День сегодня безумно-безумно долгий и даже игрой нельзя его скрасить, потому что телегу на рабочем компе я включать, пока проверка не кончится, не хочу. Отдать на проверку документы сегодня не получилось - проверяющих был занят. Ладно, даже дучще, если доки улетит завтра с утра, а я пойду сканировать остальную макулатуру. Поскорее закончилось бы все уже и чтобы закончилось хорошо для меня.
Думала вечером что-то поделать, но наверное, приеду, умоюсь и буду спать, потому что хочется очень. Надо выспаться и заставить мозг работать, чтобы не тратить время впустую.
Зато отработаю хотя бы какое-то количество часов.
Новые сапоги отличные, нигде не жмут, нога сидит в них чудесно.

Дорога на обед была сложна и полна залетающегл под капюшон снега, с обеда уже полегче, потому что шла по ветру, да и был он поменьше.
Проверка пока не объявилась и надеюсь, что до нас они дойдут не сегодня. Бесит, что нет чёткой даты, когда их ждать и готовится, а работать надо. Ладно, свои правки в документ я уже внесла, сейчас пообедаю и внесу оставшееся и можно будет распечатать и отдать в отк на проверку.
Пока они будут проверять, совесть и мой компьютер будут чисты.
ЛФК прошло хорошо. Полчаса ненапряжной разминки, но даже её в части плечей выполнять пока тяжеловато. Надеюсь, привыкну.

Такой, как сегодня рабочий день мне нравится. Проснулась после перевязки в 8:30, за 15 мин до будильника. Не выспалась, ну и не 7 утра. Быстро собралась, пошла подстриглась. Когда пришла домой - только тогда и начали писать с работы. Зря новую с собой носила. В 6 Вл приехал, час погуляла с ним по району, перемерзла, как я люблю, он отдал мне по 2 коробки Барни и орео, чтоб было, что на работу брать. Дальше уже не работала. В чатике шутки шутили, хорошо пока все)
У В грипп, но, вроде, его не сильно накрыло, кругом все больные. Нужно забрать у него ключ, подарки подарить, 15-го утром он уезжает
На выходные мне хотели дать работу, но не дали, отличные новости) а вот договор завис на этапе юриста

Моя усталость сконвертировалась в рыдания на пол часа после встречи. Получилась не очень ситуация с руком. Но потом поговорили, помирились, вроде снова команда.

Только закончила работать, зато сделала много полезного. Самое интересное, что хочется работать и дальше, и на выходных. Просто нашла способ создавать пользу для сервиса, которую сразу видно. Вопрос просто в нехватке времени на все, что хочется сделать сразу.

Наверное, работа это то что даёт мне больше всего ярких эмоций. А я от них очень зависима и мне очень легко становится скучно.

Запшикиваю в рот лидокаин иначе можно сойти с ума от этой боли. Таблетки перестали действовать. Чёртовы зубы( сегодня первый корпорат. Он мне не важен. Вчера снова был приступ истерии. Поводов как оказалось полно, просто я их сбрасывала со счетов по принципу меньше знаешь- крепче спишь. Самообман как всегда. Паника, озноб, дрожь и эта блядская боль бесконечно. Но заставила себя минимально убраться. Когда будет максимально я хз. На работу... Аж тошнить начинает от этих двуличных сук. Как-то выключаюсь периодически, на волне похуизма. Как график вижу на работу так сразу выть хочется. То ли ещё будет через неделю. Теперь я истинно понимаю свое место в этом "коллективе" и иллюзию хороших людей.

Очень надеюсь что на работе дадут нормальные выходные на нг. не могу сказать что у меня прям выгорание, но мне явно надо что-то менять. после операции я целыми днями сижу дома, при этом мне абсолютно ничего не хочется делать. наведу порядок, а на следующий день уже полный пиздец. короче просто хочу как-то веселиться. еще блин эта задержка, вероятность крайне мала, но хер его знает.

Этот парт-тайм с работой идёт на пользу. Кажется столько дел переделала, в основном по дому. Хочется уже организовать все по полочкам, в прямом и переносном смысле. Уже официально сдала свою тему курсовой. Вчера сдала кровь, анализы будут готовы спустя 15 дней. Жаль он не мог выписать на витамины B3, B6. Потом побывала в магазинах в которые давно хотела попасть. Купила свечи для своих коллег, специи, чай. Спонтанно купила спирулину. Сейчас только посмотрела о ее пользе, фигасе в ней протеина. Другое дело если он усваивается конечно. Опять вдохновилась на ПП и на чтение. Предвкушаю как буду читать Гарри П. Под теплым пледиком попивая chai latte. Была на сделке, взяла бабки,потеряла весь вечер

50 дней дурацких домашних перевязок, как же надоело.
Завтра работаю дома, утром схожу подстригусь.
На работе с девочками все ближе, хочу еще подружиться с HR директором и вице-президентом. С Аней они классно общаются, я тоже так хочу) они меня оберегают, заступаются, но я не подпускаю близко. Лишний раз избегаю встречи, неловко мне почему-то.
Работаю каждый день, но успеть за задачами невозможно. На меня тут повесили еще 1 дело под названием преза для «best cases». Это там, где рассылку о ней мне правили миллион раз. А это блин целая преза, времени у меня на нее будет ну может день. Если повезет - 2 и выходные. В офисе каждый день мастер классы по созданию през и защиту проектов. Жопка короче

Я пока мало работал с самонаказанием, но результаты уже есть, я стал добрее к людям, стало заметно меньше стыда и чувства вины.
И я нашел еще одну причину депрессии. Мой отец часто заставлял меня делать уроки, которые мне было лень делать: сначала бил меня за то, что я их не сделал или сделал не все, потом заставлял их учить, сам учил и бил в процессе, и мне еще больше не хотелось этим заниматься, была обида на него и отсутствие выбора: если не сделаю уроки - он будет бить, если сделаю - он поймет, что метод эффективен и будет бить в будущем. И он приговаривает: бил, бью и буду бить. Выхода нет. И вот это состояние ступора (все ведет к страданиям) стало привычным и является причиной депрессии

На работе все ок, работы много, вроде бы мной довольны. Прошлась в Читай-городе, купила для Вл большую игрушку. Не ту, которую хотела, той нет уже и когда будет неизвестно. Ехала домой в обнимку с большим мягким динозавром. В метро, в автобусе. Думаю, это нужно прописать всем людям. Раз в месяц ехать через полгорода в обнимку с мягкой игрушкой. Это успокаивает, делает из тебя ребенка.
Мама купила плед, который я подарю родителям Вл и плед для В. 80% скидки и дорогущие пледы стали просто дороговатыми 😁.
В пт буду на удалеке, утром подстригусь схожу.

Все больше открываю для себя наблюдение за людьми в социуме. В эти дни представилось наблюдать даже за людьми с высокими должностями. Мне нравится, как прослеживаются иногда мотивы из литературы или из живописи.

День был немного напряжённый. В плане ощущений. Я давно не занималась спортом, и тело не ощущается полностью.
В перерывах между работой пыталась смотреть фильм и читать.
Вечером даже ощутила чувство глубокого тепла или любви в другому человеку, неожиданно. Тоже в наблюдении за ним. Но когда этот человек был очень близко, мне уже казалось что любить в действии если не невозможно, то по крайней мере мне будет очень сложно. Иногда я не могу найти для себя причин выбрать это.

Сегодня мне показали открытки из типографии, которые я сделала для подарочного набора пресс-завтрака «Пятерочки» по случаю HR итогов 2022. И они классно смотрятся) первая работа не в стол, а хоть для каких-то целей. Приятно)
Вчера Вл встретил с работы с 2 пачками зеленого чая (тк я страда от головной боли после кофе, теперь у меня много чая), 5 молочных ломтиков, трюфели, зефирки и что-то еще, кажется. А главное, что я забрала свой Маяк, алмазную мозаику. Очень хочу скорее ее собирать, но, видимо, только после того, как перееду к брату.
Только вторник, а устала на весь четверг. Давайте уже заканчивать, пора в отпуск, в праздники, вот это вот всё.

Итак, меня безо всяких предпосылок бросил человек, для которого я делала всё. За несколько месяцев отношений с ним не было ни единой ссоры, лишь его восхищение мной и смущенные оговорки, что он меня недостоин. А затем постепенно он стал исчезать из моей жизни, поначалу ссылаясь на занятость по работе, потом на какие-то личные проблемы. И в конце концов во время последней встречи заявил, что мы останемся друзьями, потому что на данный момент ему никто не нужен.
Что самое забавное, перед этим он рассказывал, что в его жизни были разрывы отношений, которые он очень тяжело переживал. Почему он в итоге решил поступить со мной так же, как поступали с ним, для меня навсегда останется загадкой.

Вчера столько набегалась, что вечером ног не чувствовала.
Сегодня приедет папа. Надеюсь мне станет немного проще. И ещё больше надеюсь, что не наоборот.
Заказала ещё книг.
Помню как думала, что за эти две недели прочитаю кучу книг, ибо буду все время на работе. Ха! Ха! Работы столько, что на обед трачу 10-15 мин

Как всегда из-за собственной слабости продолжаю существовать. С каждым днём самочувствие все хуже и хуже. Перманентная боль в разных частях тела. Откуда у мамы столько сил чтобы все время через боль выздоравливать. Смотрела футбол, думала отвлекусь. Надо садиться за задуманную писанину. Пропустить через себя ещё раз эти ошибки жизненные. Мб тогда станет легче? С кровати поднимает кот и физиология. Иначе я бы не вставала совсем. В эти выходные прям рекорд ничегонеделанья. Была вспышка бодрости минут на 20. Потом все утихло. А такие планы строила. На работу, снова всю ночь стоять возле этой поломанной машины и проклинать все на свете. Надеюсь обезболы ещё не закончились. И постоянно мутит..пздц

не могу сказать, что что-то изменилось. мне все также не охота работать, но я стараюсь себя заставлять. все-таки я получаю за это деньги и мне они нужны, плюс ко мне правда относятся хорошо на работе, не хочу ставить себя в какое-то нехорошее положение перед начальником. мы лояльны друг к другу, если вдруг что, то я могу всегда попросить, он понимающий человек. но все-таки он начальник и мне надо не просто сидеть для галочки, а реально делать дело. тем более мой заработок реально зависит только от меня. получаю я неплохо. осталось научиться копить

Как же много что произошло за эти пол года.Знакомство в конце апреля,отношение,смена работы,отъезды и расставание.Потом середина сентября,переезд,попытка вернуть отношения с ним и перегорание.Спустя время начала все больше о нем узнавать и до сих пор не понимаю как не замечала очевидные факты.Сейчас 5 месяц как новая работа,новый круг общения и друзья.Наверное именно этого мне не хватало в апреле.Познакомилась с одним мч,безумно понравился,с теплым сердцем и открытый человек.Общались неделю,встретились пару раз и общение оборвалось.Писала ему первая,но перестала,заметила что он тогда совсем не пишет.Но каждый раз как в ночную работает,заезжает ко мне на работу и ищет.Не понимаю его действия..

Вот все таки какая я везучая, если учитывать мою безалаберность по жизни. Пошла я в универ в чтврг с целью найти хоть какого нибудь препода для курсовой. По прогр. там был урок у какого то препода, но не знала у кого. И что ты думаешь, я увидела свою старую преп-цу, которая берет самые лёгкие темы, лишь бы закончить побыстрей. И она сказала что может со мной работать. Потом возвращаясь домой встретила одну студентку-хорошая девченка-с которой хотелось дружить, но не знала как. И вот ещё один предлог чтобы выйти с ней на кофе, она очень дружелюб. А вот вчера мы с Р поругались..surprise surprise! Опять я не 'доработала' достаточно и 'сидела в телефоне' тогда когда надо было искать дома в А и Э

Я нашел причину своей депрессии - это привычка испытывать чувство наказанности. Это ровно те эмоции, которые я испытывал в детстве, когда меня наказывали. Я испытываю это практически непрерывно. Бывает так, что чуть ли не каждое действие усиливает это чувство, и поэтому все кажется бессмысленным, т.к. все ведет к страданиям. Впервые я заметил это лет в 14-16, когда не мог больше гулять подолгу и получать удовольствие. Я хочу признания и одобрения людей только для того чтобы временно избавиться от этого чувства, поэтому я раб других людей. Но теперь я различаю это, а значит есть с чем работать.

Сегодня у меня много приятного) во-первых, с 16.11 меня оформят. Во-вторых сегодня полдня слушала истории со вчера, как вице-президент любовался моим анимированным скринсейвером, ходя по вечернему пустому офису, как любимый it директор защищал меня перед чужим отделом. Такие лапочки) уже привыкла ко всем, что эти люди и место - часть жизни. В-третьих мне поставили 2 новых монитора + еще мой ноут, я теперь сильно выделяюсь 😁. В-четвертых, у меня теперь 6 пар новых новогодних носков. Они все такие классные, что я не могу определиться какие надеть. Ну и пятое, встретил Вл, подарил чай, шоколадку, батончик и подарок на нг для В, приятно ☺️
Славный рабочий день, но приятный)

Мама в больнице после операции. До пн точно, а там видно будет.
Впервые за долгое время ночую одна. Ну почти. Отвыкла уже.
Отработала 2 дня, осталась 12 и Н. выйдет из отпуска.
Вроде и ничего такого, но вчера подсоединили новый прибор. Весь день была в мыле, пока помимо основной работы проверяла ещё и на нем.
Сегодня та же песня. Всем все срочно надо.
Завтра нужно подтянуть все хвосты и при этом свалить максимально быстро. Надеюсь, что заберут одного из рыжиков

Всю неделю крутилась, как белка в колесе без остановки. Хотя, я сегодня могла бы отдохнуть, но что не день - то колесо событий. Мне пришлось сделать вынужденный перерыв в среду, и я немного отдыхала во вторник. Декабрь как-то вообще неважно начинается, конечно.
Череда неудач, постоянные травмы и болезни у всех, опять с долгами заканчиваю второй месяц.
Из хорошего - венок купили через 2 дня, сразу же. Этому рада. И сегодня наконец получила акт о отказе выдачи возврата, глядишь, быстрей компенсацию вернут.

Ну и базвоое - трудно найти чем себя занять, кроме работы. Надо дожить до середины декабря, тогда выходит Crisis Core Reunion.
Сейчас отдыхать. Чертовски устала.

Вот я и достиг своего дна!
Сначала потерял высокооплачиваемую работу.
Открыл бизнес и прогорел.
От меня ушла наверное самая любимая женщина из всех кто когда то был со мной, либо я пока так думаю.
Хочу вернуться в родной город, там проще, и легче, даже дышится свободнее.
Но не готов признаться что проиграл, успокаивает то что мужчина когда выходит из зоны комфорта он становится лучше и успешнее, это как мотивация сломать все эти стены, но сил пока совсем нет даже умыться.
Постараюсь дисциплинировать себя и раз в день что то записывать сюда.

Жалею, что нет фиксирования происходящего за последние 2-3 месяца. Краткое резюме: увольняюсь в середине сентября, после – еду на холодную родину, не виделись 6 лет, там не были взрослыми, странно напиваться или гулять ночью. Мне казалось, что всё помню.
Возвращение, новая работа.
Переезд. И мне так охуенно в одного.
В следующую субботу др. На что-то надеюсь. Надеюсь, что ничего не будет.
С лисой не виделись и не списывались с сентября, даже не снится. Всё прошло. И хорошо.
Мне перманентно хорошо, эйфория от новой работы и места жительства?
Сексов ноль и не ожидается. И вроде не хочется.

Все хорошо. Я здесь. Мне очень нравится город. Он очень уютный. Люди совсем другие, более открытые и выглядят иначе.
Совместная жизнь тоже некоторым образом повлияла. Это первый раз с развода родителей, когда мне было 3, когда я живу в одном доме с мужчиной. Появилось ощущение заботы и защиты.

Я стала гиперфиксироваться на работе. А иногда случается какое-то отключение от эмоций абсолютное и мне ничего не хочется.

Ещё сегодня ночью сквозь сон мне показалось, что я видела призрака в комнате. Я всем сказала, что мне приснилось, но я отчётливо помню что не спала и все было слишком реальным.