Я. наконец. порисовала. в. дидже.
И я даже не ожидала, что закончу эту работу за день. Оверлорд получился... неплохо для перового раза. Пока что мне трудно работать с его размерами, на надеюсь, я не сделала его через чур твинковатым
Очень жаль, что нельзя добавлять картинки в фрагментер - я бы с вами поделилась. Правда одна из частей работы не совсем цензурная.
Ну да плевать.

Плохо, что я не завела таймер. Из-за этого я переела вечером. И без обеда осталась.
Много сегодня общалась с С.

В целом, день прошел довольно хорошо

Собрал вещи, сел в поезд. Traveler's mood.

Для переезда мне достаточно двух рюкзаков. Есть возможность сорваться с места и уехать куда угодно. А кто-то копит вещи годами, пускает корни, ходит на одну и ту же работу в один и тот же офис десятки лет. Для меня такое было бы невыносимо, я - перекати-поле. И в последние пару лет это скорее плюс, чем минус.

Иногда хочется стабильности, покоя и уюта, и какой-нибудь свой домик с садиком. Но вот сейчас понятно, что я не смогу так долго жить, засохну. Нужен какой-то баланс, чтобы совмещать и стабильность, и приключения, путешествия.

Вчерашний день, утро было приятное, тёплые слова от дрогой И., она очень хотела меня увидеть вечером после тренировки.
Рабочий день на лайте, результаты есть работы не много.
Тренировка на лайте, собрался и поехал к И., но она уснула, потому что не спала до 5 утра и монтировала видео. А так хотелось близости, хотя она очень устала и очень хорошо что легла пораньше.
Сегодня утром я не отводил пупсов с ней, спал, так как надо выйти в ночь, Пришла дорогая И., сказала приятные слова о любви и сделал маленькие приятности. договорились что встретимся после 16.00 и пошалим, надеюсь получится.
Дочитал книгу по медицине, сейчас читаю по Agile. Развиваюсь.

в сентябре я снова возобновила общение с Р, подумала, что его могут забрать и я его больше не увижу, не услышу. я не пожалела об этом, я однолюб и другие мне всё-таки не нужны. особенно такие как С. мне неприятна тема секса и прочего, о чём я неоднократно говорила, и уж тем более я никому не собираюсь скидывать свои фото и.т.д., но это было как об стенку, получала только обиды. в любом случае это не мои проблемы.
всё возобновили с Р, думали о совместной жизни, но пока что это далеко от реальности. к тому же... чувствую себя какой-то дрянной любовницей, т.к. он живёт с М. хах, кто мог подумать, господи. кроме этого хватает проблем на работе. я всё ещё работаю там на нервах. пиздец. и реву.

511. Я одной ногой в долгожданном отпуске.
Неделю отдежурил - ни одного вызова. Я съездил в субботу на доп. осмотр, из-за чего получил внутреннее спокойствие и, возможно, еще раз утвердил себя как ответственного работника. Я доволен собой, приятно находиться в своей шкуре.
С рыжей отношения налаживаются. Думаю, что к нам помаленьку подкрадывается взаимное уважение.
Главная цель на неделю - закрыть до пятницы все задачи и спокойно уйти в отпуск. Эффективность отдыха усилиться в разы, если я уйду в отпуск без единой мысли, что что-то не успел сделать.

сегодня был неплохой день.

сделал план по работе, не заебался. Почти с самого начала как-то втянулся и не было ощ обязаловки от работы, спокойно доделал всё.

И ведь у меня много раз было такое же -- начинаю, втягиваюсь и что-то, кажущееся тягостной маетой, становится просто обычной задачей. Почему я каждый раз забываю про такое?

Наверное, мне действительно нравится ощущать себя рабом в безвыходном положении. Чем-то это привлекательно. Можно спихнуть с себя ответственность и ничего не делать

завтра потащу своё тело за мужем оформлять страховку. именно тело. я в решении подобных вопросов на другом языке полный ноль. да и в самом языке я ноль. все-таки он молодец в некоторых вопросах. я после универа чувствовала себя в финансовой безопасности и работала спокойно, мне не приходилось рвать жопу, чтобы выживать.

чувствую себя несносно.

вчера сильный недосып (сам виноват), и весь день жопное состояние. Чувствовал себя наполовину больным. Zombie mode.

сегодня более-менее выспался, и на улице солнце. Немного погулял и стало приятно жить. А теперь пришёл на работу и наваливается то же самое чувство обязаловки и насилия над собой, от которого я перестаю ощущать себя человеком и начинаю убегать от реальности, прокрастинировать, заниматься всякой хуйнёй.

почему я вв это чувство как должное? у меня же дофига опыта в селекции, и я менял отношение к разным вещам, делал его более эффективным. И тут то же самое, тут я тоже могу поменять отношение. Почему я не делаю этого? Мне что, нравится вот так чувствовать себя рабом работы?

Ха, я вспомнила внезапно свой сон и захотелось записать. Проходила экзамены в старшем классе и почти на все я получила низкую оценку. А в самом низу лежал тест по математике и он оказался с самой высокой оценкой. И я такая, ну да, ничего странного, ведь это мой лучший предмет. Просто странно было сейчас видеть такой сон, с чем это связано? Сегодня дождь и холодно, лень что то делать. Вышла после сна на прогулку, и тому рада. Р весь день работает на компьютере, а мне лень что то делать. Но все таки возьмусь и что то сделаю, может поработаю немного, может напишу курсовую. Надо ещё с документами папы разобраться

С Р все ещё сложно, он сказал в четверг что не хочет больше со мной сотрудничать. Попросил только одну работу закончить. Блин, я не знаю как реагировать, сказала ок. Вчера ходила вечером на трени, качала руки и ноги. Хорошо попу ощущаю сейчас и бицепс бедра. Немного спинку и грудь. Вечером подлезла к Р, массажик, то да сё, он никак не реагировал. Сегодня целый день с мамой, ходили смотреть материалы. Мужик ктр нам все показывал меня немного возбудил) редко такое бывает.. мне он нравился ещё по телефону, но когда увидела тем более. А он ещё такой немного заигрывал, мама тоже заметила. Стоял так близко ко мне и показывал расцветки что мне стало неловко. Но он женатик а я...

Записалась к остеопату. Сегодня уже чуть лучше, но да, надо смотреть что у меня со спиной, потому что в отпуске болела шея, та же правая сторона и сейчас опять чувствую ее.
Работала сегодня. Знакомая похудела на 30 кг за год по доктору бергу. Не слышала о таком, хочу почитать. Клиент в зале сегодня отмечали -20 кг жена его на 15 кг похудела. Оба похорошели, помолодели, приятно посмотреть. Успех как лишний вес старит и обезображивает изначально приятные лица и тела.

Вчерашний вечер был уютным, без событий, легли спать рано, дорогая И. лежала на груди.
Утром проснулся сам, без будильника. Я сделал завтрак дорогой И., она была довольна. пупсам в садике починил шкафчики и поехал на работу.
По дороге читал книгу по медицине, увлекся. А ведь скоро кончится, надо будет еще что-то поискать в этом направлении.
Тревоги нет, она где-то неподалеку, хочет подобраться ближе, но я отрабатываю. Лучше провести сессию с психологом.
я в плюсе, на душе спокойно.

Загруженные дни, дневные и ночные выходы на работу, проект идет по плану, выкладываюсь в него.
С дорогой И. видимся, стараюсь ей помогать, не ночевал во вторник, потому что был на работе. Соскучился. Чувствую ее нежность. Люблю ее.
Дочке приехала шайба, осталась клюшка, радуется и я вместе с ней.
Читаю книгу, очень нравится.
С мотоциклом определился, буду искать красного выфера, очень мне нравится, хочу скорее купить и открыть сезон.
Все дни в плюсе.

Последовательность неправильно принятых решений и обстоятельств, и вот я снова чувствую себя хуже.
Позавчера поздно легла из-за работы, потом на следующий день была очень сонная, а когда под вечер сломалось то что не должно на работе, и пришлось чинить, я была очень злая.
Давно такой не была. Хотелось кинуть что-то в стену и закричать «я хочу домой», хотя я уже была дома.
А потом я не выдержала, и выпила много вина, хотя решила не пить алкоголь.
И мне легче не стало, мы поздно легли, и сегодня я чувствую себя ещё хуже из-за алко, недосыпа и работы.
Зачем я вообще выпила? Бе.

первый день на работе с прошлого четверга. девочки доели мою банку жвачки, выбросили ее и доели другую банку. классно, у меня были вообще-то виды на пустую банку, думала пересыпать туда. что за люди
вчера в 20:00 мне прилетело задание и я работала до 00. как же меня задолбали тут все.
от новой квартиры до офиса дошла за 35 минут.
вешаться хочется, но на этом и живем

Несколько часов спокойствия, неужели. Есть работа, как много, но ничего не делала еще. Заполнила timesheet, внесла туда все и про выходные, и про 5 утра. Надеюсь это хоть кто-то увидит. Но скорее всего нет
Дона надо убраться, а то все в моих вещах с переезда. Я привыкла к квартире, но спать все еще как-то неуютно. Жарко, к подушке привыкаю. Возможно из-за гриппа плохо сплю. Завтра должна быть в офисе. Почти неделю там ну была) тк работать в последнее время очень тяжело, вообще не хочется туда. Даже к девочкам
Жду когда мне в понедельник подарят румбокс и закладку для книг. И не жду, как буду заказывать пиццу на работу на весь офис.
Скоро позвонят и заставят еще 2 поезд делать 🥲 хочу в отпуск

Сегодня упала в депрессию, и наверно неск часов просто лежала, и бессмысленно сидела, втыкая в тлф.
Еще приятно подрочила, но во время этого удв почувствовала себя сильно несчастной и я исп НЭ и наслаждение, и плакала прям в голос. Раньше такого не было.

Из хорошего: получила наконец хорошо оплачиваемый заказ по работе, кт должен прокормить меня или дать неплохую сумму в заначку; качала попу; дочитала статью Талеба - сама она не оч интрс, а англ красивый; читала книжку дальше и охуела от того факта, что можно заработать несколько десятков тысяч долларов (!) за неск часов; написала мелкий пост - комент; пила много вкусного чая.

Больная и вся в работе. Выходные с 38.6 и за ноутом. Сегодня с 5 утра и до 17 работала. До того тоже ночами сидела, проклинала всех и все. Тяжелые выходные и начало недели. Как-то очень резко у меня прибавилось работы со всех сторон. И диджтл, и 2 проекта от медиофиса. Завтра еще 1 будет.
Вот будет первая спокойная ночь с переезда. Вчера В приехал, передал мне вещи от мамы.
Странно осознавать что с мамой больше не живу, что новый человек - это теперь тот, к кому надо привыкать. К его еде, манерам и привычкам. Хорошо, что сняли 2шку, по мозгам не бьет.
В сб инет не подключили, только завтра вечером. Невозможно жить без него.

Еду в поезде.

Стало ясно, что 2-3 последние недели я совсем забил хуй на свое состояние, не хотел делать практики, было пофиг на то, есть озв или нет. Т.е какие-то минимальные усилия для незалезания в жопу все-таки были, но просто по привычке, по инерции.

А сейчас наоборот есть именно желание следить, делать практики, поддерживать психическую жизнь, создавать насыщенность. Это вв-ся как интересная актуальная работа.

Когда все силы уходили на зарабатывание денег, то на саморазвитие их просто не осталось.

Это урок на будущее. Если я пойду куда-то в офис работать 40 ч в неделю, то это может быть началом моей психической смерти. Если сил будет не хватать и на то и на другое вместе.

Вчерашний вечер был спокойный, поставил приложение и скачал классную книгу по медицине, буду продолжать это хобби ,медицина очень полезна. Мило обнимались с дорогой И. перед сном, обожаю когда она лежит на моей груди. Легли поздно.
Утро, еле встал, спокойно. Отвели пупсов в сад и поехали на трамвае домой, мило пообщались на разные темы, даже за кофе зашли чтобы продолжить разговор. Приятные слова перед моим уходом на работу.
Работы много, спланировал день, получил результаты, продуктивно.
Состояние внутреннего спокойствия, немного усталости, тревога как будто есть, но далеко, не даю ей подойди ближе. Много нежности к дорогой И. внутри меня, очень хочется чтобы она была рядом, скучаю.

Сегодня солнечно, а вчера весь день шёл дождь. Утром на улице свежесть, словно весной.

Погулял, собрал вещи и тоже возникла свежесть. Её не было весь месяц до этого, потому что ушёл в работу и незаметно заебался, накопилась серость и обыденность.

Только сейчас на контрасте это стало заметно и понятно.

Приятно смотреть на море и ходить по берегу. Наверное стоит приезжать сюда раз в месяц, а не раз в полгода.

И ещё стоит приезжать в горы на пару дней. Я могу себе это позволить вообще-то.
*
Если бы я правда занимался селекцией и следил бы за состоянием психики, вёл развивающую деятельность, делал практики, то серость конечно бы не накапливалась.

Чего мне не хватает для этих занятий?

У меня куча энергии и она ощущается как запечатанная, распирающая, а не льющаяся из ушей. Чтобы этого достичь нужно успеть за день делать все что я хочу, не какое-то одно дело, а много разных, и погулять и английский поучить и поработать и т.д. Получив от всего это удовольствие, конечно. Проблемы начинаются, когда не хватает на что-то времени, из-за того что я неправильно распределяю время или залипаю в чем-то, или как-то по другому растрачиваю время.
Еще я начал пользоваться GitHub Copilot. Иногда он действительно помогает, делает 5% работы за меня, но я сейчас не пишу новый код, только исправляю старый. Дальше наверняка будет интереснее, и проще программировать.

Обновила 20 дней без слез, 51 дпо.
Один скидывал видео, как на меня дрочит, и я на это дрочила. Можно подумать, что я пишу о симп, но с их стороны я не могу и представить такого разврата. Просто подумалось. Еще он подтвердил, что его возбуждает мое лицо, и я удивилась, хотя и раньше это было понятно.
.
Сегодня было оч неприятное сс, когда сильно не хотелось работать и я это оттягивала. И именно из-за того, что было оч неприятно, захотелось разобраться с нежеланием рб, я это сделала и поработала.
.
Читала интервью с Талебом о том, что любители биткоина и крипты вообще - идиоты. Мало что поняла, пока - то, что на крипте обогащаются с помощью спекуляций лд, кт не разбираются в экономике.

Прочитала половину книги "Богатый папа, бедный папа", что мне советовал сделать С аж 2 и 3 г назад. Довольно интрс и от этой книги есть ощщ настоящести - как от книг Талеба, Джека Лондона и того, что пишет Бодх. Захотелось изучать экономику и добиться ясности, что могло бы стать моими активами, и получить их (ну кое-что уже есть, но этого ппц мало). Не хочу и дальше просирать жизнь на нищету.
.
Заебалась работать. Еще и заказы средне и низкооплачиваемые, а другие пока не получается найти.
.
Последние дни делаю упражнения на попу и планки, но не учу ничего. Завтра утром хочу уже учить. Правда хочу.

Осталось 520 дней.
Прикольно: перед тем как писать фрагм много думал, но к моменту написания голова пуста.
Новое правило: мне нельзя ни с кем обсуждать свои плохие эмоции кроме психолога, потому что эмоции могут быстро вырасти в среде понимания и одобрения. Нельзя также обсуждать наличие этого правила!
Еще одно (полуготовый экспромт): весь недельный план должен выполниться до конца недели. Это я к тому, что первопричиной моего желания уволиться является большое количество не закрытых задач по работе. Нужно очищаться через силу.
Завтра попробую снова начать совершать череду ежедневных подвигов утренней продуктивности. Пишу об этом, пытаясь уловить то чувство собранности, что было раньше.