Вчера весьма устала. Прошла около 12000 шагов.
Невролог сочла меня абсолютно здоровой, как я полагала. Записалась на понедельник к психотерапевту этому, хотя и не хочется к нему идти, он мне не понравился. Но ладно уж, дам ему еще один шанс...
С утра сегодня решала рабочие проблемы, тренила, делала домашние дела и подготавливала трудовой договор для заключения его с Л..
Придерживаюсь сегодня расписания. Но из-за вечной кучи дел мира у меня в душе как не было, так и нет. Вечный бег куда-то, вечная работа. Надо чаще развлекаться, и я не о простом времяпрепровождении за гаджетами. Внесла в список дел сделать с К. одно дело из моего списка «Чем заняться». Это список с хобби и развлечениями.

Как хочется уже нормально сидеть за рабочим столом. Почему шрам так долго заживает. Надоело. Еще и нитки так и не отпали. Не пойму нормально это или нет. Начинаю переживать. Уже месяц прошел. Врачи говорили, что месяца достаточно для восстановления. Если бы я работала в офисе, то пожалуй было бы очень затруднительно. Лежа работать тоже уже не могу. Все болит. Когда же все нормально заживет?

сегодня Я кинула гс своей мамы, которая нашла себе в свои 40+ "парня". и с воодушевлением рассказывала про то, что он купил ей баунти и пополняшку на 200р
она в ахуе и я тоже, если честно. и даже не могу понять, с чего больше мой ахуй – с того, что за свои 40+ она работала года 3, потому что Я заставляла её, или с того, что она добывает деньги, встречаясь с мужиками, которые, вероятно, ей даже не нравятся. очень странно наблюдать за попытками взрослой женщины высасывать деньги с других людей и её радость от таких встреч.
не понимаю блять...

Хочется отметить. В последнюю неделю читаю ЖЖ Каури и это ощщ как что-то развивающее. От этого возн ж более прямо говорить с облд, сделать что-то свежее: сказать мнение, задать вопрос, соблазнить; чсу стало слабее; захотелось делать обращать внм на мелкие удв в теч дня.
Мне особенно интрс то, что К пишет про апд, взмд с мжк, мелкие жж и удв.
Я осо, что, когда пробую активно работать и/или учиться, то херю мелкие удв и жж, и это приводит меня в жопу и отсутствие энергии. Это серьезная проблема, но кажется простым ее решить.

утром будет 3 недели домашних перевязок, время прошло быстро, я все еще вспоминаю своего красивенного хирурга. Волосы у него классные, жаль у Вл вместо волос жиденькая мочалка. Так вот, я и не верила, что за 3 недели все заживет, но очень хочу, чтоб до переезда к В, чтоб не делать перевязки самой/постоянно ездить между работой и двумя квартирами противоположно находящимися.
После 3х дней выходных, 4х без офиса - эти 2 рабочих дня дались тяжело, будто 4.
Новые пластыри для перевязки отстойные. Теперь у меня 10 метров фигового рулона и, видимо, 3 недели страданий из-за его качества.
Сегодня привезла в офис чашку из welcome pack и чай. Осталось узнать как получить кипяток из огромной кофеварки)

Сил нет, нужно отсидеть еще полчасика и свалить. Задница отваливается, руки болят, хочу домой кушать) сегодня тортами угощали, так хотела, эх.
На карте 500р, зайду в тц за жвачкой. По поводу устройства hr сказал, «занимаюсь сейчас этим вопросом с юристами. Не переживай, все решим». А зп когда можно получить?
Сделали комп, который я и включать-то пока не собираюсь. В базе сотрудников я уже есть, деньги дайте, пожалуйста.
В чт Вл встретит после работы. Это будет 3 месяца отношений. Мне надо написать ему письмо, но мне лень. И так руки болят, а тут ручкой что-то царапать.
Все, можно мне домой? Я больше не могу.

Болею. Опять горло, слабость.
На работу сегодня все равно пошла, но ушла часа в 4. Вроде силы есть, и задача интересная, но будто на грани совсем.

Читала сегодня книжку «мы влюбляемся три раза», про кармические отношения. Ну такая, в целом интересная, но на грани. Хотя с опытом согласуется.

Вечер был забавный. Мужик в кофейне узнав что itшница, начал предлагать какую-то работу на Кипре.

Потом я боролась с желанием съесть что-то прям вкусное. Решила, что раз так хочется, то нужно, чтобы организм потом не мстил. В итоге вместо круассана мне пробили случайно эклер. А ряженка, которую купила впервые за года 3, разлилась в сумке))) бон аппетит.

Миссия: доехать домой. Перекрыли пару станций, а из-за этого за каким-то хреном мои пересадки через улицу.
Получила сегодня наконец-то свой пропуск, почту и компьютер. Правда системник забрали, чтоб видюху получше поставить. Завтра вернут.
А вот с устройством вопросы. Они боятся, что оформив меня, накосячат с миграционным учетом и влетят в штраф. А я не собираюсь работать не официально, сказала, что мне нужен стаж. Обещали поговорить с юристами еще раз и дать мне ответ вечером, но вечером, естественно, чуда не случилось. Спрошу завтра, а пока мерзну еще 9 минут на остановке, чтоб пропустить один наземный переход. Но лучше бы не ждала, а так пошла. Быстрее бы было…

Все-таки работать сидя пока рано, сидеть могу, но потом все болит.
Не знаю чем занять себя вечером. Погода отстойная. Хотя буду доделывать сережки. Может посмотрю что можно сделать с платьем.
Переживаю за подругу. как у нее там, что они решат. Очень не хочется, чтобы они расставались, но он и правда уже много времени ведет себя по отношению к ней нехорошо

Утром проснулся и понял, что не хочу сразу идти на работу, а хочу погулять в парке. Сначала сомневался, а потом стало ясно, что если не позволю себе эту прогулку, то потом будет ощущение, что жизнь проходит мимо меня, и что я сам себе тиран.

Съездил в парк, и там было приятно среди природы, цветов, разноцветных деревьев. И ещё были вптч от центра города.

Уже почти вечером зашёл на работу. Сделал то, что запланировал, и есть удовлетворение от того, как прошёл день, несмотря на усталость.

Вообще я хочу не бояться усталости. Она чаще всего приятная, без сопутствующей заебанности. Т.е. я могу давать себе нагрузку намного больше, я её выдержу.

Отработала Заволгой, весь день нет особо сил. После работы сдала в Авито доставку объектив советский, потом забрала К. из гостей.
Посидев 15 минут дома, сходила в магазин за продуктами и поехала на репу.
Сегодня на репе будет много народу, а потом поедем в сауну. Всё это приурочено к ДР Т.. Очень постараюсь пораньше свалить домой, не хочу Н. расстраивать сауной и долгими посиделками, хочу доказать ему, что он мне важнее.

Примерно год назад я высказала папе все, что о нем думаю. И после этого не болело, и меня он не интересовал долгое время. О всем хорошем узнавал последним, потому что не надо было ему больше ничего доказывать и его я не интересовала. Его потешали мои достижения, но за ними была не радость, а эго. Он рассказывал о них всем знакомым, но я сама была никем.

И вот видимо от того, что я в последнее время переживаю какие-то внутренние изменения - снова болит.

И когда он спрашивает у меня советов по устройству на работу, рекомендации, внутри просто лезвия летают.
Его не было рядом, когда я все это проходила. И он орал когда мне было 16, что я буду работать за 15тыщ. И что он теперь хочет?

словила себя на мысли "ебать, К, ты сегодня вышла на остановку раньше и прошлась до работы пешком, может ты встанешь раньше, это полезно"
потом вспомнила, что спала 6ч, натерла мозоль, что я, сука, иду не по тротуару, а по грязи–мешанине из листьев и земли, асфальта, который когда-то там был, потому что тротуара тупо нет. у меня дохуя долгов по учебе, ни один из которых я не хочу сдавать, тк заебало, скоро работы может и не быть, а новую я найти нм/нх.
на фоне этого говна мне просто стоит сказать Э: именно по этим пр-ам у меня вообще нет ж-я работать, я не ухожу, птч надо за что-то жить и это, блять, хоть и small, но стоящая штука, почему я встаю по утрам и иду на остановку, а не лезу в петлю

Вчера долго не могла уснуть, зато встала поздно. Сделала кучу дел, и даже усадила себя за работу. Рук тоже сегодня работает. Сидят значит два в субботу вечером, и работают.

Хотела ещё попробовать одну технологию для рабочей задачи, и для своего интереса и может даже проекта. Меня никто не просил, но если сделаю все будут рады.

Ночью думала о том, что если соберусь на море через неск месяцев ( оч хочу ), то надо как-то подготовиться к дефиле в купальнике. Все лето благополучно пряталась. Утром сфоткала до, не оч конечно))
Питаюсь сегодня целый день правильно, начала пить витамины. Вроде норм, но сейчас так чего-то захотелось кушать. Попробую прогуляться.

Вчера ночью с Н. был потрясный секс, как же я безмерно люблю своего мужа!
Утром не совсем выспалась, конечно же. Работаю Заволгой сегодня. Хотела сегодня мало есть, но пока не вышло. Сейчас решила, что мне следует хотя бы перестать есть наконец-то, как и хотела, переработанную промышленную пищу. Всё только натуральное. Давно пора, а то явственно ощущаю, как пагубно на меня влияют магазинные продукты. Хочу домой. Осталось работать 2,5 часа. Последние недели из-за работы и кучи сторонних дел жутко загруженные. Как так получается, что когда мне надо работать продавцом, так не меня тут же сыплется со всех сторон всё остальное? Как назло ведь, реально! Надеюсь, этот период скоро кончится!

Проебала вчера вечернюю фиксацию. Ну, доделала работу, поела, посмотрела аниме.
Потом не могла уснуть до 2-3 ночи, хз почему. Но щас мне норм.
-
Встала в 8.30, ппц как не хотелось вставать. Сегодня пропускаю АД.
Слушала музыку, чтобы улучшить сс. Готовила, ела, работала. Делаю работу. Ищу инфо про кинки пати в столице страны, где я щас. Очень не хватает такого, и оч хочется бдсм впч, хотя и трх почти не хочется. Не могу уложить в черепной коробке, что ж секс-впч - это совсем не обязательно ж хуя или языка в письку.

Второй день принимаю антидепрессанты. Сегодня удалось что-то сделать даже, но, по большей части я пока не могу работать больше часа в день. Потихоньку делаю венки на продажу

После работы болит голова и хочется спать сильно. Ем все ещё мало, но хотя бы иногда пища приносить мне удовольствие. Уже чувствую какие-то эмоции.

Правда, в основном это беспокойство. Товар то ли долго едет до заказчика, то ли сам заказчик его не выкупает долго. Надеюсь, что о нем не забыли... и не случиться ещё один возврат. Я в долгах как в шелках. Не хочется платить крупную сумму по итогу месяца, давно я в минус не работала

Вчера купила билеты. Улетаю в конце ноября.
Сегодня ходила к другому стоматологу. Всё-таки попала на большие деньги, но эта врач понравилась больше.
Изначально было беспокойство по финансам, сейчас же пришло принятие.
Жду с интересом, когда скажут сколько теперь зп после повышения.

Есть желание на выходных поделать интересную задачу по работе, и почитать, и вещи пособирать…
Ещё договорились на завтра с Лю., что придёт с ночёвкой, а на вскр потусить с другом. Но мне что-то впервые за долгое время не хочется ни с кем встречаться…
Хочу в тепло.

Сегодня мне наконец-то сделали пропуск в офис, заберу его в пн. В пн, кстати, должна была быть моя зп, но прекрасный Дима до сих пор меня не оформил. Ну вот злая я. Как ночами не спать, работать, в выходные работать, по 9-10 часов в офисе работать и все за спасибо. А какого-то человеческого отношения нужно буквально клянчить. По 10 раз, по 100 раз напоминать. Почему нельзя нормально относиться? Немного уважения…
Лицензия на рендер заканчивается через 2 недели. Нужно делать анимацию, а меня заваливает другой работой. Тяжелая неделя, очень много заданий, рада, что она заканчивается.
Надеюсь в пн Дима будет в офисе, нужно выбить место под солнцем

На работе есть продвижения: осилила одну авторизацию и добавили необх тесты. Завтра ими займусь, сегодня и без того было много всего.
Зарегалась на курсы AWS. Занятия после работы! Чудо, что додумались, очень этому рада.
Аккаунт, наконец, появился в белом листе, создала инвойсы. Юху, всего три недели понадобилось XD
Сейчас еще английский и надо находить шаги, чтоб сделать цепочку 7 дней! И перейду на новый телефон.
Думаю, поехать в Пзн., посмотреть на коллег и город заодно. Обещают вернуть деньги за один день проживания. Попробую.
Сегодня еще получила welcome package. В целом не оч, но блокнот - огонь. Как я люблю - пустой и в твердой обложке.
Хороший день)

0 минут сна, оформила эту дибильную презу на 54 слайда, сделала документы, верстку, дизайн… завтра выходной, но мне конкретно так испортили настроение. Куратор написала, что мой гпх возможно будут оформлять на нее. Типа работаю я, а по документам она. А не пойти бы им в задницу? Я не понимаю, что у этого hr дира за проблемы и поговорить смогу с ним только в пн. Все через одно место. И он такой неприятный, не хочу с ним общаться, я уже 300 раз говорила, что по документам 3 года могу тут работать и менять доки не тороплюсь. что ему не так? Как можно было взять его на эту должность?

Спала сегодня не особо спокойно, в 5 утра проснулась от кашля из-за першения в горле из-за жары в комнате. Потом до 7 с лишним утра не могла уснуть, потом всё-таки уснула каким-то чудом. Настроение с самого утра плохое, тревожное, башка плохо соображает. Наверное, из-за приближающихся месячных так нехорошо. Хорошо, что хоть таблетки для улучшения работы сосудов головы и повышения дофамина, что мне сказал попить пока психотерапевт, практически полностью убрали мои головокружения (о, чудо!), а то я бы сейчас совсем как в аду была бы еще и с головокружениями. Стараюсь гнать негативные мысли, что преследуют меня с самого момента пробуждения, и просто терпеть свое плохое настроение.

Убила большую половину зарплаты за два дня. Как всегда все закончилось в один момент. Было забавно ощутить, что твоя помощь такого размера нах не сдалась. Круто. Стала ли спокойной? Немного. Но накатывает так же. Особенно стрёмно, когда становится трудно дышать. Прорабатываю в голове варианты для книги. Хы) та ещё писака) но если для себя лично как занятие, то вполне реально. Только ж это снова вспоминать, вспоминать и отмирать понемногу. Почти пытка. (( мемуары неудачницы блэт. С др стороны мб так все расставится на полки? Хотя. И так понимаю что откуда и почему. В общем пока не решила. Не хочется повторяться поэтому лучше пойти спать и вечером свалить на работу. Перемены? Ну да, конечно..

Завтра, а точнее уже сегодня на работу, а я не могу заснуть. Перевозбудилась от того, что нашла книги, которые уже и не надеялась увидеть в продаже. Причём удивительно, что это не одна книга, а сразу две дилогии. Одна на wb из букинистики, очень надеюсь на нормальное состояние книг. Сразу же оформила заказ ибо не стоит ждать когда их уведут. Другие в лабиринте, закажу сестре в подарок на нг. Ну и заодно надо определиться с подарком для себя раз уж все равно буду делать заказ.
Так вот от переполняющих эмоций не могу успокоиться и уснуть.
Пойду погуглю что-нибудь на эту тему или займусь 🧘‍♀️

Отработала 10 часов и… правильно, буду работать всю ночь. Обожаю это место. Весь день был в задачах, а за 3 часа до конца рабочего дня Кирилл: «сделай красивую презентацию, на 54 слайда». Вот почему пришел с шоколадками в офис. выбила себе время до завтра 1/2 дня. И не пойду в офис, буду дома. Не буду говорить, что буду отдыхать, спать… все равно это будет не так.
Есть маленькие пошатывания в плане «поставим тебе хороший комп». Это благодаря Маше и IT директору моему любимому. При этом ФШ мне сейчас не купят и на вопрос «нахрена мне тогда хороший комп» - сказали, что все постепенно и «бери, пока дают».
Hr дир. все никак не может устроить меня, не нравится он мне, ничего не может сам сделать.