Тошно от этого его позерства. Отвратный, самовлюблённый придурок. Ну почему так обижает его равнодушие? Ой, да в пень, хватит о нём писать.
Каждый день испытываю раздражение по отношению к людям, которые меня окружают. И чего-то упорно жду. Устала от этих выяснений и переговоров, от этого коловорота. Хочу внеплановый отпуск. Как каникулы, но чтобы не дома сидеть и радоваться, что ещё два дня не надо в школу, а что-нибудь эдакое. Шоб отдыхать от мирских проблем и бытовухи где-нибудь у океана/в горах/в степях/джунглях/густых лесах/в деревне верхом на корове. Вот что хочу. А не вот это вот всё.

Волонтерили сегодня на олимпиаде по англу.
Почему это всегда так сложно разговаривать с людьми что-то спрашивать узнавать охххх
Подустала немного
А под вечер ещё и наелась как свинка
Утром возьму справку со школы и ура на поезд до утра субботы
Так мало времени но что поделаешь
Надо будет не забыть взять с собой книжку и зарядку
Надеюсь там где-нибудь будет розетка а то я совсем умру
А ещё
АК.
Кто мне скажет что с эти всем делать?
Ужос
Никто
Почитать может что-нибудь
Ох
Спокойной ночки
Сладких снов

Приехала от врача. Тряслась туда-обратно три часа, у самого эндокринолога была всего десять минут и он мне сказал, что все норм. Но направление на сдачу крови я все равно выбила, потому что мама сказала обязательно его взять.
Когда стояла на остановке, какой-то парень передо мной хотел круто плюнуть себе под ноги, но чуть не опплевал себе штаны. Так ему и надо, некультурному.
Свалить-то я из школы свалила, но классная заметила и доложила бате. Плохо.
Это полезный дневник, благодаря ему я отмечаю хорошие моменты и запоминаю их. Создаётся ощущение, что моя жизнь не так уж и плоха.

Паническая атака длинною в целый день. По крайней мере, школьный.
Родня ругается больше обычного. Очень громко.
Пришёл - всё нормально. Пара минут и... И вот я слышу крики. Более громкие, чем обычно. Надрывные даже.

Видно, те пару хороших дней - стечение обстоятельств. Отсутствие особой ругани, тишина. Спокойствие. Временное, да...

Я никогда особо не думал, что хочу съехать или ещё что-то.
Даже сейчас не думаю.
Страшно это.

И, всё же, их поведение меня пугает и вгоняет в тоску, если не панику.

✘✘✘✘

Две оценки по литературе. Неплохие. Учить стихи не хочу, тем более не знаю, какие. Даже читая с листа - запинаюсь и ужасно паникую.

Телефон быстро разряжается.
Тоже плохо. Очень плохо.

Снова приступ, сижу дома. В кровати я взяла телефон, поскольку ничего не соображала, снова позвонила на личный телефон администраторше, за что огребла. Хоть не уволили. Так часто этого ещё не происходило. Эти тупые админы ничего не понимают, эпилептик первое время после приступа ничего не понимает, не осознаёт. Ненавижу, когда администраторами делают таких же 20-ти летних как и я, они же тупые, как пробки все, они не понимают ровно нихера в жизни, только возмущаются без конца и даже не сочувствуют. Мне тоже 21 год, но это унизительно и неприятно, когда тебя отчитывают, как школьника твои же ровесники, у которых по жизни всё заебись и которые даже не пытаются выслушать и войти в положение.

Благополучно свалила из школы и сижу дома. Настроение выровнялось и в целом самочувствие улучшилось, но в груди ещё болит от вчерашних всхлипов.
Игра опять приглашает. Не хочу. Пока нет причины начать, да и с правилами все мутно.
Я так люблю JoJo. Последние несколько месяцев эта история делает мой мир ярче. Будущая я, не забудь пересмотреть!
Ohhh, солистка Mili может петь на трех языках. Это первая группа, на концерт которой мне хочется сходить. До мурашек. Их музыка всегда поднимает настроение, хотя по смыслу многие песни грустные и печально кончаются.

И вот Я в теплой ванной, слезы ручьем, нож в руке, да, пора, пора умереть и покончить это всё, порез, второй, да, вода в ванной стала красной как слаборазведенный малиновый компот, еще, хочу более яркий цвет! тогда не получилось,сейчас должно!
***
в школе Я был изгой, меня постоянно унижали, били, издевались, забирали вещи, в раздевалку и туалет Я вобще не ходил, а тут всё будет ново, техникум, нельзя давать слабину, с первого курса, сильный, но Я дал, снова меня унизили, Я пришел домой, взял ключи, пошел на дачу, закинул веревку за крючок для люстры,влез в петлю и оттолкнул стул

Сегодня Б. придвинулся ко мне слишком близко, посмотрел в глаза и как бы невзначай назвал малышкой. А я-то думаю, чего он ко мне лезет. Надеюсь, я ошибаюсь. Этого вот ещё не хватало. Что-то наверное во мне есть. Льстит, но больше пугает.
В нашей школе есть несколько интересных персонажей. Один из них - мальчик-автомобиль. Когда идёт по улице, то представляет, что он машина. Изображает звуки двигателя, подрезает пешеходов, иногда мурлыкает музыку, как радио. Думаю, ему лет двенадцать. Сегодня в холле слышала шум мотора и не сразу поняла, что это он, очень похоже получилось. Совершенствуется человек в любимом деле. Прикольный он, этот пацан. Даже и не прикидывается нормальным.

Ну чтож, я как-то уже вела здесь станицу, но потом забросила. Приходится заводить новую, т.к. не помню какую почту указала в прошлый раз.
Ну в жизни, как всегда, всё кувырком. Я не особо понимаю, что сейчас со мной происходит. Постораюсь разобраться расписывая всё частями. Не думаю, что кто-то будет это читать, а даже если это когото
и заинтересует, то спасибо Христу, за анонимность. Собственно говоря, заметки это старая школа, надо открывать новые горизонты. Йо-хо-хо и бутылка рома!.хах. Заодно поднатачу свой навык писателья, так сказать.
Ах, да, совсем забыла, что здесь есть ограничение в символах. Не такое сильное как в твиттере, но всёже.
Самочувствие : адово хочу спатььььь

Всё нормально, пока речь не заходит о школе, да.
Первый день?
Я уже проспал, конечно же.
Почти нет оценок, хотя я почти не пропускал уроков. Забавно.

Мне правда нужно каким-то магическим образом найти в себе силы относительно неплохо закончить год, отдохнуть за самый краткий кусок времени и вытянуть всё. Максимательно вытянуть. Подготовиться. Попасть в десятый. Я впитывать всё, впитывать, делать всю домашку, стараться. Откуда только взять всё это? Чёрт его знает. Но пора бы уже придти в себя, да, точно пора. Просто... Всё просто.
Режим, самоконтроль... Режим.

Надо постараться. Пусть даже я и не знаю, ради чего и не вижу улучшений.
Пусть даже это всё и убивает.

Ааа что за..! Нашла наконец подходящий патент, а он, сука, на китайском. Что я делаю не так? Почему не могу ни одного современного найти по теме? Чувствую себя очень глупой. Делаю вещи какими-то сложными способами. Переводила учебник с украинского, статьи, напичканные терминологией из химии, с английского, теперь ещё и китайский..да ни за что. Похоже завтра опять придётся выслушать, что я плохо работаю. Надоело. Скорее бы лето.
Греет только то, что приняли моё эссе. И даже, кажется, похвалили. Хочу, что меня все хвалили, но при этом не запрягали как лошадь. Черт, я же не так много прошу. Злые и эгоистичные люди.

Снова и снова разбираю фразы, слова, действия и даже мысли на кусочки и пытаюсь понять, правильные ли они. Зациклена на том, чтобы все было правильно. Но даже не знаю, как определить "правильность". В этом мире, полном развилок, узлов и людей, я не знаю ничего.
Раньше я жила фантазиями. Когда шла в школу, когда возвращалась из неё, в самой школе, перед сном. В окружении людей, которым я важна, в мире, в котором я что-то могу, день пролетал незаметно. Is it wrong?
Но фантазии тускнеют. Это уже не люди, скорее куклы в моих руках. It's a nonsense.
Даже если попрошу помощи, меня не поймут. Что делать? Пойти и встать на аппликаторы Кузнецова, что ещё-то. Ух, полегчало.
T.SORAMAFU - Majo

Решила два дня помолчать, чтоб собраться с мыслями. И сразу несколько скандалов, по независящим от меня причинам, в которых необходимо мое участие. Я просто верила, что за эти два дня смогу разобраться с собой и хоть чуть-чуть отогнать суицидальные мысли. Стало еще хуже.
Вчера начала изучать основы программирования, приятно удивлена, что многое со школьной программы помню. Слушала k-pop и воодушевлялась, классное чувство.
Хочу попробовать йогу.
Хочу заказать органической косметики и вкусняшек к своему дню рождения.
Я уверена, что всё будет хорошо, у меня-то уж точно (почаще перечитывать).

Нету времени на творчество но я, всё же, в порядке. Действительно в порядке, именно сейчас. Когда немного отдохнул, когда вернул всё на свои места. Когда занялся тем, что умею, получил похвалу. Действительно весомую.

Стараюсь больше говорить с людьми. Выходит!
Сердце почти не бесится. Надеюсь, вскоре будет отпускать.
Давно не калечил себя, но, к сожалению, продолжаю болеть и устал.
Отсидеться бы денёк перед школой...

Мама снова за своё. Её - никто не слышит, а вместо того, чтобы послушать кого-то она обижается. А потом, главное, не понимает, почему я боюсь её, шуганный или молчу часто. Забавно.

Дорогой сестре.
Мы не так часто говорим по душам, между нами, девочками, а жаль, я думаю, нам обоим бы это пригодилось.
Ты как-то говорила, что в школе у тебя был эпизод депрессии. Какой она была? Как ты себя тогда чувствовала?
Ты знаешь, мне кажется, у меня депрессия. И я не знаю, когда она началась.
Я хочу умереть теперь постоянно. У меня есть План, и я боюсь однажды его осуществить. Конечно, я знаю, что так поступают только слабые. Я постараюсь этого не делать сейчас, ради тебя, матери и отца.
Я пью и не пьянею ни капли. Пью до тошноты, но чувствую себя отвратительно трезвой.
Мне никак и от этого плохо.
Дорогая сестра, мы не говорим по душам, между нами, девочками, уже давно, а жаль.

Настроение ужасное. Скоро конец четверти и я пытаюсь исправить свои оценки. Ходила за учителем обществознания три недели и она наконец разрешила "исправить".
Предыстория. Я пропустила урок на котором все сдавали дом. работу и т.к. меня не было мне поставили "1". ПРОСТО НИ ЗА ЧТО! Конец предыстории.
И вместо того чтобы его убрать она просто поставила оценку рядом с этим колом. В итоге я ничего не исправила. Как после таких поступков верить словам учителей "Подходите, я всегда готова вас выслушать и исправить вам оценку"
Если бы я была сейчас одна дома, то очень сильно бы кричала и плакала из-за этой несправедливости.
Над пропастью во ржи "В этих чертовых школах никому доверять нельзя".

Только что приехала домой с концерта. Впечатления в целом хорошие, но больше от того, что с девочками увиделась и поболтала. А исполнение могло быть намного лучше. Всё равно круто слушать Второй концерт в нашем колледжном зале.
Хачатуряна "Колыбельная" понравилась. Теперь хочется наконец взять пьесы и выучить, и играть на концертах и даже на конкурсах.
Нашла тот тортик, который обещала родителям на 8 марта.
Надо сходить за бельюшком.
Пока сидела в зале, поняла, что чувствую себя спокойно и свободно, что соскучилась. А потом я увидела Айсылу. И все те негативные чувства вернулись. Потому что она воплощение того идеального, чего от меня ждут родители, чего ждали учителя. Это бесит.

Купила сумку и корейский крем для шеи.
Работать даже в зале неохота.
Мороз заколебал. Мёрзну все время.
Что то заказа нет из Бон при.

Кролик чесночно сметанным соусом- обалденно.Нежное мясо,тает во рту. Съела все. Включаю в рацион как основной источник белка.

Написал мж,просит встречи.Ниче такой,связан с оружием и воен подготовкой.На след неделе встречусь. Заинтересовал.Младше меня лет на 5 судя по году окончания школы.

Депресуха, хоть в петлю лезь, не хочу жить. Стало хуже чем было до того как были измены, да и кто знает что сейчас? Есть или нет, не знаю, живем как 2 подруги, бытовуха, фильмы, дела... Где романтика... Где прогулки? Снова какие то друзья новые, хуй пойми что... Мой учитель говорит что Я просто оттягиваю неизбежное, поцелуи это конечно хорошо, их стало больше, как и общения , но... Может накручиваю? Хочу умереть ... </3

38,5
Плохо
Не могу думать
Забываю слова и формулировки

Головокружение, сухость. Сухость. Сухость.
Устал пить.
Давление. Точно есть давление.

Не хочу прогуливать, но ощущение, что утром я отключусь. Просто отключусь. Либо дома, либо на лестнице, либо по пути в школу.

Голову пронзает пулями боли, что кто-то прицельно отправляет в мои виски.

На клавиши сложно нажимать.

Трейлеры и концепты Dishonored выглядят неплохо. Хочу больше узнать о мире, сюжетах.
Отрывки историй так же были интересными.

Минимум половина фика есть. Как-то мало для четырёх дней. Но неплохо для больного. Наверное.

Захлебнуться бы чаем.

Ненавижу, когда срываются планы. И когда не замечаю опечаток в Ф!
Бесит.

Я уже который день обманываю маму, что хожу в школу. Но я не хожу. Мне просто тяжело передвигаться вне дома, разговаривать даже по сети и я еле могу найти ответ если мне пишут. Уже привыкла вести диалог сама с собой в твиттере, писать туда о своих чувствах.
Хотя я почти постоянно чувствую себя неправильно, ничего не меняется.

В школу. К людям, которые мне не нравятся. Не нравятся, но я должна быть с ними вежливой. Делать то, что мне не нравится. Не нравится, но я должна делать. Вещи, которые я должна делать, не нужны мне, учителям, родителям, директрисе. Никому.
Почему-то я должна столько всего, что мне не нравится. Я не хочу. Я чувствую себя виноватой, что так думаю об этом. Как будто я избалованная девчонка, которая хочет только развлекаться. Вообще-то так и есть. Но почему плохо не хотеть делать то, что мне не нравится? Почему чувствую вину?
Все эти самокопания до добра не доведут. Отключить мозги!

Вч. оторвалась дома по полной, уже ничего не делала, а сегодня просн. раньше 8. Помыла пос., приг. блинчики с творогом, настр-е очень хорошее.
Сег. приснилось, что я вышла замуж за священника. Ой, не могу!))
С карантином ничего не ясно. Но пока никаких новостей про нашу школу.
Посматриваю на цветы, надо их привести в порядок..
И много чего др. сделать..
Завтра планирую пойти в поликл., спросить, что нужно, чтобы сделать сан. книжку.
К. куп. М джинсы, свитер и резин. зимн. сапожки. Не помню, когда такое было. Но я рада, и К. оч. довольна, что сход. к ним...
Л. уже второй день подкатывает ко мне. Я держусь. Хотя так хочется забыть о плохом и начать с 0, но..
Планы.
Сост.список дел. на завтра.

Ладно, мне нужен учитель. Учитель, который научит меня общаться с людьми и не обращать внимание на то, что «это неудобно», поэтому я промолчу. Так я сходила на работу, отдала ключи и не забрала деньги.
Мне не нравится жить в Украине. Мне надоели люди, которые ненавидят власть, люди, которые спиваются. Надоело смотреть в окно и видеть как какой-то мужик справляет нужду на мусорный бак. Тупой менталитет, озлобленные люди, которые во всем ищут подвох.
Очень расстроенная из-за того, что учеба все же будет. А я, как бы сказать по-мягче, забила на неё... распланировала себе все. Не хочу делать домашку.
Сейчас во мне много негатива, за что противно от самой себя.
Хреново

Вчера поговорила с Г. Я думала, что она села рядом, чтобы поболтать, но ей просто было удобней с этого места следить за дверью, из которой должна была выйти её новая подруга. Горько.
Оказывается, у Г. началась бессонница и появилась ещё какая-то нервная болезнь, из-за которой могут заболеть другие органы. Она нервничает из-за экзаменов и текущих оценок, хотя они у неё отличные. Ходит к трём репетиторам и на регулярные консультации к учителям. У неё нет мечты-профессии, но почему-то она очень старается.
Г. тяжело выражать чувства, ей легче натянуть "все нормально"-лицо. Подозреваю, что у неё внутри большие проблемы и поэтому она начала болеть. Надеюсь, её новая подруга следит за ситуацией.