Последние несколько недель я плаваю в мути болезни, последовательно у меня болело горло, насморк, кашель, пропадало обоняние... Снова закладывает нос и вернулся кашель
Я снова рыдаю в ванной. Я разучилась радоваться, кажется я живу на автомате, я даже не помню когда смеялась весело, а не истерично. Я бы хотела хотя бы на неделю куда-то поехать, получить новые впечатления, отвлечься от бесконечных унылых будней, но когда я расскладываю по кучкам деньги, я понимаю, что не в ближайшем будущем. Мои жалкие попытки искать другую работу на миллион процентов неуспешны, а мои жалкие попытки с кем-то встречаться превращаются в пытку.

Пошла в зал сегодня,качала грудь,верх спины и больше ничего не успела.Надо было бежать родителей встретить.Они вижу в последнее время много времени проводят вместе, это радует. Скоро мамин др,она нас пригласила.А я опять загорелась фитнесом, насмотрелась на новые упрж, себе в копилочку.Забавно было сегодня,Р почему то решил мне рассказать про Аню, типа она перестала его слушаться,ничего не делает,все потому что она попросила повышение зарпл.Сейчас ей платят 600. А она якобы даже не умеет чертить, англ. не знает,не знает термины типа ктс.Не знаю чего он решил мне это сказать,чтобы мне стало легче? Мне уже как то пофиг)этим он наоборот доказал что когда брал на работу, смотрел не туда куданадо

А что если начать тренировать личностные качества, которые свойственны ювелирному мастеру. Могу ли я работать на своей работе, включив режим усидчивости и выносливости ювелира? Уверен, что через два года мне придётся работать очень много и почти каждый день. Так почему же сейчас не начать работать как ювелир? Всё оборудование в конце концов приобретется и я в свой час сменю работу. Тогда что остаётся? Ждать и стойко переносить все трудности на пути. Что я пишу? 🤡
На деле я просто ищу способы заполнить новый день чем-то полезным и вдохновляющим и все проблемы представить как путь к мечте. ☹️
Пока плохо получается...

Ну что же. Позади и мой Др, и уже почти весь отпуск. В них нет ничего примечательного. Мама заболела, снова. И ещё в октябре она выходит на пенсию. Страшно мне. Панические атаки снова приходят. Но мы помирились. Все это время я заставляла себя что-то делать. Нет энергии, как убитая батарейка. Спать стала нормально только пару дней назад. А теперь снова на работу и все пойдет по пизде. Со сном дичь была конечно полнейшая ( вымоталась настолько, что не хотелось вообще ничего. Вроде был душевный подъем, а теперь опять на дно поехали... Завтра.. мб устроить себе с Кириллом праздник? Бедолага так хотел бухнуть, что каждый день мне писал. Хз. Мне как-то в лом( но посмотрим что я решу завтра. Заеб..

Досмотрела видео с фестиваля и все еще остаюсь при мнении, что работы представленных аниматоров для меня слишком специфичны. Потому что и Джоанну Куинн, и Ури Кранота, и Прийта Пярна интересно послушать, как и посмотреть кадры из их лент, но смотреть эти самые анимации...нафиг нафиг. Не люблю такой высокий уровень "самобытности".
Дочитала книгу про Миядзаки. В целом ничего так, но понравилась меньше предыдущей, в этот раз больше субъективности и воды.

Дорама как новый рабочий фон. Когда-то было странно: чего переигрыв, что за вопли раненного шакала? А прост не Станиславским единым. Женщина с достоинством, Тоннель, Почему она и тп.

Месяц фулбоди в основн. акц на стретч, лестницы, подтяг, отжим, присед. +косые и +объём 🍑от скватов (неск подход)+предплеч и биц +спина не болит (нависелась)+вес хз, чую норм минус. Не новичок, это королевский возврат, посему:соки,чипсы,белыебулки,сладкаямолочка днем, фрукты ночью. Оху..ла но ок. Про трени амер.зеков и их наглые быст углеводы:Уэйд или кавадлА? Баблорубство но + доля истины.

Дыхание. Без ударной пахоты теперь. Плохой отдых=плохо пахать. Если не хуже. Кст сердце спортсмена-не метафора.

Погода замечательная. У меня наступили выходные и через два рабочих дня наступит долгожданный отпуск. Так что у меня всё прекрасно.

Стараюсь настраивать себя на позитив когда его даже рядом и не видно. Это признак того, что я не сдаюсь ни ситуации, ни людям и иду дальше, как бы то ни было. Не всегда получается так как запланировал ты в уме. Но оборачивается всё к лучшему.

Стараюсь чаще молиться. Нет, нет и приходят ответы. Не всех их я понимаю или замечаю, но чувствую, что я не одна. Не всегда мне должно быть хорошо. Потому что я поступила плохо с людьми и с собой. Вечное страдание не должно поглотить меня. Иначе это станет поводом затянуть меня в самую чащу леса и не найти выхода из него.

Оказалось, что меня активно искала ЛА, подняла на уши всех, сказав, что я ее везде игнорирую. А я увидела позавчера только 1 звонок Вайбере 1 сентября, все. Может из-за другой симки. Звонила ей, 12 мин общались, показалось, что час. Попросила музыку кинуть, фотки свои кидать и тд…
На работе мне купили билет на Фестиваль креативных индустрий G8. Это в пятницу вместо офиса туда пойду, поэтому завтра нужно сделать работу за 2 дня + мне ещё подкинули срочное задание. Из-за всего этого завтра с Вл встретиться не смогу
А сегодня отпросилась с работы в 5 и погуляла с Вл. Я отвыкла от его комфорта, тепла и от него всего за 2,5 дня. Было хорошо, спокойно, как всегда замечательно
Хочу всегда быть с ним

13/08 где то я подхватила ковид, температура началась уже на 17/08 и продержалась где то 3 дня. Всю неделю с 22 по 26 сидела дома естественно, не пошла на работу. И все же тогда у меня было странное самочувствие, вроде как нет температуры, только заложен нос, забиты рецепторы, но такая апатия, не хотелось ничего делать. Только вот 1/09 начала приходить в себя в плане энергии. И что ты думаешь.. подхватила ещё какую то простуду. Всю предыдущую неделю беспокоило горло, а три последних дня насморк который сидит где то там глубоко в носу. Пока что не заразила никого, значит это не микроб. Странно это все, целый месяц болею,наверное организм ослаб.Два дня мажется кровь, должны начаться месячные.

Сегодня опять собирала своё настроение и состояние где-то по частям. У меня просто какой-то тупик, и надо прикладывать ментальные усилия чтобы не чувствовать его в течение дня. Я могу сидеть за работой и у меня могут начать слезиться глаза с нечего. Восприятие людей вокруг тоже искривляется - кажется что ты не интересна, если вокруг не происходит движ.

Хотя это конечно не так, и интерес достигается через интерес к самой себе, но это какой-то общий фон.
К вечеру собрала людей в кальянную, рабочие встречки тоже прошли бодро.
Но в целом я устала от зацикл на программировании. И больше всего пугает, что сейчас вокруг этого много чего построено.

И вот я пытаюсь теперь понять, а кто я без этого

Еду домой после тяжелого дня. 9 часов за ноутом, много всего сделала, довольна собой, но лицо несчастное. Еду домой и не думаю, что там будет лучше. Там мама, которая переживает. В этом состоянии она очень напрягает. Я не хочу сейчас слушать как прошёл ее день, это история со всеми деталями, не хочу, чтоб она нервничала по поводу переезда, найдём ли мы тут квартиру, сколько она будет стоить и тд
Вл лапочка, конечно, часто пишет, много пишет, созваниваемся пока он с работы до метро идёт. Предложил на выходных снять номер и забыть, что кому-то когда-то надо домой, что люди вокруг мешают и тд. А у меня рвотный рефлекс уже от этих номеров, от слова «снять квартиру».
В ср будут фоткать квартиру 😞

Когда пишу очередной фрагм, могут произойти события, полностью отменяющие всё то, что я написал в фрагме.
Я сейчас спокоен (уже возникает чувство тревоги). Я перестал беспокоится о результате моей текущей работы и о последствиях, которые могут возникнуть, если работа будет плохой. Нет, я работаю, но уже не боюсь ничего из того, что может произойти на работе. Главное - взяток не брать)
*прошло 10 минут, отвлёкся*
За это время успел наговорить у себя в голове всякое насчет того, как мне похер на мнение коллег (почему тогда проговариваю про себя?). Кукуха едет неспеша... Прожить бы еще один денёчек ;)

Спонтанно решила поехать в отпуск на ретрит в горы. Пока не оплатила, но очень хочу. Когда узнала, что есть места, немного заслезились глаза прям на работе. Горы, всякие практики. Очень хочу сместить фокус с мысленных загонов и умственной работы на ощущения своего тела, его развития и понимания.

Надо только решить материальный вопрос и вопрос второй работы.
Ещё на этих выходных позвали на тимбилдинг в соседней команде в загородный дом. Тоже безумно рада. Давно никуда не ездила, но опять надо что-то придумывать с организацией второй работы. Это немного давит.

проснулся хорошо, как-то сложно разобраться с задачками по работе, много всего, но я справлюсь) завтра к маме, стараюсь видеть вещи как они есть ощущать весь поток, а не цепляться за отдельные, а если что-то зацепляет - смотреть что его не пускает в общий поток и возвращать его туда, рад что есть возможно всё это рассмотреть, изначальная суть ощущений - наслаждание

Привет
Почти неделю ничего здесь не писал - а зря. Я загорелся мечтой протянуть два года отработки, после чего не продлить контракт и пойти работать ювелиром. Жду долгожданной свободы и новой жизни, радуюсь каждому прожитому дню, приближающему меня ко дню Х. Два года - это немного. За это время произойдет много событий, но уверен, что ни одно из них не собъет меня с намеченого курса.
Перед сном всегда думаю о том, какими будут мои работы, насколько изменится моя жизнь и насколько изменюсь я. Пока прогнозы у меня хорошие. Буду приобретать оборудование, пробовать, учиться, ошибаться и радоваться.

Очередной прекрасный день с Вл. Снова принёс мне зелёный чай, только уже не китайский, а немецкий. Так приятно) гуляли, валялись на здоровенной лавке, обсуждали планы. Он даже представил, как мы переедем в Питер. У него по работе там есть филиал, сказал съездит в командировку и посмотрит как там. А мне лишь бы в Питер и не одной. Люблю его сильно, после него спокойно так, ммм. Спрашивал про домашних животных кого я хочу, в общем, как-то серьезнее стало все)
Через 2 недели только познакомлюсь с его другом. А в октябре нас уже пригласили на др на дачу с ночевкой.

Вчера ходили компанией в кальян и в бар.
Хотелось скорее социализации, чем именно кальяна и алко. К алко вообще последнее время не тянет абсолютно. Но решила выпить, пока не начала пить таблетки.

Вообще врача ещё не нашла, лора вчера пропустила, а ещё надо к стоматологу, две работы и начать наконец тренироваться и разбираться дальше с головой.
Есть пол дня выходного, попробую это все запланировать так, чтобы опять не вырубиться.

Из-за поиска новой квартиры атмосфера наколилась, напряжение и у меня, и у мамы. Смотрю на все - в очередной раз все менять, а планов-то было.. но у меня нет ~11лямов, чтоб ее купить. Да и она мне не прямо супер подходит, но в ней мне хорошо.
Если бы не мама, искала бы квартиру вместе с Вл. Он планировал с другом снимать, но я-то лучше) в каком районе? Буду ли я работать там, где прохожу стажировку? Я там на хорошем счету, но даже зарплатную вилку не знаю. За 50 работать не буду, 80 скорее всего и не дадут. А вообще, конечно, 100 нужно. Из-за этого загруженная морально, жду Вл, а настроения совсем нет. Ладно, будет как будет. Забили

Сегодня был рабочий день. За короткое время сделала результативную штуку, меня похвалили и я не стала перерабатывать дальше.

Была у психолога. Описала ей все, рассказала опасения про таблетки. Она мне все объяснила. Теперь ад не воспринимаются как что-то страшное.
Отношение к состоянию тоже поменялось.
Это как обострение, как обостряется например горло, только у меня сезонные проблемы с эндорфином. Попробую попасть к психотерапевту.
К вечеру в людном месте опять все отключилось. Думала пролежу весь вечер, но наконец купила краски и пару часов писала маслом.
Результат понравился. И кажется даже стало легче после выражения эмоций на холст.

Менять рабочее место (рабочий стол) в офисе грустно, буду сидеть с другими людьми, но ладно. А теперь мне нужно снова менять квартиру. Денис будет продавать ее. А я так представляла как буду на Новый год тут возле этой стены с гирляндой. Я так привыкла к самолетам, которые низко летают и завораживают. Бегать в парке утром классно. Грустно, очень не нравится мне выбирать квартиры
Ни к чему нельзя привыкать. Только к чему-то привыкла - сразу рушится. Это хорошо, рост, но страшно, что также будет и с Вл. Буду пытаться принять эту ситуацию и спокойно снова что-то менять. Хорошо, что завтра с Вл гуляю, может подбодрит.

Хорошая рабочая неделя, но очень загруженная. Сегодня вышла вторая работа, которую я делала, а в пн будет новый скринсервер, который получился очень даже неплохим. Отношения с девочками стали классные, сегодня сделала ещё одну работу для ген дира ☺️. С директором хорошие отношения. Но с пн скорее всего мне дадут другое рабочее место. Только я сдружилась со всеми, мне так классно, это место будет занято, но может и нет. Но скорее всего. Грустно, но может попрошусь хоть 2 дня дома работать, раз с Вл все равно только по средам и выходным видимся.
С другой девочкой стажёром пообщалась, она работатет часов по 6, ходит курит постоянно и в телефоне. А у меня жопа горит от задач 😔
Рада выходным)

Читал книгу, переписывался, писал lists и dicts для игры, смотрю обучающее видео. Настроение норм, приятно от свободного времени. Бывают эротические влюбленные фантазии.
.
Похерил эксперимент с нслж, лечусь мазью со вчерашнего дня.
Не мог уснуть до 6, птч чесалась кожа. Такого не было 2.5 года, и снова здравствуйте. Причем, высыпания на опорных местах, кроме ступней, мне трудно лежать-сидеть. Стоять тяжело из-за недосыпа и месячных, я херю работу. Парень, кт меня заразил, бичевался, и думаю взять у него денег кроме как за мазь.

Стало получше к вечеру. От состояния «не могу перекатиться на другую сторону кровати за водой, хотя хочу пить» до уборки.
Постирала постельное, вынесла весь мусор, нашла классные необычные терапевт. тренировки. Купила себе новый красивый букет. Он мне так нравится, что весь вечер не могу оторвать от него глаз.

Завтра рабочий день и психолог.
Постараюсь делать что-то неприятное очень дозировано.
По идее надо делать так всегда, а не только когда стукнуло депрессивным эпизодом, но видимо буду учиться.
Хочу ещё наконец краски купить, картины написать.
Появились краткосрочные желания.
Весной прошлого года я выпадала месяца полтора, хотя тоже вот так включалась на время. Не знаю, что теперь.

Думала задерусь на работе на часик. И вот, прошел час и пришёл директор, заставил делать оформление закона для изучения работников. Пришёл, когда уже рабочий день заканчивался. Все из офиса ушли, осталась я и куратор. С горящей жопой я начала что-то делать. Болел палец, кружилась голова (и сейчас). 10 часов не вставая, перед ноутом. Завтракала в 7, видимо по этому голова и кружится. Сделала, мне пообещали корпоративную толстовку 😒. А директор особо даже не извинялся/благодарил. Спасибо и все. Нужен ли мне такой начальник? То в вс работать, то сейчас.
Зато сегодня ко мне подходили и говорили какой классный скринсервер я сделала)
Поработала на славу, но больше так не хочу

«…таких проблем у тех же художников не замечал»
Отвечаю, что 0 перспектив, ес не рисуешь фурри прон, куда худы от отчаяния идут, а это, считай, та же проституция — продаёшь душу ради утех извращенцев, с гордостью об этом никому не поведаешь. Вечные стыд и позор
Говорит о перспективах в гейдеве и прочем, о знакомых, которые добились успеха трудом
Отвечаю: «Вот только я общаюсь с теми, кто не родился в рубахе, о простаках из рабочего класса».
И дополняю: «Труд, да, мотивация, да-да, «мысли позитивно, ставь цели». В каких капсулах всё это содержится?»
Серьёзно, откуда, еб твою мать, взять чертовы силы? Я мастер в нытье, саморазрушении, в чувстве вины, но это? Я так устал, Господь, Денница…