Ни одного новичка из Ха. Выбрала себе в новые знакомые москвича Марка, думаю завтра пообщаемся.
В вк меня добавил пацан, который живет роликами. А я как раз думала над поднятием навыков, а вот школу не выбрала. Ну что ж, попрошу у него помощи, может что-то подскажет. Довольно дорогое удовольствие иметь тренера, но с другой стороны, так я вольюсь в новую компанию и научусь таки всяким фишкам.
Лягу спать, а уже завтра начну марафон «успеть все».
Нужно заново расписать модель идеальной жизни, а то пробежки рано утром не вписываются в мою любовь вставать так рано. Все хорошо, кроме учебы. Расписание на следующий год совершенно отвратительное. Как при этом графике работать??

Два дня С был дома в теч. раб. дня, и мы ни разу не поссорились! Хоть в чём-то польза прошлого уик-енда с А.
Смотрела фильм Серебренникова Учитель. Больная тема про религиозную фанатичность в совр. России. Тяжело смотреть, пч она меня сильно задевает. Нра игра актёров, натурально. Единственный минус, что добро и зло очень чётко прочерчены, а так в жизни редко бывает. То есть я не вижу конфликта: есть плохие, и от них хочется отгородиться, и есть нормальные, кот. почему-то хотят менять мир к лучшему, хотя это борьба с ветряными мельницами.
Переписка с двумя красавчиками в тиндере. Но это ещё ничего не обещает.

✘Не трогай небо, оно и без тебя грязное✘

Тишина бывает неправильной, когда звучит там, где не должна.
В школах всегда громко. Все кричат, потому что людей слишком много, чтобы разговаривать как обычно. В классах слышны перешёптывания, а может и достаточно громкая речь. Но по субботам или после уроков это не так. Становится тихо. Ужасно тихо. Там, где должно быть около пятиста людей остаётся лишь сто. Может пятьдесят. И это напрягает. Невольно. Становится очень неловко повышать голос, говорить или громко ходить. Слишком тихо. Особенно на уроках. Ведь некоторые прогуливают.
А если ты уходишь с дополнительного занятия, то вокруг не души. И это как-то неправильно.

и. заболел ветрянкой! я так сильно расстроилась
ведь уже меньше чем через неделю у него день рождения, и у нас было много планов на последние дни декабря:
в четверг - прогулять школу, в следующую пятницу - приготовить пиццу, выпить вина, 29 декабря снова прогулять школу и смотреть новогодние фильмы, праздновать новый год вместе
я уже болела ветрянкой, поэтому все равно приду к нему, но это уже будет не то
теперь у меня нет стимула чтобы терпеть все это дерьмо, даже утешить себя нечем
так глупо
почему всегда все так происходит

Сижу возле русского, никого нет😑 Скучно! Пока шла в школу думала о нашей с Ариной БОЛЬШОЙ проблеме. Она утверждает что я очень много времени проводила с Дианой Ланг. Конечно много времени проводила потому, что мы с ней сидим за одной партой! Ну или сидела. Меня пересадили к Арине. Но и она тоже не идеальна! Она приглашает на выходные СОНЮ и говорит мне что я много времени провожу с Дианой! Я до токого ещё не докатилась! Всё у меня бомбит!!!
Плохая новость! Соня не переходит в другой класс, а Лиза её хорошая подруга переходит! А это значит Соня постоянно будет с нами ( а точнее с Ариной!) . Почему всё не может идти хорошо?! За что мне это?!

У меня никогда не было синяков под глазами. Теперь есть. Откуда, как? Вроде сегодня я поспал больше обычного? А они появляются от недосыпа?
Тогда это какая-то странная схема, готовиться проявиться после бессонных недель и оказываться на лице после нормального, долгого сна. Очень странная.

"Это надо знать как отче наш!" Говорит учительница, а я усмехаюсь.
Ведь и так знаю слишком много вещей на этом уровне.
Я не знаю "отче наш"

Я могу растратить весь свой запас энергии на людей и отрубиться сидя. Вчера так и было. Переполз в кровать уже проспав сидя час-полтора.

В последнее время что-то вроде панических атак становится более мешающим. Трясутся руки, сбивается дыхание, слышно сердце.

Расписал сочинение на тему "Автор в романе Евгений Онегин". Сам доволен, но учительнице явно не зайдёт. Как обычно.

Постоянная сухость на губах и в горле. Хочется пить просто постоянно, но даже во время самого процесса сухость не проходит. Ощущение, будто бы меня подвергают каким-то странным пыткам.

В очередной раз не могу попасть в персонажа, пока его рисую. Гадость какая.

Уже даже одноклассники отмечают, что шутки у меня слишком стрёмные. Ха. И ничего не слишком, можно хуже.

Заметно устал за день.
✘
От берегов отчаяния лодка отчалит в никуда
✘

Не справился с графическим планшем марки Гениуса, когда попросили помочь. Внешне он мне, кстати, тоже не понравился. Себе брать не буду. Точно.

хочу быть более независимой, менее привязчивой
и. сегодня в школе не было, и завтра не будет, мне некомфортно без него в этом ужасном месте
ну, еще я снова поссорилась с в., зря я эту тему подняла снова, но мне надоело просто скрывать то, что я думаю (лицемерие мда)
ничего хорошего, в общем! я заебалась, хочу отвлечься от своих мыслей, поэтому пойду делом займусь.

Я не знаю, не знаю, не знаю.
Агрессия, агрессия, агрессия.

На окружающих, на себя, на всё.
Меня всё выводит из состояния покоя.

Это ещё хуже чем обычно. Меня бесят учителя, меня бесят знакомые, животные, родители, любая херня, взгляд, улыбка или шутка. Ненавижу.

Я бесконечно говорю, говорю, говорю, чтобы не слышать самого себя.

Очередной человек посчитал меня оптимистичным, весёлым и всё такое. Но это всё настолько враньё.
Господи боже, чувак, почему ты видишь это?

Это не я. Нет.

Я в порядке, просто немного устал.
Я в порядке, просто мне как всегда не хватает пластырей.
Я в порядке, но мой приятель перестал носить канцелярский нож в пенале и нервно смотрит на меня.
Дерьмо. Дерьмо.

Раньше,стараясь избежать school's "проблем"(зачёт/контрольная),намерено причиняла себе вред.Нет,не додумалась градусник в чай засунуть,а не спала всю ночь или глотала зубную пасту,чтобы мои страдания были правдоподобными.Чтобы мне не пришлось lie моей матери.
Now во мне произошла перемена.I had столько дел,поэтому рвалась в школу,but 2 мои попытки преодолеть боль обвенчались неудачей.Мне было совестно that I'm staying at home.It's strange,but cool.

Дел так много,что не знаю,за что первее взяться.После прослушивания songs настроение такое хорошеe.
А может потому,что я почти all day проспала...
Хочется радовать.Но некоторые вопросы меня никак не отпускают...
Mood:
*first hate-bullets of dust*

За выходные посмотрела 1,5 сезона Аватар: легенда об Аанге. Круто, когда не висит куча дел, и можно делать че хочешь. Еще в настолки играли с мужиками.
Сегодня был последний урок с преподом в этом году. Он выдал кучу заданий на месяц каникул, и чувствую себя от этого школьницей.
Усиленно пила сегодня чай с имберем - потому что начала заболевать. Совсем не хочется чахнуть в птш.

Лежу. Смотрел ужасы, переписывался с Х. Возможно мы с ней встретимся в январе.(артрит не ждёт) Писал учителям , о том , что лежу в больнице. Сняли катетер. Болит рука.
Мама уехала, оставив мне гору колбасы и конфет, наушники. Грустно стало. Часто вспоминаю кардиологическое отделение, хочу обратно , к Х и А....
Скучаю по этому времени, нам было весело и легко(хоть и в больнице)
На тот миг они стали друзьями для меня. Грустно...

Через 3 недели будет 2018 год. Ровно 20 лет назад я пошла в школу! Звучит так, как-будто я говорю от лица старого пердуна... но блин мне 27 лет! 20 лет назад во мне начали убивать все живое и уже 10 лет я пытаюсь избавиться от этого. Я в полной тьме, спасибо обществу и родственникам. Еще где-то 22 года назад мне впервые понравился мальчик, но за эти 22 я так и не завела себе парня надолго. Еще я с детства полиаморна, я думала это значит, что я могу заводить отношения хоть с кем, но я не учла тот факт, что часть людей будут против временных отношений, ведь они моногамны (а постоянные отношения с ними никак, ведь я не моногам и буду влюбляться в других). Обманывать, что я моногамна - не хочу.

Я дурачок и сегодня выношу всем мозг на тему того, что Санта, Дед Мороз и прочие это как бы демо-детская версия бога. Их нет, но ты в них веришь и за это получаешь некие бонусы.
Разве что в костюмах Иисуса на Рождество никто не ходит, а жаль.

Внезапный тест по биологии, я не готов. Вопросов много. На часть отвечал нормально, а потом учитель вышел и понеслись тупые шутки.

- РНК как РКН
- Иди нахер... Только наоборот
- Спрыгивай с него?

- Мембрана
- От слова МЕМ
- Берём это.

- Альбумима? Давай это, звучит смешно.

- Радикал?
- Только радикал.
- Напоминает тоталитаризм. Берём.

- Радикалы лишние?
- Сейчас омон влетит и побьёт нас дубинками, перестань.

На данный момент смешно. Пусть будет.

1:00-6.35. Приснилась жаркая мусульманская страна и я там в поисках отеля после прилета. Испуг от нападения больших коричневых муравьёв. От этого нападения проснулся.
*
Валялся, думал, чего мне хочется, пытался заснуть обратно. Понял: не получится, и захотелось поехать в город завтракать.
*
Утро.
Матери ведут детей в садик/школу, собаки ведут хозяев. Взрослые пешат на работу/учёбу. Почти все мрачные и озабоченные.
*
Куча впчт от поездки в метро в утренний час пик. Со мной такого не было уже несколько лет. Жизнь сразу заиграла новыми красками :)
*
Вообще-то это выглядит как безумный аттракцион - толпы людей, плотно прижатых друг к другу, и поезда приносят всё новые и новые толпы...

Говорят у подростков очень пластичная психика и мышление. Возможно из-за этого у меня часто может сменяться мнение под давлением авторитета. Будь то родители, учителя или ещё *кто-то*. Однако часто мне кажется, что своего у меня ничего нет. И ведь в каком-то роде это правда. Потому что человек - это кусочки других людей. А те люди - кусочки ещё других людей. Книг, фильмов, родителей. Всего этого. Обрывки и куски. Недосказанные истории.

✘
Паршивое небо. Тонкая белая полоса делит его пополам. Набираю всего два слова и отправляю сообщение, что дойдёт с опозданием в несколько долгих часов.
"Буду ждать"
✘

Надо встать раньше и сделать хоть часть домашки. Эх, дайте мне немного работоспособности.

•Меня только что отсадили на последнюю парту, на полностью пустой ряд. А мне... плевать? В последний раз я так открыто конфликтовала с учителями в 9 классе наверно, 5 лет назад. Мне не нравятся предметы в этом семестре, кроме истории и франсэ. И больше всего демотивирует то, что почти все предметы перейдут в следующий семестр.
Я выгорела в плане учёбы. Я, которая шла в прошлом семестре на все 100, у которой самый высокий средний балл на факультете - 98,57... Я устала. Мне не интересно. Отстаньте от меня, пожалуйста.

•Насчет последнего. Послезавтра надо будет сообщить завкаф, что я не хочу в аспирантуру. Чем дальше, тем больше. Он расстроится, но лучше сейчас. И мне лучше, и ему.

•Счастлива.

Еще в тот же день гуляла с Н. Ностальгировали. Она припомнила только один случай, когда произошло то, чего она не могла от меня ожидать. Во всех иных случаях я вела себя вполне адекватно или так, что она могла меня понять. И тут я начала вспоминать про все свои грешки. Как первый раз пошла на стрелку; как написала одному парню и пригласила участвовать в школьной сценке (аморальной, как вызов обществу); как послала старшеклассника, который долгое время гнобил меня и доводил до истерик(он мне нравился). Я вслух проговорила с ней о ситуациях, которые раньше казались очень страшными. И поняла, что я выросла. Нужно говорить, когда сложно и непонятно. Так умирает тревожность

Прочитала "Воскресенье" Толстого. Роман написан в 1899, то есть почти 120 лет назад, но сколько же актуальны и остры темы, затронутые в нем, и в наше время... Там все - и преступное равнодушие попустительство чиновников и властьпридержащих, ломающих судьбы и рушащих жизни своей тупостью и узколобостью, и духовное пробуждение - сначала мнимое, а потом и истинное. А еще безумно точно описана показушность религии и ее служителей, и еще очень очень много всего, такое ощущение, что они писал роман о современном обществе. Наверно это и есть гениальность. И как жаль, что такой потрясающей литературой насилуют детей в школе, прививая им отвращение к прекрасному

В принципе, вчера я очень долго думала, будет ли дробление активности для меня лучшим выходом. Но все-таки поняла что второй вариант с "работать пока не устанешь" сильно вымотает меня и заставит отказаться от других не менее важных дел, но возможно даже хуже - заставит выгореть.
Сейчас для меня большая, не дробленная нагрузка является сильным триггером для беспричинной тревоги и на следующий день может ввести в апатию/подавленное состояние. Наверное, так стоит делать и со школой, хотя это сложнее ибо у тебя факультативы и в шк тебе никто не даст сделать перерыв не на 15-20 минут. И то, особо тихо не будет.
Хорошо, что хоть дома сейчас тихо.

Узнал так же что пара песен, что нашлись под "девушка под гитару", исполняет некая Амели на мели. Нашёл так же Екатерину Яшникову. Очень классные песни и тексты. Расслабляет. У неё пока больше всего зацепило "вернуться", ну и на размышления натолкнули.

Жизнь действительно быстро летит. Вот ты помнишь огромную первую игрушку, вот просишь велосипед и тысячу раз падаешь. Вот ты уже легко на нём держишься, ездишь без рук, выезжаешь на трассу, хотя нельзя. Школа. Младшая.Средняя.Старшая.Экзамены.

И вроде как за спиной полно всего, но половину ты не помнишь. И это... Это так пугает.

Почему мы забываем? Тогда мы, всё же, были счастливы. Суметь бы вытащить всё из дальнего ящика памяти.

Снег.

Пожалела, что удалила аккаунт, создала снова и написала снова свой пост, правда, я уже плохо помню, что в нем было написано, поэтому напишу, что очень огорчена ограничением по времени добавления следующего поста и вкладкой настроение. потому что частенько лукавлю на данный счет. Огромный плюс возвращения сюда - читают все и никто. Пыталась завести другой онлайн дневник, но к моему сожалению он накрылся, что теперь делать дальше я не знаю. Ощущение такое, что здесь пишут одни только школьницы, а мне уже как никак 21. Можно ли сказать, что я столь юна рассудком?

Когда узнаю, что для поиска скрытых помещений в Египетских пирамидах в 1970 г. использовались мюоны http://lappweb.in2p3.fr/~chefdevi/Work_LAPP/Arche/alvarez_70.pdf , чувствую себя неандертальцем с дубиной, который про мюоны узнал только от Бо и долгое время вообще ничего про них не читал и не знал.

Ну и вообще о современных представлениях физики. В школе вроде был (единственный) клевый препод, было интересно. Но нам преподавали кастрированную версию того, что могли бы уже тогда. Напр, подсчет скорости в одномерном пространстве, а могли бы в двумерном https://www.youtube.com/watch?v=P-e_tycQIpo

Врачи, дела. Даже нравится каждый день что-то делать из бытовых дел. Нравится выписывать, что нужно сделать, потом планировать в какие дни и что буду делать, иногда планирую по часам. Получается много дел раскидать на определенный период времени, делать каждый день то, что запланировала и не тревожиться насчет остальных дел. Куча дел оказывается постепенно решена.

Вчера 1,5 часа читала и поняла, что такими темпами я не успею прочитать все, что хочу. Захотелось уже целенаправленно больше времени выделить чтению. Часа 3-4 в день.

Захотелось работать в школе Саммерхилл(хотя знаю что никогда не рлз), фантазировала об этом, и сразу захотелось активнее учить английский.

День впустую. Не знаю, что лучше. В школе плохо от шумихи, дома сжирает сука-совесть. Хер его знает, что мне вообще с собой делать и как жить. Я не могу точно сформулировать свои желания, не думаю, что у меня есть какие-то мечты. Скорее короткие желания, сменяющиеся одно за другим и постепенно растворяющиеся во всей этой огромной куче мусора.

Достало пытаться. Не хочу учиться и вытягивать оценки. Голова кружится, даже если чуть резко перевести взгляд в сторону. Однако оставаться в этом аду на ещё год или несколько так же не хочется. А ведь меня начнут пилить, если я буду выбирать колледж год. Или не поступлю. Чёрт возьми, блять. Достало.

✘Я уйду, когда шум сменит тяжесть тишины.