Сегодня был первый разговор с психологом спустя долгое время. Сначала казалось что ни в одном месте не так сильно болит.
А потом зашёл разговор о субличностях и мое подавление одной из них. И эта тема так развернулась для меня.
У меня было такое хорошее настроение, потому что я задумалась, почему не разрешаю себе быть какой-то собой определённой. И эта мысль дала новую свободу. А ещё я нашла книгу по этой теме и мне не терпится ее прочитать.

А ещё был хороший день на работе, появился прогресс и чел который переодически набрасывал на то что я делаю, что-то вроде похвалил то что сделала за последнее время.
Если бы я ещё не сливала энергию в какую-то фигню, думаю росла бы ещё быстрее.

Вроде все норм на работе. Радуюсь, что хоть там не надо больше морально страдать. Дома? Ааай. То сплю сутки, то не сплю столько же. Честно говоря уже зае. Когда уже эти мне больничный оплатят... Суши хочу. И котейке надо покупать ВСЕ... Ппц. Курить стала дома снова много. Кашель все равно не проходит, так и хер с ним. Сегодня снова на работу. Как-то быстро стали выходные пролетать. Вадик мне что то все пишет, а мне так в лом отвечать. И дома ужасно холодно. Из под одеяла вылазить вообще не хочется(( и уже по времени снова можно ложиться спать. Я веду образ жизни ленивца))) только вместо дерева и лиан у меня диван) эээх... И снова мой любимый Варкрафт) и мои любимые сериалы) красота!)

В последнее время было довольно холодно. В выходные дак вообще было практически -40, но сегодня вроде бы потеплее.
Пока было холодно хотелось просто укутаться в одеяло и не двигаться вообще. Есть горчее и вкусное, спать большую часть времени (и я все ещё спать хочу).

Честно, я даже не особо знаю, как заставить себя хоть что-то делать в эти морозные дни. Надо бы для любимой сделать подарок, который я почти собрала, но самую главую часть - рисунок - я никак не могу сделать. Но, вчера хотя бы тамбнейл сделать.
А 13-14 надо бы уже заниматься работой, наконец-то.
Может, сегодня последний выходной, а с 11 уже все начать делать?

Действительно, мотивация на отпуск помогает собраться с мыслями. Теперь, когда это скорее всего и правда будет возможно очень хочется накопить и отправиться на отдых. думаю одного года вполне плотной работы достаточно, чтобы заслужить хороший отпуск. Теперь главное не опускать руки, работа после праздников только началась. У меня и правда много планов на этот год. Хочу каждый месяц делать что-то для расслабления и отдыха и при этом чтобы было что-то для саморазвития. Я хочу жить, а не существовать. Вчерашний день снова показал, как НЕ надо мне делать. Хочу что-то успевать и становиться лучше

Кажется, я поняла в чем моя основная проблема. Я специально ищу недостатки в мужчинах, чтобы потом с чистой совестью говорить "Он не такой, потому что... "
Мне нравится что у меня теперь есть Л-1 и Л-2. Прикольно, что у них одинаковые имена и даже место работы было одно. Во мне огромный клубок психологических проблем, моя головушка медленно едет в никуда. А я всё здесь пью кофе .

Приехала с работы пораньше, как и хотела, но домой пришла все равно позже запланированного, потому что ходила в улыбку и забирать заказа из ВБ. Выбрала новую шапку, оказалась чуть большеватв но, надеюсь, в целом будет норм смотреться и греть. У неё уши прикольные и под капюшон при этом она норм лезет. Завтра протестирую. Балаклаву тоже забрала - смтрится, она, конечно, забавно, но зато лицо будет греть и защищать от ветра. У меня серая, поэтому похожа на часть рыцарской кольчуги.
Купила часть подарка Л. Надо ещё что-то прикупить недорогое и вручить ей в вск.
Помыла часть посуды, убрала мусор по квартире и пропылесосила - пока этого хватит, чтобы смотрелось чистенько.

Позвонила И. Поговорить толком не удалось, сказала что у нее не все хорошо и она справится. Настораживает. Опять впадет в себя и я ее потеряю. Бесит. Это продолжается уже больше месяца. Вот оно мне надо?
Где люди находят тех с кем комфортно, а не вот это все, непонятно. Кажется, что проще уже забить на отношения, что не выматывали.
При этом на работе все хорошо, есть маленькие победы и успехи.

Х. снова, как мне кажется, забирает у меня много эмоциональных сил и энергии: там сейчас активно прямо разрастаютмя несколько тем и с одной стороны мне интерсно читать, что там пишут, с другой объёма становится больше. Надо ограничивать себя по времени или снижать объем.
В пять уйду с работы. Надо будет забрать заказ из ВБ, потом в темпе вальса навести таки какой-никакой порядок в квартире. Надеюсь, до завтра согласуем с девочками кино в выходные и нудно будет записаться в конце недели на снятие лака. Маникюр в этот раз очень красивый, конечно,не могу перестать любоваться цветом, но ногти уже отрастают и скоро будет выглядеть некрасиво, а постоянно делать - у меня пока нет столько денег.

Каким-то чудом умудрилась не проспать на работу: точнее встала я в итоге поздно и в притык, но приехала вовремя, купила завтрак и не опоздала. Пусть и снова на такси. Надо это прекращать =_=
Анг. сегодня ещё не было, поэтому просто подала начальнику местную и её согласовали и не пришлось никому ничего объяснять, куда я и зачем. Отлично, одной мозгоебкой меньше. Ну и,к тому же, сегодня получается ещё один день отдыха. Завтра она выйдет и надо будет взять у неё какую-то задачу себе. Думаю, мне не понравится, но что поделать - работать надо. Но, может, попадётся что-то интересное и не такое мозговыносящее, как обычно.

Спала немного, но проснулась достаточно живенько и в хорошем настроении. Обычно, когда собираюсь и дома еще кто-то есть, я злая, а тут норм). Позавтракала с Вл, посмотрели 1,5 серии тбв. Вышли вместе, он в тц за водой, я в метро.
Немного даже жду, как вернусь домой к маме, хотя бы для того, чтоб спокойно ходить в туалет 😁
Не подводила итоги года, не ставила никаких целей. Разве что держу в голове «очень хочу обнять папу» и «разобраться с работой». Возможно попробую поменять работу через какое-то время. Хотя везде ценится опыт на одном рабочем месте. Так что посмотрим.
Первые мои -19 градусов этой зимой, до того было холоднее, но и я не выходила вообще. Вроде пока норм 👌🏼

Вчера уснула часов в 7 вечера и проспала по пол 6 утра. Встала работать пораньше. Перед праздниками в последние дни была никакая, было около 0 концентрации. Теперь нужно поработать.

Ещё иногда мне кажется, что я стою на месте и ещё дофига не знаю, чтобы заниматься своей задачей. Странно ожидать от себя мастерства сейчас, но мне очень хочется. Надеюсь это просто станет моим двигателем, а не токсином.

Навыки такие "Окей, ты нас не используешь, но мы +1 к каждому левел-апу".
Годы и годы, и годы, и годы назад разбирала Stairway to heaven - даже без табов, просто чьё-то видео - меня с трудом хватило на вступление.
*Промежуток, когда гитара несколько лет пылилась в углу.*
Сейчас почти мгновенно добралась до проигрыша без особых затруднений. Если честно, вообще не понимаю, в чём сложность была, там же всё проще некуда.
Так вот, с рисованием та же фигня. И с рукоделием.
А с фотографией не работает почему-то, как снимала гавно, так и оно примерно на том уровне и осталось. Только теперь я аргументированно могу объяснить, почему оно гавно.
***
Тупае просрал 10к на выпивку! Кто кота лечить будет?

Завтра на работу, значит наконец-то праздники закончились. Всё это время я была с Вл. Мы ни разу не выходили погулять (кроме нг и поездки к его родителям). Один раз принимали гостя. Постоянно валялись, много пили (вино, коктейли, игристое) и жрали как не в себя. Очень много сладкого, мяса и начос. Посмотрели вместе 6 сезонов тбв. Я ни разу ничего не приготовила, полностью за это отвечал Вл. только пару раз смогла сесть за алмазную вышивку.
Вчера купил мне красивый букет:)
Осталось прожить вместе неделю и разъедемся. Новую квартиру будем присматривать, но снимать 1,5 квартиры я не потяну, а он полностью за свою зп тоже вряд ли вывезет, студент 🙄.
А так, все хорошо, не ссорились еще

Утренняя прогулка немного освежила голову.
Мне не нравится когда мои чувства задевают, создают сомнения. Но я сама такая, флирт в целом довольно неопределённая вещь.
Так что я решила, что если что-то будет слишком - поговорить об ожиданиях.
Я точно не хочу отношений для забавы, мне в прошлом году хватило. И если ему в целом только они и нужны, хочу узнать об этом на берегу.

Вообще, у меня все еще есть фоновая тревога насчёт работы и денег. Я хочу ходить на свидания, весело проводить время и болтать, но боюсь у меня его нет.
А еще я записалась к психологу впервые за 4 месяца. У меня нет конкретного запроса, но я чувствую что мне нужна некоторая поддержка в некоторых размышлениях.

В моем номере потолок метра 4 или больше. Я как-будто наконец выбралась из гроба своей комнаты. Отличный подарок на Рождество! Хотя теперь в моей стране позорно праздновать 7го. Это моя отдельная боль.
Вот бы жить в такой квартире, хочу пространства и свободы. И красоты.
Чтоб жить и отдыхать в таких местах, нужно удержаться на работе. Но это тааак скучно.

Осенило недавно: мира, о котором я мечтаю и скучаю, не существует, никогда не существовало и не будет существовать. И я ничего не могу с этим сделать.
Все, что можно - это смириться, принять и жить в этом несовершенном мире реальности.
Повзрослела или постарела?

последние 4 дня полный аврал, работаю в 2 раза больше, чем обычно. Наблюдения:

- т.к. задачи более-менее актуальные и интересные, они не заёбывают, хотя и устаю от больших объёмов
- эта усталость не вызывает накопления НЭ, если я вовремя делаю перерывы и отслеживаю, чтобы мне было более-менее комфортно
- но все равно копится чувство упущенной жизни, т.к. почти нет времени на себя, на отдых, прогулки, шоппинг и т.д.
- довольно сильно мотивирует то, что и зарабатываю дофига. Январский план по заработку тоже будет выполнен.

Интересно, захочу ли я жить с таким уровнем нагрузки постоянно? Зарабатывать в 2 раза больше, но с редкими выходными и с ежедневной усталостью....

Думаю самочувствия не улучшает отросшая чёлка и хрень на лбу. Видать рог растёт.
С одной стороны рада, что удалось свалить с работы пораньше, но присутствует нервозность. Завтра должна освободиться ещё быстрее. Если не будет никаких изменений.
Пока ливень стих хочу доехать до почты. Получу книгу прекрасно. Нет, ну хоть расписание уточню. Нужно ещё забрать заказ с вб. А завтра постараться не забыть оформить новый.
Мне нужен нормальный электр ежедневник. Пока не нашла вариант, который бы устроил бы всем. Сейчас стоит дневник и два приложения с заметками. Плюс в комнате пометки в календаре, на листочках. Да ещё и трекер в телефоне. Кошмар вообщем.

Чуть не прое оплату кредита. Так шиковала, что теперь почти в жопе. Ещё и Саше должна осталась. Мде... Сегодня выходить на работу. Аж тошнит от этой мысли. Нахерачусь адаптола. По идее уже речь о контракте должна зайти. Прикольно если меня выпрут) будет неожиданно) дома было классно. Мне интересно когда я кухню уберу в конце концов. Там пиздец уже почти 100 лвл. И снова сутки сплю. Остатки вискаря... Ай, не хочу. Я не ем ничего уже второй день. Хватило меня ненадолго и это факт. И это явно не конец. Дальше хуже. посмотрела на все со стороны: мама никак не встанет на ноги, папа рассыпается, бабуля .. там даже думать не хочу и Я, которая должна помогать им всем. А я лишь прячусь от всего этого(

Сегодня мне получше морально. Прогулялась утром с собакой друзей, днём одна, написала планы и подумала. Но за вторую работу не села. Вернее как, это скорее перерастает в бизнес, как я и хотела, но меня останавливает какой-то страх. Я буквально по шагам знаю, что нужно сделать, но не делаю.

Хотя честно, я все ещё устала. Скоро опять на работу. Там большая задача с большой ответственностью. Мне самой хочется сделать хорошо, но я не знаю как сделать чтобы меня хватало.

Вечером меня окунуло в глубокое чувство грусти.
Мне это не нравится, но мне очень хотелось бы чтобы он пришёл. Мы виделись утром, улыбались друг другу и мой носик тронули. Я максимально стараюсь не строить ожиданий, ноо sad.

я думала лет с 13, когда у меня пропало новогоднее настроение, а почему? почему как только я ступила на порог полового созревания, подросткового максимализма и углубления во взрослые проблемы, новогоднее настроение резко пропало?
перестала верить в деда мороза? хуй с ним.
стала взрослее? не
просто вспомнила, что к этому времени я осознала, что мнимое новогоднее чудо это детский лепет, и пока я была маленькая, мне было нечего менять в себе, чтобы убедиться в чудесных изменениях характера, личностного роста, не было поиска себя, работы, серьёзных друзей.
была красивая елка, украшения, всё блестело и все радовались. я ела вкусные конфеты, ждала гостей и выходила на улицу – валялась в снегу

Сегодня спала... вроде бы нормально. Даже проснулась вовремя, хоть и не по своей воле - кот разбудил. Вовремя в туалет решил сходить, ага.
Но сегодня больше проблем с едой. Жрать особо нечего, а на счет я деньги только завтра ложить иду, так что, даже и не закажешь ничего. А тут как на зло ещё и месячные, очень хочется всего мясного да побольше!

От расстройства снова хочется чего-то более колорийного, по типу курицы по-французки. Но мне нельзя.
Ещё я поняла, что конечно, не могу отдыхать совсем ничего не делая. Я решила, что два главных правила это:
- Если нет заказов, то не делать ничего связанного с работой
- Не делать больших дел, которые сильно утомляют.

Постараюсь этого придерживаться

Снилось что-то безумно интересное, помнила, когда просыпалась утром. И чего не записала?
Помню только, что проговаривала: я стала свидетелем рождения новой планеты. И помню щель в небесах. Эх, что же там было?
Потом были еще какие-то сны, много снега и много огня. Надо вернуть привычку записывать спросонья.
Завтра выходной, а послезавтра отъезд. Надеюсь, все пройдет хорошо. Нервничаю из-за сумки.
Ночью болел желудок. Посадила из-за злости(( Надо как-то это исправлять, но я пока хз как.
Монитор пришел, пока открывала, порезалась. Крови немеряно, было бы чего :D Буду считать, что это жертва для хорошей работы))

Я сильно попала финансово, так как никогда не влипала. Мне страшно. Постараюсь выправить ситуацию.

Если честно, меня тошнит от некоторых людей. Можно заливать какой ты охуенный, а потом делать какие-то абсолютные противные вещи по отношению к людям. Всяк человек ложь, мне надо перестать верить всем наслово.

И конечно, когда так нужна поддержка, от Лю. игнор. Когда у неё были проблемы, я бежала говорить с ней по телефону и готова была идти на вторую работу, чтобы смочь помочь ей финансово. Не знаю что сказать.

Сегодня уснула на 4 часа днём. Приснилось, что я забеременела здесь. И что мы ехали в машине с друзьями и моей мамой и выбирали имя.
До этого мне снилась как-то беременность пару раз, но этот сон ощутился иначе эмоционально. В какой-то момент мне даже нравилось мое состояние во сне, хотя в жизни тема детей сейчас для меня противоречива.

После отдыха появился снова интерес к работе. Настолько, что в выходные хочется засесть с головой в задачу. Есть фоновое желание сделать охуенно, да побыстрее. Те больше чем от меня хотят.
Но одновременно я наконец задумалась, откуда это желание. И кажется оно растёт из стремления быть хорошей, идеальной.

Охота спать-спать-спать.
***
Была вчера у К., обменялись носками (плюс перчатки с моей стороны и блин пуэра с его, вдогонку к ДР). Отстучала новые песни во втором альбоме Ragnarock: Out of control скучная, Корпиклаани бодрячок. Жаль, что теперь не поиграть толком, ещё пару молотов можно было бы открыть, но без практики.. Ну, по крайней мере примерно половина молотов из открытых - моя работа.
Пощупала ямаху, узкий гриф - круто, металлические струны отстой. Но мне пока вроде хватает ноунейма, доставшегося от Ви.
Сам К., похоже, где-то в процессе праздников подхватил вирусню, которая к вечеру вылезла, так что к моему уходу был немного варёный. Буду надеяться, что не слягу - святки через неделю.