3й день бегаю по утрам, сегодня почти 6км и к 6:00 было уже жарко, когда это лето закончится? сегодня во время побежки мне 3 мужиков сказали "доброе утро", один из них бегал с собакой. я так расплывалась от умиления, щеки на глазах, ммм, продолжала бежать. я все хочу увидеть белок, большой лес, там должны быть белки.
а еще сегодня, хоть и не хотелось вставать, но и ложиться спать после желания не было. бодрячком
постирала, написала ответ по поводу одной стажировки, открыла powerpoint, вспоминала как там что на всякий случай. крестная должна сегодня зайти, чтоб я помогла ей презу сделать (она препод философии в хирэ) и забыла как в РР работать 🙄
вечером подстригусь, с волосами оочень жарко

Не знаю с чем именно связано, может быть с перерывом в работе, но нирвана начала по-другому восприниматься.

Вместо того, чтобы впадать в отчаяние, рвать волосы на голове и кататься по полу в истерике от безысходности, я теперь занимаю позицию: "Иди-ка ты нахер, негативная эмоция, я буду просто наслаждаться красотой этой композиции. Я больше тебя не боюсь!"

чет я не могу никак выспаться и утром такое тяж состояние, аж тяжко жить, почему так? не понимаю( проснулся опять от члена) потом будильники на старом телефоне, еще блин завел там ранние, сегодня с Алексом встречусь, хочу придти в себя, дома прибраться, вернуться в режим, а то забросил упражнения (о, надо поделать) посмотрим что к вечеру, может просто надо позавтракать?) по работе как-то всё так тяжко идёт, в пятницу к стоматологу про импланты, в воскр на тантру, пытаюсь не курить, может от этого в каком-то напряжении, еще кстати вес чуть вырос, но наверное и хорошо, медитировать тоже до вечера забываю, еще кстати дыхание вазы прикольное, но тоже забываю, к Илюше сгонял как всегда круто

Уровень осознанности: высокий.
Вчера устал настолько сильно, что начал чувствовать пределы своих возможностей. Была сотня раз, когда я всё бросал и уходил с работы домой. Много раз я брал работу на дом и лишь пару раз что-то делал. Но вчера я был добровольно на пределе своих возможностей и, несмотря на трудности, максимально позакрывал все вопросы по работе. Это было хорошее состояние и я уверен, что оно не аномально для меня, а было вполне предсказуемо как результат работы над собой. Верю в дисциплину и молюсь на неё.
С утра был готов к новому дню на все 100, но сейчас хочется чуть-чуть отдохнуть...

Впервые за много времени я осталась на мели. Ещё неделю продержаться. О чем я думала? Мне было плевать. Сиюминутный порыв победил здравый смысл. Страшно немного, но не критично. Если этот вернётся с дачи, то ещё более или менее протяну. Уже пох будет и на детей и на прочее. Сегодня на работу. Дни сука настолько одинаковые, что я порой просыпаюсь и долго пытаюсь понять выходной? Отсыпной? Или рабочий? Встала в три ночи, сварила каши, простирала, дополивала цветы. Теперь можно мыться и ложиться опять спать. Зае. Вчера утром батя внезапно заехал) но увы, мимо) впрочем так себе достижение.. уже больше месяца не разговариваю с мамой. Тошно порой, но я терплю. Смелости на правду у меня пока нет(((

На личном созвоне с руком говорили сегодня целый час вместо получаса.
Я решила поделиться тем, что как мне кажется происходит в команде и с моей мотивацией. Он рассказывал, как сам это видит.
Делиться мыслями было непросто, но разговор получился очень полезным. Я получила хороший фидбек и в целом добрую реакцию.
Поняла, над чем нужно работать в софт скиллах в команде.
В общем я очень ценю А. как руководителя, потому что чувствую от него большую поддержку и заинт. в том, чтобы помогать развиваться.
Наверное, потому я и чувствовала некоторую влюблённость к нему. Сейчас когда все становится на места, пытаюсь различить как выглядят настоящие чувства.
Просто очень тепло.

О чем я подумала, когда вышла в 5 бегать - любая качелька в этом районе моя. Думаю завтра этим воспользуюсь. Может в парк не пойду, хоть там их много, стремно как-то в лесу без людей, а во дворе можно.сейчас больше 17тыс шагов, есть некие сомнения по поводу встать в 4:40
В 14:00 я уже хотела, чтоб день закончился, засыпала прямо в метро. Съездила к В на работу. Он сделал распечатки, отдал миксер, новый мерч - футболку и кепку, положил паштет из сардин с Испании. радует безделушками. И чтоб поиздеваться или из больший заботы положил все в огромный пакет цума, с которым мне стыдно было ехать через весь город. На кой черт он такой оранжевый?
С Владом в чт погуляем, как раз 90% грозы по прогнозу

Пишу именно в тот момент, когда я оказался в офисе один с кучей работы, которую нужно сделать. Обычно в это время я начинаю сдаваться, собирать вещи и топать домой, но не сегодня.
Нравится вести записи в фрагментере: очень хорошая концепция инструмента, которого мне не хватало. Не могу сегодня сдаться и пойти домой. Я-завтрашний на меня очень сильно расчитывает, да и не хочется прерывать мой нескончаемый поток успехов самосаботируемым сливом. Отчасти это и благодаря фрагментеру: что не напишу сюда - всё становится самосбывающимся пророчеством.

Хорошее настроение после миниконцерта.
Хорошее настроение, чтобы справиться сегодня с большим объёмом работы. Думаю над тем, насколько точно можно будет предсказать моё самочувствие через час или в момент, когда все уйдут с работы домой, а я останусь работать один. Будет ли у меня всё то же хорошее настроение? Или я начну париться насчет того, как тяжело мне сейчас и насколько мне будет трудно завтра. Париться насчет того, что я не кайфую дома после работы, а пишу свои бумажки в офисе, в котором уже никого нет.
Как научиться относиться к жизни как к долгой дороге, по которой нужно идти каждый день? Идти долго и в гору.

людишки на что-то появляются, завидую людям которую вообще нихуя не умееют но без страха берут людишек и такие :" да чо хочешь выбирай ебану", я слишком долго перерываю залежни экскизов тату , мучаюсь со сраными эффектами для ресниц , лишь бы быть уверенной в том что могу сделать именно то о чем говорю

в финансовом плане я всё ещё в полной жопе, микрозайм буквально дышит мне в спину, если мой парень узнает то мне пизда... слава богу мы не живем вместе , иначе бы сдохли с голода по моей вине

работа заебала, хорошо что скоро уволюсь, жаль что моими возможностями не оплатишь кредитки,
скорее бы выходные, поеду на природу, буду рисовать, только не в лес, там военные

Снова решил сделать отпуск. Уже дней 10 не работаю. Причем отъебался от себя и делаю что хочется - в основном в шахматы играю.

Чувствую, что в какой-то степени психика начинает оживать.

Почти дочитал антирак и начал есть много всяких овощей. Колу так и не пью. Уже 36-й день, но кофе пью почти каждый день.

Настроение отвратительное. Хотя с утра ещё было нормальным. То ли месячные, то ли работа просто заебала. Возможно все сразу. Максимальная степень уныния и раздражения. Огромное количество задач, причём самых разных, и ты крутился тут как белка в колесе: реши эти проблемы, потом вот эти и ещё эти, а потом В. спрашивает, а почему ты не сделала вот эти ещё - да потому что блэт разбирались с другом дерьмом, что ты на меня навалил? Реально напихает кучу говна, которую надо разгребать, а сам сидит чинно. Хочу уже и правда в другой отдел, там хоть не будет - надеюсь - этой безумной макабрической пляски хоровода разных задач.
А ещё хочу забится в угол, плакать и ничего не решать.

Интересно, есть ли хоть один метод, с помощью которого работник может доказать руководителю, что он не справляется с его поручениями только из-за нехватки времени? Особенно интересна ситуация, когда график работы у работника нормирован условно.
Пока не разобрался, но кажется, что минимальное, что может сделать работник, это вести отчет о проделанной за день работе. Попробуем.

Утро доброе. Стройка века за окном превратилась с 9:00-19:00 в 3х сменную, и теперь они не затыкаются даже ночью. Что-то возят, сгружают, сигналят машинами, будто это не ночь, а обычное рабочее время. Пришлось закрыть окно, что не сильно помогло. Заснуть рано тоже не вышло, а вставать в 4:40 пришлось. Мама пошла на работу, а я бегать.
5:20 утра, 18 градусов, отсутствие людей, красиво ложится солнце, лес, дятел, клевер и другие цветочки. Пробежала 5,7км, планировала 7, но знала, что сдохну, поэтому и так нормально.
Сегодня поеду к В на работу, заберу ксерокс переводов документов и миксер, он же и блендер… второй раз за 4 года буду у него на работе, типа важная.

Пол дня тревожилась по поводу переезда, как будто это может помочь. Почти не работала. Немного вышивала, снова проебала момент, когда "получаю удв от процесса" сменилось на "надо дошить, уже не много осталось".

Слушала книжку "Записки врача", нравится, как он рассказывает, с живыми эмоциональными реакциями, переживаниями. А то о чем он пишет вызывает... Какую то потерянность. Непривычно думать о том, что диагнозы ставятся примерно, что врачи заканчивая учебу начинают лечить не имея вообще нихуя опыта и то о чем они читали плохо прикладывается к реальным больным. Что они вынуждены учиться на реальных пациентах и практика на трупах не сильно помогает... Что открытия медицины стоили жизней ...

Ковальский, анализ!
Завёл отглаженную форму на работу. На работе провёл часов пять, не учитывая перерыв на обед. Все пять часов работал, отвлекался очень редко и не надолго. Сделал много информаций, письмо в РИК и рапорт - этого было достаточно, чтобы появилось чувство легкости при мыслях о следующей неделе. Могу сказать себе "спасибо" за старание и пожелать удачной недели.
Последняя цель на сегодня - билеты второй темы ПДД. Когда справлюсь, буду кайфовать перед сном и собой гордиться.

Н.стало много лучше - живот не болит, больше никаких позывов, но она все ещё осторожна в еде и это правильно.
Приехала домой, только закончила с уборкой, даром и Н. помогла с кухней и особенно с посудой и я потратила чуть меньше времени. Смахнула пыль, пропылесосила и помыла полы, даже ванну и раковины помыла и запустила стирку. Сейчас поставлю готовится запеканку и пойдём с Н. смотреть моё резюме.
Потом ванна, маникюр и педикюр.
Устала, очень хочу спать: я спала 4 часа и прямо уже готова сладко заснуть, но надо уж дотянуть до вечера.
Странно осознавать, что я приду с работы завтра, а Н. уже тут не будет. Я буду скучать, несмотря на то, что было тяжеловато снова с кем-то жить, пусть и с ЛП.

Вчера потом стало хорошо, побрился помылся прогулялся купил открытку и сдал тапки, медитировал по дороге, хоть и невнятно разговаривал с людьми, а потом решил посмотреть Кена, это предпоследняя из того альбома, и получил там ответ на свой вопрос: горизонтальное измерение - это деятельность и тут есть автономия, вертикальное - это Эрос сверху и Агапе снизу - поглощение, включение, полное принятие и привязанность в тч, а вверх - растождествление, превосхождение (мужчинам свойственнее) - и они должны именно работать оба! иначе дисбаланс, причем сначала принятие, и так же надо делать с прошлыми стадиями, следить чтоб не было "оно", превращать его в "я"

Сегодня свадьба брата, собираюсь потихоньку

«У меня последняя неделя отпуска. Захотел вот провести хотя бы один день с тобой». Ну вот, мы всё-таки встретимся и я возможно снова потеряю хорошее общение с умным человеком. Кто же будет мне писать: «Господи ты и в этом вопросе адекватная. Что за чудесный человек». Сегодня он кинул свое фото типа показывая в чем спасается от солнца)
Сегодня в комнату залетели 2 бабочки, переплетаясь друг с другом. Сели на штору и махали крыльями. Потом вместе спокойно вылетели в окно и маме сразу же позвонили по поводу работы. Попробует быть няней для 2 детей, которые живут рядом, а сами учились в Харькове в юрке. Много совпадений 😅 Выходит в пн с 5 утра, а я в это время буду бегать)

Суббота прошла очень продуктивно. Все планы на этот день выполнены на сто процентов. Неожиданно для себя нашел в себе силы прорешать вечером все билеты первой главы ПДД - горжусь собой и обретенной волей.
Впервый раз за две недели осознанно купил для себя сладкое - мороженое, которое я растягивал как можно дольше.
Завтра мне будет предоставлена возможность сделать большой кусок работы, который разгрузит меня на следующей неделе и сэкономит кучу времени и сил. Для большей мотивации буду использовать метод помидоро и хабитику, чтобы на определенном этапе поощрять себя.

Обнаружен ещё один выверт мозга. Различила что воспринимаю себя базово хуевой, не способной исп что-то приятное, хотеть чего-то приятного. Стала искать, чем это подпитывается(оно кажется становится все сильнее). Оказывается, когда я делаю так как хочется или не делаю то чего не хочется, я разрешаю себе не быть "хорошей, правильной" девочкой, следовательно становлюсь "плохой". "Удобно" получается, и делаю вроде что хочется(типа оживаю) и СУ о тем что делать что хочется хуево не тронута. А потом снова обнаруживаю себя в сост "жить не хочется". Сама себя наебала. Надо будет покопаться, почему я все таки уверенна что делать что хочется хуево.
А так, работаю, почти по плану все.

Вчера обнулила 12дпо, долго(по моим меркам) и приятно дрочила, было клёво. А сегодня похоже спад, проснулась без энергии кб все ещё уставшей, ничего не хочется, нф из жкс и чб. Нужно привести себя в порядок и идти работать.

Скоро я буду жить у моря. Забавно, что в зависимости от состояния мысли о переезде вызывают то пвк и ч путешествия, то страх и ожидание тяжёлой большой работы от которого чб. Сейчас получилось на пару секунд вынырнуть из 2-го в 1-е, закрепиться в нем не получилось. Но вроде бы общее состояние стало менее мучительным. И клёво. Пойду пить вкусный кофе

Планы на выходные опять наполеоновские. Утренние ритуалы на сегодня закончились, сегодня закрою пару вопросов на работе и домой. Дома ждёт пешая прогулка во время которой сделаю дубликат ключей, схожу к источнику, сниму деньги для нужд и нз, а также заберу посылку. После этого в планах зубрить ПДД как можно дольше, используя технику помидоро, подготовлю парадную форму к понедельнику и сделаю пару дел по дому. Вполне продуктивно, хотя это считается день отдыха!
Что меня ждёт завтра? Узнаем.

Сдержанность и похуизм на чувства и нужды партнёра - это разные вещи, Аксель. Поддержка в отношениях, любого рода, очень важна, без этой составляющей отношения переходят на уровень использования друг друга. И это нормально ждать поддержки и беспокойству от партнера и быть готовой подставить своё плечо.
Вега ☺️❤️
У двух клиенток с которыми работаем три недели проверили прогресс: минус несколько см на бёдрах и талии. Радуюсь как за свои см. По себе у меня большой вопрос: выйду ли на сцену в октябре. Хотелось бы кончено

посчитал деньги. Not great, not terrible. Моё отношение к работе постепенно выправляется и я учусь работать больше, не заёбываясь при этом. Это прогресс. Но видно, что грандиозные планы по мега-заработку в этому году не сбудутся.

Рассчитываю на то, что когда новое отношение к работе закрепится и я наработаю навык продуктивной работы, это даст прочный фундамент для хорошего заработка. И в следующие годы я буду уже устойчиво становиться богаче.

У меня остаётся мышление нищего человека, которому похуй на себя и на свой комфорт.
Это тоже выправляется, но как-то уж очень медленно и хочется уже, чтобы побыстрее. Но не вижу, как тут можно было бы ускориться.