хотя и похуй одновременно
боюсь что такое произойдет с моими теперешними друзьями хотя понимаю раз произойдет то будет похуй как и на мои предыдущие но сейчас-то нет и это вымораживает
в последнее время как-то не идет с Д, кажется она отстраняется и я чувствую это
боюсь что она в любой момент напишет прости помнишь мы договаривались написать если почувствуем что не хотим общаться так вот это время пришло
приходят уведомления на телефон надеюсь что от нее надеюсь что хорошие

Меня поставили старостой, так как и К и М ушли на индивидуалку.
Я прекрасно помню, как на 1 курсе одной из основных причин моего отказа было "ЭТО ЖЕ ПРЕПОДАМ ЖУРНАЛ ДАВАТЬ И С КЕМ-ТО ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ"
Сейчас я о такой мелочи даже не задумывалась.

А еще со мной сегодня не поздоровались 2 преподки с кафедры педагогики - раньше я бы часами загонялась, а сейчас проанализировав поняла, что худшее, что они мне сделают - влепят очередную 3 по практике (и пока степуха), потому что до отчисления они не валили никого.
И я _успокоилась_. Действительно, а не "ну надо бы".

Это так замечательно. Скажи мне в 15, что я разгребу часть говна, а с другой научусь жить без ненависти к себе, не поверила бы

9.08 пришлось встать очень рано. Завтра должен был стать моим первым днем на новой работе. А сегодня были выборы. Сначала съездили на участок к Ники. Нарочисто нагло и не сводя глаз я пристально смотрела прямо в глаза комиссии. Я знала,что они сделают этим вечером. И хотела, чтобы они знали,насколько я презираю и ненавижу их за это... Они стыдливо опускали глаза в пол-хм, не все еще потеряно...
Потом мы заехали за сестрой и поехали в наш город голосовать.Это болото. Людей с белыми браслетами я заметила всего 4шт во всем городе.У нас в кабинках д/голос. даже были шторки!(в минске их не было).Что ж,фото меня и бюллетеня вдоль и поперек сделано.Заехали к маме на могилку, и поехали назад в минск.

Тест здав, були тільки практичні завдання. В одному моменті допоміг Паша, але я би і сам справився, правда це зайняло б набагато більше часу. Шкода, що він звільняється, класний чувак, хотів би з ним далі працювати.

Ще годинка і додому, точніше йдем з Назаром і Серим на пиво, по всім місцевим канонам, я маю їх вгостити. Ну ок, мені не шкода)
А взагалі з 8 до 17 краще працювати, ніж з 9 до 18. Зранку однаково важко прокидатись що в 7:30, що в 6:30, зате вечором ця зайва вільна година дуже відчувається.
Радий, що наважився звільнитись від того нарваного віті, хоч вся сім'я мене засуджувала ще місяць після цього.
Звичайно, вони звикли працювати на роботі, яку ненавидять. Я так не хочу.

В Киеве, мск, спб дожди, у нас как всегда, когда же осень?)
Снова дистанционка, значит и тренировки отменяются. У меня блин журнал за прошлый семестр с марта незаполненный и зачетки за 2 семестра без подписей. Мне эти нервы не нужны блин. Стремно писать, голосовые Брынза будет злые отправлять. 😓😓😓😓 надо что-то с журналом делать, само не рассосётся. Напишу утром Брынзе. Ну не отчислят же меня, правда?
Убрала сегодня хорошенько, пыль, полы... квартира стала насыщеннее, цвета такие глубокие 😅. Но я все равно ненавижу пыль вытирать.
Обрезала вчера 3 трека для девочек, ещё 1 остался, но как-то мне разонравились они уже
Ну вот, снова волнуюсь насчёт журнала, как теперь спать?

Брат. Развелся полгода назад после 22х лет совм жизни.Жена скрывала полгода,что нашла ебаря по интернету.В итоге узнал от чужих людей,она уехала в Питер,бросила детей.
Он живёт с сыном,симпатичный парень. Свой дом,отцовский.Чисто,скромно,тихо.Большой пёс во дворе в вольере,овчарка Вульф.Офигенный!
Посидели душевно,ели сыр и помидоры,пили чай с печеньем.
Он верных понятий,говорили абсолютно понимая др др.Свой до мозга костей.Тоже безысходность,неверие в перемены,ненависть к захватчикам.
Проводил меня по темноте.
На центр площади как в 90х-открытые тачки с орущей музыкой,группы подростков,пиво,крики.
Высокое небо со звёздами, кузнечики и тепло от нагретой земли.
Тишина и дымка с реки.
Грустно.

прекрасный вечер, чтобы поныть о том, что ничего из себя не представляешь, никогда такого не было и вот опять
заебало все, моя самооценка всегда была на нуле, всегда, сука, каждый раз, я люблю себя для показухи, я выебываюсь и не более
набила портак иглой, надеюсь не умру от заражения крови, так как вместо чернил использовала фломастер, пока опухло, но в 13, когда резалась, шрамы тоже опухали, думаю, все ок, ненавидеть себя это одно, а хотеть умереть уже другое, когда-нибудь я дойду до второго...

Перша зміна пройшла добре: Паша стажував на прімі. Інтерфейс управління схожий з лазером, єдине потрібно вивчити набір матриць та пуансонів. Тут багато персонажів з Модерну, а я ще й буду з Вітьком працювати в парі. Йому скоро 45, ого. На вигляд 34 з половиною.

А вечором замість того щоб поїсти борщу і відпочивати вирішив зіпсувати собі настрій. І тут вже сум, розпач, деструктив, ненависть. Наївся.

Тренила с максимальными весами. Непривычно. Но ощущения понра. Давно не делал пресс в висе - дался очень легко - прогресс. С выпадами то же самое. Ненавидела их, тк тяжело, а сегодня даже с макс весом норм.
По питанию я молодец, в режиме.
Завтра пробую творог, по ходу сыпало меня на прот батончики... Молочку на 100% не исключила все равно, а высыпания прошли.
Неожиданно быстро и легко набрала группу на скайп. Наверно сделаю даже 2, а может 3. Получится очень хорошая прибавка к зп, даже по нашим меркам. почти 50%
По оплате за универ можно не волноваться тогда вообще.

Утром бригада уборки то ли по недосмотру то ли спецом рассыпали мусор при уборке контейнеров.Не видела такого ужаса ещё.И ни одна сволочь не вышла прибрать,даже под ногами никто не поднял ни одного фантика- ходят как так и надо.Никогда к такому не привыкну.Как так можно?И все они конечно носят крестики и считают себя христианами.А я вот потомок белой расы убираю гавно за ними.И не зазорно.И совершенно справедливо ненавижу их.

Отрезала полотно- начну новый рушник.
Поджарила индейку- Варя утром не доела. Мохножопа чвств себя хорошо,носилась,приставала ко мне,поела трески и дрыхнет.
Посыпались фотки из зала. Общепит тоже открылся, но без праздников.