Вчера написала по поводу повышения зп. У меня активный договор до середины февраля и хорошо бы уже в нем поправить зп, но сильно сомневаюсь. Попросила на 20К больше, это именно та цифра в голове, которую я себе нарисовала, когда только приехала и искала работу. Но теперь понимаю, что она маленькая. С другой стороны, мне хотя бы и ее получить, чтоб двигаться дальше. Когда-нибудь я перестану бояться денег и буду считать, что я их достойна.
На работе все больше и больше более весомых проектов, это радует, но не думаю, что это прямо то, чем хочу заниматься. Я это могу, но не хочу так-то

Пришел на работу и раскидал задачи, в течении дня все изменилось, родились хорошие идеи и решения, начал реализовывать. Охереваю от уровня некомпетентности некоторых и ведь держат их зачем-то.
Хочу мотоцикл на лето, выбираю, пока не мечту, но тоже ничего такой. Очень скучаю по чувствам скорости, свободы и всего что связано с мото.
Дорогая И. позвонила, спросила когда приеду, обычно так не делает, интересно что-то задумала?
Настроение в плюсе.

Разобрались с моими тревогами, дорогая И. задавала свои вопросы, результат есть. Да, по срокам смещаемся, но это не мешает делать что-то другое.
Тренировка прошла результативно, но без драйва.
С утра общались с дорогой И., у нее в работе есть продвижения, рад за нее.
День еще не спланировал, после тренировки усталость, купил вкусняшек заряжаться позитивом.
Думаю что сегодня все будет по ситуации.

Мне становится хуже. Морально и физически.
Вчера расчесала себе ногу до синяка.
А сегодня на работе думала что уплыву под все плинтуса мира.
Ещё на работе давящие дедлайны и ответственность, и я не могу взять на пару дней больничный, а он мне очень нужен.
Я кроме работы не могу ни о чем думать и работаю пока не почувствую что больше совсем не могу.
И я не понимаю, почему задаче уже пол года, она ключевая, а подарить ее решили мне только сейчас. А я кушаю, потому что ну это же возможность для роста, возможность показать какая я классная, верьте в меня.

Привет тревога, давно не виделись.
Не вписываюсь в свой финансовый план до весны, это раздражает, много стоит на кону, по крайней мере для меня и для меня это важно.
Сегодня разберу все это и проработаю, эмоциональная стабильность это важно, хочу сохранить волю и силу в себе чтобы двигаться дальше.
Дурные мысли поехать в Африку по контракту, все тянет меня к саморазрушению. Если бы не дорогая И., тогда уже там бы на другом континенте, выполняя задачи. И это хорошо, получается выстраивать свою жизнь, есть стимул.
Сегодня планируется длинный день, задачи на работе, по которым необходимо получить результат, домашние дела, тренировка.
Собираюсь мыслями и иду вперед, хочу вывести день в плюс.

День прошел странно, работы много, но не результативно. Коллега всех достала духами в кабинете, осадил.
Вчерашний вечер прошел спокойно, смотрели мультики с пупсами на проекторе, ели пиццу. То что нужно в один день восстановления между тренировками.
С дорогой И. Близости не было, но хорошо полежали, поболтали и пообнимались. Засыпали в объятиях.
Тихо, спокойно, ровно.

Месяц жила с Вл, думала все, теперь будет тяжело без него. Нет! Вообще будто не было всего этого. Ни капельки не скучаю, вообще не умею привязываться к людям, хотя валялась на нем сутками просто, а тут будто и не было никогда постоянных объятий. Вот работаю, вопросики решаю.
Съездила к В в офис, отдала ключи Кате. Узнала, что они скрывают отношения на работе. Неужели там не догадываются? Несколько лет они одновременно уходят в отпуск.
Появился чатик в инсте с Анями. Видлсики теперь там кидаем
Вечером пазл собирала, второй деревянный. Чувствую квартира с Вл будет вся в его динозаврах и серебре и моих маяках, музыкальных шкатулках и деревянных пазлах.

На удаленке, когда у нас не запара, работаю я очень плохо:) на почту (физическую в доме) должно было прийти письмо еще в ноябре. Оказалось, что сегодня как раз приемный день с 15:00 по этому вопросу в минтовке напротив дома. А я к брату собиралась, ну и зашла. Простояла в очереди минут 20 в пустом коридоре, сказали, что забрать можно завтра, а я так, чисто узнать готова она или нет. Боялась, что брат люлей вставит, что я опаздываю к нему, но он сам задержался на те же 20 мин, так что все норм. Работа оаботается, а я еду через весь город в метро к брату. Ну а что, я и так переработала много:)
И зп пришла впервые вовремя. Пора поднимать вопрос повышения.
Надеюсь В привез хоть какой-то подарочек

С самого начала недели - работа. И как-то пока все идет очень разочаровывающе.
Честно говоря, руки трясуться сильно только при мысли, что надо сейчас делать цветки. Мне очень не хочется этого делать, потому что впереди кучища дел. И страшно, что выйдет отборная херня.
Даже не знаю как собраться. Это просто надо сделать, хотя я и не особо хочу работать на самом деле.

Наверное, после этого правда стоит вознаградить себя либо тортиками либо пиццей либо и тем и тем. И хорошенько отдохнуть пару дней после такого стресса

Воскресенье надо провести так, чтобы два человека спросили, почему ты улыбаешься и настроение такое хорошее. А я просто сделала упражнения, после которых у меня все горело изнутри и моему телу стало легче.
А ещё я решила, что теперь обращаю больше внимания на то, какая я и что люблю.

И раз люди все равно переодически исчезают, быть сильно проще в моменте.
Короче сегодня я искрюсь, танцую.

Завтра правда на работу. А там задача такая неопределённая. Никто не знает, как вообще все работает.
Я думала, модельки крутить неопределённо, но за неделю поднять то, что нигде не работает, более неопределённо.

Послезавтра едем на Мальдивы, на 12 дней. Везу дочку, туда же приедет бм с семьей. Вот такая весёлая компания.
Ребёнок конечно очень ждёт, а я не очень понимаю что я там делать буду😁 уверена отель будет на 90% из россиян, да еще и из семейных/парных. Короче на движ рассчитывать не приходится, с острова я не думаю что можно много куда поехать. Будет спокойный отпуск короче и много снорклинга.
Попыталась раньше времени разорвать контракт с залом в котором работаю. Хрен. Или выплачивать или дорабатывать довернув июня. Вот это я попала конечно.
Мес задержка но тест отрицательный, первый цикл на отмене

снова усталость после работы, но в этот раз как-то захотелось не поддаваться нэ и держать спокойное настроение. От этого ПО к себе, ощущение себя человеком.
*
посчитал деньги и их вышло дофига. Это приятно, но завтра ещё раз пересчитаю на всякий случай.

если я ещё полгода буду нормально зарабатывать, то хватит и на курсы, и на переезд в Европу. Представляю себе это и становится понятно, как много зависит от наличия денег и стабильности -- уверенность в себе и в своем будущем, отношение к себе как к человеку, возможность психически развиваться.
*
наверное, если бы не война и связанная с ней встряска, я бы и дальше жил жизнью ленивого довольного овоща.

Столкнулась с соседом на кухне: "о! Вас давно не было видно, уезжали?"
Нет, дорогой сосед. Я просто воробушек-социофобушек и в плохие периоды могу неделями сычевать, изредка выскальзывая среди ночи, чтоб поставить чайник и в туалет сходить и не встретить никого при этом. Сейчас ещё даже не всё так плохо, кстати.
Мяукнула невпопад что-то про работу - видимо, всплыла в памяти прошлогодняя ситуация с другим соседом.
Когда жила на флэте, было забавно. Потому что делала я аналогично, а меня пытались выцарапать в народ со словами "мы все тут социофобы! Давай, у нас есть вкусняшки!"
Уфф.
А уж эти неверящие взгляды в Лесу, когда говоришь, что ИЛЭ. Ну, какой есть.

Это пипец. Больничный они с авансом выплатят. Я такого ещё не видала. Осталось 2 дня продержаться. В принципе терпимо. Саша не звонил с 7 числа. Странно. То каждый день, то хер пойми. Скорее всего с друганом своим зависает. Думала сама позвоню, а потом чёт закрутилась. Ладно. Все равно ему ещё долг отдавать, нарисуется. Контракт мне ещё на год продлили. Все ж оптимизации ждут, вдруг придется на улицу гнать. Ебнутые. В кино ещё хочу выбраться, на аватара нового. Вот только когда и с кем.Киря вроде не против был. Посмотрим на финансовые вливания от работы) котейке еды надо вагон заказать... Бытовуха короче. Играю, смотрю сериалы, в общем порядочная) когда денег нет))) скорей бы уже понедельник

Задержалась на работе, снова 10 часов отработала. Последний раз еду из офиса домой к В. вс возвращаюсь обратно к маме. Ну и там потом пару переездов.
В конце февраля мне дадут стажерку, типа в помощь, но, видимо, помогать буду больше я ей, чем она мне, но приятно, что я уже работник и у меня будет помощник.
В офисе было уютно, мало людей, много общения и работы тоже много:( зато подписала акт, надеюсь во вторник дадут зп и можно будет начинать разговоры про поднятие зп.
Вл сдал сегодня второй экзамен на 5, еще 2 будет сдавать уже у себя дома 😔
Немного грустно, что заканчивается этот комфорт, когда все выходные можно валяться воднику, когда он всегда рядом, но впереди будет новое и интересное

вчера не выспался и весь день состояние овоща. На работу вообще не было настроения.

сегодня тоже сон так себе. Утром снова была тошнота при мыслях о работе и о том, что куча дел не сделана.

Днём незапланированно погулял по городу, из-за неожиданно отменившегося занятия. Немного развеялся, пришёл в себя, и появилось ж поработать. Выпнул себя в офис.

Как-то напрягает что уже 2 недели куча мыслей и желаний крутится вокруг работы. Ощущение, что живу для это работы, а не для себя. Конечно, в таком режиме гораздо легче заработать денег, но психическое развитие полностью останавливается. Вроде бы и живу, и жизнь неплохая, но остаётся ощ времени, утекающего в никуда

Вчера дали новую задачу, супер - ответственную. Поэтому я работала часов 12, разбиралась, накидывала идеи.
А сегодня я устала и ничего не хочу делать.

Утром написал Д., предложил созвониться. У него сейчас ночь.
Я поняла, что очень сильно по нему скучаю. Ничего не могу с этим сделать. И с 10к километрами тоже ничего не могу сделаешь.

Взяла пару офигенно красивых яблок и не могу отделаться от мысли, что это для кого-то.
Но я же вроде ни к кому не обращалась?
Вряд ли это работает по принципу "положу, кому надо, тот и возьмёт", тем более в СТ. На дар ждут ответа и всё такое. Хоть и "жертвованием без меры" не назовёшь тоже.
Не хотелось бы уподобляться мадамам, которые на любой чих спешно несут водку на перекрёсток, хах.
Как и оставаться неблагодарной. И звать не по делу (меня до сих пор веселит та поучительная история с ветчиной и ножом, но повторения не хочется).
В общем, пока лежат. Если ничего/никого не вспомню, то просто пофоткаю их в снегу, уж очень красивые, сочно-красные, словно с ядом для Белоснежки.

Меня теперь сократили нахуй. И слава богу. Жаль только, что такая перспективная компания загибается. Но с такими людьми внутри и дезорганизацией неудивительно
Депрессую дальше, тк съездила домой и ничем хорошим это не закончилось. У трех членов семьи рак, и я узнаю об этом по приезду. Без таблеток было бы очень плохо. Но поделать ничего нельзя.
Ищу работу, пытаюсь побольше отдыхать

Отработал, проекты идут по плану, все получается.
Чувствую что работаю на 80%, идеально, результативно и не перегружен.
Рад что взял все в свои руки и я теперь здесь, нет графика, наконец то нет прямого управления толпой. Хорошие премии, работаю сфокусировано на своих проектах и в удовольствие.
Круто, пора заканчивать и ехать к дорогой И.

На несколько дней выпала из жизни. Лежала бОльшую часть дня, плакала по неск раз в день. Не работала, не училась, мало ела.
Сегодня тоже депрессивно, и хочется лежать и стараться спать, но утром было хорошее настроение, и я поучила англ, послушала ролик про историю, отправила документ в универ, а потом пошла гулять, птч договорились с ... Было немного красиво от плюща. Гладила котиков. Но в целом, ничего не доставляет удв, все каж бессмысленным.

Все хорошо,
Думал что с утра буду проклинать весь мир после мощной тренировки, но нет, усталость есть, но все терпимо, радует. В субботу немного потренируюсь у И. для поддержания тонуса.
С утра созвонились с И. приятная беседа, днем по традиции написал ей что-то приятное, ей понравилось. Вообще хорошая традиция ,я в любое время пишу что-то приятное ей, коротко.
На работе все получилось, большой проект получает логическое завершение, решения найдены, это круто.
В остальном спокойно, планов на вечер почти нет, приехать к И., провести приятно вечер.

Забрала очки. Сразу ощутила разницу. Все таки надо хоть иногда позволять себе качественные вещи.
Мои пытаются отогреть водопровод. Вода в накопителе вчера закончилась, пришлось мыться в тазу. Хорошо, что начала теплеть. Если все удачно будет, тогда ожидает куча работы по дому.
Сейчас пока еду, думаю сразу везде позаходить или оставить на вечер/завтра. Склоняюсь к первому.

Ну вот кому нужен был Инстаграм.. Читала про Чиллера, его воспоминания. Человек в 21 лет выиграл в конкурсе среди 15 чел. Русского посольства и одновременно ему сделали предложение работать в Греции. Ну он выбрал второй вариант. Конечно не так просто он стал таким успешным, но все таки был у него талант и рвение. А истории из детства просто приколюхи. Поработала сегодня немного. Возможно беременна.. посмотрим через месяц. В субботу было застолье в фэ́нси ресторане, не успевала выпить бокал, его уже наполняли. Ну и само собой набрала, но не ожидала что будет плохо. Просто еду ещё задержали аж три часа. А потом сразу на концерт. Пипец как плохо было, к утру только стало лучше

в феврале нужно переехать (маме) + снять квартиру с Вл (нам). Т.е. я снимаю квартиру маме, а живу с Вл, где будет снимать он. Немного нервно, тк переезд, подбор квартир и тд. Вл из-за этого будет работать каждую субботу. Бедный. Но будет интересно. Вот бы все закончилось скорее, мама вернулась или папа приехал сюда или они вместе куда-то уехали. + маме регистрацию делать в другом месте в связи с продажей квартиры… а сейчас искать квартиры. Мммм любимое мое