Хочется, чтобы каждое утро были хоть какие-то мысли для фрагма, но их второй день нет. Говорит ли это, что мой блуждающий ум приручен и успокоился? Возможно. Каждый день сводится к одим и тем же простым ритуалам, но скорее всего так было и раньше, просто раньше в списке ритуалов было многочасовое потребление разнообразного контента, из-за чего создавалось впечатление, что моя жизнь разнообразна.
Отношение с коллегой на работе ухудшаются, но кажется, что только с моей стороны. Привыкая к работе с ней, начинаешь подмечать недостатки, с которыми не хочется мириться. Она пренебрегает мной и относится ко мне как к некомпетентному младшему научному сотруднику. Заабстрагируюсь или засублимирую.

Хотела сделать кучу дел сегодня,но пришла домой, переоделась и пошла по магазам.Купила вещички. Потеряла весь вечер там.Потом пришла домой, поела и пошла копаться в ноуте.. Р заходил в последний раз на ее страницу 8 июля.И ещё на страницу той женщины у которой ребенок...Чё за. Настроение какое то никакое.Весь день мысленно уничтожаю себя, насчёт внешности в основном и ещё куча всего. Знаю что напрасно, но все равно продолжаю. Р сейчас усиленно ищет другую работу. Удивляет что после наших конфликтов, он дуется но не отворачивается от меня. Вчера взял и обнял после разговора. Мой хороший, ну не могу я на него обижаться после всего этого. Не могу я его оторвать от сердца, хоть и совершает ошибки

Обнулил дпо, залез почитать Селекцию, блин че я ее перечитываю раз в полгода по абзацу, там столько техник, что из любой жопы можно вылезти. Само чтение уже немного вытягивает состояние. Попробую внедрять мелкие привычки, отдавать себе отчет каждый час интересно ли сейчас жить. Заодно проверю насколько меня хватит. Кажется сейчас с такими простыми практиками не должно быть особых проблем, я уже много чего фиксирую по работе и добавить еще один параметр не должно составить сложностей.

Сходила на внутреннее собеседование. Прошло все хорошо, договорились, что с сентября, если раньше отсюда не свалю, перейду в соседний отдел на тех.писа таки. Не знаю, хорошо ли в итоге будет или нет, но лучше чем сидеть в тупике 1с с адской зашруской и нервным рп. Там тоже будет и загрузка и нервные рп, но все же совсем другой коленкор работы. Плюс, надеюсь, выбить себе зп повыше. А. и В. предупредила. Думаю, где-то уже по обстановке в середине августа уже буду форсировать события и договариваться о зп.
А пока меня бесит текущая работа. В. как всегда хочет какой-то мало понятной хуйни и чтобы её сделали просто, а она нихуя просто не делается и он этого, кажется не понимает совсем =_=

Столько соц. взаимодействия после 2-3 месяцев почти полного одиночества.
Вчера тусила и тискалась с клевой красивой дв, сегодня встретилась и поболтала с одним, потом еще тискалась и трх с мужем.

В эти пару дней в кафе много учила мат. и прогр., читай, пыталась писать свой пэт проджект и понять кое-что в мат. Вчера немного работала.

Какая-то бесконечная усталость. Работа, поиски квартиры.
Ожидание не сходится с реальностью. Я конечно доверилась тому, что происходит, но постоянно хочется домой. Понятие такое есть, а физического места ещё нет.

Но сегодня целый день работала у папы. Даже предложил пожить у него, пока его на море.
Немного собралась картинка по финансам, появились ещё более чёткие планы. Но вот сил на эти планы после работы надо ещё поискать.

Может это такой переходный момент. Я чувствую как прошлое отцепляется большими кусками, все ненужное. Но сейчас все что крутится у меня в голове "я так устала, я так устала".

Неудивительно, Влада опять на работе задержали.
Подрочила, но напряжение не уходит никак, чувственности никакой. Подумываю заварить Чанг Шу, зажечь благовония и врубить Контроль. Но сначала пойду выгуляю псинку.
Чувствую даже не усталось, а какую-то апатию. Желание лечь и лежать, хотя хочется чем-то заниматься, что-то делать.
Стоит заняться обустройством цихлидника, давно пора сделать тесты и все-таки заказать туда валиснерию, как раз время на это появилось.
Было бы круто завтра сгонять на велике. А что, отличная идея.
Нахуя-то прочитала сохраненную переписку с Ромой. Сердце ноет. Никак не смирится.

Крч надо к психологу, опять я затянула. Не важно что дорого. Звонила и насчёт танцев, все закрыты на лето. В спортзал сейчас не хочу записываться, тем более что нет достойного вблизи. Мой спортзал закрыли.. занималась дома в вскр., все ещё чувств ноги и грудь немного. Н там установил новые тренажёры, надо будет попробовать для спины. Вчера бегали пол часа.. было сложно. Я не бегала уже 1,5 месяца. Купила вчера билеты, поедем с Р на К в августе. Если до этого ничего не изменится... Он пытался опять вчера указать мне что одеть, так же как и вскр. когда я ходила к родителям. А я сейчас одеваю что хочу, буду работать где хочу, буду ходить куда хочу

Как-то ощутимо меня сегодня раздражают люди, а то и бесят откровенно. Например попросила Н. помочь: дел на пять минут, заполнить одну квитанцию, спустится вниз и бросить в почтовый ящик, чтобы хозяин мог их забрать. Я понимаю, что её мутит, но там реально три телодвижения, даром квитанцию она заполнила. В чем проблема просто их отнести, доехав на лифте до первого этажа и поднявшись обратно! Все! Дольше ворчала, хотя это блин форс мажор и очень нужная мне помощь. На работе тоже как обычно, куча задач - это узнай, это сделай, то переделай, этим отпишись...
И все валится на меня.
Завтра пойду на мини собес в соседний отдел. Не самая желанная должность, но мб будет лучше, вдруг зп повыше станет.

Заметил, что когда на работе проблемы, то очень хочется домой. Причем хочется на подмознательном уровне, о чем свидетельствуют мои мысли в этот момент. Мысли о том, что будет оптимально взять работу на дом и о том, что дома у меня сто процентов наладится с работой. Домой я прихожу с документами и ничего собственно не делаю, а только страдаю от того, что не могу сесть за работу.
Еще более интересная ситуация, когда из-за проблем на работе я не могу пойти домой. Возникает цикличная реакция, где я не могу пойти домой, расстраиваюсь и еще больше хочу домой и так по кругу. На каком-то этапе я просто сижу на работе, ничего не делая, а потом всё бросаю и иду домой. Занимательно.

Утром снова провалилась на 3 часа, чуть не проспала автобус. Хер знает вообще как проснулась, может Л выдернула сообщениями, спасибо ей. В музее было охуенно, посмотрела в архиве многие работы из основного фонда, даже Айвазовский был. Видела череп мамонта, резные наличники которые успели спасти до сноса старых деревяшек, друзы кварцев из коллекции музея. Эти 3 часа были лучшей частью моей бесполезной практики.
Куратор обвиняет музей в том, что они не хотели брать нас на практику, а музей - вуз, говоря, что "с вами всегда сложно было". Все жду когда эта ебатория кончится и еду получать пизды от преподши, глаза слипаются :)

снилось, что я где-то в крупном помещении в Харькове, там много людей и рядом начались прилеты. я стала вдали от всех слева за несущей стеной. звуки, вибрации, страх, будто никуда и не уезжала 3,5 месяца назад. но там был рядом папа, я точно помню. а сегодня он мне позвонил и мы 8 минут разговаривали по поводу того, что нужно устроиться на работу куда-нибудь, а не туда, куда мне хочется, просил, чтоб я поспрашивала у директора, написала двоюродной сестре, короче дела то, чего я сторонилась. говорил, что маму кроет, что всем сейчас сложно, что еще долго и тд. я могла только угу-кать, тк пыталась скрыть, что рыдаю. Это было час назад, но я до сих пор не успокоилась.
жду звонка hr

Лестница в нашем офисе это моя личная "лестница Иакова" - путь страданий, что каждое утро и обед возносит меня в удобное офисное кресло, причиняя пользу ногам и разгоняя сердце но меж тем причиняя моей толстой тушке невыразимые страдания.
Вообще, забавно конечно, у нас есть все из себя такое крутое офисное здание, в котором даже есть лифт, но он не работает, им никто не пользуется и на пятый - или это шестой? - этаж, будь добра забирайся сама.
Ненавижу эту лестницу, но упрямо по ней хожу. А ещё мне кажется это намёк: с прошлой работы я тоже ушла, когда подъем по лестнице - пусть и по другим, более объективным причинам - превратился в каторгу.
Сегодня допишу резюме, вечером рассмотрим его с Н.

нашла капли для своих бедных глаз ура победа
чувствую себя на удивление нормально, поспала утром часа 3, разбудил звонок деда. все остальное время либо ем либо работаю, хотя собраться с каждым часов проведенным у пк становится тяжелее
пару дней уже ищу психолога, понимаю что мне вряд ли чет полезное скажут, но есть штуки о которых бы тупо хотелось поговорить с человеком который шарит. с другой стороны проще на те же деньги купить 20 бутылок пива. или текилы, хз короче :))))))))))))
не знаю буду ли спать сегодня, интересно посмотреть надолго ли меня с таким ублюдским режимом хватит.

Утро прошло действительно хорошо. Я сделала упражнения, массаж для лица, сходила в душ и почувствовала собственную заботу.

Потом села за работу и почувствовала, что выгораю. Мне не нравится ни текущая задачу на неделю, ни то куда это движется.
Я перестала участвовать в общем процессе размышлений над общим проектом. Я вижу менеджерские глобальные факапы и перестала их оправдывать, потому что "ну сам менеджер же добрый".
Я не понимаю, почему меня брали на мл, а я занимаюсь инфровой разработкой.
И я не знаю, что с этим делать, потому что построила все вокруг этого места, но сейчас меня тошнит.
Это больно и неприятно, но я рада, что начала осознавать все это.

Практика сегодняшегнего утра внезапно показала, что если захотеть, то можно все успеть. А ещё, что без массажа и патчей, я вполне себе укладваюсь в час с лишним и это с учётом уиернеего душа, умывания, макияжа, ещё и утр.стр. успела написать, посуду помыть, поесть, даже с просмотром видео и в планке постоять.
В общем, крайне довольна своим утром, хотя началось оно тяжко и сонно. Но зато и на работу пришла пораньше и чай купила и сижу сейчас сытая, второй завтрак съем где-то в 11:30, ровно через 3 часа.
Разве что на такси ехала, но там было недорого, так что ок.
Вечером думаю зайти глянуть джинсы и надо купить отбеливатель. И для посуды средство.
А. сама так и не пишет, посмотрим, что будет.

Вчера оказывается была темпа, поэтому я и была такая уставшая.
Сегодня встала пораньше и провожу время без сообщений по работе. Приятно.

Снилась сегодня какая-то жесть. Мне кажется я проснулась, потому что не могла уже смотреть эти сны.
Частично было про секс.
Я ещё осознала, что искала эмоциональную близость в физической. Не находила и впадала в ступор. И не могла себе в этом признаться.
И теперь я не знаю ни что с эмоциональной делать, ни что с физической.
Не хочется. И это меня пугает в каком-то смысле.

боюсь стать похожей на своего дядю, уже нихуя от жизни не хочу. не хочу жить ту жизнь которую живу, ебаное отчаяние не хочу работать просто не хочу это крик души нахуй я с прошлого августа ебашу и ебашу просто без перерывов, иногда кажется что я тупа жалею себя, а иногда реально хочется себя успокоить и сказать чет бредово-утешающее
нахуя вуз и преподы которые мешают тебя с помоями и говорят что ты лох безкультурщина и быдло ебаное
нахуя вуз который бракует талантливых ребят и срет им в уши со словами "не будем вам добавлять баллы на вступительных иначе вы будете претендовать на бюджет", нахуй вы вообще такие нужны, бляди.

нахуй я такой нужен

Малой вспомнил про папу и мы пошли к нему на работу - он снял офис неподалеку.
Н пошел с нами домой, а потом взял сына на карусели. Их уже нет больше часа, я тащусь
Поставила вариться грибной суп, сыграла пару раз Лунную сонату (не тренировалась недели 2 - и в некоторых местах туплю), посидела немного в телефоне - теперь сажусь за курс. Впереди - эндокринные патологии.

Курсом оч довольна, но дерматология там ужасная. Лектор оч непонятно рассказывает, я решила не досматривать лекцию - посмотрю ее, когда курс будет подходить к концу

Сестре бабушки оч плохо, я жила у нее в студенческие времена. Жалко ее, и даже не знаешь, что в таких случаях лучше - быть обузой, страдать или уйти на тот свет

Вчера вечером пошли в комод, познакомились с какими то челами. В итоге позвали А. и вчетвером поехали в 2 ночи варить кофе на костре на заливе. Пожарили шашлыки. Всё было круто пока друзья чела из бара не приехали и девка не устроила истерику длиною в 1,5 часа. Отстой. Обожаю людей, которые создают проблемы из воздуха.
Вернулись с А. на такси домой, проспали до 5 вечера, я поехала на работу

В данный момент на работе. Оформляю документы, требующие много времени, которого не хватает в рабочий день. Делаю это, чтобы не бегать в рабочие дни сломя голову и не выглядить дураком в глазах руководства и прежде всего в своих собственных глазах. На выходных не нагружаю свой день лишними развлечениями, которые меня незаметно истощают, поэтому есть силы, которые могу спокойно уделить работе. Раньше мне было бы себя жалко, ведь тогда я шёл на работу в выходной день как на бой, в надежде кому-то что-то доказать. Теперь я работаю лишь когда замечаю возможность освободиться от лишней нагрузки сегодня и получить возможность и дальше развиваться завтра.

Это как начать новую жизнь. Все я больше не выйду в Я М и буду все свое свободное время уделять семье. Будем гулять и ходить в кино, буду вкусно готовить и с наслаждением делать уборку, будем читать книги вслух и играть в разные настольные игры, наконец то смогу ухаживать за собой и заниматься любимыми делами помимо работы.
Это кайф!!!!

Дочитала ЛВПГ, сижу с непонятными эмоциями. Плакала, конечно. Гуглю инфу про Рихтера и про многих других.

Сегодня снилось, что страшно хочу купить сигареты - твои сигареты. Давно такое не снилось, похоже, сильный стресс даёт о себе знать.

Занимаюсь каждый день, стало намного легче. Пару упражнений всё равно трудно делать. Прогресса особо не видно, но я ощущаю его в работе мышц, в движениях, и горжусь собой. Пусть и снова переедаю и чувствую вину за это, я буду упорно илти к цели. "Что я готова сделать сегодня?" - вот какая мысль мне помогает не сдаваться. Может, поможет и тебе.

Вялость 11/10. Тяжело даже переодеться, даже печатать этот пост.
Работала достаточно, но меньше, чем было бы прям клево.
При этом, пнулась писать дальше свою программу и немного приятно.
Уже несколько дней ем в 2-3 раза меньше обычного, больше просто не хочется. И начались месячные. Мб из-за совокупности этих факторов такая вялость.
Настроение стабильно-овощное, "спокойное". Много СЖ, почти постоянно хочется хуй в письке или в ротике, в попке, и прижиматься, чтобы меня лапали.

Приехала на дачу. Мама в очередной раз пристала к моему больному горлу и что я его не лечу. Хотя я просила не приставать ко мне с этим.
Я расплакалась, потому что расстроилась. Накрутила себя.
У меня новый бзик в качестве поводов себя поругать, что я "не справляюсь со взрослой жизнью" , что я не могу уследить за своим здоровьем. И я начинаю из-за этого расстраиваться и уходить в себя.
Хоть я и снимаю квартиру, работаю, и в этом месяце была у 3 врачей, посещаю психолога. Но я все равно чувствую, что меня недостаточно и загоняюсь из-за этого.

Видимо в моем мире у меня нет вредных привычек, я занимаюсь спортом каждый день и у меня если есть болезни, то проходят они за 5 минут.