Оч хочется лечь на кровать и страдать. Плачу каждый день.
Меня мотает, не могу понять, чего Соня хочет от меня - то ли она меня любит но обижается, то дли юзает.
Скоро др, и это тоже не вызывает ничего, кроме желания подохнуть.
В дурке подписала отказ от пилюль. Прочитать диагноз (на 2 страницы текста, интересно блин) не дали. Сказали только что у меня проблемы с психикой (лол), выраженная психопатия и проблемы с адаптацией. Пиздец, ничего нового не узнала. Но когда возвращалась оттуда на маршрутке, начала истерически смеяться.
Я блять мразь, ненавижу себя.

Прочитал Поселок Кира Булычева. Первые 80% отличная фантастика, ну и последние страницы. Но остаток совершенно не годный. Я был зол на автора, дешевая мелодрама, когда герои ведут себя как клинические идиоты. Правда он был написан в ссср в 80-84 годах. Но все же, у меня было отличное настроение целый день от того, что я встретил замечательную фантастику, т.к считал что все классное уже перечитал.
У других наверное будет другое восприятие конца книги, но я разозлен, раздосадован. Черты Павлыша, Салли и особенно Клавдии подняли муть, напомнили кого я ненавижу - людей сражающихся за "благо" людей но при этом разрушающих жизни из-за своего феерического долбоебизма.
Надо успокоится

Впервые перешёл на внутреннюю часть руки. У меня хорошо видно вены. Но резаться всё равно было не страшно. Я держался очень долго и, чёрт возьми, мне этого не хватало. Пока что это действительно самый действенный способ разрядиться. Не могу по другому. Слишком сильно начинаю ненавидеть себя.

Кстати это невыносимо сложно. Зачем любить себя, если есть много куда более достойных людей и вещей?
✘
Язык любви — это мёртвый язык
Не опускайся до любви, иначе
Умирать, остаётся умирать
✘
Дьявол живет в мелочах

Просто хочу, чтобы она вернулась. Чтобы снова прижала к себе и ныла, что у нас мало совместных фото.Хочу снова сесть на четвертый трамвай и ехать к ней, чтобы провести день вместе. Всего неделя, а столько воспоминаний.

Смотрю фотографии с путешествия в октябре. Тогда я действительно была счастливой. Новые места, приключения, забавные ситуации, любимая почти рядом, и ожидание долгожданной встречи с ней.
Правда, она уже тогда не была рада меня видеть. Отпихнула мои руки, не ответила на поцелуй. Расплела пальцы. Там мы и виделись в последний раз. Все, что я помню: ее отдаляющаяся спина. Она и не обернулась ни разу.

Очень больно представлять в родных глазах ненависть вместо прошлой любви.

15: 50 иду навстречу закату, внесла это в список вещей за что я ненавижу зиму

А потом задумалась над этим, и поняла, что я испытываю постоянное ндв короткими днями и холодом, и хочу ворчать как можно больше и не испытываю удв от того что есть.
Несколько раз попыталась устранить или сбить - и не получилось вообще. Я считаю это все оправданным прямо на 10. И мне это не нравится, потому что солнцу похуй на то, бешусь я там или нет . Так что нужно или не беситься, или переехать в страну где солнце будет все время (стоп, янки, это кажется северный полюс).
И меня удивило, что я не могу убрать внимание с такой простой вещи. Если я этого не могу, то почему я жду что на раз разберусь с сильными нф?

Начиная с завтрашнего дня предстоит череда рождественских встреч с семьей мужа и его друзьями.
Как же я это все ненавижу. И как же меня раздражают эти тупые, лицемерные и ограниченные людишки.
А еще они почему-то ждут от меня восторгов по поводу их присутствия моей жизни. И еще почему-то они думают, что могут считаться моей семьей и друзьями. Серьезно?.. Менталитет птушников в самом стереотипном понимании этого слова и iq третьеклассников. Не, ребят, все, на что вы можете рассчитывать с моей стороны - это то, что я вас буду просто терпеть. Не знаю правда как долго.

Вчера на Рождество мне подарили растение, которое связано с большим количеством моих плохих воспоминаний. И альбом с моими неудачными фотографиями.
Я ненавижу свою внешность и этот человек это знал.
Оба подарка были выбраны одинм и тем же человеком.
Я пропалкал всю ночь.
Он знал, что так и будет.
Он осозновал.
Я закрылся.
Я в комнате, заполненной змеями, я не знаю, что мне делать.
Я хочу умереть.
.
.
.
Спасибо.

Я действительно осталась одна. С кем бы я не делилась своей болью, никто так и не обнял меня искренне, погладив по голове.

«Не захочешь завтра, захочешь через год. Забудешь и разлюбишь. Нас уже нет. Дай мне зажить спокойно»
Как я помню эти слова. Бросила безразлично какое-то лживое «Мне жаль» и «Время лечит» и просто ушла.
Ты просто ушла. Неосознанно столкнув меня в пропасть.

Так хочется ответить ей сейчас: «Я тебя ненавижу». За ту боль, что мне принесла, за обвинение, за безразличие. «Я своей вины не вижу и не увижу никогда, отвали»

Одиночество холодом бегает по моей коже. Стены комнаты лаского шепчут мне на ухо: «Никому ты не сдалась»

мне действительно кажется, что скоро я умру.

Она мне ответила.

«Чо тебе нужно??»

Ну, я просто позвала ее по имени. Ох, понятия не имею откуда у меня берется эта ебаная надежда на то, что мы спокойно поговорим. Что она, может быть, тоже немного переживала за меня.

А от таких слов все это, конечно, разбивается в дребезги. Холодно. Неприятно просто дохуя.

Не буду ей отвечать. Может, на нг напьется и вспомнит про мой незаданный вопрос (нет, конечно)

руки дрожат. не убивай меня своей грубостью.

Так и хочется спросить: «Ты действительно меня ненавидишь?»
Но я и так знаю ответ. Спрашивать бессмысленно.

Лечь пораньше чтобы выспаться перед собеседованиями?Нет,это не про меня.
Сначала до 2-х ночи смотрела смешные картинки в паблике.
Потом до 3-х пыталась уснуть.Крутилась,вертелась,сна не дождалась.И в 4 зашла на СЗ.Там 39 сообщений и ничего интересного.Даже ОС на там неделями так не появлялся.
Переписывалась с каким-то мч.А ближе к 5 сделала ещё одну попытку уснуть.
Хрен.
Встала,открыла окно чтобы проверить,покурила в туалете.Легла.
Не знаю сколько ещё я пыталась уснуть,но когда сработал будильник,кажется я ненавидела весь мир.
После душа вроде стало лучше.
Накрасилась по человечески.
Сейчас кофе и торт.
Скоро буду одеваться.
Все люди такие ленивые существа,или я представитель особого класса?

В роли ведра для слива отходов и проблем, я застрял в чужих проблемах.
Они просто насильно заставили меня влесть в эти проблемы, а теперь еще и ненавидят за это.
Я очень, очень морально устал. Настолько, что думать не о чем не хочется и мой мозг просто отказывается функционировать.
В моей голове самый сранный и ебанутый план на свете, после которого я буду чувствовать себя полным говном и ублюдком, но сейчас он меня устраивает.
Предеться опять лгать, а лгать не сильно хочется. Вообще не хочется.

Так больно, что хочется кричать. Рвать глотку, убивать себя, лишь бы стало чуточку легче. мне не сбежать
Так хочется сейчас прижаться к тебе и зарыдать в голос. Не надо ни жалеть, ни успокаивать. Просто будь рядом.

Но больше никогда не будешь. Ты исчезла из моей жизни, выпорхнула, улетела, не пообещав вернуться. И тебе уже все равно: жива я или разлагаюсь в деревянном ящике.

Так больно. Я не могу смириться с твоей потерей. Я бы так глупа. Так глупа.

СУКА НЕНАВИЖУ СЕБЯ

ПРОШУ ТЕБЯ, НЕ УХОДИ
жить без тебя не хочу.
не нужно мне будущее в котором нет тебя. не нужна мне жизнь без тебя.

Не нужна. Мне - моя жизнь, а тебе - я.
Ахаахаххаххахаха
блять.

Я не знаю, что делать. Голова раскалывается. Собираюсь снова на обезжиренный творог и кефир, потом понимаю, к чему это приведет, и ем нормально. Потом вижу себя и понимаю, что нельзя так есть, разжирею. Потом осознаю, что не могу больше есть обезжиренные безвкусные продукты. Предпочла вообще ничего не есть на работе в обед, чем гречку. Даже будучи голодной. Потом смотрю на себя в зеркало, смотрю на старые фото, и все заново. Я не могу не думать об этом. Круглые сутки напролет в голове творится что-то страшное.
Нет... я не могу полюбить свою фигуру. И никогда не смогу. Мне придется жить с ненавистью к своему телу. Я еще не до конца смирилась с этим, пытаюсь вернуть все обратно.
Устала...

Господи, как же я, блять, ненавижу себя. Мне хватает одной маленькой, незначительной вещи, чтобы этот факт с очередной волной злости и отвращения проник в мою голову.
В этот раз писательство.

Огромный текст, пара ошибок. Просто из-за сонливости и того, что "глаз замыливается". Всего пара. Но я уже начинаю дико гнобить себя, за то, что не проверил его ещё раз сорок. За то, что не заметил.

Эти чёртовы ошибки, они всё вечно откуда-то берутся.

Какого чёрта я не могу сделать всё сразу и нормально? Мало того, что процесс растягиваю, так ещё и ошибок дофига. Ненавижу. И вроде я включил эту чёртову публичную бету, и вроде я готов к исправлениям. Но когда это делаешь ты - я начинаю паниковать.

Брожу и ностальгирую
Удивительно, какие впчтл от этого города - с одной стороны это единственное место, где у меня оч слабое озм. Мне все эти люди понятны на 10, как они живут, их серость и ненависть друг к другу, вопиющая тупость.
Я так и продолжаю дрс россиян, и ещё больше людей других национальностей, а тут мне прямо пох на всех.

С другой стороны много приятных детских воспоминаний. И даже воздух пахнет знакомо) еда, по которой я скучала.

С третьей стороны, люди тут омерзительны. Презрительные на 10, особенно мжк. Неудивительно, что живя здесь, я считала себя лесби) Ещё все пытаются меня наебать и хамят в нереальных масштабах. Вокруг разруха, но если жить в центре, мб и ок

Ты слишком самокритичен.
✘
Мы привыкли ставить перед собой слишком высокие планки. Постоянно сравниваем себя с остальными. И когда что-то получается намного хуже, чем хотелось, мы привыкли себя ненавидеть.
СТОЙ! Пожалуйста, не надо. Не ругай себя.
Отдохни.
Ты молодец. Всё хорошо.
Мы можем попробовать снова.
✘
Ты даже не можешь представить, какой огромный вклад ты внес в жизни других людей. Даже сейчас, читая это, ты помогаешь м н е чувствовать себя лучше.
Ты - фрагмент огромного пазла.
С каждым днём ты делаешь его красочнее и интереснее.
Ты важен.
И можешь хоть иногда верить в себя.
✘
Не позволяй теням внушить тебе, что ты один.

♫The Paper Kites – Featherstone

Ночью она снова обновила инстаграм
Как много фоток с ее бабой новой. Или кто это вообще? Я даже знать не хочу. Видимо, та девятиклассница.

Да, слишком быстро она меня забыла. Зато теперь я точно знаю, что ей на меня похуй. Помнит ли она мое имя? Скорее всего нет.

Как же я злюсь на нее. Как человека можно за неделю разлюбить? Ненавижу ее.

Я убью е к чертовой матери.

Писанина с О.Разборки.Ему надо жить со мной. Капец. Не думала,что такой идиот. Нахуй. Напрягает страшно.устала от него реально.
Днём поспала,ага,теперь вот глазепучу. Поела творога.
Бспк о судьбе кота.Кто хотел,не взял.Так и знала.
Ненавижу людей. Уроды одни кругом.

В среду пивас,чипсы,салями.Ням.жить стало веселее. Я алкашка😂 а может просто душевно-больная.

Знаю,что надо уснуть,знаю сколько дел надо сделать,но ты не отпускаешь. Эти назойливые мысли о тебе разрушают мой мозг и я ненавижу ,что причиной моей бессонницы являешься ты, власть надо мной,которая тебе даром не сдалась, выводит из себя. Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей. Неужели это и правда настолько работает. Но вот оно доказательство. Ты уделяешь внимание невзначай,а я уже уплываю в мир грёз. Ты не держишь,но и не отпускаешь, игрушка, которая спасает от скуки. И чего таить. Надеюсь тебе станет скучно. Ненавижу и жду. Твоя ненужная.

Час лежала под током. На спину.разные точки и разные волны.и 10 мин на руке,где опухло. Спина утихла через полчаса токов.И до сих пор не болит.
Электричество- чудо!Раньше в СССР электрофорез был в каждом кабинете каждого врача.Им все вылечить можно.Потому и убрали.Фарма-мафия,и здоровые им не нужны.Нужны полубольные хилые рабы.Чтбы едва работали,но не сдыхали.И потомство давали дибильное и больное.
Ненавижу упырей, сука.Зачем война?Они нас давно изнутри победили.

Валяюсь.просто покой и хорошо.

Усталость. Подавленность.
Родители раздражают. Сейчас - своей навязчивостью и тонной блёсток самолюбования, высыпанной на три тонны дерьма.

Уляля, мы такие хорошие родители. Нет.

Мало общения. Измотан из-за живого. Отдаю одному собеседнику все силы и устаю слишком быстро. Надо найти ручник.

Я ненавижу себя. Лицо, тело. Знаете, говорят всё менять. Растить/стричь волосы. Менять вес и телосложение. Много что можно изменить. Но ты начнёшь ненавидеть и это.

Потому что на самом деле тебя бесит не сосуд, а содержимое. От цвета волос ты не станешь менее гнилым.
А сейчас я себя чувствую таким. Гнилым и злым кактусом.

Пила около двух часов назад. Около половины бутылки за раз. Понимаю, что почему-то не пьянею и фыркаю. А потом начинает действовать... Нихуя меня унесло. Все кружится, ноги не держат, пальцы путаются. Все это время обо мне заботилась Акира. "Не пей много", "Ляг полежи", "Будь осторожнее, держись на что-нибудь", "Не пиши ей", "Вообще никому не пиши, только мне". Благодарна ей. Она учится на психолога.
Теперь у меня есть личный психолог.
Сколько раз я хотела ей написать, а Акира все: "Нет, нельзя, не смей. Укушу"
В итоге лег в кровать и уснул. Пока не пришли бухие родственники и не разбудили своим свинским хохотом. То же и на НГ.
Вот почему я его ненавижу.
Ненавижу НГ, родственников и шум.

Страх, ненависть, слезы, ярость.
Сука, ты не вызываешь жалость.

У всех ломается мечта, и будто жизнь их потрепала.
Душа тонкая стена и ломается с удара.
Никому я не сгодился. Я по жизни уголовник -
Непонятен никому, никто не выкупает облик.

Выбираю образ, чтобы не загрызли мрази.
Не пытайся помешать мне, слышишь -
Пидор, Бога ради.

я ненавижу тебя. ненавижу за весь этот прожитый год.
я стараюсь найти причины говорить о любви к тебе, но их так мало. они так незначительны по сравнению с той болью, с тем количеством разочарования, которые ты принес в мою жизнь.
я разучилась верить в себя. в свою обаятельность и красоту. в свой ум; в то, что мои возможности безграничны; в то, что нет ни одной задачи, с которой бы я не смогла справиться.
я утратила каждую частичку себя, которая досталась невообразимым трудом на протяжении полугода до встречи с тобой.

я ненавижу тебя.
возможно, на том конце провода, ты думаешь также.

но. Я. НЕНАВИЖУ. тебя.

Третий день без таблеток. Нервы на пределе, сна нет, мешки пол глазами начали темнеть.
Постоянно хочется плакать. Срываюсь на окружающих.
Боюсь, что муж от меня уйдет. Все уходят.
Думаю депрессия связана с тем, что я 4й год строю из себя ту, кем не являюсь. Вот это вокруг все будут очень разочарованы, когда больше не смогу притворятся. Окажется, что я не милая девочка, готовая всем помочь, а меркантильная циничная дрянь. Надоело улыбаться, и плакать в ванной. Надоело всем потакать и ненавидить себя за это.

Давно не видела маму, года 2 наверно, обещала скоро приехать.
Может не стоило так далеко уезжать от дома, но там, наши дома так близко, не выдержала бы его видеть с ней, влюбленным