Н. сегодня с утра уже норм себя чувствует, это хорошо.
Утром пила опять сладкий кофе из пакетика, съела бутер бездрожжевой с сыром и солеными огурцами, переплела К., сделала ей завтрак, поиграла в «Хартстоун». А хотела есть сырую и только полезную пищу, не залипать в гаджеты. В общем, глупо это каждый раз - сражаться с ветряными мельницами. Просто, когда мне плохо сильно, когда головокружения совсем сильно мучать начинают, как вчера, то я готова резко бросаться «во все тяжкие» в своём стремлении резко оздоровиться, это естественно. Но пора бы мне уже понять, что это не работает так. Нужно внедрять хорошие привычки медленно и долго (но, опять же, не слишком медленно, средне). Сразу не бывает.

Проснутся в 5 утра:
- Написать утренние страницы
- Сделать тренировку (6:00)
- Пропылесосить и помыть полы (7:00)
- Помыться и сделать коллаген (8-8:30)
- Закинуть стирку, завтрак, массаж лица, маска и патчи (9-9:30)
- Собраться и накраситься. Выйти из дома в 10:45
В 12 встречаюсь с К. В 16 разойдемся, в 17:00 у меня маникюр и педикюр. Думаю, где-то до семи. Потом зайти в тц, купить блокнот и еды из бывшемака. Дома буду около девяти. Если с утра не сделаю, то нужно будет закинуть запеканку и приготовить салат/овсянку и яйца. И лечь спать.
Думаю, на неделе надо будет вводить какие-то мини-чекпоинты. Короткие дела, после работы. И писать по рецензии на работе. Плюс собрать материалы.

Конец рабочего дня, усталось. Хочется доделать одну задачу и идти домой.
*
Странно, что меня устраивает работать допоздна. Это кажется чем-то нездоровым, ведь приходить-уходить пораньше было бы полезнее для сна. И ещё когда я работаю вечером уставший, то чаще ошибаюсь, чащу туплю и торможу, трачу дольше времени на простые действия.

Различил, что такая тупая работа вечером привлекает тем, что позволяет отвлечься от бытовухи, выключить часть мозга, которая беспокоится о делах. Этакое зомби-состояние. И я оправдываю его тем, что "ну я же работаю, делаю что-то правильное и полезное". Какого фига тогда я днём этого "полезного" почти не хочу?

Надо ещё понаблюдать за этим.

Всё, все дела сделаны - ужин приготовила, в магазин пару раз сходила, потренировалась, трени глаз сделала, на скакалке попрыгала, акцию на ДР ЕФ сделала... Поиграла в Хартстоун, мне снова надоело, теперь вот лежу со стандартным ощущением, что мне скучно. Работать без продыху - не вариант, жизнь от этого интереснее не станет. Отдыхать без конца - скучно, все развлечения надоели. Стремиться к каким-то целям? Так мне ничто не интересно на самом то деле... Всё надоело. Похоже, мне нужно пробовать что-то новое. Или у меня просто небольшая апатия. Не знаю, из-за чего. Пойду-ка сделаю первое пришедшее в голову полезное дело - приберусь у К. в комнате. Раз уж жизнь так скучна, надо хоть отвлекаться.

Самочувствие ухудшилось. Температура всего лишь 37, но состояние ужасное. Я никуда не поехала, кроме рабочих дел

Дома уснула. Снилось, что я танцевала на чьей-то свадьбе красивый акробатический танец на пилоне.

Проснулась из-за малого: он решил со мной поговорить. Потом снова заснула - и показалось, как кто-то шагнул легонько два раза по кровати. Я поняла, что это какой-то глюк. А потом - сонный паралич. Было оч страшно. Н подошёл, я пыталась покачать годовой, подёргать руками - безуспешно. Сказала сама себе успокоиться и вышла из паралича, проснулась

Н приготовил обед.

Поработала немного над песнями, потом мне позвонила К.Ф., сказала, что нужно выйти на работу, так как продавщица не может доработать, плохо себя чувствует. Сегодня я идти не захотела, завтра же согласилась работать, но попросила спросить С. М., не выйдет ли она. В итоге мне повезло - выйдет Л. Не хочу больше лишний раз работать продавцом, не моё это. Днём я сходила в Озон, забрала кружку Н., ещё сходила в мебельный в надежде посмотреть там журнальные столики, но он оказался закрыт. Поиграла в Варкрафт 3, мне понравилась игра, но я уже устала играть и вышла из игры. Хоть игра и нравится, но надолго поиграть меня не хватило, как обычно. Надо бы идти готовить пюре и котлеты, всё лень...

Н. уехал на охоту с отцом. Я сегодня одна дома, это кайф. Даже выспалась более-менее сегодня впервые за последние времена. Нужно сегодня поделать дела. Однако, как всегда в последнее время, всё это весьма лень. Но надо, надо развивать группу и бизнес, это и есть мои Пути, аж два. Не каждому так повезло с этим, как мне. А ещё ленюсь, интереса почему-то не хватает к этому всему. Вероятно, потому, что нужны победы для появления интереса. Нужно работать, получать достижения, и интерес двигаться дальше появится. Пока что ему не от куда взяться, никаких больших побед у меня до сих пор ни в одной области нет, на мой взгляд. Нужно это изменить.

На работе, ну прямо как в сказке. Здесь, в цеху, люди делятся на несколько категорий:
1. Смурфики. Это такие, всё время синие, никогда не просыхающие человечки.
2. Фиксики - те, которые всё время наводят какую-то непонятную суету и делают вид, что-то делают.
3. Смешарики - упитанные, круглолицые начальники, которые своими приказами смешат как первых, так и вторых этих сказочных существ.

Перепутала цифры и купила билет на поезд ровно на то время, когда садится мой самолет. В итоге проебала ок $15 и придется спать в поезде сегодня. Этот мой переезд - это один сплошной кринж.
Ну, маразм с цифрами хотя бы можно объяснить проблемами со здоровьем, кт ухудшают работу мозга. Которых не было бы, не будь 1 маразма до.
.
Зато мне нравится летать, а за эту неделю я летала аж 3 раза, и я свалила из мерзкой страны и сегодня немного смотрела на горы.

Купила курсы, за которые ещё платить не переплатить. Записалась в зал. В общем живу на широкий размах, будто бы зарабатываю 100к в месяц.

После 10-часового рабочего дня, с кучей домашних дел до-после, животным и желанием хоть как-то расслабиться на деле хочется только помереть и мозги не соображают. Страх домашки, страх заданий, страх проёба. Ужасно.

Арс, солнышко, недавно пришёл после работы - сам уставший, но знал, что я расстроенная и спала. Не отстал от меня пока я не откушу любимую ромовую бабу и не улыбнусь из-за его шуток. Голова всё равно болела... Но морально стало лучше.
Потом снились кошмары, много просыпалась. Устала. Сплю часа 3-4...

Нравится, что вчера отказалась от задачи и сейчас не так много работы, как было в начале недели. Уже несколько дней просыпаю все будильники, сегодня даже опоздала на встречу. Иногда супер-энергичная, а иногда просто растекаюсь.
Уже некоторое время ноет поясница, ноги.

Со следующей недели будем работать с папой над совместным проектом. Это что-то новое. Интересно.
Хотя очень хочется заботы и тепла в отрыве от всего.
Я вот не понимаю, что нужно сделать, чтобы начать общаться с парнем который нравится из офиса.
Последние два раза, когда со мной знакомились парни, оба говорили, что со стороны кажется, что мне никто не нужен и удивлялись, что у меня никого нет, ведь я классная.

Всё, репа прошла успешно, еду домой. На репу приходили пара друзей Олега с его работы, Леша и Арсений. Арсений, надо заметить, очень привлекателен и харизматичен, по-настоящему мужественен и при этом позитивен. Жаль, очень жаль, что Кристу не позвала сегодня на репу... У Алексея дети - парни-близняшки уже взрослые, в армию их забрали недавно. Наверное, Алексею лет 40, но выглядит как мой ровесник, лет на +-35. Мда, какая я уже относительно древняя... Эх, быть бы бессмертной... В этом был бы свой огромный кайф. И не было бы этого тупого страха умереть от ошибок в геноме, старости... Грустно из-за этого. И ещё из-за того, что у меня с Н. отношения не особо переменились. Я стараюсь, но... не то.

Как-то я слишком много на себя взяла. Либо это такая обыкновенная попытка сразу все улучшить, либо спрятаться за этим.
Но сегодня в 3 часа ночи за работой я поняла, что не хочу. Все пытаюсь больше заработать и это переходит какие-то границы. Короче надо устанавливать себе принципы, по которым я могу отказаться от работы или цели.

А ещё вчера в моменте испытала огромное чувство любви к себе и своему я. И сразу подумалось, почему я это делаю, когда могла бы спать.
Короче сегодня я все-таки отказалась от этой задачи. Лучше идти в развитие.

Последнее время прям в некотором смысле осознанно тянет на сладкое. Те я прям не заедаю, а мне хочется. Ем и на завтрак, и на ужин.
Хрома наверное не хв.

Поход к стоматологу себя не оправдал, но примерно выяснила, что у меня с этими зубами. Но лечит их в частной я не буду, они выставили цену в 10-11к за зуб. Ну нафиг. Заодно узнала, что мне ещё в мае согласовали лечение 3х зубов по дмс, но мне об этом никто не сообщил. Охуенно. Отправили на пересогласование, надеюсь, утвердят. Позвоню им в след. чт.
На обратно пути забежала в магнит, купила чай на работу, а ещё пироженку внезапно (ещё нашла Несквик по вкусной цене и тоже взяла для дома).
Пироженка вкусная, но крема многовато. Замечаю, что теряю вкус к пище. Я чувствую вкусы, но нет того удовольствия, что раньше. Хз, что это. Мб надо менять рацион.
Настраиваюсь на работу, хотя работать не хочу.

Начинаю новую более осознанную и полную новыми впечатлениями жизнь.
Мне был сон и он разрешил всё!!!
Пробудилась Лиля. Все написала кучу списков на окончание этого года. Я уже очень многого добилась но уверена это только начало. Написала около 10 навыков которые хотела бы получить и 3 страхах которые способна покорить.
Новая работа приняла меня радушно, как будто все только ждали меня. Я стала душой компании потому что 1 со мной интересно я много знаю, 2 я не обсуждаю и не сплетничаю 3 помогаю всем что в моих силах 4 не завидую никому и нечему 5 могу взять на себя ответственность перед начальством.
Есть только Л которая изначально меня не приняла но эта другая история.

Я не могу уже болеть, нет у меня сил. Ходить очень больно, лежать могу только на спине и то больно. По утрам тошнит, кружится голова и тяжело дышать. По вечерам небольшая температура. Видимо до субботы все не пройдёт и на др я не поеду (меня это не особо расстраивает).
Квартиру будут покупать, а как найти новую, если сейчас я мертвая, а в обычной жизни постоянно в офисе?
Вл после работы заедет ко мне в офис и заберёт зарядку, такой лапочка ☺️

• Пишу диплом. 60 страниц за 2,5 дня звучит даже реалистично, учитывая, что в голове он у меня на 3/4 написан, осталось напечатать. И еще 1/4 - это анализ литературы, которая у меня уже даже подобрана и уже даже список источников почти оформлен.

• Кроме диплома сейчас и мыслей особо нет. Муж уехал сегодня до пт-сб, непривычно быть в другой стране без него. Впрочем, "непривычно" - это слово даже не то что последних 7 месяцев, а последних 2,5 лет у меня. Непрерывный выход из зоны комфорта... как же он надоел.

• Я настолько не знаю, что со мной будет к концу ноября, что это даже забавно. Война приучила сомневаться даже в том, в каком городе я буду. Не говоря уже про работу или окружение.

Сильно не выспался и вялость. Но удивительно, что несмотря на это спокойно пришёл на работу, сижу и потихоньку делаю рабочие задачи. И нету жкс или ощ себя жертвой.

Точнее, они были по пути на работу, но прошли из-за чкр от осени и солнца. Блгд к себе за то, что занимаюсь своей психикой, делаю её устойчивой к НЭ. И сегодня уже 265 дней без депрессии. Ещё 100 дней и будет ровно год.
*
Откуда-то взялось ж впитывать проф знания, осваивать новые навыки в работе. До этого такое ж относилось только к языкам или наукам. А работа всегда оставалась областью, где почти ноль интересов и энтузиазма.

Вышла из дома сегодня - агрессия вернулась. То ли я так реагирую на людей в метро, то ли на работу. Работа прям вообще противна. Я хотела бы сегодня пол дня читать книги, а потом работать над своим продуктом, а ещё погулять на природе днём.
Хотя я сейчас понимаю, что усиленный дискомфорт в этом-даже хорошо. Было бы средне, не хотелось бы так сильно двигать отсюда.

А ещё моя вторая работа сейчас связана напрямую с людьми. И тут я иногда просто удивляюсь, как люди доходят до определённых размышлений у себя в голове. Мне нужно работать над принятием этого. А ещё, что у людей есть привычка воспринимать многие вещи как должное. Меня это триггерит пока, к сожалению.

Съездила в фитнес центр: ожидаемо отдельного абонемента для бассейна у них нет. Есть только общий, но довольно вкусный - безлимит на 6 месяцев 7.5к. Это чуть больше 1к в месяц. При этом ходи сколько хочешь и когда хочешь , там тебе и бассейн и тренажеры и йога с пилатесом и танцы. Последнее особенно заинтересовало. Думала уже идти трясти заначку, но поговорила с мамой и справедливо отложила покупку: у меня процедуры у косметолога на носу - буквально, хех - поиск и смена работы (деньги могут пригодится, да и вдруг придется переезжать), да и от того, что я еще пару месяцев не поплаваю ничего не изменится, главное домашние трены не бросать.
Куплю позже, когда работу сменю и правда.

В свой первый день стажировки я была капец больная, в свой первый оплачиваемый рабочий день я снова приболела. Пока не так сильно, но иммунитет страдает точно, а за ним и я. То на улице холод, а в транспорте жара, то за окном жарко, а в транспорте кондиционеры. Не могу никак адаптироваться. Думала завтра посидеть на удаленке, полечиться, но я, конечно же, оставила зарядку в офисе.
В общем сейчас цель поставить себя на ноги как модно скорее. У меня есть немного меда и витамин С. Вот бы мне к Вити в аптечку, у него там много всего)

Чувстую себя жутко раздраженной: планировала по пути домой продолжить слушать продолжение нового аудио детектива. А эта сволочь не проигрывается! Причём часть до текущего отрывка и после него загружаются и воспроизводятся нормально, а текущий ни в какую. Какого хрена? Я блэт деньги платила за то, чтобы такие фокусы получать?
Причём в обед все ок было. Выбесило невероятно, чёт. Хорошо, что не пешком пойду, а поеду до фитнесс центра, иначе вообще бы бесилась, потрму то по пути слушать нечего. Надеюсь починится, попробую дома скачать эту и следующие части.
На работе день пустой, но что-то все же я сделала. На Тора рецензию написала, хотя не хочется ничего по-прежнему. Но поела хотя бы.

Сидеть в офисе еще 4-5 часов я не выдержу. Сначала была жуткая сонливость, вот очень сильная, потом слабость, термос одной рукой брать не могла. В спине каждую косточку чувствую, а теперь еще и прыщик на животе болит, сидеть больно, ходить еще больнее. Вроде бы нет ничего такого, чтоб попроситься уйти раньше, тем более я же еще тут не работаю, но мне неловко 😞. Но и работать я не могу. То кнопку не вижу, знаю, что она есть, но не вижу ее. Потом программы открываю то одну, то вторую, не могу сосредоточиться на чем-то.
Зато др Максим перенес из дома в кафе. Там мне будет уютнее, хоть и не будет котов, которых можно будет погладить. А я так давно не гладила котов..

Настроение все так же на нуде, не пойму с чего. Оно не плохое, его просто нет. Мб это таблетки глушат тревогу, боль и гнев от происходящего, оставляя лишь такую вот пустоту. Врач говорила, что когда уберём тревогу депра может выйти на первый план. Мб это оно.
Аппетита так и нет, но попробую съесть что-то на обед, просто чтобы было. Мб это ещё горло влияет, надо будет подлечить его дома.
Надо будет что-то сделать по работе, а ещё написать таки рецензии - на Тора, Раны и Моба. Пойду от обратного по свежести.
Читаю х. пока, а не новую мангу, чтобы не переживать впечатления.

Снова проспала, выспалась, но проспала. =_=
Интерсно, начну ли я вставать нормально?
Для этого все же нало ложится раньше.
Новости с утра ещё отвратные.
Забыла таблетки дома, но там ничего критичного, все вечером выпью. Купила во Вкуссвиле любимый завтрак и смогла съесть только половину и то без удовольствия.
Настроения работать вообще нет, но надо.
Вечером надо съездить на почту и в фитнесс зал, узнать, что там с бассейном.