Меня тошнит, не буквально, хотя на грани. От начавшихся виртов, от бесконечных разговоров в чатах, от пьяных чужих тарифов, от того, что нужно на работу, от собственной лени, от чужих проблем, которыми меня пмчкают каждый день. И сука снова,,, от одиночества. Вчера меня спросили почему я не люблю свой Др и впервые я кому-то ответила правду. Мне не стало легче, но главное я решилась. А он все ближе. Помиримся ли мы с мамой в этот день? Возможно, а мб и нет. И ещё эта финансовая жопа... Все грузят, все чем то недовольны, вокруг только негатив. Бля трезвому реально скучно на мир смотреть. Охуеть конечно какое наблюдение) мне просто надоело засыпать одной, а признаться в этом не хватает смелости.

Не плохо, но и не хорошо
Силы делать привычки утром сбились, но вчера на работе выделил время чуть поподтягиваться и поотжиматься на брусьях. Уже что-то.
Почему-то грущу. Не знаю, почему такое настроение. Неделю назад, в такой же вторник я вообше собрался и ушел с работы. Хорошо, что без последствий.
Дожить бы до конца рабочего дня.
Понимаю, что в современном мире работа это единственный обряд инициации мальчика в мужчину, но иногда не хватает в жизни опытного наставника, который бы указал путь. Мудреца, к которому можно обратиться за советом.
Тело сегодня совсем не хочет рыпаться куда-то, но работы сегодня дохуя.

Учился 3-4 ч, работал 5.5 ч. Мне так понравилось, хочу постоянно так делать. А когда раньше думал о такой перспективе, это казалось заебывающим рабством. Только не делал практики и ФА, это немного тревожит.
Сегодня нормально питался, кроме вечера.
Уже устал, хочу спать, но есть пвк к курсу. Завтра утром займусь им

Такое состояние сегодня неприятное. Нереально сильно болит голова и живот от этих дней.
Все как-то так меняется. Дома некомфортно теперь, от работы тошнит, с Ар. отношения лишились жизни какой-то. У меня такое ощущение, что текущие обстоятельства меня стали вытеснять и я не знаю, что делать чтобы снова стало комфортно. И ещё скоро осень и мне безумно страшно, что депрессия вернётся.
Хотя я вроде уже много что прошла, много чему научилась в эмоциональном плане, но я все равно боюсь.
Вот я сейчас сижу на работе. Мне ни здесь ни нравится, ни домой ни хочется, ни идти гулять не хочется. И я не знаю куда деться.

Я чувствую, что энергии стало больше. Я кб стал собранным внутри, нацеленным на что-то, более серьезным и уверенным, и у меня появился выразительный взгляд. Обычно он пустой.
Захотелось перечитать психомаркеры старения и избавиться уже блядь от косноязычия, я говорю как баба на базаре и печатаю не намного лучше, меня самого от этого тошнит, но контролировать это тяжело(!).
Пиздострадал около часа, потом стало лучше. Само. Возникло прп о причинах страданий.
Работал с предыдущего фр.

Сделал в программе то, что пытался сделать ~неделю. Это охуенно. И это начало бэкэнда фактически. И учитывая, что я нашел, как это сделать, в заброшенном курсе, полагаю, что надо продолжить учить этот курс с:
А еще надо сделать удобно-красиво то, что я сделал.
Работаю.
То слабо тоскливо, то хорошее настроение.

Готовый обед обнаружился в холодильнике.
Но все же, надо начать норм есть. Кружится голова, когда хожу, специфическое ощщ, что из мышц вытекают силы. Сегодня-завтра пересилю себя, пойду сниму деньги, куплю еды хоть на пару дней впрок.
Сегодня 3-4 ч пайтона, щас рб.
Если честно, у меня покс, что при депр, самоповреждении в виде недоедания я стабильно работаю и стабилизирую обучение. Есть лд, кт скатываются и до увольнения, и до полнейшей деградации на волне депр. Я относительно сильный, я дисциплинированный.

Наконец нашел, как решить задачу (сразу 2!) в функции. 1 решил, 2 так и не получилось и снова не ебу, как это сделать. Няп, настоящее программирование так и выглядит, особенно, когда опыт - 0.
От слабости лежу с компом, но так оказалось легче и соображать, и печатать. А работать надо будет сидя, и это будет тяжело. Сил не прибавилось от завтрака и 3 кофе. Ах да, уже время обеда, и я опять-таки ебал есть. В тч потому, что на готовку нужны силы и на то, чтобы спустится/подняться, чтобы забрать еду у курьера.

Чудесный день. Столько впечатлений с утра до вечера. Ходили с компанией в парк, классно пробродили, погладили собачек, поболтали.
Потом пошли в новую для меня кальянную.
Это было самое прекрасное место в котором я была! Обстановка оч понравилась, даже кажется примерно такой стиль я вижу в идеальном доме.

Вчера кстати купила домой цветы. Такой приятной и нежной атмосферы добавили. Сегодня ещё прибавилось случайно небольшое растение.
Плюс заказала свечи, подставку под украшения, аромадиффузор. Хочется уже довести планы по обустройству квартиры до конца.

Завтра хочу весь день рисовать - как раз добавить картины в интерьер. А ещё есть желание поделать всякие эксперименты по проге вне работы

2-3 ч пытался/гуглил, как сделать 1 штуку в функции, стал пересматривать эту тему в курсе, но так и не нашел. Зато нашел рекомендации по книгам по пайтону, попробую почитать.
Продолжаю очень мало есть и замечаю сильную слабость.
-
Я вижу, что есть большая разница между такими действиями, как попытки строить отношения, нравиться другим, практики - и - работа, самообучение, лечение, ФА. Главное: между сс, когда важным кажется 1 или 2 набор действий. 2 ощущается настоящим, живым, твердым, что ли, как будто я по-настоящему живу, принимаю и осознаю эту жизнь.

Захотелось писать о себе в мужском роде.
Вчера: план по обучению и работе выполнен.
Вчера, позавчера и сегодня утром был секс. Позавчера было просто ну классно, яркое удв, кт отдавало в руку, часто стонал и всхлипывал от удв. Вчера-сегодня - слабоприятно, но нравилось, как он обнимал меня, целовал, когда кончал, и как няшились после. Обычно мжк перестают тискаться во время и после оргазма, или производят заметно более холодное впч.
-
Пытаюсь нагуглить, понять, как сделать так, чтобы моя функция работала.

Сегодня бегал 15 минут поле длительного перерыва, в гору, а потом вниз. Мне нравится такая нагрузка, когда бегу в гору. Работы нет, и ничего не хочется делать. Занимаюсь в основном забиванием скуки целыми днями. Почему мне ничего не хочется? Потому что все кажется бессмысленным, кроме практик по порождению ОзВ, это единственное что сейчас имеет смысл. А остальное бессмысленно, потому что не приносит удовольствия и я не вижу перспектив, и поэтому возникает вопрос - а зачем мне этим заниматься, если нет ни удовольствия ни интересной цели впереди. А если конечная цель - ОзВ, то зачем мне идти такими длинными и окольными путями, когда их можно учиться порождать напрямую?

Снова это странное умиротворение. Нет работы, маму тоже скоро уволят, болею, но на все это все равно.
В принципе, мне это нравится, просто немножко настораживает. Но это в 1000 раз лучше, чем плакать и психовать, как в ПМС.
Вчера ночью общались с В. Я сказала, что хочу быть богом, он сказал, что у меня ничего не получится. Вышла долгая забавная псевдофилософская дискуссия, люблю такое.
И был вечер уборки, попалось видео в инсте и захотелось тоже перебрать в шкафах, тем более, что давно бесили эти завалы. Каждой полке - свое предназначение.
Книгу забросила - зацепила за живое. Надо вернуться и проработать.
А, еще хочу 30 дней без сахара. Сегодня 1.

Вчера ходили с компанией в кальянную. Снова курила спустя 1.5мес. Получилось отвлечься от всех мыслей, хоть и ударила по без того больному горлу. Завтра к лору.

На следующей неделе в мск приедет парень с которым познакомились по рабочим вопросам, но он мне показался в целом очень приятным. Договорились встретиться. Есть даже некоторое приятное привкушение.

Хоть и последние два решаю интересную задачу на работе, фоново не могу перестать думать об увольнении. Не потому что эта работа не нравится. Я вообще устала проводить жизнь в офисе. Я вспоминаю то прекрасное время когда могла читать по утрам сколько мне хочется, попивая кофе и мне кажется будто мне это приснилось. Сейчас не радостно.

Сегодня в офисе сделала приглашение для всех на настолки по четвергам. Ее одобрили директор и какая-то начальница, написав «агонь». Первая сданная работа неплохая) вообще завалили меня работой конкретно. До сентября нужно 8 макетов для рубрик, картинку на заставку всех экранов в офисе (3д, осенняя тема), макеты поздравительных открыток для клиентов с абстракцией, которые потом будут печатать. И картинку на рабочий стол для дня благотворительности. И не факт, что больше задач не будет.
Теперь я ем 2 раза в сутки, в 7 и в 22. На работе только чай. После прогулок с Вл очень болят мышцы на ногах. До работы и обратно удачно получаются 10К шагов. Тк болела всю неделю не бегала. Вот так вот пока)

7 дней без получения навыков, это просто пиздец.
Вчера и сегодня хотя бы понятно, на что ушел день. Сегодня: 4 ч работала, еще немного - быт. дела: готовка, еда и т.п., немного - серфинг инета и щас еще поеду трх (ну это норм причина).
Обычно мне не понятно, на что тратится время.
Думаю, что если у меня нет сил из-за жары (кондер установлен так, что он слабо охлаждает комн), то я буду ездить в кн кафе учиться. Или - ходить в то, что близко от меня. Плюс - хочу все же больше есть, от недоедания все время слабость. Хочу сделать норму в день, и пусть это будет 2 ч. 1 ч - слишком мало и я откладываю, 3-4 ч - слишком много и ув, что не буду успевать.

Вчера после беседы с психологом пришел к выводу (не без его помощи), что жизнь ко мне повернута не жопой, а лицом, и что у нее красивое лицо. Лицо моей жены, лицо моих родителей, моих друзей и доброжелательных коллег.
Думал про установку на рост и решил больше концентрироваться на том, что в перспективе реально даёт рост, чем на том, что по моему мнению должно расти.
Решил чаще говорить спасибо тем, кто помогает даже тогда, когда на их помощь даже не расчитывал. Решил чаще смотреть в глаза, улыбаться, крепче жать руку. Это даёт больше результата, чем безпросветный работун ради того, чтобы меня просто перестали критиковать.

Попробовал в своем проекте перейти с чистого rollup на наипопулярнейший сейчас vite. Vite действительно работает очень быстро, но имеет много недостатков, причем исправлять их нужно отключая возможности vite и заменяя их плагинами rollup, вобщем я доисправлялся до такого что пришел к выводу, что отключить и выкинуть нужно весь vite. Возможно он еще сырой просто, но мне кажется что лучше он не станет в ближайшие несколько лет. Почитал отзывы других разработчиков, у них оказывается то же самое. Пока твой проект соответствует представлениям разработчиков vite, то все в порядке, но чуть шаг в сторону начинаются проблемы. rollup в отличие от vite очень гибкий, можно конфигурировать как угодно.

У меня вчера был день рождения. Очень довольна как прошёл год моей жизни, очень многого удалось достичь, поменять, поставить новые цели и начать двигаться к ним.
Готовлюсь к соревнованиям на март след года. Занимаюсь с тренером два раза в неделю, остальные дни сама. Как ни крути, но выкладываться самостоятельно в таком объёме на тренировке как с ней я не могу, очень нравится. До марта мне надо убрать 15 кг 🙈
В зале немного скинула нагрузку, зарабатывать стала меньше, но учёба тоже занимает время и мои тренировки тоже. Очень классные клиенты у меня, и вообще работа нравится.

Сегодня впервые мне с чувством сказали, что меня любят. И я впервые призналась в любви к кому-то. Прошло почти 2 месяца общения, и я по уши влюблена. Ещё один прекрасный вечер с Вл. ❤️
С сентября все будет грустнее, тк у него утром работа, вечером учеба, диплом и госы. Будем как-то выживать
В офисе сегодня мне понравилось, продуктивно, легко и удачно. Нравятся слушать разговоры и коллектив вообще хороший

снял швы, суматошное какое-то настроение, уложил волосы, ничего не успею по работе толком до Сережи а хочется еще поиграться - пытаться или не пытаться успеть? купил еще витаминов, по релокации ... короче ух, я в предвкушении, вроде всё примерно понятно, дадут еще менеджера, хочу успеть доделать зубы тут, договорился начать через 2 мес, надеюсь не уедем раньше, еще монитор надо продать видимо

Сначала я говорю, что все в порядке, я сильная и все ок, а потом рыдаю прям на работе во всех туалетах.
В общем я поняла, что меня тошнит уже от задач на бэк, что у меня абсолютно нет мотивации их делать и разбираться как их делать. Это не моя зона ответственности, но мне ее вручили и все. В итоге я расплакалась ещё и на созвоне с Ар, эмоционально взорвалась и сказала, что больше не хочу.
Он меня понял и теперь я буду заниматься тем, чем должна.

Получается я опять терпила, которая отказалась от дискомфорта только когда сдали нервы.
А ведь ровно в тот день, когда мне эту задачу вручили, у меня начало болеть под лопатками, а я не могла распознать почему.
А это как всегда мое несогласие.

уснул в итоге вчера вполне сносно, просыпался несколько раз, помнил сон но не помню, но хотелось его досмотреть. Глаза открыть было крайне сложно, но настроение хорошее, описал А свой подход, помылся, ответил еще по работе, всё равно в ванной лезли воспоминания неприятные за выхи - почему? типа не было же ничего такого прям, но как-то врезалось, посмотрим что дальше, вся неделя как-то расписана, сегодня разговор по релокации

Сил нет. В офисе было спокойно, потом встретил Вл, погуляли на Воробьёвых. Достаточно жаркое было гуляние, с учетом приятной температуры. Все силы остались где-то там, очень хочу спать, чему рада. Тк нормальный сон давно исчез.
На работе, кажется, была температура по началу. То кашлять очень хотелось, то нос заставлял мучаться. Когда уже пройдёт это? И очень бесит, что потеет голова + по дыханию чувствую себя как когда болела короной. Быстро выдыхалась, сейчас тоже что-то подобное, тяжесть ощущаю.

Прошло 10 дней, и всё хорошо. Перетаскиваю свои вещи, обустраиваюсь. Много трат, тк здесь нет шкафа. Но здесь хорошо. Прихожу к маме каждый день, помогаю с делами. Устаю от неё за несколько часов. Надеюсь, финансово потяну отдельную жизнь.
Завтра иду знакомиться со Светой, надеюсь, что всё пройдёт хорошо.
Забросила тренировки и корю себя за это. Надо возвращаться, потихонечку возобновлять работу над собой. Теперь есть пространство и время для этого