Итак, с учётом моего тек состояния день был достаточно насыщенный. Организм борется, на ночь для профилактики выпью противовирусный и спать. Сон - лучшее лекарство от всего.
- на завтра, к 9-00 в военк-т, досдать все. Терапевт и заключение. Надеюсь без подводных камней всё пройдёт.
- по работе, написать по отчёту пару примеров + скрины с атлас. Задача минимум. Решить с НГ корпоративом. Совершенно не хочется заниматься организацией, но вариантов немного. Надо довести до логичного конца.
- никаких физических нагрузок. Пить больше жидкости.
- получить доступ к покерному аккаунту. В поддержку написал. Осталось только ждать.
- и главное, соглосовать отпуск. Письмо то написано, а ответа нет.

У меня всё-таки воспаление лучезапястного сустава, не туннельный синдром. Я не знаю из-за программирования или из-за чего-то ещё. Я просто расстроена. Ещё уезжаю меньше чем через 2 недели, а лечение я думаю будет дольше.

Устала на работе. Настроение просто на дне.
Я вообще делаю хоть что-то немного значимое?

Хочу поставить авиа-режим, взять книжечку и залечь в ванную.

сегодня решил погулять побольше, и попробовать работать не в офисе, а в каком-н кафе, которое найдётся по пути. Понятно, что я сделаю так намного меньше, но это даже лучше. Т.к. заебался от нагрузки за последние дни, и нужно отдохнуть.

Нравится, что эта заёбанность не приводит к отвращению от работы. Я просто знаю, что мне нужно снизить темп и всё будет нормально.
*
Нашёл красивый парк с качелями, на которых оч приятно качаться. От такого качания появляется что-то детское, беззаботное.
*
догмы, которые мешают пвк:

-> нельзя исп пвк, если я не уверен точно, что то, чего жду, будет приятным
-> нельзя исп пвк к событиям, которые далеко в будущем и не факт, что они произойдут

Накидала утром всякого по заданию, болят глаза, устали. Вчера спала 3 часа, сегодня 2,5 и 2 часа. Состояние не так чтоб вообще все плохо, но существовать этим утром сложновато. Взяла орео и зефирку на работу. Надела теплую шапку и новые перчатки. Вечером хочу померять все для зимы - покупала отдельно, а как смотрится все сразу не знаю. Тут очень много красивых шарфов. Катин пуховик не очень-то красивый, можно будет его закрыть каким-то шарфиком.
Сегодня будет новая стажерка. Ей как и Ане (стажерке, которая за 2 недели до меня пришла) тоже 22 года. Я там среди них старенькая. А куратору Ане 28.
Короче я хочу спать и новогоднюю атмосферу. Везу в офис игрушку от киндера - снеговик ⛄️

У меня возникает в последнее время по утрам чувство насыщенности на 2-3, хотя ничего в жизни не происходит и я практически не развиваюсь. Я почти регулярно бегаю и гуляю по нескольку часов, т.е. выполняю минимум ФА, чтобы чувствовать себя комфортно и получаю впечатления от красивых мест, работаю достаточно чтобы себя обеспечить, и работа несложная, читаю по паре страниц в день, и концентрируюсь на своих восприятиях, пытаюсь понять причины своих текущих НЭ. Это все, что я делаю для саморазвития. Причина насыщенности явно не в том, что я пополняю МН, а скорее в том, что у меня нет множества планов, из-за которых можно было бы тревожиться. И различение причин НЭ тоже дает сильный эффект

Забила на свое основное задание - то, за которое мне никто бы не заплатил, и 2 выходных и ночь делала работу для дилжтл директора. Аня будет недовольна, но в любом случае, никто меня не убьет, и не уволит, за то, не работала в выходные. так что пошли все в жопу.
Я, конечно, охренела с заданий Ивана, надеюсь на этом все.
Вл сегодня приехал, привез мне 3 огромные шоколадки, киндер, вафли, переченье, коробку орео, choco pie, пачку сникерса, зефир, молочный ломтик и киндер пингви. Внутрь положил письмо и написал сообщение, чтоб спустилась и забрала доставку. Это все за то, что у меня рабочие выходные, чтоб порадовать меня)
В с Катей приезжали, пуховик завезли и кедровых орешек с командировки 😋

Выходные практически подошли к концу. Следующая неделя обещает плотно загруженный рабочий график. Подготовка к проверке, закрытия вопроса с военкоматом. Сил бы мне!
- состояние отвратительное, весь день симптомы странные. Что-то словил. Надеюсь завтра буду чувствовать себя лучше.
-Челлендж по отжиманием немного не сделан. Не критично, с учётом недомогания,терпимо. 10 дней отдыха.
С 24.11 новый старт, работаем каждый день, 30 дней. Время продумать план ещё есть.
По книгам ещё 4 до конца года. Две в процессе. Вполне выполнимо.

- Сейчас пересматриваем "Интерстеллар", невероятно глубокий фильм. Думаю, пересмотрю спустя время ещё раз. Очень много вопросов возникает при просмотре...

не выспался, 5 часов сна. Решил не валяться в вялости и поднял себя, выпнул прогуляться по городу, завтракать в кафе. И от прогулки было много удв, от осени и яркого солнца.

Сейчас на работе. Нравится, что есть доверие себе и ожидание, что работа, несмотря на недосып, будет комфортной. И если пойму, что не получается, просто пойду домой.
*
догмы, которые мешают пвк:

-> слабое размазанное пвк не считается, нужно испытывать его ясно и отчетливо
-> нельзя испытывать пвк по одному и тому же поводу несколько раз
-> если специально порождать пвк, оно замылится и исчезнет
-> исп пвк можно только по "значимым" поводам. Пвк почесать спину или открыть ютуб - фигня и не считается..

На шашлыки с Никитой и его родней не поехала, да и правильно сделала. Мне надо было отдохнуть, да и дождь сегодня весь день поливает. Отдохнула весь день дома сегодня, только за штрих-сканером для работы сходила сегодня в СДЕК. Как же хорошо один день отдохнуть, почти ничего не делая! Кайф невероятный! Но всё равно то и дело порываюсь заняться чем-то полезным, но в то же время ничего не охота. Надо заставлять себя каждую неделю один день делать выходным. И пореже брать на себя новые обязательства. У меня итак дел выше крыши вечно!
Никита приболел, но всё равно был сегодня в лесу в такую погоду. Боится вечно папу обидеть своим отказом. Не бережет себя совсем!

Вчера работала, потом репали. На работе было временами тяжеловато почему-то по самочувствию, то ли физическое, то ли психосоматика, скорее второе. К концу дня заставила себя всё делать медленно, это действительно помогло экономить силы и сносно себя чувствовать, даже репу нормально пережила. Изначально репать хотели скромно вчетвером, Лёша даже не пил вчера впервые, так как завтра ему на смену. Но оказалось, что решил придти Тёма с коньяком. Я удивлена, что он пришёл на репу второй раз подряд, но вчера стало ясно, почему - жена с ребёнком в больнице, вот Тёма и пользуется свободой. После репы они втроём поехали в сауну (Лёша уже уехал домой), я с ними ехать отказалась.

ебануло все-таки. не сильно, но я сдержала себя немного.
не получилось встретиться с У, она боится ехать из-за обстрелов. это нормально, но всё равно обидно. пытаюсь понять эмоции.
она единственная подруга, которая осталась и не свалила, я общаюсь только с ней, с мамой и иногда Э на работе, но от работы меня тошнит.
а ещё я могла выйти на работу, но отменила из-за встречи с У, которой в итоге не будет.
сейчас поеду на наше место встречи сама. подумала, что если стреляют, то я могу быть не в безопасности и может даже умереть.
а еще что-то мерзкое и гнилое говорит внутри – это испытание на прочность, а все знают, что я не справлюсь и ждут моей смерти.

Не день, а дурдом
У меня на завтра работа от диджтл директора, но он сказал, что заплатит. Вот бы мне его в директора… а на вс работа от ненавистной директрисы. Бесит жутко. Они создали беседу из 4 человек и при этом ко мне пришли с правками, которые потом оказались неправильным. Между собой не могут договориться. И бесит сильно. Типа сделать это за выходные - это нормально, отдыхать нахер надо. Завтра должна была с Вл и Сашей гулять с его биглем. Сама попросила организовать это и слилась.
Еду домой с зп на карте, но с настроением убивать
Не попробовала я ничего из угощений Маши. Но успех в том, что не самоубилась в офисе. Вот так. Приеду - буду есть любимую большую милку. Самую дорогую.

Почти два года прошло, как я тут была в последний раз. Оказывается, что ничего не изменилось. Это прям радует:)
Из глобального:
-наш кот оказался кошкой, имя Тиша решили оставить;
-устроилась на работу, поднялась до ведущего инженера, отличная ЗП - 130к в месяц;
-подчиненный уволился быстрее, чем я его уволила;
-взяла на работу коллегу с прошлой работы;
-на 2ом курсе магистратуры по психологии (сбылась мечта туда поступить);
-нашли болячку по гинекологии, на днях поставили спираль для лечения (контрацепция просто как дополнение);
-начала ездить на работу на машине;
-попала в самостоятельную аварию;
-снова езжу на машине (муж всё починил);
-ну и тревожное время нынче(ну как нынче - почти год)

Это самый длинный день на работе за последнее время. Мне казалось он никогда не кончится.
Думала что почти здорова, но сегодня был такой жар. Я просто плавилась. Пока не встречалась с друзьями, но если лучше не станет - даже не знаю как тусить нормально.

Из приятного, что я поняла - в этом городе мне спокойно. Будто я вернулась домой.
Да, там где я училась было отвратно, но сам город мне очень нравится. Наверное самый любимый.
Но мне все равно странно, что я сюда вернулась, хотя могла не возвращаться.
Мне кажется после этой поездки это место меня отпустит. Некоторое прощание.

Наконец-то пятница. Правда дел на выходные больше, чем сами выходные, поэтому даже не представляю как они пройдут. Кажется я ничего нужного не сделаю как всегда.
Опаздываю чуть больше обычного, но куратор задержится, а у Маши последний день, всем пофиг так-то.
Вчера я впервые на работе сделала себе чай. Он, кстати, не вкусный оказался. Зато не пришлось носить его с собой. Потихоньку осваиваюсь. Правда это происходит очень медленно)
Сказали, что постараются дать зп сегодня наличкой. Очень надеюсь. А со следующего месяца, когда я сделаю себе омс, оформят официально (наконец-то). Рада, что отстояла себя. И рада, что за меня держатся
Приснилось, что приехала с Вл в Ха. Хочу прижаться к папе

Настроение никакое. Вчера вечером часа полтора проплакала, смотрела видео каких-то психологов. Легла спать в 2, поспала максимум два часа. Сейчас бледнааая. Задачу по работе не доделала, книгу не дочитала. Из всего этого меня если честно больше всего беспокоит работа. Хотя тут конечно ничего нового. Не знаю, нормально это или нет.

Снова работаю много… почти всегда так) завтра последний рабочий день Маши, делала карточки с пожеланиями. Проставляться она будет хинкалиями. До сих пор их не пробовала) жаль, что она уходит, 90% всех крутых шуток были от нее.
3 месяца с Вл. Меня кидает от «люблю» до «ну блин, не знаю». Подарил мне письмо, которое я не прочитала, кстати, и 3 огромные шоколадки. Я переживаю, что он планирует, что у нас все очень серьезно и будет все классно, он меня не отпустит и сделает для этого все, а я чувствую себя загнанной и обязанной. Он хороший, отличный и прекрасный, но я хочу спокойно ощущать, что могу уйти в любой момент. А по факту буду неблагодарной, которая разбила сердце хорошему человеку.

Седня утром делала разминку. От этого вялость была не на 10, а на 9.
Вдруг заинтересовалась темой космоса благодаря красивым видео, стала читать книгу Хокинга снова, хочу почитать книги про космологию, физику. Впервые это все резонирует с пвсх, зовом в нечто красивое и изумительное.
.
С тех пор, как стала жить без рдт, проблема $ давит на меня огромным булыжником. Это приводит к депрессиям, чсу, подавлению жж - и птч $ нет, и птч чтобы их заработать, надо работать, а не рлз жж; к заебанности, вялости. Либо как-то решу эту проблему, либо состарюсь и умру. Надо уже поискать способы получать $10-20к в месяц, а то предел моих мечтаний - 5 и с привязкой дохода к часам работы.

пришла к часу на работу, Э почему-то звонил маме из-за этого
боже, мне что, пять лет? скажи, что я тупая и ни на что неспособная, что найдешь мне замену, если я так и продолжу делать
плохо, когда ты хуйня, не спорю
сейчас сижу и как всегда с мыслями i want to read books but I don't want too...
затягивает минут на 10, потом хер забиваю
сегодня свои мысли не могла объяснить и два слова вспомнить

День подходит к концу. Чувствую усталость, много работы+ физические нагрузки дают о себе знать. Полноценный сон в 7ч впереди, завтра надо встать пораньше и съездить в больницу (проверить глаза), нужно понять причину и думаю искать клинику с последующим лечением. Зрение очень важно и жаль что начинает подводить, с возрастом логично появление различных физиологических неудобств. Надо лучше заниматься здоровьем. Время ещё есть заложить фундамент и проработать текущие просадки.

-Челлендж по отжиманием и велотренажере на границе невыполнения. Негоже. Надо срочно догонять за оставшиеся два дня. 200 отжиманий и 15 км на велотренажере. Выполнимо, будет служить фундаментов к дисциплине.В путь!

не выспался. Первая половина дня прошла в режиме зомби. Потом выпнулся на улицу, погулял немного, пришёл в себя и стало приятно жить.

Все равно довольно сильная вялость. Щас сготовлю ужин и после него, надеюсь, доделаю план по сегодняшней работе.

И обязательно лечь спать в 23, а не в час ночи, как обычно

Утро встретил прекрасным оповещением о взломе покерного аккаунта. Взлом в 23-00, письмо в 2-00 от поддержки, оперативно, деньги улетели радовать нечистых на руку людишек.
Ладно, моя ошибка: 1. Давно не менял пароль
2. Совершенно забыл про двойную аунтификацию.
Будем умнее. Пароль сменен, защита включена.
$ всего лишь инструмент, что-то там осталось. Поработаю над тем что есть.
План на день: работа, надо по максимуму всё сделать пятница всегда менее продуктивный день. И посетить военкомат. Надо закрыть вопрос со справкой. Давно пора, тянуть дальше нельзя. Главное что бы комиссия ещё работала. Сегодня узнаю. Gl!

Если не уволят до НГ - можно считать успех. Чувствую себя ребенком среди умных дядь и теть.
В поезде читала снова про Рембрандта, автор просто изумительный. И переводчик. В общем, полный восторг от этой книги. Автор Шмитт Гледис.
Вообще, если бы не вонючий бомж рядом со мной, дорогу можно было бы считать идеальной. Молодой ведь парень, фу.
В пт внезапно выходной. Это прекрасно! Точно смогу нагуляться по городу, главное не забыть про AWS. И кстати об этом, столько всего нужно учить. Так много еще не знаю. Как же это удручает.
С тестами по работе закончила, попробую завтра создать сервер в офисе.
Спала 2 часа, но после еды настроение хорошее.

Чего я хочу в своей жизни, и в своей личности:

*) зарабатывать много денег - так, чтобы за 10-20 лет можно было бы накопить достаточно, чтобы больше не работать. Или заниматься только приятной работой, в своё удв

Есть план, как добиться нормального уровня заработка за 2-3 года.

*) испытывать достаточно нсщ и энергичности для устойчивого базальта, и постепенно укреплять базальт, испытывать озв прочнее и устойчивее.

Тут нет плана. И пока непонятно, как его вообще можно было бы составить.

*) чтобы было больше близких людей, и друзей (настоящих, приятных)

Тут тоже нет плана.

Сегодня во сне смеялся невероятно сильно и долго, через 10 минут после просыпания вспомнил что может месяц-два назад было тоже самое.
2 месяца не пью алкоголь. Пив в основном пиво.
От того что работаю на 2х работах сплошные плюсы, но это если подумать, а если не думать то хочется немедленно бросить одну работу т.к сплошной "стресс".
Но я вышел из зоны комфорта и вынужден постоянно УНЭ, что очень хорошо. Опять же не пью, бегаю теперь чаще и подтягиваюсь-отжимаюсь