Вчера три урока по физике, решение задач, конспекты. Опять интересно. Странно, как это ж висело уже несколько дней, но было убеждение, что я должна делать что-то другое и более важное, и я просто залипала в инете "в ожидании важного" и подавлялась. При этом к физике еще прилипло убеждение "все равно не выучу".

Потом надоело, просто села с утра смотреть уроки (с утра тоже кажется нужно другим заниматься), и стала очень довольной. Препод сильно нравится. Впрочем, мой препод по физике в школе тоже был самым адекватным и нормальным из всех учителей. На порядки более адекватным чем остальные.

Относительность движения. Формула сложения скоростей💛

Рб в первой половине дня, полдня шахматы, обсасываение вд о своей ничтожности, о вчерашней ситуации. жрачка макароны с сардельками и из наиболее приятного- ролик на англ про парикмахеров. мне нрв узнавать всякие мелочи по грамматике англ на англ.
разница barber and hairdresser, cut and trim and what is perm.
https://www.engvid.com/speaking-english-going-to-the-hairdresser/
чувствую себя учеником, как когда в школе в последних 3 классах ездила на курсы англ с подружкой.
еще днем читала статьи в Генетике, неск моментов показались оч клевыми.

✘Посмотрите на свои запястья, видите синеватые вены? Кровь, протекающая по ним, содержит гемоглобин, в нём есть атомы железа. Железо природным образом образуется только в одном месте. В ядре потухших звезд. Каждый раз, когда вы смотрите на свои вены, помните из чего вы состоите и продолжайте жить, частицы звёздной пыли.

Помню, в начальной школе я часто продолжал спать днём. Какое-то время в средней. И в итоге сейчас, в старшей, я вновь вернулся к этому.
Помню, как будучи совсем мелким часто пачкал кровать, одежду и пол кровью. Она шла когда угодно, сама по себе. И долго. Помню, как я выходил из класса и шёл через весь этаж, держа нос, но капли падали на пол. Мне было стыдно и неловко.

Вроде бы всё прошло нормально, хотя ещё целый день впереди. Наверное всё таки НМ заметила что со мной что-то не так, т.к. она на меня немного странно посмотрела, спросил, но сказала "ничего". Хотя, я и не удивлюсь если она всё поняла, в конце концов она меня всегда понимала. Наверное из-за её проблем я переживаю больше чем из-за своих. Мозги больше не пилили, на последней паре поугарали, было достаточно весело всё таки. Когда проводил НМ и шёл обратно почувствовал сильный холод изнутри.
Будто сжимал всё тепло в маленький клубок в центре грудной клетки.
Из-за этого я понял что внутри есть что-то, что меня греет и не даёт остыть.
Весьма интересно всё идёт.
Надеюсь всё наладится.

Некоторые учителя совсем не умеют куда-либо вывозить классы. И это проблема этих учителей, а не детей.
Будучи всю жизнь достаточно послушным и спокойным, сегодня я получил около пятнадцати тычков в спину, впервые наслушался необоснованных криков. Две учительницы просто так, постоянно орали на нас, хотя мы вели себя нормально. Господи, уже всем по пятнадцать лет. Может для них это и мало, но мы уже не дети. И волей не волей научились себя вести.

Сама поездка - глупая трата времени, денег, нервов. Матерился и ругался из-за их глупости. Зато обнял незнакомого парня ради буклетика. Пусть и не сильно.

Учитель по биологии доволен эссе, задавал доп. вопросы и улыбался, слушая. Приятно.

Если есть или пить в ванне что-то холодное, то самочувствие будет немного лучше. Хотя по выходу из неё я всё равно весь в пятнах и мне плохо, но это уже детали, ведь мне хотя бы во время самого процесса не было так же погано, Как обычно. Радует. Надо будет этим пользоваться как-нибудь.

Тот учитель милый. Невольно начинаю улыбаться, когда вижу его. Слишком милый. Верю в то, что эта четверть будет куда лучше благодаря ему.

Не понимаю, как можно функционировать 6 дней из 7. Не понимаю. Мне было бы легче делать всю домашку за 1-2 дня, а дальше отдыхать. Или прям учиться-учиться пару дней и вновь отдыхать. А не вот это всё дико растянутое. Я не выдерживаю.
И уже боюсь постоянной боли в голове.

Неделя в школе и всё. Я сдулся. Это странно, когда для тебя неделю беспрерывно ходить в людное место - сущая пытка и с каждым днём тебе всё хуже, а кто-то без подобного и жить не может. Как так? Я не понимаю. Почему природа вообще поделила людей на более и менее социальных? Зачем? Чтобы в древние времена менее социальные вымирали?
Хотя и сейчас не сильно всё изменилось.
Пролежал около часа, просто потому что меня дико тошнит и мутит. Если бы не бумажка, что нужно отнести завучу - не пошёл бы. Уроки бесполезные сегодня. А я устал. И у меня трясутся руки. Чёрт возьми, мне не нравится эта чёртова учёба.

Получить аттестат, год порисовать и поступить куда-нибудь. Заслужил. И так 9 лет пашу.

На каких-то научных темах лежит ассоциация с чем-то мутным-непонятным-неприятным-обязаловкой. Возникает ожидание, что если я туда сунусь, то у меня появится камень на шее. И учить их не хочется. Вот такая ассоц-я возникала при мысли о ДНК. Инфо про ДНК из Живомордности шла с некоторым трудом. А вот инфо из той же статьи про вирусы читала как захватывающий роман. Даже возникало насл в теле и голове. Возможно потому, что мое первое знакомство с вирусами было не в школе, а во время чтения Циммера и мне было на 10 интересно. Так что тема вирусов уже лежит на здоровой почве интереса. А темы, интерес к которым убили в школе, нужно оживлять, заново выращивать интерес, преодолевая отторжение.

Кажуть, що буде боротьба з євромашинами, вже є приклади штрафів естоноколесних.І коли бухгалтерка продала свою ляліньку японську на євробляхах, був привід задуматись.
А добре, що взагалі безколісна)
Якось воно так не дуже на голову.
А ще набрала сама(!!!)М.Е.Тому що переживала.І він не сварився.Поки що не сварився.
Згадався епізод з четвергового вечора - коли поклада ключ так, що не могла знайти.А виявилось - треба було тільки дорізатти салат.
Нема настрою написати щось М.Отак!
А ще віднесла звернення по школі.
Спитаєте - нащо то? Бо тут моя війна.І помогти, підтримати Івановича - особливо коли вже втомлюється боротись.Бо тут його війна.
А ще посіяла 100 грн(((( Видно,комусь то принесе щастя

сегодня расплакалась на алгебре, потому что учительница заставила в третий раз переписывать один и тот же пример
я не глупая, но так получилось
а потом я психанула на 6-7классника, который толкался в коридоре и еще ублюдком меня назвал
я закричала "не трогай меня" и убежала
странно
*
хочу скорее повесить гирлянду, но для этого нужно ждать, когда придет и., чтобы он мне помог
я чувствую такую сильную привязанность к нему :{

Новый учитель очень высокий и милый. Удивительно, но едва ли проходя в класс, он не выглядит худощавым или же наоборот слишком крупным. Вообще, внешне напоминает Шастуна из Импровизации. И, чёрт, он правда очень милый. Постоянно улыбается, шутит. Не сдержался и попытался его нарисовать, хотя в итоге он это заметил. Неловко.

Записался к психологу. К сожалению мать согласилась только когда тест Бека выдал "тяжёлую депрессию", до этого, видимо, моих слов было мало. Немного нервничаю. Резко ощущение, что я всё выдумал, вру, это не правда и.. И прочее.

Пробую рисовать пастелью. Ломается и непривычная. Буду досматривать документалки и писать доклад чертовски горячему учителю. Я как девочка,чёрт.

Никогда не познать красоту южного города, бродя пешком по его грязным улицам. Его душа, его истинная красота открывается лишь с заднего сидения старенького мопеда. Южный воздух обнимает теплыми ладонями лицо, волосы кольцами отметает за уши, и вы несетесь по прямым, как стрела, шоссе и узким и кривым, как кишки, улицам. Сворачивая с основной дороги, мы въезжаем в серый и грязный жилой квартал. По обе стороны улицы - магазины и парикмахерские, а у их порогов сидят старики с корзинами. Навстречу плывут такие же мопеды, велосипеды, школьники в голубой форме, - вечный хаос людей и машин. Мопед набирает скорость, мир остается позади, и мимо проносятся лишь белые и серые пятна грубых фасадов домов.

Когда я не высыпаюсь (читай, каждый день) у меня невероятное желание встать, взять ещё одно одеяло и больше не вылезать. Потому что я уже начинаю невероятно ненавидеть свои трясущиеся руки, стук зубов и неконтролируемую дрожь во всём теле.

Однако я держусь. Буду держаться какое-то время. Ведь нормальные подростки спокойно ходят в школу, действительно заболевая на неделю-две раз в пару четверть и всё. Не то что я, со своими вечными проблемами. Ведь даже сейчас, мне ещё и тошно.
Чёртовы сбои. Если бы я был телефоном, меня бы точно хотели выбросить. Или доломать.

Начал смотреть фильм "Без отдыха" и почти досмотрел, бессоница, да. Интересный. О синдроме хронической усталости. Советую х)

Ну вот последний день осенних канул.С завтрашнего дня начинаются"Голодные игры"Ахах,и пусть удача всегда будет с нами.По правде я опять буду выглядить как зомби,ныкаться по школе1,тк мои по другим будут со своими парнями.Сегодня вечером я опять1. Интересно ну и кто же составит компанию на вечер? Я рассматриваю кандидатуру Джека Воробья,а потом посмотрю "Успех" по стс. Сейчас ток доделаю домаху и может схожу в магазин за вкусняшками(попробую позвонить дрподруге,конечно,врядли она со мной пойдет,и я понимаю,что меня связали крепкие нити старой дружбы,которые меня же и убивают, в какой-то мере я хочу порвать все отношения с ними и начать новый этап в жизни.

Сегодня на слете я встретила своего первого. Первого, в плане секса. Мы оба сделали вид, будто не знаем друг друга или же просто не заметили. Так я не нервничала со школы. Знаете то чувство, когда ты на уроке пытаешься списать контрольную, а учитель бдительно смотрит. Или когда у вас какие-то очень важные соревнования. Чувство что в животе все переворачивается, потеют ладошки, бешено стучит сердце, только при этом тебе еще и стыдно. Жутко стыдно и неловко. Вот именно такое у меня было чувство.
Не знаю что со мной случилось, но я просто ушла, даже убежала....

На парах снова строила из себя дурочку, рассказывала смешные моменты из детства. Все дружно смеялись, а некоторые даже делились своими, более забавными. Порвала с ЛВ-мудилой (якорем, который тянул меня с 1-го класса школы и по 2й курс университета на социальное дно). Наконец-то мне хватило смелости написать все, что я так давно хотела.
1. Он постоянно спит, а если не спит, то играет в доту или учится.
2. Мы строим планы на выходные, но он успешно про них забывает.
3. Вместо того что бы сходить со мной куда-нибудь он идет бухать со своими друзьями, жалуется им, а потом они мне пишут, почему я такая плохая.

Сегодня была на собеседовании - пригласили второй этап с директором школы, где мне нужно будет сделать презентацию. Собеседование длилось больше 2 часов - вымотало. Но то, что пригласили на второй этап, конечно, невероятно приободрило и вселило уверенности. Fingers crossed, как говорится... Нужно пройти обучение (на сертификат TESOL), но я про него думала еще в России, и возможность была, и деньги были, но тогда так была вымотана с дипломом, что реально было не до этого... Ну а сейчас - это обязательное требование.
После встретились на обед с Джулией. Ресторанчик в тихом месте, с видом на океан и с освежающим бризом, а после - прогулка по пляжу. Превосходно.

Теги? Забавно, хотя проверив, понимаю, что они цепляются по словам и порой мажут. Лучше попросту дать самим пользователям возможность их ставить или нет, как мне кажется. Хотя так фотки канули в бездну, ну да ладно.

Очень круто и "успокаивает", когда будишь мать в 8 утра (ибо она обычно минут за 20 до 8-ми уходит) и услышать "а я уволилась", когда отец тоже не работает. Пиздец моим нервам. Нет, серьёзно, как я могу нормально к такому относиться?

•Сегодня утром был густой туман. Спустя пару метров вообще ничего не видно. Люблю такую погоду, когда сижу в школе или дома - за окном будто бы сайлент хилл. Никакого мира. Только белый туман.
И темно. Близится зима.

✘Жаль только на душе холодок.

♫Jaymes Young - милый исполнитель. Песни схожи, но как-то немного меня успокаивают
А так подобавлял ещё "Дозу тепла"

• Почти не спал, кошмары. Проснулся к 5-ти утра и всё. Самое обидное вновь собираться в школу, когда во сне ты уже был там чёрт знает сколько.
• Один из главных сегодняшних кошмаров - день без зарядки и невозможности общаться с друзьями, а так же полный завал комнаты хламом??? Странно, но неприятно.
• Мёрзну
• Ни малейшего желания учиться, чёрт возьми.

✘ Вроде депрессия чуть сходит. Не до конца, просто легче переносить и, скорее это уже какая-то апатичная фаза. Стараюсь никого этим не напрягать, учусь умалчивать. Главное- больше улыбаться.

Доброе утро, мир ☼

• В школу завтра. Как чуял - сегодня весь день ничего не делал, только валялся и старался не спать, чтобы ближе к ночи лечь нормально и восстановить режим. Дерьмо.
Так не хочу туда, господи.

• После общение с анонимом на одном сайтике, почему-то слишком много матерюсь. Бессоница влияет, видимо.

✘Я благодарю бога за то, что я в него не верю. Но если боги забирают лучших
то понятно, почему я ещё здесь.

Внимай моим словам, милый мальчик, потому что я тебе нравлюсь, посочувствуй мне, когда я начну вызывать жалость. Внимай мне, потому что я чертовски хорош, и подставь спину для моего заключительного удара.

Это очередные сроки, летящие в никуда.
И мой вой о том, как всё наболело.

Три дня. Три дня и школа. А я, кажется, заболел и совершенно вымотан.

Прочитал про "правила" написания книг. Вроде и так всё ясно, но как-то... Мне кажется неправильным составлять тысячи и один план, вместо обычной и яркой идеи выстраивая что-то бесконечно гладкое. Конечно, стеклянные бутылки приятно трогать, но рассматривать неровные и разноцветные камни куда интереснее. Ведь так?

Или не так...

В любом случае, если я не сдамся, то следующим летом хочу переписать пару работ. И сравнить. Как бы это ни было странно, ведь рассказ, всё же, не рисунок.

Однако будет жаль потерять то, что мне нравится. или так и не стать лучше. Чёрт его знает.

✘Хочется просто лежать и смотреть в стену. Не дыша.

Сон: Была осень. Я была учительницей в школе и опаздывала на урок. По дороге в метро я встретила человека-паука, который предложил мне свою помощь. Он высадил меня у дверей школы, а мои книги паутиной прикрепил к двери. Пока я распутывала книги, ко мне подошел мальчик лет 8-9 и попросил дать почитать ему книгу (у меня были тома истории Российской). Я согласилась, но, обернувшись, увидела, что его уже нет. Я пошла его искать и тут охранник мне говорит, что этот мальчик мертв со дня основания школы и его призрак вижу только я. Затем я вижу еще одного мальчика тех же лет, но очень наглого. Мы с ним поругались, я дала ему подзатыльник и он ушел. А позже мне сказали, что я ругалась сама с собой ..

предпоследний день перед школой
одни мысли о школе заставляют меня с отвращением морщить нос
я так ненавижу это место, оно отвратительное и мешает моему саморазвитию.
раньше я к школе как-то проще относилась, но сейчас, когда я ничего не успеваю, а школа забирает кучу времени, чем вызывает новую волну ненависти.
зато последние два дня каникул обещают быть веселыми - сегодня я смотрю фильм с в., а потом иду к и. и мы спим (потому что оба легли спать в четыре утра) и вырезаем трафарет, а завтра я встречаюсь с подругой детства, а потом кушаю на дне рождении брата.
целых 3 дня без слез, это определенно новый рекорд за последние месяца два!

Вчера малыша наградили грамотой на общешкольном assembly за старательность и за то, что хорошо вливается в коллектив. При том, что мне здесь тяжело, я безумно рада за малыша, который ни дня не ходил в российскую школу, где желание учиться убивают вот прямо 1 сентября. Здесь детей в школах абсолютно не напрягают. Встать посреди урока и походить по классу, перекусить, полистать интересную книжку - пожалуйста. Единственное условие - не мешать/не отвлекать других и чтобы все было сделано у тебя. Ребенок не справляется? Первый вопрос учитель задает себе - что я делаю не так? Второй вопрос родителям - вы знаете ребенка лучше всех, как мы (школа, учитель) можем помочь?

Воспоминание из школьных лет.
Раздраженная вечными прогулами Сержа, учительница, старая, недавно потерявшая своего мужа, вопрошает едва ли не крича у девушки Сержа, что она вообще знает о Серёже. «О чем вы вообще можете разговаривать?!»
Спустя годы я храню это воспоминание и иногда спрашиваю себя, о чем вообще говорят люди.
И, знаете, как в той цитате, они говорят ни о чем.
И думают ни-о-чем.
Я не знаю, что есть «что» в вопросах разговоров и мыслей, но мне всегда казалось глупым говорить с человеком, который даже понятия не имеет, какие книжки ты читаешь. Какие фильмы смотришь.
О чем с ним можно поговорить, если нет общих интересов, отсылок и пониманий общего.
О чем говорят люди?