Написала я значит предыдущий фраг, покурила и легла спать. Естественно не уснула. Хоть и лежала мысленно рисуя цифры, дошла до 500 и плюнула.
Пришел брат, мама давай греметь на кухне, подогревать еду. Потом малой есть захотел. Опять шум и свет.
Слышала стёб мамы мол легла так рано умаялась бедная.
Психанула, сходила ещё раз в подъезд. Опять лежала, считала, а толку никакого.
Понимаю что ненависть к своему существованию зашкаливает как никогда прежде.
Опять надеюсь что очередной переезд поможет.
Хрен знает какая попытка начать всё с начала.
Кроме надежды ничего не осталось. Да и её не так уж и много.
Попробую уснуть опять.
Но перед этим посмотрю работу в С.

Ненависти к себе у меня нет, никакого негатива к собственной критике я не закладывала, просто меня поражает собственная лень.
Вот я немного и облажалась перед Ж, а она говорила, что я «крутая». Не успела доделать историю, сложно она мне даётся.
Сейчас еду на встречу, она будет в Чехове. Была там очень давно и на тот момент мне понравилось) настроение прекрасное, тема интересная. Рада увидеть Сашу! плохо только, что оставила историю на вечер. Но у меня же ещё ночь впереди, главное быть в состоянии. И чтоб ноут работал)
Лёгкое волнение и ожидание прекрасного.
Ахаххаха Сергей опаздывает на 20 минут. Я опять с Сашей один на один!))

• Мне так не нравится, что ругать себя считается чем-то хорошим. "Невыносима, глупа, леньтяйка, зачем я вообще родилась, мне так жаль, что я такая..." Ни-хре-на. Вы прекрасны и удивительны. Вы умны и красивы. А от ненависти к себе и жкс вы точно лучше и, главное, счастливее не станете.

• Сложный, но очень удачный день) А если ещё напишу завтра экзамен на 40...)

но за эту длинную, бессоную и наполненную слезами ночь я поняла вот что: я влюблена в светлые воспоминания с ней, в жизнь "все хорошо и дальше будет лучше" и ее очень привлекательную наружность, она действительно красивая девушка.

но сама по себе она та еще блядь.

поэтому иди на хуй, В. Ты и твоя ложь. Н а х у й. Мне похуй, что с тобой, мне похуй, где ты, с кем трахаешься и кого любишь. П о х у й.

ненавижу я тебя. ты отвратительный человек. слава господи, что больше мы никогда не увидимся.

Удобно ты устроился. Можешь читать мои мысли. Проверять, жив ли я.
Я удалил тебя из чс на фб. Можешь комментировать и исправлять что хочешь. Потому что ещё больней ты сделать уже не сможешь. А если сможешь, то я, максимум что смогу - похлопать тебе.
Как вышло так, что сначала ты говорил мне самые приятные на земле вещи, а теперь пытаешься добить? Тебе станет проще, если я не просто пропаду из твоей жизни, а подохну?Тебе будет проще?Как мило.
Это уже хуже чем депрессия. Несколько часов плача, дрожи и предобморочного состояния. У меня кончаются силы.

Я не могу дышать.

Почему я судорожно цепляюсь за тебя, хотя ты старательно отталкиваешь, зная, что я наблюдаю?
Чёрт его знает.
Не ненавижу.

Мое нынешнее состояние можно описать одним словом - "никак". Какая-то субдепрессия. Где же та жизнерадостная девочка, которой я была всего год назад? Может это и неправильно, но я виню во всем В. Он кажется довольно глупым, точнее "неумным"(больше подойдет), но всего за год он смог внушить мне, что я никто, я никому не нужна, я неинтересна. Неужели я настолько ведомая??? Может он и неосознанно, но, черт возьми, он сделал это со мной. Подруга меня не узнает. Да что говорить, я сама себя не узнаю. Ненавижу его каждой клеткой. Хотя... как я прочла недавно, если нас обидели, значит мы позволили. Мы сами виноваты в том, что с нами происходит. От осознания этого не легче. Когда же всё это кончится?

Пришел с шулиного др бухой.Считаю свои эмоции важными сейчас.
Бесят все,у меня нет друзей,меня никто не хочет слушать,я и так мало говорю,но им и так этого мало,лишь бы высказаться да дальше говорить,пидарасы ебаные.
Еще мне кажется что меня все считают дибилом и уродом,зачем со мной общаются.
Очень близок к суициду.Только моя трусость оставляет меня в живых.Нужно что-то менять,менять свою жизнь.Очень грустно что у меня нет близкого человека.Хочется умереть.Хочется умереть.Плачу,как мне жаль себя,прям очень,все обижают меня,обижают свои отношениям,ненавижу,почему они со мной так жестоки.Да у меня есть недостатки:я некрасивый и неинтересный,ну можно просто не общаться со мной,зачем меня мучать

Убей меня, убей. Придуши, сверни шею, скинь с крыши, с моста. Утопи меня в ванной, можешь выбрать раковину. Добей меня своими словами, надень мешок на голову, раздави грудную клетку, избей до потери сознания. Закопай, сожги, спрячь.
Я сам не справлюсь.
Ты же обещал мне помочь

Дико нервничаю, трясутся руки, бешено стучит сердце, тяжело дышать. Ненавижу это.

Я спокоен, пока на царапинах и глубоких порезах есть кровь. Как только она засыхает и они заживают - мне нужно ещё.
✘✘✘
Край меж жизнью и смертью тут часто оказывается пропастью.
✘✘✘
Такая паника, что действительно ощущение, что ещё немного и я сорвусь. Как же плохо. Как же дерьмово. Пожалуйста, закончи это.
Пожалуйста.

сегодня мой день рождения.
девятнадцать лет.
ненавижу этот день, ненавижу это чувство, когда понимаешь, что нихуя не изменилось, что никому я не нужен, что все по-старому, только я ещё на год старше.
в следующем году уже двадцать стукнет, пиздец, если честно.
куда время летит?
вроде бы ещё недавно десять лет исполнилось и атмосфера та же: неизбежность и никомуненужность.
в день своего рождения всегда присутствует это ощущение, что времени нет, что все слишком быстро и мимолётно, что ничего не стоит на месте.
становится страшно и до жути грустно.
как же я ненавижу этот чёртов день.
иногда хочется, чтобы после пятого января сразу наступало девятое, чтобы никаких разочарований.
грустно до жути.

меня вчера пригласила на день рождения мама и.
это так.. странно?? и. сказал, что я нравлюсь его семье. мне его семья тоже нравится! мне еще немного неловко, но я начинаю привыкать к ним, не знаю, правильно ли я делаю

сегодня я не могу заставить себя что-то делать, поэтому... я зашла в группы студентов кгасу...и мне стало еще хуже ахахаха сука ебучая жизнь ебучее поступление, ебучая конкуренция, ненавижу конкуренцию! ненавижу сравнивать себя с другими, ненавижу конкуренцию, не хочу жить по правилу "выживает более приспособленный" (а не сильнейший) может.. может тут студенты-архитекторы? мне очень хочется поспрашивать про учебу, но я ссу писать кому-то в вк, потому что ?? да хер его знает

После глубокой раны остаются шрамы, которые будут на твоем теле всю оставшуюся жизнь. Сейчас у меня чувство, что мою жизнь разделил шрам, вот есть я до того ужасного года полного страха, борьбы за свою жизнь, жалости и ненависти к себе и после. Я с уверенностью могу сказать что я до была вполне себе счастлива, хоть и поняла это я только сейчас. И есть я после такая слабая и ничтожная... просто сломленная. Внутри меня лишь жалость к себе и ненависть к этой жалости. И только одно светлое чувство все ещё есть во мне : любовь к семье.
Но если бы мне предложили забыть этот год я бы отказалась т.к. сейчас у меня есть люди, которые мне слишком дороги и я готова жить с этим шрамом ради них.

Работала.
Различала довольство,что бывшего нет рядом.
Теперь, когда я знаю про его деградацию, я желаю ему ещё больше отупеть,сидеть рядом с этой девкой по максимуму.
Он св поведением показал,что правильно я от него уходила и ушла в итоге. Я где то сомневалась,думала может он изменится к лучшему без меня, раз так ноги об меня вытирал,ненавидел,плохо ему со мной было.Не только не стал лучше,но и провалился ещё хуже чем был. Что и требовалось доказать.
А.на удивление всё ещё настойчив по мужски.Мне это начинает нравиться.Уже хочу чтбы приехал. Конец января,февраль.Жаль будет разочароваться,ну поглядим.

А представь, если ты реально растолстеешь? Что тогда?
Тебе удобно жрать сейчас, потому что ты еще более-менее. Но что, если щеки снова станут толстыми, круглым лицо? Твоя любимая стрижка тебе уже не подойдет, постареешь лет на 10, а вещи вроде водолазок и прочего, что обтягивает, будут противопоказаны. Что тогда ты будешь делать?
Ты ведь помнишь, какой была, как ненавидела себя просто за то, что на ногах целлюлит, а живот похож на желе. Как ненавидела свое лицо и щеки за то, что они слишком округляют лицо.
Что станет тогда...

господи, да ты самая настоящая мразь.
обвинить меня в нашем расставании, а после, не дав и шанса на нормальный разговоров, занести в чс во всех соц.сетях
ты такая мразь.

Но почему мне все еще так плохо без тебя?

Ненавижу тебя. Хочу, чтобы ты смотрела, как у меня в жизни все прекрасно и пускала сопли, потому что упустила меня. Но ты меня в ответ ненавидишь, а у меня в жизни все слишком отвратительно хуево, чтобы можно было сказать "прекрасно, подавись"

Люди странные. Они загадывают желание на умирающие вещи. "Падающие звёзды" на деле лишь сгорающий в нашей атмосфере мусор. Маленький метеорит или что-то вроде. Четырёхлистный клевер находят отрывая. Вскоре он засохнет.
У нас вообще странное отношение к смерти. Замечают чаще мёртвых. Каждый слышал о Пушкине, Чайковском. Другие писатели, другие композиторы, музыканты, актёры. Чаще всего вы слышите о них - о мертвецах. В то время как живые люди отходят на второй план, до момента своей кончины. Почему так? Почему люди не могут жить настоящим? Мы будто бы постоянно витаем в прошлом... Такие странные. Такие любящие и в то же время ненавидящие смерть.

Из-за того, что парочка лошадей с завидной периодичностью пытались снять меня с себя посредством ударов моих ног о заборы и стойки, каждый раз, когда я мёрзну или в целом падает температура - у меня дико начинают болеть колени.
Это даёт неплохой такой минус к желанию вернуться. Я явно что-то конкретно себе покалечил. Однако куча спорт. инвентаря дома и просьбы вернуться заставляют меня колебаться. Чёрт возьми, ну вот какого чёрта всё так сложно?

Не хочу спать.

Уныло и тоскливо. Ненависть к себе возрастает с каждый днём, когда я ничего не могу сделать.

Так же заболела голова.

Не выходит рисовать и даже переписать старые работы.

Дерьмо-дерьмо.

Тупее пробки... Глупее пробки.
Может, мне и правда здесь не место? Я ж тупая.
4 часа... 4 часа не могла ничем им помочь, не могла ни на один вопрос ответить. В итоге когда мне помогла наставница (пришлось ей звонить в ее праздничные)... осталось только ответить, и даже тут я умудрилась накосячить.
Неудача за неудачей, провал за провалом, и хочется сходить за ножичком и поработать над собой. Господи, откуда ж такие мысли, откуда такие желания? Неужели я так сильно себя ненавижу?
Я даже не поняла, чем все это закончилось...
Сколько ж можно из-за пустяков реветь-то?

Где-то в 2 ночи я решила лечь спать.В итоге до 3 сидела на сайте лото,чтобы вывести в эл.кошелек выигранную сотку,хотела взять новый билет,но ничего не вышло,пока.
Около 12 проснулась от домашнего ора мамы и рева сына.
Пока я делала себе кофе,мама сообщила мне грустную новость.Она узнала что ипотеку мне не получить из-за подпорченной кредитной истории.
Она сильно расстроилась.Хотя если посудить у нас с братом одинаковая ситуация.Только в мой адрес значительно больше ненависти.
Вот мол я ничего не добилась.
А кто вообще из нашей семьи чего-то достигал в жизни?
Именно никто!
Так какого хрена все претензии сосредоточены только на мне.
Короче,не буду ждать года.А к лету постараюсь уехать отсюда.

Я запомню этот новый год как новый год, в который я ревела из-за того, что снова ела салат. Даже без майонеза, бл*ть. Просто еб*чий нарезанный незаправленный крабовый салат.
А потом ревела в ванной, думая, что теперь делать. На куранты забила, слушала музыку.
Что со мной стало? Ничтожество. Только и могу, что ныть.
После каждой еды думаю, что делать, чтобы все это не ушло в жир. Паника и ненависть к себе за то, что снова поела. Я не хочу снова быть толстой. Надо больше двигаться, но я дежурю неделю, мне сидеть и следить за рабочим процессом. А потом снова на работу.
Успокаиваюсь только через несколько часов после еды, когда начинаю чувствовать голод.
Это яма.. Я не знаю, как из нее выбраться

Мои как обычно разругались в пух и прах, это уже стандартная ситуация. Так каждый день происходит, ничего нового.
Я все порываюсь встать и потренироваться, но чувствую, что сразу свалюсь на полу, или меня вырвет, или за бок схватит, где киста. От этого настроение еще дерьмовее.
Как ни крути, всегда буду ненавидеть себя.
Смысл в этих пустых загадываниях желаний на новый год, смысл получать поздравления от других, если все эти слова пустые? Все это ложь, которую люди говорят друг другу, теша себя и других.
Завтра с 10 работать. Странно, но меня это успокаивает. Не просто так сидеть все новогодние праздники и отжирать жопу.
С новым годом тебя, Лена...
Итог этого года: ты всегда будешь дерьмом.

м, Новый год скоро. В этом году я ненавижу его сильнее, чем во всех прошлых. Самый отвратительный праздник из всех. И...
Встретила новый год с ней, а заканчиваю его и начинаю новый без нее. Теперь моя жизнь официально будет без ее присутствия. Со статусом "свободен".
Хотя, время - глупость. Проще вообще забыть о нем. Я снова в этом убедилась, смотря "Возврат". Для многих фильм нужный, но мне очень нравится. А еще там главного героя тоже бросили. И я вот сижу, жую чипсы и вою: "Брааат, как я тебя понимаю"

Очень скучаю по ней. Хочу снова почувствовать ее руки на своей спине, ее губы на своей щеке. Хочу еще раз заглянуть в глаза и услышать ее превосходный голос. Она очень красивая.

Зачем-то продолжаю хранить письма. Сама не понимаю, на кой чёрт мне это надо.
В них всё есть. Всё то, за что я ненавижу человека. Подтверждение того, насколько гнилой и лживый может быть твой бывший друг. Желание заставить тебя сомневаться в себе и близких людях. Обвинения в чужих ошибках, вперемешку с утрированием моих недостатков.
Они пропитаны лицемерием и ненавистью. Переполнены желанием подавить, обидеть, сделать как можно больнее.
Надо заставить себя удалить это письмо...

Я ненавижу некогда дорогих мне людей, и мне из-за этого аукается. Поступала очень паршиво в отношении к одному человеку. Попыталась починить - не получилось. Нельзя починить сломанное, когда ты нихуя не умеешь. А ещё горче выяснять, в последствии, что эта попытка была нужна только тебе и человек в это же время смеялся над тобой.
Чувствую себя сволочью, потому что считаю, что в отношении следующего человека моя ненависть абсолютно оправдана. Пока злюсь на то, что человек мне врал - мне пеняют на совершенно другие вещи и уверяют, что я никому не нужна с моим характером.
Я ненавижу, как человек играет на моих комплексах и страхах. Ненавижу себя за то, что это действует так, как он хочет.

Я ненавижу свою жизнь.
Все планы, которые я строю, непременно разваливаются.
Я не умею общаться с людьми. Непременно порчу практически все отношения, что удаётся построить. С друзьями, родными, просто приятными знакомыми.
Я не умею контролировать свой гнев. Бывают ситуации, в которых я веду себя как распоследняя сука. Я пытаюсь и пытаюсь и пытаюсь перестать остро реагировать на вещи. Иногда получается. Но чаще всё идёт по пизде.

В коридоре всегда есть одежда. Невольно цепляешься взглядом.

Тьмы я боюсь сколько себя помню. Хотя, скорее того, что в ней может скрываться.
✘
В первый раз я проснулся посреди ночи. У моего монстра не было шерсти или светящихся глаз. Я просто увидел нечто, стоявшее посреди комнаты. Вернее, сидевшее. И оно было крупным. Потому что нечто сидящее, не должно быть ростом с стоящего взрослого. Но оно было. Худое. С выпирающими костями. Нечто следило. Ждало. Пока я встану и включу свет. Я не знал, поможет мне это или нет. Очень быстро вскочил - выключатель рядом. И когда зажёгся свет, мне казалось, что ещё бы секунда промедления - и оно прыгнуло на меня. Я просто чувствовал эту ненависть.

01