Бесит неуверенность во всем, в себе, в действиях, в каждом шаге. Зачастую все нормально, но иногда как накатить. По несколько раз сверяю один и тот же лист на работе или же переделываю из-за сомнений.
Чтобы быть уверенной нужно быть сосредоточенной на деле и проговорить результат, сделать акцент. Все что выполнено на автомате уверенности не приносит.
Вроде все проверила, но все равно дергаюсь

С 9 до 16 херачила не присев. Было пару непростых случаев плюс две операции. Благо, О приехала помочь
Я устала, но заработала неплохо. Выручка норм получилось. Но могло быть и лучше, да.

Н молодец сегодня. Повёл малого в игровой центр, а не остался с ним дома в компе на целый день. Звонил, сказал, что теперь ко мне на работу едут. Очень мило)

В общем день неплохой. Надо хорошо сегодня отдохнуть

Во время операции так сильно натягивала нитки, что в области пресса появилась судорога. Неприятные ощущения.

Почти 2ч сна.
Проснулась довольная, в приятном сост. Прочла в чате по отношению к другой дв, которая тоже пиздецово себя проявила, вскользь "не хотелось, чтобы у нее был нокс", и до меня дошло наконец, что никому этот нокс не нужен, и мне не нужен, и нет ничего оприятного в том, чтобы на вскрывшиеся пиздецовые проявления реагировать такой всепоглощающей ннв к себе.
Я отдаю себе отчет, что мое желание найти себе хозяина, авторитета и идти за кем-то, выключив мозг, привели меня к оправданию садизма, готовности травить за живые проявления и предательству всего, что мне ценно. И я работаю и продолжу работать над тем, чтобы создать в себе личность, для которой такое станет невозможным.

Делала цв "ж быть личностью - ж быть правильной", много разного различила.
Бля, я хочу зафиксировать фронт работ,
в тч против желания следовать авторитету и быть правильной, но чтобы это был правильный, одобренный фронт работ!
Во мне нет почти ничего живого, все раздавлено этим ж быть правильной, получать ПО, одобрение, и я докатилась в этом до того, что могу предавать и травить ради того, чтобы не включать мозг и не противоречить авторитету.

Перестала есть сладкое, почти 2 недели прошло. Сегодня 2 конфеты съела просто чтоб съесть, не понравились, слишком сладкие. А вечером вафлю вдавила в себя, аж плохо стало. Зачем я это сделала? Чтоб было спокойнее, чтоб понять, что оно мне не надо. Но давиться зачем?
Гулять хочу, просто бродить по городу вечером. А с Вл завтра не очень хочу гулять, но обещала, так что пройдусь с ним ну или это он пройдется со мной. Но хотелось бы одной, конечно. Остыла к нему, посмотрим, как завтра пойдет
В офис хочу, дома плохо работается. Все еще порой думаю про Хана, приятно его вспоминать, надеюсь мы еще увидимся где-нибудь так случайно. ☺️☺️ и никому ж блин не расскажешь о нем, и соц сетей его не нашла 😞

Снова снился С. Сперва в одном сне, а потом в другом сне я помнила предыдущий. Он был так близко, но очень худой. Жесткий, смотрел на меня с насмешкой, но я все равно была очень рада.
Не понимаю, почему я до сих чувствую к нему то, что чувствую. Ведь ясно же было сразу, что мы не подходим друг другу. Он бы только навредил. А я все равно почему-то скучаю... Такая глупость. Весь день думаю написать и не пишу. Благо, сегодня занималась рабочими моментами.
Кстати, о работе. Тренинги, получение доступов, ничего не понятно и все время хочется спать...
Похерила питание.
Взяла новые книги, надеюсь, на этот раз без пыток ((

3 фрагмента цв - один "это просто шутка/представить картинку" и два "хочу быть личностью/хочу быть частью стада". Вылезла ув, что я ничего не могу изменить, поразбирала ее, выписала почему это бред, но сформировать другую ув пока не могу.
Я отдаю себе отчет, что я психический труп, готовый травить и ненавидеть за живые проявления, тащить за собой в могилу, у меня нет личности и я предам кого угодно и что угодно ради того, чтобы оставаться в стаде и оставаться мертвой.
Думаю над фронтом работ - он делится на "базу" и "специфику", нужна и работа с проявлениями овцы, и с ув типа "ничего не получится" и другим тормозящим сост.
Есть психическая усталость и ж заняться чем-то другим, "расслабиться".

Сегодня дали задание с работы, я так рада была) доделывала прошлое, а тут дали новое, я себя хоть нужной и не беспомощной почувствовала. Но я его, конечно, делать сейчас не буду 😁
С осторожностью отношусь к еде, боюсь поправиться, а тк я почти не двигаюсь, то и есть надо поменьше. Но мне нравится как остро выглядит лицо
Завтра Вл приедет, это мне снова надо как-то голову помыть… или даешь хвост? скулы подчеркнуть?) за эту неделю так привыкла к образу бомжа, приспущенные штаны, завязанные волосы, отсутствие макияжа и грациозная медленная чуть прихрамывающая походка. Мммм

Была занята по старым планам.
Я отдаю себе отчет, что я могу травить за живые проявления под флагом Селекции, что я психически мертвый человек без своих ценностей, что я предам кого угодно и у меня нет личности.
Два фрагмента цв. Интересное цв - ж быть в стаде /ж быть личностью и думать самой. Во втором состоянии возникает беспомощность, чувство потерянности. Себя у меня нет. Поразбираю это.
Несколько написали фронт работ, хочу тоже его создать. Есть собранность и ж поддерживать собранность.

Тревожусь всю неделю без адекватной причины. Интересно, как живут люди, у которых мозг 24/7 не генерирует возможные ситуации, большая часть которых в реальности явно никогда не произойдёт, но почему-то кажется, что может и произойти, поэтому нужно заранее всё продумать и спланировать? Как-то совсем не получается фантазию держать в руках. Когда задумываюсь об этом, то даже смешно от того, насколько глупые события я себе иногда представляю.
В основном почему-то переживаю за работу, кажется, что слишком много прокрастинирую, и из-за этого типичный синдром самозванца и страх быть разоблачённой. Не знаю, как с этим бороться, но точно знаю, что эти чувства уже крайне надоели.

Проснулась и меня снова спросили насчёт чата. А мне фигово, я не понимаю, что у меня за нф спросонья, но понимаю что следовать своим планам не хочу, снова подавленно, страшно, работать не хочется. А это значит жопа. Стала выполнять утренний ритуал - пить чай возле окна, напротив большого оранжевого дерева и порождать озв/переходы. От трвжн и чв тянет сделать то, что надо, но от воспоминания озв возвращаюсь из тараканьей позиции. Во время озв кажется, что вот это и есть важное сейчас, что без этого меня и нет, я просто теку в потоке нэ и делаю все из омраченной мотивации. А живой чел появляется только сейчас. Симп к чему-то во мне, что способно и испытывает озв переживается как существование.

Дожал свою мать вопросом почему лично она поддерживает войну в Украине. Либо она отвечает на этот важный для меня вопрос, либо мы не общаемся больше, надоело уже как она увиливает от каждой темы, молчит, когда нечего возразить или меняет тему. Она отказалась отвечать на этот вопрос, и даже согласилась не общаться больше. Интересно, что она кажется физически не может признать свою неправоту ни в чем, даже в мелочах. Должно быть очень сложно так жить: за каждое сказанное слово стоять горой, поддерживать все свои ошибки и глупости, плодить все больше и больше таких обязанностей. Сдохнуть можно от такой огромной и неприятной работы.

В общем думал-думал заец, попросил заец знак. Вышел заец в это время из норы, и заклинил у зайца впервые замок.
Подумал заец ещё и решил, что всё-таки не хочет один оставаться.

В общем я решила всё-таки бросить курсы и в след месяце переехать с друзьями в др страну.
У меня тут только одна Лю. остаётся.
Посмотрела я ещё раз на то ради чего тут оставаться, и как-то мне показалось что курсы того не стоят.
Осталось поговорить с преподом, которая вкладывала в меня надежды, купить билеты и съехать с квартиры.
Приеду немного позже ребят.

Немного страшно, от переживаний разболелась голова. А ещё я нереально косячу на работе :(
Надо потихоньку разбираться.

Интересно, когда-нибудь я избавлюсь от чувства переживания внутри? То из-за работы, из-за переезда, из-за папы, теперь из-за здоровья. Правда очень переживаю, чтоб правильно делать перевязки, не занести еще какую-то заразу, чтоб быстрее все зажило. Бабулька в больнице сказала 2-3 недели перевязок, хирурги не сказали ничего. Так уже хочется увидеть улучшение.
Вся обувь у меня на шнурках, не, ну пару недель я потерплю, просто сейчас и правда нет уверенности, что ЭТО может зажить. Но всем все равно говорю, что все хорошо и в эти моменты даже сама в это верю. во всем найду хорошее, и буду держаться за это как за спасательный круг.
Надоело писать про больницу и перевязки, но мысли все там сейчас

Отношение к Вл стало спокойнее (в хорошем смысле). Возможно из-за того, что он сам замечает, что сильно волнуется и задалбывает всех вокруг.
Забрала с озона свой пластырь, стало спокойнее. Договорилась с мамой, что завтра утром она мне поможет.
С работы писал hr-директор, спрашивал нужны ли лекарства. Ну ты мне дай хоть первую зп, уже точно будет лучше. Пишут, чтоб не геройствовала, работала с оглядкой на здоровье. В общем, в офис не требуют, а мне туда ходить неудобно, тк все штаны или с плотной резинкой или с высокой талией. И так я никуда не дойду, не отсижу.
Днем боролась со сном, так же как и больнице рубит, неужели из-за раны? Я же и так много спала.
Работала сегодня мало…

Не смогла долго переживать, нашла на озоне дорогущий пластырь, заказала. 1300р, завтра вечером заберу из постмата.
перевязку мама сможет мне сделать только около 2. А в больнице делали в 9:30, ну после 10 - это когда прямо задержали. Надеюсь ничего страшного не произойдет. На завтра у меня нет нужных пластырей, куплю чего-то на день, как-нибудь передержу.
Утром наконец-то помою голову, схожу за документами. Когда блин работать?)
В 13 придет крестная проводить свои пары, вот всем весело будет через часок. Мне, маме, крестной, студентам..) я переживаю, да, но ничего, руку набьем.
Сахар повышен по анализам, сделаю ДМС и обследуюсь.

Сняли катетер, наконец-то у меня есть 2 руки. Так удобнее все же) последний вечер в больнице, жаль, что никого рядом не положили.
Меня прямо распирает как я хочу в люди. И я не знаю, я чего-то так сильно хочу, но не могу понять чего. Общения или внимания.
За вечер 4 аппендицита, мой бедных хирург на ногах еле стоит. Я поражаюсь, эти люди на работе сутками, один бедный сам кашляет, работа ответственная, а платят ничего. Я надеюсь они все станут крутыми именитыми хирургами. А для меня это классное вдохновение «херачить», но все-таки очень хочется делать что-то важное, что-то нужное и полезное.
Перезагрузиться, обновиться, измениться хочется. Отряхнутся от всякого мусора. Вот такое настроение.

Мигрень. Минус планы по работе и работа.
А от меня уже так ждут задачу. А она такая неприятная…
Боль в виске пробивает.
Стоит ли это того? Не знаю, как правильно. Может быть это просто плохая привычка - уходить в работу. Через месяц хочу бросить вторую.

Смотрела фотки со школьного времени. Пыталась понять, почему я себе так не нравилась. Я там такая прекрасная, такая искренняя.
Вспомнила слова своего тренера терапевта - «если сейчас не начать над лишними кг работать, то в будущем ты и на текущие фото будешь смотреть как на хороший период». Мой вес сейчас максимальный за все время.
Мне стало страшно.

Потизоньку втягиваюсь в новую работу и задачу, которую мне поставили. Сегодня стала свидетельницей разборок между отделам и интерсно, чем в итоге все это аукнется и конкретно мне. Не могу сказать, что Н. не права, но я теперь по другую сторону, так что... Надеюсь, я уйду раньше, прежде чем меня втянут в это все.

Beastars становится все интереснее, так же начинаю втягиваться в сюжет. К тому же, черт возьми, я кажется, начинаю таки шиппить оленя и волка. Да и развитие Луиса и Легоси в целом огонь, хотя с первым не все понятно до конца. Интерсно, к чему всех там в итоге выведет автор?

Писать рецензии лучше днем/ в обед, под вечер мозг не хочет напрягаться особо.

Немного попустило.

Теперь мне всякие таблетосы от шизы и самоубийства пить) И алкоголь нельзя. Ну что поделать, будем работать над этим
Понемногу опять выхожу из дома просто погулять, фотик откопала. К тренировкам в привычном ритме тоже надо будет вернуться, но это для меня самое тяжелое.
как и многие другие вещи. но начну с малого

вроде не все так плохо. хоть бы пару дней стабильности

Сегодня пришлось выйти работать на Светлую, потому что у О. опять разболелась голова, и она не смогла работать... Мне рабочий день дался тяжело, еще в добавок пара теток была недовольных качеством печати фото на документы. Вечером пришлось закрыться хотя бы на пол часа пораньше и просить Н. встретить меня с остановки, так как, держа его за руку, мне легче было дойти до дома. Жесть, конечно... Надо идти к психотерапевту. Скорее всего это всё психогенное. Надеюсь, что не физическое.
Ещё в последнее время были знаки о С. Ф. почему-то. То я в автобусе одного парня за него чуть не приняла, то мне в Вайбере написали, что он там появился, то я ему в друзья постучалась случайно, и он написал «?»

Я занят невероятно важным делом: обдумываю сюжет к истории о приключениях "Крокодила Гниды и Страхбарашка". Правда, моё свободное время уже готово показать мне огромный хуй и своё отсутствие.
Ну вот, я полностью выплатил свой долг перед вновь открывшимся McDonald's, который не работал все эти долгие месяцы войны: съел первый бутербродик, картошечку, запил это первым стаканчиком кока-колки; слизал первый рожок мороженки и откликнулся на всё это восторженной диореей. Да, долг выплачен.

Настроения нет никакого, хочется спать и чувствуется общая усталость. Тревоги нет, но и мыслей нет, желаний нет, работать не хочется, планета Железяка, населена роботами, блэт. Мб все же побочка от лекарств? Мб попробую сегодня таки раздавить таблетку на 1/4.
Дали первое задание в новом отделе не имеющее отношения к моей старой работе. Выглядит не сложно и общий принцип я уяснила, хотя уже понимаю, что там куча непонятностей всплывут в процессе. Ну штош, попробуем сделать как получится, а потом будем корректировать и дововодить до совершенства.
У коллеги был др, вкусно покушала пиццы - карбанару и сырную, ммм. Думаю, щас выпить чай и пнуть себя таки работать.
Вечером хочу коллаген сделать.

Вроде физически чувствую себя более-менее, но в голове туман, через который никак не пробьюсь. Уже прошла большая часть рабочего дня, и я вроде многое пыталась сделать, но ожидаемых результатов не вижу. Нужно решать, как реализовывать сложные задачи, а я нахожусь где-то за пеленой мира фантазий, откуда мне даже взгляд во внешний мир сфокусировать тяжело, да и эмоции сквозь эту пелену до меня доходят совсем приглушённые.
Как-то и написать больше нечего.

Фрагментер уже который день настойчиво выпихивает меня прочь, приходится заходить заново, и кнопка "запомнить меня" не помогает. Интерсно, что это, глюк какой-то? Или так и будет?..
Проспала и припоздала на работу на 10 минут. Но это не критично, и ничего страшного, вечером задержусь на это же время.
Утром, вроде так хорошо проснулась в пять и черт дёрнул меня поспать дальше. В итоге доспалась. Но там же, утром застала мощнейший то ли ливень, то ли град: бараьпнило так что я думала мне балкон снесёт и окна. Закрыла все окна и юркнула обратно под одеяло еще поспать, чтобы этого не слышать. Зря. Зря. Надо приучить себя ваствать сразу, иначе так и буду маяться.