Вернулся в !F спустя 7 лет. 7 лет назад писал здесь о том, как я влюблён в одну девушку и насколько важен для меня тот опыт, который я получаю, находясь с ней. Это был 11 класс.
Уже три года прошло с тех пор, как я работаю после окончания университета. Сегодня решил вести записи о том, как проходит мой день и зачем я проснулся этим утром. Почему именно здесь? Возможно остались приятные ощущения анонимности и ощущения, что кто-то это всё же прочтёт.
Сегодня я проснулся с мыслью, что в этот день всё в моей жизни поменяется к лучшему. В свой законный выходной я пришёл на работу по своей воле, чтобы получить преимущество на следующей неделе. Я хорошо отдохнул вчера и готов поработать сегодня.

Пошла на работу. В. как обычно подождал чтобы подвезти до остановки, по пути заехали на озеро полюбоваться на цветение лотосов, а потом и до работы подкинул. Удачное начало дня.
Если дождей не будет, то сходим на озеро в выходные.
Перечитываю один из любимых фиков, добавились две главы после редактуры.

Пол дня прошли достаточно хорошо для восстановления. Я сделала уборку, нормально сбалансированно поужинала, сделала упражнения на растяжку и медитацию, сходила в душ.
В общем я молодец. Кстати мне и тренер раньше говорил, что надо хвалить себя. И недавно услышала, что надо часто напоминать внутреннему ребёнку, что ты о нем заботишься, или что-то такое.

Потом делала классное упражнение. Надо выписать список вещей, которые ты делала бы, если бы любила себя.
Это на самом деле очень вдохновляюще и полезно.
И помогает понять, чего не хватает.

Я вот заметила, что стала меньше делать того, что люблю и наполняет меня.
Перестала читать, рисовать, работать над своими проектами. И я теряюсь.

Заснула где-то в 1-2, проснулась в 9. Хуево, режим сползает. Думаю, завтра проснусь по будильнику в 8 - этого обычно достаточно, чтобы выспаться.
Вчера 2 раз возн оживление и некая бодрость около 21, и приятных вв больше всего именно поздно вечером. Это часть хуевого режима: весь день овощ от недосыпа, или позднего засыпания, и только вечером после работы проклевывается приятное, хочется исп это, а не спать - и круг замыкается.
Но честно, мне безразличен сон, я хочу как можно быстрее добиться понимания в разном из мат., прогр и нейросетей, мрмрмр. Сегодня начну этим заниматься до 8 вечера.

Утром не могла понять как мне себя чувствовать, пыталась зацепиться за хорошее, но порой очень хотелось волноваться о работе и других проблемах. Вчера от подобного я ушла в оформление бумажек, сегодня - это ген уборка. Позвала маму мыть окна. 10 этаж, широкие высокие окна, которые стремно мыть всем, потому они и были жуткими, но мама справилась. И приготовила мне котлет, мяса и кабачковых оладьей. А я пропылесосила, помыла полы, пыль и морально поддерживала высунутую в окно маму.
Помыла голову шампунем К - нереально приятные волосы. Сходила в магазин, а потом погуляла в двух парках. Тот, который не нашла 4 года назад и мой любимый, в который часто ходила. Пару раз терялась, устала и довольная

Надоело уже, честное слово
Третий день подряд что-то не так. Задолбалась я нервничать и унывать.

Иди, Эрл, работай сервитьоркой или посудомойкой. Пока это все звучит как не возвращаться осенью домой.

Я устала от негативных эмоций((

Какой-то бред в последнее время с нервами. Сегодня еще днем себя накрутила, типа плохо чувствую, но вроде оказалось, что просто была голодной.

Вчера выпил чайник зелёного чая во второй половине дня и скорее всего из-за этого не смог уснуть до 3х ночи. Ну хотя бы дочитал "Семиевие" до конца за это время.

Ближе к концу уровень книги снижается почти до комикса - отсутствие эмоций и переживаний у персонажей, кровь и драки вперемешку с шутками-прибаутками, почти суперменские способности у бойцов и т.д.

Хотя, если подумать, то в целом во всей книге нет описаний глубоких переживаний или многогранных личностей. Просто научная фантастика, пусть и хорошего качества.
*
Посчитал деньги. Приятно, что в июле я довольно много работаю, и денег заметно прибавилось.

Почти сделал план-максимум по работе сегодня.

Странное ощущение: я сижу в офисе в 9 вечера, осознавая, что это полностью мой добровольный выбор - задержаться на работе, доделать задачу до конца. И по привычке подступает чувство, что раз я в офисе допоздна, то "не свободен", и "настоящая" жизнь проходит мимо.

Фоновая уверенность, что работа - это обязательно рабство и несвобода, и что невозможно наслаждаться жизнью, если она проходит на работе.

Если посмотреть трезво - ну что я теряю, задержавшись на работе? Дома я бы прилип к дивану и выключил бы мозг в довольстве. А вот сейчас я чувствую себя живым, бодрым, и жизнь интересная.

От этих мыслей чувство какого-то глубокого освобождения.

Была почти одна на работе седня но это не было в пользу. Плакала как ненормальная. Мысленно Представляла как я все ему скажу и наш диалог. Про то что он хочет все и сразу, иметь один вариант как стабильный и один запасной на всякий случай. Про то что он всегда находил способы сделать мне больно, с самого начала отношений. И все потому что неуверенный ни в какой девушке,как бы она его не любила. И что не хочу сидеть дома и в очередной раз думать, нашел он себе объект обожания или нет. Ухаживает ли он за своей очередной подопечной? И что ему надо очнуться, что станет 50 лет а он все ещё будет посматривать на 25летних и это ненормально и в конце останется один. Хватит ли сил все это сказать?

Разговаривала с мамой и ходила пешком 40 минут в магаз. Планируем отдохнуть вместе в Августе когда у меня будет отпуск. Что то сегодня постоянное кровотечение, не сильное но целый день. Читала как у других может быть вообще до недели кровь так что не так страшно. Р дуется.. я уже три дня подымаюсь поздно спать. Не вижу повода дуться, заколебал. Когда он пришел я с ним нормально пытаюсь разговаривать, а он как маленький ребенок. Вот эта его жестокость всегда меня пугала. В один момент он становится таким безжалостным. Но он то наверное то же самое думает обо мне, стопроцентно. На работе сегодня чуть удерживала слезы.. гормоны наверное сбились сейчас совсем. Грудь вроде опять набухла

  Сделал план-максимум по работе. В какой-то момент начал заебываться, но вовремя заметил и стал устранять, не отрываясь от работы. Получилось.

Раньше почти не получалось, мне нужно было уходить на перерыв, ставить работу на паузу, чтобы отвлечься и переключиться. А теперь, кажется, нарабатывается навык чистить состояние от нэ прямо во время работы.

Вот будет здорово, если я и правда научусь так делать.

Выспался.

Вчера был выходной с ленивым валянием весь день. Только к вечеру выперся за покупками.
Приятно, что вообще нет осуждения себя за это, или попыток выдавить из себя что-то развивающее. Вот мне хочется именно такого ленивого выходного, и я даю его себе. С уверенностью, что это просто такой разовый случай, а в следующий раз я буду активнее, и поеду куда-н в интересное место, или буду заниматься чем-то.
*
Сейчас два направления, где хочется прилагать усилия:

1) зарабатывать деньги, чтобы их становилось больше. И при этом не заёбываться от работы, укреплять здоровое отношение к ней.
2) накапливать энергию, и в целом становиться более бодрым, активным человеком.

Копаюсь в архиве. Сортирую дела по темам и годам, связываю верёвкой, прикрепляю листок с годом. Понимаю, что очень многим людям такое показалось бы скучным. А мне весело - с одной стороны, нужно думать, а с другой - с каждой новой кипой я сразу же вижу результаты своих трудов прямо тут, на полке. Именно в такие моменты я понимаю, что нет "более интересных" и "менее интересных" работ, есть просто разные люди, которые разное любят и разного хотят от жизни. Думаю, вопреки распространённому мнению, даже "тяжёлую" или "скучную" или "непрестижную" работу кто-то выберет, потому что найдёт в ней что-то привлекательное, так что глупо их делить таким образом.

Весь день на работе думала приду домой и наконец полазю в его компе. Ну и результат, весь этот месяц он конечно заходил опять на ее страницу. Ну если не каждый день, то раз в неск. дней. А когда я говорю ему в лицо что ему нравится другая, ответ" мне надоело это твое мышление, откуда ты это взяла" и бла бла бла. Ну понятно что та ему не даёт, поэтому и пока он здесь со мной. Или так устроен мужской мозг? Что интересна та которую нельзя иметь? Я просто хочу понять это, объясните мне кто нибудь. А вчера утром он искал можно ли беременным на самолёт? Значит строит планы со мной даже сейчас. А член направлен туда... Крови значительно меньше сег., хоть и красная, немного дискомфорт. А так всё ок

С. же теперь же стажёр в одном со мной офисе. Не пересекались. Не думаю, что нам есть что друг другу сказать. Иногда у меня перед глазами, как в концовке ла-ла ленда, проносится как все могло бы быть, если бы все не закончилось. И я даже немного будто начинаю скучать по хорошему и по тому, что не случилось хорошего.
Но я поняла, что для меня перестало работать "в одну реку дважды" и "может быть сойдёмся ещё, исправимся".
Не хочется. Уже не исправимся.

Пришла вчера в 9 с работы и все, на что меня хватило, это раскидать вещи, посидеть в телефоне и уснуть пол 11. Удивляюсь тому, что в последнее время так рано для себя засыпаю.

Зато встала в 8 и много чего успела сделать с утра. Наконец начала возвращать упражнения в свою жизнь, сделала уборку, поискала квартиру.
Вроде нашла хорошую. Надеюсь с ней все будет ок и я спокойно перееду. Кажется оптимальным вариантом.

Из этой уезжать немного грустно. Даже больше из-за времени, которое я пережила с ней. Оно было довольно странным, но важным.

Папа переслал мои деньги Денису, так что я впервые сама заплатила за квартиру на следующий месяц. Этим летом я не буду жить на Курском и есть ещё время на поиск работы. Теперь мне должно дышаться легче.
Эта жара задолбала. Скоро буду собирать вещи, надеюсь все в 1 рюкзак поместится. Надо было ноут вчера оставить у В. Такое себе удовольствие тащить его через весь город.

С утра словила некоторое раздражение от того, сколько дел во взрослой жизни.
Надо искать квартиру, идти к врачу, на работу, ходить к психотерапевту, стоить какие-то отношения с людьми, так ещё и блин с собой, как-то развиваться и покупать самой себе калготки!!
Ладно, просто много чего навалилось. Но я заставила себя сходить к нелюбимому врачу и мой внутренний ребёнок теперь чувствует себя очень ответственным.

А ещё сегодня аккуратно спросила у того самого парня, его ли видела в субботу вечером и он сказал, что точно нет, потому что сидел дома) это конечно не исключает, что у него есть девушка, но по крайней мере не исключает и того, что ее нет.
А ещё будто чувствую стыд за эту влюблённость.

Утром изучал основы svelte-kit, т.к. планирую его использовать в будущем. Стало скучно т.к. я пока не собираюсь создавать веб приложения.
Сейчас изучаю синхронизацию данных. Это очень сложная тема, наверное самое сложное, что может быть в современных мобильных и веб приложениях. Хочется закрыть уже этот пробел.
Работы пока нет и не ищу, я зимой много работал, мне нужен небольшой отпуск. Но хотелось бы, чтобы интересная работа нашлась сама :) Мне скорее искать не хочется.

Ходила на тренировку. Там часть времени страдала, часть - было безразл, после - было депрессивно. Щас еще - нфо в теле. Окончательно решила бросить это.
Работа.
Со вчерашнего дня есть ж написать одну программу, думаю, как это сделать, пишу план для этого. Это ж ощущается устойчивым, сравнительно сильным. Оч клево, что оно есть. Как будто цель в жизни появилась.

7 часов сна. Недосыпа вроде бы нет. Сны с приключениями.
*
утром мелкий конфликт с М, где признал свой косяк и было приятно от честности, отрезвления.

> настроился на то, что сегодня будет такой же продуктивный день с точки зрения работы, как и вчера.

> снова читаю Seveneves и снова оживляющее действие на психику, как и в прошлый раз. Ощ ценности своей жизни, и того, что я на Земле, в охуенном месте, где есть природа, море, горы и т.д.

Не нра, что денежные запасы застряли на одном уровне и не растут. И хочется подойти к этому трезво и основательно. Как-то добиться окончательного решения денежного вопроса.
Мб сделать что-то типа бюджета. И каждый день откладывать $$$ по плану.

звонили с одной работы, даже не приняв мое резюме, не написав ни на почту, ни в сообщении на hh, просто почему бы не позвонить. был долгий, неловкий и очень странный разговор с каким-то Ренатом, теперь мне дали тестовое, сказали, что там жесткие дедлайны. до 8 вечера надо сделать 2 банера, каждый в 3х размерах, 1 видео и отредактировать фотографию. а на др к Вити я иду на 6-7 часов, ехать час. за 4 часа делать эту хрень за возможность попасть на 3 месяца испытательного срока со временным соглашением на этот период и зп на аренду квартиры и проезд. послала их. гуглила номер, пока звонил, высвечивались проститутки красногорска и орехово-зуево, надо было не брать

Проспала. Телефону больше полугода, а всё не перестает разочаровывать. Все-таки прекрасно, когда можно приходить в любое время на работу. Спокойненько собралась и даже есть настроение продуктивно работать.
Ага, начальник меня как назло потерял и после моего прихода сразу позвал к себе обсудить план работы. Спокойненькое утро.. Сейчас бы съесть чего-нибудь сладкого
Сегодня ещё свидание с коротышкой, надо бы определиться хочу или нет. Наверное, надо было сразу отшить, тк тяги к нему вообще не чувствую

кое-как работаю. Состояние лучше, чем вчера. Но стало сильно мешать то, что у меня вот с этим клиентом неудобные рабочие условия, и я не вижу способа их улучшить.

Инода хочется психануть, бросить этого клиента и искать других, нормальных. А иногда я как-то переключаюсь с раздражённого состояния на деловое, продуктивное, и тогда более-менее спокойно справляюсь с рабочими неудобствами.

Но все равно, почему я так легко становлюсь жертвой этих неудобств? Отчего этот похуизм к себе, согласие с НЭ?

В разных других ситуациях я не превращаюсь в жертву, быстро спохватываюсь, начинаю устранять НЭ и т.д. А тут словно засасывает липкая манная каша.

Попробую сегодня понаблюдать и отслеживать.

Второе впечатление вчерашнего дня радостное. Мы пошли на тренировку на лошадях и я испытала такой детский восторг. Это просто нереальные впечатления. Захотелось заниматься этим регулярно и даже содержать свою лошадь.
От них такая энергетика. Кажется, что они смотрят на тебя и понимаю все, что у тебя внутри.

Я даже передумала возвращаться в родной город на эти пару месяцев. Тут так хорошо.
А там по сути ничего нет, будет только работа и я скачусь в выгорание.
Надо теперь только придумать, что делать с квартирой.