Скучаю по школьным домашкам. Берёшь и делаешь, все по шаблону, особо нечего придумывать. Нет блин, на 3 курсе нужно подделку какую-то делать. С воображением у меня всегда было очень плохо, за меня это делала мама. сейчас уже голова болит от раздумываний. Думаю завтра отменю гимнастику, буду дома воевать с бумагой.
Видела фото участников клуба, они молодцы, делают очень интересные необычные кадры, а у меня, опять же, для этого голова не работает. Некудышная какая-то.
Привыкла ложиться и вставать рано, теперь борюсь со сном. Еще за что обидно, так за то, что ночью я должна была прочесть Маленького принца, но не смогу.
Если завтра настроение будет такое же, то позвонить шефу будет легко.

а сегодня я очень и очень зол
пост школьной ненависти
я НЕНАВИЖУ школу потому что им будет намного легче, если я стану очередной девочкой, что сбросилась с моста, чем девочкой, которая иногда пропускает уроки (невозможно порой выйти из комнаты) и не носит школьную форму (испытываю отвращение к этим шмоткам)
разочарования день
сколько не пытайся объяснить людям, что порой тебе ОЧЕНЬ сложно они не поймууууууут аааааа бесит
мне кстати таблетки выписали да
ах да
если рассказывать = жалуешься
не рассказывать=скрываешь
вы это, определитесь сами, что ли :)
как вам клип NCT U btw? уже третий день переслушиваю
убралась у себя и это вин, горжуся
ощущение, что начинаю заново жить, с нуля

Как убить интерес к строению и функционированию разных существ, в тч к строению человеческого тела? Надо все свести к примитивным схемам - вот тычинка, вот пестик, это правое предсердие, тазобедренная кость. Выучила? Теперь повтори.
Какие учителя дебилы, не способные испытывать изумление от того как сложно, продуманно и удивительно все устроенно в живых существах. Они даже не понимают, что всё чему они якобы учат, живое и каждый орган, кот они преподносят как нечто примитивное, развивалось миллионы лет в процессе эволюции.
Стоило различить этот школьный налет вызывающий скуку и отвращение к анатомии и возникло чв тайны, когда стала узнавать про сердце. Хочу быть учителем и делиться своими вв.

Знаете, что ещё грустно в родителях?
Когда они не понимают, чего ты действительно хочешь. Например, на дорогу до места, в котором мне быть не хочется (и я, кстати, не обязан - не школа) я трачу несколько тысяч в месяц. А на маркеры, которые стоят две - сам копил чуть ли не год.

Вместо фотоаппарата, которому я радовался больше - они сами как-то решили купить мне в комнату жалюзи. Цена примерно та же. Попросить что-то всегда невозможно. И винить в этом их, наверное, глупо, но мне становится дико стыдно, когда я прошу даже самую малость... И это явно не само собой взялось.

3/13. Кто дальше?
Всё больше отдаляюсь от людей, которые злят и причиняют мне боль. Пофиг уже. Ещё раз убедилась, что после школы мало с кем буду поддерживать связь. Неожиданно в 11 классе осознала, что это не мои люди. Всегда любила их, а теперь каждый вызывает раздражение. Мы переросли эту школьную дружбу? Или просто поумнели и осознали, что это вынужденное товарищество?

О ранее сказанном. И шо вы думаете, подъехала я? Да конечно😂Жду подходящего случая.

С завтрашнего дня ограничиваю себя в сладком. Пишу это здесь за тем, чтобы не съехать как обычно. Заставлю отчитываться тут хотя бы через день, а то ведь я себя знаю 😑 Ставлю установку на две недели.

У Л, сколько я помню, был "синдром восьмиклассника". Она приходила в школу с ножом, а на переменах им отпугивала людей. Обычным таким кухонным ножиком. Я всегда думала "вот бы она меня прирезала уже" и мы с ней нормально общались, какое-то время даже дружили. Фантазиями об убитых своими руками чудовищах Л пугала даже Н, и та мне жаловалась. Ещё Л всегда очень красиво рисовала, это талант.
Однажды Л зажала В в коридоре и стала её душить и угрожать этим ножом. Ничем особенным эта история не кончилась, мир, дружба, жвачка.
Сейчас Л учится в 10 классе в центре образования и довольна. Я рада за неё. Она ведь никогда не была злой, просто вспыльчивой и мечтательной, как и все творческие люди.

Это моя первая запись здесь.У меня в школе карантин....Я не учусь.Но уроки задают.Расскажу немножко о себе.Меня зовут Милана и мне 11 лет.Учусь я в школе номер138.Я ударница.Но на дсный момент я стала плохо учиться....Поэтому я решила серьезно заняться учебой.В классе я почти самая маленькая.Я выше только одной девочки и все.Все остальные выше меня.....Некоторые обзывают меня тараканом,гномом и даже поют отрывок из песни:маленькая страна.Это обидно но я начала к этому привыкать.Учусь я в пятом классе.Кстати в садике меня тоже обзывали....Но не все а только две девочки настоящие злыдни....

Не передать, как меня неимоверно бесит, что люди, которые мне симпатичны, часто друг друга не переваривают! А иногда и вовсе ненавидят!
Ну какого черта? За что вы так со мной, пиздюки такие, а?!
Что в школе, что после в учёбе, да даже сейчас мои друзья в самых разных компаниях, категориях, и блять, они бы друг другу глотки перегрызли, дай им шанс.
Ебучая сука несправедливость

Дико болит голова второй день, хотя давление, вроде, нормальное. Тяжело дышать. Снова тяжело смотреть по сторонам от боли, перемещаться по квартире и вообще думать, хотя я стараюсь. Но даже обычные вещи типа сделать чай\включить свет\разобраться с сахаром это чёртово испытание.

И всё равно я чувствую себя дерьмом, из-за того, что я не в школе.

В целом, из кровати я поднялся где-то час назад??? И с большой неохотой, тк сразу же с пробуждения голова ныла. Ну а сейчас становится лишь хуже, но проебать весь день лёжа я не хочу. Нужно что-нибудь сделать.

Хотя чёрт его знает, на что я способен, когда болею. Потому что соображалка сразу отрубается и я становлюсь безмозглой медузой.

Я просто устал постоянно говорить себе "просто протяни эту неделю и все будет нормально" потому что это происходит каждую неделю, месяц и, видимо, уже год.

Учителя давят авторитетом и возрастом.

Тремор длится уже очень долго, чуть ли не пол дня. Из-за того, что на меня начали наезжать - и того дольше. Пятна. Давление. Температура.
Учительница сказала, что "Катюша" не военная песня. Вцепилась в "Марусю" из фильма и не понимает, что она неудобная.

- Не спорь, у меня музыкальное образование!
- У меня тоже.
- Поздравляю!

Вот откуда эта ненависть? Почему я не хамлю вам? У меня просто оно тоже есть. И голова на месте, представляете...

Устал.
Не переношу общество.
И глупых людей.
Особенно их.

когда же в моей жизни произойдет что-то настолько важное для меня, чтобы мне не было стыдно написать об этом сюда?
я не хочу писать о повседневных вещах - сходила в школу, поругалась с физичкой, съела целую пиццу вдвоем с и. .. какой смысл описывать эти события? чтобы не забыть о них? не знаю
писать "умные" мысли? да их никто не поймет все равно, они хорошо звучат только в моей голове, а когда я стараюсь выразить это нужными словами, у меня не очень получается.
может задаться целью писать целый день сюда через каждые 2 часа, исключая время сна?
может я проанализирую то, что творится в моей голове? я же возненавижу себя

Каждый понедельник хочется сдохнуть немного больше, потому что, фактически, выходит восемь уроков. В школу нужно идти раньше, да и вообще набор оставляет желать лучшего. Так себе день.

Я рисую, о я не назову себя художником. Я не хочу им быть.
Я пишу, но я не хочу быть писателем.
Я человек, но им мне тоже быть не так, чтобы нравится.
Странная жизнь.

Снова не выдерживаю всю неделю целиком, хочется сбежать, сесть на больничный или ещё что. Проявляешь слабость - родители хотят додавить. Отвратное чувство, если честно. Очень отвратное.

А ещё мы всю жизнь терпим. Школу, универ\колледж, работу, работу, работу.
Так какой в этом толк?
Я не понимаю.

Завтра снова в школу. По причине большой заболеваемости в мое городе школа закрыли на карантин, который продлился две недели. За это время я решительно стала худеть. Если вес до был 51-52, то сейчас он ровно 48. Это при росте 156. Да, мало, но я и этому рада. Надеюсь завтра выглядеть хорошо и впечатлить всех.

Пробачте, будь ласка.
Пробачте, батьки, за те, що досі не маю онуків.
Пробачте, друзі, що втратила Вас, закинувши за спину, бо ж робота...
Пробачте, рідні, бо відірвалась...
Пробачте, колеги, що ми так і не стали в школах-фондах друзями.А може так і треба було.
Пробечте, колеги, що так лечу за результатами.
Пробач, шеф, що люблю людей, а не Вас, що працюю для них, а не для Вас.
Пробачте, бабцю, що не можу знайти сил не зважати на глухоту.
Пробач, Павло, що так і не вирвусь в твоє місто.І що ти так і не знаєш, чого і як.
Пробач, М., що перестала божеволіти від твого голосу, а скоро - мабуть, витру з пам'яті номер і минуле.
Пробачте, М.Е., за недосконалість. І за те, що віддала Вам серце.

На бг читер-паладин затащил три флага. Просто летал туда обратно. Мы пытались его уложить, когда он пришёл третий раз, но хилы тут как тут и мы остались ни с чем. Видимо именно на выходных из всей щелей лезит школота, и мы сливаем все бг подряд. И
Асэми
Этот рога просто кровожадный зверь. Взял себе двоих подручных подобных себе и казнит наших хилов за нашими спинами.
И вся ситуация омрачается тем что я попрежнему не придумал подарок на день рождения Арлин. Может, моё появление будет лучшим подарком?

Шикарно посерфили сегодня. Я поймала такую волну и так на ней удержалась, что все офигели - а больше всех я сама ))) муж на своем серфе катал, он у него из fiberglass - очень легкий, но неустойчивый, я пока боюсь его.
Малыш резвился на бодиборде, потом пообедали отдыхаем дома. Мне бы надо свой assignment закончить, но я залипла в сериал ))
Завтра завезу малыша в школу и поеду в библиотеку сразу - там все сделаю. Дома сложно мне, даже если никого нет - всегда есть альтернатива в виде домашних дел и интересного фильма/книги. Как я раньше из дома работала?..
Кстати, читаю сейчас "Перевал Дятлова" - безумно захватывает, особенно когда понимаешь, что это все происходило в реальности.Разрыв шаблона

Переосмысление.

Не первое, не последнее, но о насущном. Окружение - играет весьма важную роль в жизни каждого человека. Говорят, 5 людей с которыми ты общаешься чаще всего - формируют тебя. Увы это так, увы меня окружают не те люди. И избавиться пока что не возможно, и смириться никак. Школьная система - круговая порука. Осталось полгода, но неужели не получится собраться с духом и за это время продвинуться в тех аспектах, которые мне нужны? Даже дело не в этом. Тратя время на общение с этими людьми, я теряю концентрацию, забываю то, что важно было утром, о боги...

Нужно что-то менять.

Много думаю и много волнуюсь. Очень сильный нф, насчет нэ не знаю.
Всю эту неделю прогулял занятия в хш.
22 будет еще один пробник, но с выездом. В школе рядом с матерью, думаю, зайду к ней перед или после этого. Наверное, возьму вещи в хш, занесу, пойду писать и вернусь обратно, чтобы уже от нее пойти в хш.
Разговаривал сегодня с ней по тлф. У нее хорошее настроение, наверное, все хорошо.
А. - мудло. Так и не сделал никакой попытки сказать хотя бы пока. Хочу написать ему, но это будет тупо, да и не так сильно хочу.
Понемногу общаюсь с К. С ней чувство дома, в котором ты давно не был и успел потерять связь уюта и "того самого" дома.

В последнее время очень нравятся свои фото. Видно, я снова сменил деятельность. Так и буду скакать по трём основным занятиям, видно.

Постоянная сухость. Во рту, на руках, лице. Вообще везде.
Одиннадцатый и восьмой класс милые и дружные.
Даже завидно немного.
Наш класс не такой.

А ещё нервные пятна и тремор.
Задыхаюсь. В последнее время не могу особо долго бежать, сложно восстанавливать дыхание. Хотя до школы бегаю, вроде, часто к спорту вернулся без особых последствий....

Постоянно нервно пытаюсь умыть руки, лицо, ещё что. Не знаю, из-за чего это. Просто хочется и всё. Даже из класса сбегаю чисто руки помыть.

Новые шрамы. Такие разные цвета...

День сегодня был очень насыщенный...
Ноги ужасно болят.
Но в принципе все нормально было. И в школе помогла стол накрыть, все блинчики раздать, собрать кучу стикеров, поработать и даже на тренировку успела.
Эх школа, чудесная пора.
Хотя я не так далеко ушла от этого, но все же чувствую себя ну пипец "взрослым" человеком.

Что думать если тренер (не мой) все время смотрит на тебя, а потом подмигивает? Хотя у самого есть девушка (вроде).
Я немного не понимаю такого...

В душ и отдыхать, сил вообще нет.
Все не так уж и плохо.
Жить можно.

Скорее всего он не предаёт осбого значения тем издевательствам и тому отношению ко мне, ведь, что тут такого. Это же были 8-9 классы. А потом я всеми силами свалила в училище. И реально адово готовилась, лишь бы не вернуться в школу. Ну, благодаря ему у меня была огромная мотивация не возвращаться в шк. Поэтому спасибо ему, даже достаточно больше. Если бы я не попала в свою группу в училище, то смотря на младшие группы я такой бы замкнутой и осталась, как была в школе. И не познакомилась бы с людьми которых я смело могу назвать своей семьёй и которые вырвали меня с этого панциря. Моя группа и правда мне дороже семьи. Надо будет сказать одноклассничку спасибо.

Сходила на 50 оттенков серого
Он ее насилует контролем. Она его - ребенком. Каждый как будто ждёт момента чтобы закатить истерику и находится в ожидании повода.

Мне не хватает фильмов где герои бы обсуждали решения друг друга, а не продавливали из догм.
Удивило что главная героиня получила охренительное количество денег и может чё угодно - учиться водить вертолет, жить в охрененно красивых местах, ходить в треки, нанять себе учителей по чему угодно, а она хочет ребенка и на работу ходить. Класс.

Получила впчтл от того что герои часто голые, и девушка красивая. А мужик просто мда. Неужели нельзя было взять кого-то посимпатичнее.

Знаешь время летит со скоростью реактивной ракеты, вроде ещё учился в школе а уже работаешь. Да мы как собаки бежим вперёд не замечая жизни. Быстро очень быстро.
По этому я и вступил на эту дорожку, я хочу насладится каждым мгновение этой жизни. Сегодня начал приспосабливать свои организм к полифазному сну. Ну первый день все просто. Знаю дальше будет хуже и хуже, надеюсь только что это хуже не затянется больше чем на неделю и надеюсь смогу преодолеть лень и не остановлюсь на пол пути. Но результат стоит этой пытки.

За эти дни болезни поняла, что здоровье - на первом месте. Это сейчас мы не слушаем, когда так говорят, потому что каких-то недугов особенных с нами не встречалось в силу возраста, но учёба не стоит того, чтобы лежать обессиленным, иметь стресс (он сказывается на организме сильнее, чем мы думаем), а то и депрессию. Нужно отдыхать, когда есть возможность, а тем более если ты болен. Нахуй занятия до пар, надо спать. В этом нет ничего постыдного, мой организм в этом нуждается, иначе я пострадаю. Я по-другому не могу.
Надо быть пофигистом
Блять, как же одиноко, прямо как в школе. Никто будто меня не замечает. Да я и не жду этого, собственно. Надо действовать самой, но у меня редко выходит

И снова на работе ужасно скучно.
Сделала 2 договора, сейчас доделаю до.соглашение и всё, больше ничего не хочу делать. Осталось дождаться 14:45 и свобода.

Вспомнила про сайт для текстовых ролёвок. Зашла, зарегала новый акк и сразу же нашла текстовку по душе. Написала ответ. Теперь жду ответа для себя. Эта текстовка про школу и повседневность как в аниме. Аниме давно уже не увлекаюсь, но мне приятно поиграть в это. Сразу навевают приятные ощущения и воспоминания. Тем более что мне не хватает.. романтики что ли, а в этой текстовке её будет хватать.

@текстовая ролёвка.