Вега, согласна полностью.
Но объяснять им бесполезно, сколько не пыталась..
__
Проспала весь день, не поехала домой. Стрёмно заходить в тг, опять как-то оправдываться..
За неделю накапливается такая, что в выходные отключаюсь так, что не слышу ни звонков, ни будильников. Как с этим бороться - не представляю...Всё-таки работа с людьми очень сильно утомляет даже в комфортных условиях.
__
Надо бы научиться экономить и силы, и деньги...

Мне и правда всю ночь снились кошмары. Скоро идти к психиатру за решением стоит ли прожолжать поддерживающую терапию или нет. Я буду настаивать, чтобы минимум пол года ещё была поддерживающая терапия, так как ещё не все симптомы прошли.

Сегодня я снова отдыхаю. Задумалась, что неплохо было бы свапнуться с матерью делами: она занимается уборкой кухни дома, а я хожу по магазинам, если это нужно. Так и я немного себя выгуляю в выходные, потому что выходить зимой гулять с моими ногами - та ещё морока.
Вообще очень много думаю о распорядке дня и рутине. Это довольно важно найти баланс в этом деле. Пока что лучше всего мне помогает поддерживать строгую рутину утром и распорядок работы/отдыха

У меня новая работа. Зп, конечно, ниже намного, но ко мне относятся хорошо и я чувствую себя на своем месте и это главное
Лечение немного выровнялось. Слишком много всего произошло, без таблеток я бы не вывезла. Так что у меня сегодня аж второй день без алкоголя. а то что-то я начала подвыпивать каждый день. По бокальчику, но это было неск.недель подряд
Так же я потеряла 5кг веса, в спортзале все стало тяжело делать. Но ничего. В целом я здорова и даже рада многим вещам. Например, когда сухой снег блестит, у меня это каждый раз вызывает детский восторг.

Работа над собой идет продуктивно, получается блокировать в себе слабое - " а мне, а я тоже хочу, а мне тоже надо" , в сильное - " я могу дать, я могу поддержать, я могу вести за собой".
Необходимо выработать это на постоянной основе, чтобы тревога не посещала меня.
И да, времени для себя у меня хот лопатой греби, стоит поделиться ресурсом с дорогой И.

Вчера днем я заболела, поднялась температура на работе, а у меня сейчас 2 проекта. Вчерашний был с Леной, символов не хватит, чтоб описать что она за человек. «Мин» - час, «10 мин» - у нее тоже почти час. В итоге раньше не ушла, ушла в 21. Еле доплелась в нашу новую квартиру. Температура 38.5, первая ночь тут… такое себе. Интернета еще нет, еды нет. А вот дела есть. На завтра нужно сделать презентацию на 42 слайда, а мне совсем плохо. Глаза болят, голова разрывается. -2,5К - купила лекарств. Противовирусные, в нос, в горло, от температуры. Чуть легче, но вообще не вовремя. Нужно как-то себя собрать. Даже не знаю, что я буду делать с презой.
подушки подарили родители Вл, я не могу спать на них

Уже второй день работаю и подругой, и психологом в одном лице, это сложно, учитывая мои чувства к человеку. Она сказала, что не выдержала бы дружить с тем, кого любит. Но знала бы она правду.. Вчера впервые ощутила пустоту внутри, уже ничего не радует, но падать пока нельзя. Нужно ей помочь, а после исчезнуть. Нашла сегодня рецепт торта, с мамой будем готовить, может это меня отвлечет. Вчера подруга выслушала меня, много советов дала, но к сожалению я не имею права отказаться от нее, не сейчас, просто морально не имею права. А пока сижу пью чай и думаю о смысле жизни

Утром много поспала, плотно позавтракала и приняла душ.
Посмотрела 2 серию сериала "Фандорин Азазель", с большего интересно
Сейчас буду краситься- и на работу

Настроение все еще не очень. Напоминаю себе, что есть много благодарных клиентов, которые ценят мою работу. Те, которые мне не доверяют, скатертью дорога. и хоть я понимаю этих людей, все равно осадок. Как будто использовали)))
Надеюсь, Андрей спросит, сколько он должен за них, иначе я вообще буду чувствовать себя в дураках

Хочется лежать на диванчике и плакать) но дела сами себя не сделают. Помогу коллеге - и быстренько домой, пить чай, кофе и заедать шоколадками

Ах, ну и курсы по ораторскому надо делать

Беседа прошла, невнятно, высказался, договорились что опишу все моменты и мы их проработаем.
Шея ацки болела, думал что старые травмы возьму на до мной верх и не смогу заниматься, собрался и пошел на треню в таком состоянии, отработал лучше прежнего, шея стабилизировалась. Все таки вход в спорт после больших перерывов это адище, я говорю про нормальный и жесткий вход на результат, надо быть готовым что все пройдет через боль. Это меня закаляет.
Дорогая И. опять вся в работе, действительно там ожидать чего то не стоит, просто поддержу, а там посмотрим что дальше.
На работе проходит все нормально, вот что значит описать и спланировать весь проект самостоятельно, иду по плану.

Опять не сплю. Точнее не тогда, когда нужно. Плакала во сне, при чем никак не могла проснуться, чтобы перестать. Страшно было. Мысли о потерях не отпускают. Уже ничего не спасает вообще. Перестала отключаться. Мама ещё моментами подкидывает дровишек. Не специально, она ведь не знает. Сейчас приму ванну, выпью таблы и надо уснуть. На работу же, там не до сна. Ночью резко начало знобить, поэтому так и не уснула. Горячий чай пью литрами. Какая-то пустота вокруг меня то сгущается, то отступает. Ощущение так себе. Надо собраться. Столько всего из вещей вокруг вышло из строя, прорвалось, сломалось .. как будто все завершает свой цикл. Тоскливая философия. Это добивает ещё больше. Самой бы уцелеть))

Поговорила в чате с онлайн-психологом на тему того, что мне страшно говорить о своих проблемах вслух.
Довольно приятный вышел диалог, решила записаться на платную консультацию по видо-связи, посмотрим, что из этого выйдет. Благо вчера пришла хорошая премия.
Вообще, мысль о том, что стоит обратиться к специалисту появилась ещё в четверг. Всё-таки общение с разными людьми наталкивает на очень интересные мысли. Я бы хотела записаться на персональную консультацию к этому человеку, но он сейчас, как я поняла, не занимается приёмами. Благо, в любом случае можно будет позвонить или написать.
Огромный плюс нынешней работы, что она даёт не только полезные навыки и опыт, но и знакомства.

Каждый раз возвращаюсь сюда, когда не могу справиться сама.
Мне нравится писать в пустоту. Так спокойней. Нет ожиданий поддержки, которые разобьются на осколки.
Я продержалась почти полгода без настолько критического состояния. Это же хорошо?
Отчислили из универа, не представляю, как сказать об этом родителям. Из-за этого ловлю дичайшие приступы тревоги при их звонках. А что если они узнают?
Мне не нравится концепция вышки,она вызывает только тревогу и ассоциации с худшими временами в моей жизни.
У меня есть прекрасная работа, мне нравится повышать компетенции и навыки в своей сфере. Разве этого недостаточно?...
Страх, усталость, тревога, но ни одной слезинки
Успех или поражение?

Очень много работы, устала жутко, ноут забрала и еще 2 часа после отработала. В офисе психовала, как-то теперь неудобно. Взяла зайца, который мне подарил Вл и так он просидел у меня на руках пару рабочих часов. Его можно обнимать, поглаживать и вот уже не так сложно работать)
Сегодня подписали договор на квартиру, вернее Вл подписал. Завтра уже будем жить вместе официально. там еще нет моих вещей, поэтому этим вечером не поехали. Все выходные ходили смотреть квартиры, а теперь вполне себе неплохая 2шка в получасе от работы (от и до) наша. Осталось найти квартиру маме. Она, к слову, снова болеет. Очень часто стала болеть. То бронхит, теперь грипп.

Он будет до утра в сети. Интересно, работает он или нет. Говорил, дней через 10 уедет в Германию. Но пока тишина. Виза есть, нет приглашения работодателя что ли. Пишет очень редко. Пишет, что скучает.
Рома уже поднадоел. Жалею уже, зачем выдернула. Не тянет к нему. Хороший, умный, внимательный... но блин... трогать не хочется

Сегодня я закончила работу раньше. Первые два часа ушли на подготовку лепестков и я поняла, что действительно лучше сначала заняться ими: растянуть, подсчитать, что-то подкрасить, если нужно и уже потом соединять все вместе.
В следующий раз займусь попугайными тульпанами. Правда, если завтра не получится заехать в магазин, то это конечно затянется надолго. Хотя, в любом случае, я в 4 дня не уложусь. Пионы займут довольно много времени, даже просто шесть штук. Надо ещё найти подходящие бусины для них по размеру.
В акцию я уже не успею все равно, а 1-2 дня ничего особо не решат. Так что, не буду торопится

Cегодня получше. Хотя все равно проснулась и 30 минут раздуплиться не могла. Мне все не везет просыпаться в нужную фазу, но сегодня я хотя бы после душа смогла более менее раздуплиться. И вкусный завтрак помог прийти в форму.

Сегодня я займусь морозником и листами, а завтра своего рода перерыв. Буду собирать коробки и упаковывать расходники. Надо ещё фотки сделать.
Надо кстати лечь как можно раньше, чтобы встать за час до того, как папа позвонит. Надеюсь уговорить его ещё заехать со мной в Канцпарад, потому что нужно закупить материалов для пионов и тюльпанов.

А сейчас сажусь за работу, так как мелкий домой пришел. Нельзя отлынивать

Ходили с Анями после работы в кино, Вне закона 1986, на английском. Очень понравился, даже плакали от смеха. Нас 3, героя 3 и сразу поняли кто из них - это мы:) Вл приехал, встретил со вкусняшками, проводил домой. Это так приятно, что он решает все вопросы, так заботиться, можно ни о чем не думать и расслабиться.
Дима написал: «есть новости, загляни ко мне». Сказал, что поговорили с Кириллом и решили, что пора повысить тебе зп. Типа мы об этом не договаривались и я не напоминала. надо было больше просить. С февраля будет на 20 больше. Это немного больше, чем получает Вл вместе с подработками и переработками.
Книгу еще одну купила. Завтра заберу:) это уже 5ая

И все же я поработала. Это мой первый день по новой методике: работы с будильником. Теперь строго завожу его на период, когда работаю. А вот когда отдыхаю - не завожу. И если перевожу, то добавляю себе +50% от доп.времени в перерыв. Это своего рода надбавка за нагрузку. Мне кажется, довольно логично.

Пока что прошляпилась. В последний раз завела будильник, но не среагировала на него, решив все доделать. Больше не буду себе такого позволять и стараться не переводить время, а сразу отходить от работы. Я ещё срывалась и на лепестки подкрутить
Надо подальше убирать работу.

Уберу из композиции космею. Она невписывается в гардиент, так что... может ещё сокращу хризантем до 2, низ все же узкий

День пока выходит в плюс, на работе складывается все хорошо, идет размеренно и спокойно.
Дорогая И. написала теплые слова, приятно, жду что созвонимся вечером.
Сижу смотрю мотоциклы, надеюсь что кто купить в апреле и начать катать с начала сезона. радует что И. продолжила обучение в мотошколе, вдруг получится и будет вдвоем ездить.

Вечер.
Снова весь день провела за просмотром Persona 5. Нисколько не жалею об этом решении. Ближайшие два дня буду работать над цветками, с этим я уже смирилась. На три венка нужно по 18 роз, 9 хризантем и примерно по 6 морозников, космей и пионов. Я думаю, что первый день полностью уйдет в работу над розами и ментально себя готовлю не расстраиваться, если так и выйдет.
Может, я даже сделаю по две светлых розы. Хотя...у меня нет такого цвета. Надо посмотреть будет, если на букет не хватит - добавлю позже.

В принципе надо смотреть, как пойдет украшение венков и там уже составлять точную смету. Ох, чувствую я себя переоценила.

А пока отдыхать. И цель: лечь сегодня ближе к 1-2 ночи

И.. я встала довольно поздно. Мне уже не хочется работать, честно говоря. Я даже попыталась испробовать тот метод, но видимо, чтобы он работал надо вставать в моё оптимальное время. Да и честно с моим душем не совсем удобно, потому что надо ждать пока крем для рук впитается и есть себе не особо приготовишь в это время.
Кстати, надо сегодня купить творог к завтраку. Он скоро кончится.

Я решила, что пока работаю, то мой график будет 4/3. Главное расчитать нагрузку так, чтобы один из дней не был очень нагруженным. Собирать коробки или же ходить за материалами в этот день. А остальные - отдыхать по полной. Восстанавливать силы.

Сегодня отдыхаю

Блэт. Вот скучно мне было... Интересно я до вечера протрезвею? Я в ванне и меня нихрена не отпускает. Фу... Я наверное состою вся из бухла. Антибиотики пить надо. Угу. Не сегодня) куда в меня лезло столько жидкости хер знает. Надо спать короче. Хоть как то. Хоть сколько. Иначе пипец. Нах было до утра то сидеть ?!) Ой дура дурная. Лан. Стонать бесполезно. Мб ещё обнять белого друга придется. Спасать и все! Вечером же на работу....

какое-то странное состояние. Мысли, что я должен быть недоволен собой и своим положением, должен чего-то добиваться, должен куда-то стремиться. Но я же ничего этого не хочу сейчас. Хочу просто доделать текущие дела, взять отпуск, съездить в другой город на несколько дней.

Почему, если я не могу уйти в отпуск прямо сейчас, то я "должен" чувствовать, что моя жизнь проходит мимо? Вот сейчас я делаю не то, чего хочу -- сижу на работе, роюсь в скучных делах. Но все равно есть какое-то фоновое чувство, что всё нормально, всё так, как и должно быть.

А мысли, что "нет, это не так и надо как-то по-другому" -- просто паразиты, помехи. Что-то мусорное.

Сегодня просто день, который тянется бесконечно. В хорошем смысле. Нет мыслей что мне трудно отдыхать или не хочется что-то делать, нет съедающей меня скуки. Я просто лежу и отдыхаю, смотрю прохождение Нико Personf 5. Пока что довольно интересно, но залазить с головой я туда не планирую

Завтра работать, практически весь день. Надо попробовать новую методику и завтра начать с растяжки для спины, а потом сразу в душ. И только потом уже завтрак.
Хочу сравить действительно ли такой порядок действий взбодрит меня.
И ещё нужно не забывать о перерывах на 30 минут

Продолжу отдыхать

Ожил другой интерес. Вместе с ними оживаю и я. Иногда мир схлопывается до какой-то мелочи и трудно сохранять самообладание. Я думаю, это потому что я просто мало ещё видела, мало жизненного опыта имею. Но большая сеть интересов действительно работает как ловчая сеть - если всё не слишком плохо, я обычно могу вспомнить, что есть ещё много интересов, клёвых вещей, способов жить, любимых мной занятий, клин на этом не сошёлся.

Всю неделю - работа. Вчера, несмотря на то что её не было надо было за дедушкой присматривать. Я была рада поговорить с ним, но с походами по магазинам чертовски устала. Настолько, что вырубилась максимально рано.
Проспала больше 8-ми часов. Снилось что-то связанное с розами и гофрированной бумагой. Очень странный сон.

Правда в выходные я себя всегда ставлю в тупик и снова загоняю в ловушку. Если отдых, то обязательно надо вообще не напрягать и ничего не делать. И так попадаю в просак, что ничего по итогу не хочу.
Надо бы составить список того, что мне нравится делать в целом.