Была задержка менструации на четыре дня и я всё это время изводила себя мыслями о том, что всё пиздец мне болезнь какая-нибудь. But there it is.
Узнала сегодня оценки за четверть, одна тройка, и та по физре. По английскому со второй четверти ставят автоматом пять, потому что я одна из двух людей во всей школе, которые сдают этот предмет.
Добавила себе все альбомы Rise Against вк, слушаю и радуюсь.
Задумали с В. грандиозный проект по созданию игровых карт, хватит ли нам на это упорства - не знаю.
Создала частную группу вк, буду пытаться писать более длинные тексты и кидать книги/картинки/всё, что угодно.
Пойду играть в Скайрим, а потом в The Coma Cutting Glass.

Есть ли смысл вставать утром с кровати? Важен ли завтрак? Нужно ли вообще питаться? Какой смысл в алкоголе? Есть ли какой-то смысл в том, чтобы разговаривать с кем-то, учиться после школы дальше, ходить куда-то, прилагать усилия, стараться, пытаться, развиваться, существовать? Зачем вообще жить? Почему я не могу излить душу никому из близких? Почему меня не воспринимают всерьёз? Выгляжу ли я как человек, способный покончить с собой? Смогу ли я сама отговорить себя прыгать, стоя на краю, если больше отговаривать меня некому? Разве страшно умирать? Разве страшно поменять мои серые грустные будни на пустоту? Единственное, что меня здесь держит - это мама. Она очень расстроится, если я умру.

Я чувствую, что делаю все не так. Я всех расстраиваю. Родня, учителя - все говорили, как много я могла бы достичь, если бы просто не ленилась. Они как будто бы в меня верили. Мне так жаль, что я не собираюсь учиться на врача, что не закончила с отличием музыкальную школу, что не понимаю математику, что не хочу гулять с мальчиками. Правда, все, что я делаю, это реву и рисую, рисую и реву. Взрослые злятся, рвут и мечут: почему это ты ничего не предпринимаешь и позволяешь лени захлестнуть тебя? Да плевать. Ничего мне не нужно, ни от кого ничего не жду, просто оставьте меня в полумраке с моими картинками.

Привіт усім.
Не знаю чи хтось буде читати, але я розповім про себе. Так я буду писати укр мовою. Я з України, а точніше зі Львова. Дівчина підросток. Так буває, що ми закохуємось. Не люблю привязуватись і навязуватись так і ще горда. Зі своєю гордістю послала хлопця за яким потім сумувала довгий час тай впринципі зараз сумую. На даний час мені подобається один хлопець старший на 2 роки тай, ще він з моєї школи. Я думала що унас якась там симпатія, але дізналась вчора, що він має двівчину нуу в мене був шок, якщо чесно. Не знаю як тепер зним поводетись.
Дівчина з синіми очима.

Привет Фрагментер! Сегодня у меня было просто замечательное настроение. С утра я была в школе, мне стало плохо и пошла к медику. Потом сидели разговаривали с друзьями и было все круто, но нет вечер прошел ужасно. В обед я пошла на дополнительные и все было круто. Я помогала и сама решала что делать. Вечером мне написали и настроение ушло. Далеко и надолго. Так вот больше я нехочу лезть в чужие личные дела, потому что я буду в них виновата. Все что прошло за день и пока!!!

Потеряла туфлю, когда ездила на конкурс. Сегодня утречком в школе это обнаружила. Вернулась домой, рассказала. Папа на меня накричал. "Что ты хочешь от меня, новую обувь тебе купить?". Даже и не думала об этом, просто пришла поискать её дома или взять старые. Можно подумать, что та обувь была дорогой и он расстроился из-за этого, так ведь мне всегда покупают самую дешёвую во всем детском отделе.
Вообще, карманных не дают, покупают только самое дешевое, упрашивать надо полгода. Ладно бы я была модницей и требовала Гуччи. Обидно, я ведь ничем не заслужила такие крики.
Вообще мне пора располовиниться, потеряла одну варежку и одну туфлю.

22-1 опять неприят и тревожный сон. Снился пытающий отец, он пьяный бегал за мной по пустой школе и я не могла спрятаться. Было мучительное чув безн, что все равно это пьяное животное охотившееся на меня, вот-вот догонит и спрятаться негде.
Вспомнила, когда ещё было подобное чувство. В детстве он пил уходя в запои и как мин пол месяца был пьяным. Периодически он рвался в мою закрытую комнату пихая гвозди в замок и открывая ее, а я либо силой держала замок, либо боясь ждала что вот-вот он его взломает. Когда он врывался, валился на пол и засыпал. Щас поняла что у меня возникал ужас, что можно дойти до такого сс разложения, когда теряешь чел вид и получаешь удовлетвор от пыток этим окружающих.

Лагідний погляд тепла посмішка, руки...
Згадую саму-саму першу зустріч і фразу "Не розривай зв'язок",ті руки тремтіли. Він насолоджувався тим, що бачив на екрані.
А я боялась помилитись і ... потихеньку божеволіла від нього.І продовжую то робити надалі.
А ще були сни.І як спинила людина в коридорі - аби познайомитись,а спішу.
І чомусь відчуття ... початкової школи. Емоційно провалилась в той період. Якась весна...Якесь завершення.
Ти ж порою задумуєшся, що робитимеш, коли завершиться робочий період?
Може би потихеньку шукала який аеродром запасний?Чи хоча би звалила заміж.
От тільки ... не хочеться)
А ще М.Е. задоволений.І жде тебе.І виховує.Опікується.
Чим не привід - жити і посміхатись?)

Сейчас носилась по всему городу. Сначала в школу с родителями и сестрой голосовать, потом домой за платьем сестры, потом с ней и папой на концерт, потом тем же составом к маме чистить снег. Вышла из дома "только на ярмарку", называется.
Обожаю ярмарки и праздники. В такие дни я хотя бы замечаю течение времени.
Время от времени всем людям нужно выбрасывать мусор, но только ненормальные в нем копаются. С политикой так же.
Воспитательный сырок.

***
слезы, боль, отчаяние...
ВСЁ!
хватит с меня!
в отчаянии, слезах, Я начал искать старую прабабушкину книгу с колдлвством.
ага, вот она!
сделав всё как там написано, Я сказал
"желаю тебе смерти, мучительной смерти, хочу видеть как ты страдаешь"
***
через часа 2 позвонил Паша.
-дарова Солова, как ты? пошли пивка выпьем.
-ладно, пошли, ты где?
-на ДК, если хочешь могу пойти на встречу
-давай, а Я выхожу
***
через минут 25 мы уже шли мимо школы, в сторону ДК, и тут внезапно из за поворота вылетает мотоцикл, что-то с передним колесом и на моих глазах человек по всему асфальту кувырков метров 15/20 и в дерево, Я не знаю как он остался жив но...

ЛА позвонила я сама, завтра в 9:30 буду уже в зале. Люблю соревнования в нашей школе, интересно наблюдать за эмоциями девочек. когда-то и я через это проходила
Первый раз папа посмеялся и улыбнулся от моего подарка. скорее всего это из-за того, что я сказала ему "с днем рождения" впервые. раньше смущалась.
теперь дома много еды
посмотрела Город ангелов, очень жалею, что поставила фоном, обязательно пересмотрю его еще, уделяя все внимание. очень понравилось.
изучила стрим-мк "рекламная предметная фотография". наконец-то получила представление как это происходит и поняла, что так задротить я вряд ли смогу)) но разок бы попробовала.
+120 эффектов для фш и +223 LUT, переходов, оверлеев и анимаций

мне стыдно за своё состояние
хочу разорвать социальные связи, чтобы не разочаровывать людей и не пытаться навязывать им свой взгляд на ситуацию, но увы, непонятно почему, один человек точно хочет вернуться к старой дружной компании
чувствую себя мёртвой
надоела школьному психологу
жалость к себе непродуктивна
мысли как в песне
мне так страшно здесь оставаться, убежать из тюрьмы в голове, но попасть в социальное рабство
слёзы, слёзы, слёзы, солёные потоки что бегут так легко и быстро
ох, время выпить таблетки, иначе забуду

• В среду я ходила с Катей в Музей Победы, а потом мы сидели в кафе. Всего гуляли 5 часов. Всё было замечательно. Я подарила ей бутылочку, она предложила мне одолжить её старые учебники по немецкому.

• В четверг мы с Настей ходили на мюзикл "Анна Каренина" в Московскую Оперетту.
Всё было шикарно. Да, постановку очень сильно упростили, сюжет отслеживается слабо, тексты песен местами слишком примитивные.
Но в остальном всё было великолепно.

• Не могу дождаться завтрашнего вечера, наконец-то можно будет посвятить вечер немецкому.

Весь день настроение нестабильное.
Сейчас мыла посуду и неудачно оперлась на руку, стало больно и долго не проходило, еле удержалась от слез. Дебильная чувствительность.
Хорошо, что я нашла контакты Рыбы. Уже понимаю примерно 80% его текстов. Другое дело, полезно ли это понимание. Если раньше Рыба казался мне шизиком, то теперь для обычного человека я сама выгляжу безумной. Так держать!
Рядом со школой обнаружила магазин с аромапалочками и небольшим кол-вом волшебного хлама. Было бы прикольно заняться ароматерапией, но это занятие могут не выдержать мои кошелёк и мама.

Тошно от этого его позерства. Отвратный, самовлюблённый придурок. Ну почему так обижает его равнодушие? Ой, да в пень, хватит о нём писать.
Каждый день испытываю раздражение по отношению к людям, которые меня окружают. И чего-то упорно жду. Устала от этих выяснений и переговоров, от этого коловорота. Хочу внеплановый отпуск. Как каникулы, но чтобы не дома сидеть и радоваться, что ещё два дня не надо в школу, а что-нибудь эдакое. Шоб отдыхать от мирских проблем и бытовухи где-нибудь у океана/в горах/в степях/джунглях/густых лесах/в деревне верхом на корове. Вот что хочу. А не вот это вот всё.

Волонтерили сегодня на олимпиаде по англу.
Почему это всегда так сложно разговаривать с людьми что-то спрашивать узнавать охххх
Подустала немного
А под вечер ещё и наелась как свинка
Утром возьму справку со школы и ура на поезд до утра субботы
Так мало времени но что поделаешь
Надо будет не забыть взять с собой книжку и зарядку
Надеюсь там где-нибудь будет розетка а то я совсем умру
А ещё
АК.
Кто мне скажет что с эти всем делать?
Ужос
Никто
Почитать может что-нибудь
Ох
Спокойной ночки
Сладких снов

Приехала от врача. Тряслась туда-обратно три часа, у самого эндокринолога была всего десять минут и он мне сказал, что все норм. Но направление на сдачу крови я все равно выбила, потому что мама сказала обязательно его взять.
Когда стояла на остановке, какой-то парень передо мной хотел круто плюнуть себе под ноги, но чуть не опплевал себе штаны. Так ему и надо, некультурному.
Свалить-то я из школы свалила, но классная заметила и доложила бате. Плохо.
Это полезный дневник, благодаря ему я отмечаю хорошие моменты и запоминаю их. Создаётся ощущение, что моя жизнь не так уж и плоха.

Паническая атака длинною в целый день. По крайней мере, школьный.
Родня ругается больше обычного. Очень громко.
Пришёл - всё нормально. Пара минут и... И вот я слышу крики. Более громкие, чем обычно. Надрывные даже.

Видно, те пару хороших дней - стечение обстоятельств. Отсутствие особой ругани, тишина. Спокойствие. Временное, да...

Я никогда особо не думал, что хочу съехать или ещё что-то.
Даже сейчас не думаю.
Страшно это.

И, всё же, их поведение меня пугает и вгоняет в тоску, если не панику.

✘✘✘✘

Две оценки по литературе. Неплохие. Учить стихи не хочу, тем более не знаю, какие. Даже читая с листа - запинаюсь и ужасно паникую.

Телефон быстро разряжается.
Тоже плохо. Очень плохо.

Снова приступ, сижу дома. В кровати я взяла телефон, поскольку ничего не соображала, снова позвонила на личный телефон администраторше, за что огребла. Хоть не уволили. Так часто этого ещё не происходило. Эти тупые админы ничего не понимают, эпилептик первое время после приступа ничего не понимает, не осознаёт. Ненавижу, когда администраторами делают таких же 20-ти летних как и я, они же тупые, как пробки все, они не понимают ровно нихера в жизни, только возмущаются без конца и даже не сочувствуют. Мне тоже 21 год, но это унизительно и неприятно, когда тебя отчитывают, как школьника твои же ровесники, у которых по жизни всё заебись и которые даже не пытаются выслушать и войти в положение.

Благополучно свалила из школы и сижу дома. Настроение выровнялось и в целом самочувствие улучшилось, но в груди ещё болит от вчерашних всхлипов.
Игра опять приглашает. Не хочу. Пока нет причины начать, да и с правилами все мутно.
Я так люблю JoJo. Последние несколько месяцев эта история делает мой мир ярче. Будущая я, не забудь пересмотреть!
Ohhh, солистка Mili может петь на трех языках. Это первая группа, на концерт которой мне хочется сходить. До мурашек. Их музыка всегда поднимает настроение, хотя по смыслу многие песни грустные и печально кончаются.

И вот Я в теплой ванной, слезы ручьем, нож в руке, да, пора, пора умереть и покончить это всё, порез, второй, да, вода в ванной стала красной как слаборазведенный малиновый компот, еще, хочу более яркий цвет! тогда не получилось,сейчас должно!
***
в школе Я был изгой, меня постоянно унижали, били, издевались, забирали вещи, в раздевалку и туалет Я вобще не ходил, а тут всё будет ново, техникум, нельзя давать слабину, с первого курса, сильный, но Я дал, снова меня унизили, Я пришел домой, взял ключи, пошел на дачу, закинул веревку за крючок для люстры,влез в петлю и оттолкнул стул

Сегодня Б. придвинулся ко мне слишком близко, посмотрел в глаза и как бы невзначай назвал малышкой. А я-то думаю, чего он ко мне лезет. Надеюсь, я ошибаюсь. Этого вот ещё не хватало. Что-то наверное во мне есть. Льстит, но больше пугает.
В нашей школе есть несколько интересных персонажей. Один из них - мальчик-автомобиль. Когда идёт по улице, то представляет, что он машина. Изображает звуки двигателя, подрезает пешеходов, иногда мурлыкает музыку, как радио. Думаю, ему лет двенадцать. Сегодня в холле слышала шум мотора и не сразу поняла, что это он, очень похоже получилось. Совершенствуется человек в любимом деле. Прикольный он, этот пацан. Даже и не прикидывается нормальным.

Ну чтож, я как-то уже вела здесь станицу, но потом забросила. Приходится заводить новую, т.к. не помню какую почту указала в прошлый раз.
Ну в жизни, как всегда, всё кувырком. Я не особо понимаю, что сейчас со мной происходит. Постораюсь разобраться расписывая всё частями. Не думаю, что кто-то будет это читать, а даже если это когото
и заинтересует, то спасибо Христу, за анонимность. Собственно говоря, заметки это старая школа, надо открывать новые горизонты. Йо-хо-хо и бутылка рома!.хах. Заодно поднатачу свой навык писателья, так сказать.
Ах, да, совсем забыла, что здесь есть ограничение в символах. Не такое сильное как в твиттере, но всёже.
Самочувствие : адово хочу спатььььь

Всё нормально, пока речь не заходит о школе, да.
Первый день?
Я уже проспал, конечно же.
Почти нет оценок, хотя я почти не пропускал уроков. Забавно.

Мне правда нужно каким-то магическим образом найти в себе силы относительно неплохо закончить год, отдохнуть за самый краткий кусок времени и вытянуть всё. Максимательно вытянуть. Подготовиться. Попасть в десятый. Я впитывать всё, впитывать, делать всю домашку, стараться. Откуда только взять всё это? Чёрт его знает. Но пора бы уже придти в себя, да, точно пора. Просто... Всё просто.
Режим, самоконтроль... Режим.

Надо постараться. Пусть даже я и не знаю, ради чего и не вижу улучшений.
Пусть даже это всё и убивает.

Ааа что за..! Нашла наконец подходящий патент, а он, сука, на китайском. Что я делаю не так? Почему не могу ни одного современного найти по теме? Чувствую себя очень глупой. Делаю вещи какими-то сложными способами. Переводила учебник с украинского, статьи, напичканные терминологией из химии, с английского, теперь ещё и китайский..да ни за что. Похоже завтра опять придётся выслушать, что я плохо работаю. Надоело. Скорее бы лето.
Греет только то, что приняли моё эссе. И даже, кажется, похвалили. Хочу, что меня все хвалили, но при этом не запрягали как лошадь. Черт, я же не так много прошу. Злые и эгоистичные люди.