Опять забываю писать сюда, блин. Иногда просто лень, чаще всего именно так.
Краткий дайджест событий: маме делают операцию на колено, я съездила в Казань к Кристине, вторую неделю гуляю и занимаюсь каждый день, план не переедать пока не удаётся, я не сделала ничего по работе, мне лень читать и часто скучно, проблемы со сном и режимом дня усилились.
Короче, трудно быть взрослым.
Подумала, что пока надо приучить себя к активности, а с питанием позже разбираться. Пока что я себя всё-таки отпустила в этом плане. Ем много, очень много сладостей. Видимо, стресс. Очевидно, ха-ха. Ну ладно, потихоньку всё поправлю. Вода камень точит.
Подкасты - вещь, много поддержки можно получить

Моя большая проблема - спешка. Желание закончить все как можно быстрее и из-за этого ловушка, в которой я чувствую лишь ещё большее отсутствие сил на хоть что-нибудь. Даже когда по факту дел не много - я начинаю тормозить и откладывать все, потому что боюсь, что не успею.
Вместо того, чтобы просто позволить себе размеренно работать...

Я знаю, что это все потому что у меня нет нормального баланса между отдыхом и работой. Нет дней, когда я могу вообще не заботиться ни о чем и просто отдыхать в своё удовольствие.
Что у меня нет сил.
Может, все же стоит пропить кардионат

Два ярких впечатления этого дня. Начну с первого.
Перед выходом я подумала, что как удивительны иногда совпадения и выбрала поехать на такси, а не на метро.
И из этого самого такси, я именно в ту секунду когда они там шли, увидела того самого парня с работы, в которого влюбилась и писала о нем в прошлом фраге. И шёл он с девушкой, за руку.
У меня в ту секунду просто 💔 был.

Может конечно это был не он. Всё было так быстро, что мой мозг теперь подсовывает мне мысль, что это не точно.
Хотя по сути, то что я увидела, ничего не меняет.
Как раньше нельзя было быть вместе, так и сейчас. Да и с чего ему в 29 должна нравится 20-ти летняя девочка?

не выспался. Было 6 часов сна, а может и меньше. Но хотя бы приснилось под утро, что меня тискает симпатичная дв.

Вялое утро. Заметил согласие с НЭ и сумел довольно легко убрать это согласие, захотеть себе приятного.

Вот такие моменты, когда я дохлый и почти без сил, но все равно спокойно делаю такое, что раньше было бы долгими и возможно бесплодными усилиями - для меня это железное, стопроцентное доказательство того, что у меня есть значимый прогресс, и что селекция работает, если её применять.

сижу на работе. Всё так же вялость, но при этом работаеся спокойно и расслабленно, нет скуки и прокрастинации. Делаю перерывы и не заёбываюсь. Я молодец.

День с Ма. прошёл довольно странно. Со одной стороны было много тёплых моментов, с другой стороны в какой-то момент мне захотелось плакать и побыть одной.
И да, я почти сразу поняла, что все-таки не хочу с ним отношений и тем более на расстоянии.

А ещё я поняла, что на самом деле мои чувства к парню с работы сильнее, чем я могла представить. Они будто обрамляются с каждым днем. И это на самом деле ощущается прекрасно, потому что наконец можешь чувствовать что-то тёплое к другому человеку, хоть и не можешь быть с ним вместе.

(позавчера мне показалось, что он оговорился и сказал "такой ты нравишься мне ещё больше".
а может я все придумала как маленькая девочка, я не знаю :))

Устал после рабочего дня. И эта усталость интеллектуальная и немного физическая, а вот способность различать, совершать усилия почти не затронута. Получается странное состояние - уставшее и в то же время энергичное.
*
Сегодня как-то ожило чувство юмора, способность шутить, улыбаться чему-то смешному. Мб это связано с тем, что читаю МиМ на английском, и от этого свежие впечатления -многое читаю словно в первый раз, и натыкаюсь на смешные места, которые раньше проходили мимо. При этом те же места на русском языке всё так же не цепляют, не чувствую юмора.

Стало интересно перечитать всякую другую русскую классику на англ.

Чтение биографии Маска дало какой-то энергетический заряд прям.

Маск мне казался полубогом, а из биографии пока я делаю вывод, что он относительно обычный чел. То есть, он не пришёл и не порешал всё потому что он хренов гений и всё знает. Он пришёл и наделал туеву хучу ошибок, потерял место СЕО, поругался с тучей людей итд итп. Но не сдался, имел свои цели и поэтому победил.

Вообще, в последние дни испытываю сильное желание погрузиться в кодинг. Из-за того, что 5 дней пришлось копать этот пдф, я вошёл в какое-то состояние, в котором я люблю работу.

Правда похоже, необходимым условием появления желания пахать является какая-то маячащая на горизонте награда. Желательно крупная.

Мне или неприятно, или безразлично делать то, что на боксе. Сегодня было в основном безразл, но обычно неприятно. И после этого я оч слабая, уставшая. Просто пиздец, выгляжу лет на 25 от этого. Но я хочу поставить удар. Думаю знм 1 раз в неделю и еще пойти на bjj или просто гулять по холмам.

Кикнула из своего чата, одного мжк, кт писал мерзость. При этом, мерзость была познавательна.

Работаю с трудом.

Если успевать поработать каждый день по графику, то все решается, можно дальше со спокойной душой жить как хочется, продолжая заниматься тем, чем нравиться. Не будет чувства, что я живу не для себя, не будет чувства, что я либо работаю, либо живу. И я буду чувствовать себя финансово защищённой. Отлынивая от работы, я подрываю свою финансовую стабильность, уверенность в том что у меня будет на что есть и где жить. Врежу себе.
Нужно просто успевать каждый день поработать среди других своих занятий.

У парня из компании было др, и мы были в караоке и я напилась капец. Но мне так хорошо. А впереди 3 дня выходных. Предвкушаю дофаминовый передоз.
Я все думаю, как мы можем быть счастливы, но не с теми, к кому тянемся. И это так странно. Вернее не странно, но будто мы теряем глобальную цель, уходя в работу над мелочами.
Как сейчас на работе, когда все может быть проще, если использовать готовое решение и идти дальше.
В общем пьяные рассуждения, обожаю. Через 6 часов приедет Ма. и можно будет бесконечно целоваться.
Но возможно этот один день пройдёт просто ужасно. И я чувствую себя такой маленькой девочкой. Надо выбрать одного человека, но я не хочу. Вернее не могу. Просто поверить, но нет.

Из интересного за вечер я получила какое-то предложение по работе над проектом через сообщение на Бихансе, но не думаю, что я в него впишусь. Познакомилась и классно пообщалась с 3 парнями, один красивый, второй разносторонний и интересный, больше всего зацепил, а третий спокойный и адекватный. Прямо повезло мне как-то)

Рассуждала кое-о-чем, сделала один вывод и упала в депрессию, от кт возн опустошение и пропали силы, кб заболела чем-то вирусным (а мб и правда заболела, хз). А пару дней назад от ясности наоборот стало клевее. С трудом сижу, работаю. Труднее всего сидеть.
Гуляла в новом парке, там оказалось оч красиво, он больше похож на лес, только немного облагороженный для человека.

Поработал в офисе. Делал перерывы и было приятно от того, что живу для себя, работаю в комфортных условиях, не заёбываюсь.
*
Наблюдаю за людьми вокруг и ясность, что мне хочется жить совершенно отдельной жизнью, и не пускать никого в личное пространство. И даже если влюблюсь в кого-то и начнутся отношения, то все равно сфера личной жизни будет прочно закрыта для этого человека, до тех пор, пока не убежусь, что ей можно доверять.

Но ведь нельзя убедиться в этом, и в целом развивать отношения нельзя без того, чтобы раскрываться, показывать разные стороны себя.

Видимо, буду показывать себя понемногу, по частям, и смотреть на реакцию. Выстраивать комфортную дистанцию.

Буп, уже второй человек за последние 2 дня говорит что я очень уставшая и мне пора в отпуск.
Сегодня показалось, что починила то, что давно не работало и нереально обрадовалась, подумав как классно тут работать. Но руку мое решение проблемы не понравилось, и все свелось к тому что придётся вообще кучу всего переделывать.
И уже не радостно вообще.
Хотя все ещё хочется делать по проге всякие штуки вне работы, поэтому видимо ещё не совсем устала. Может просто болею все ещё.

На работе все супер. Смотрела несколько серий миленькой дорамы. И захотелось романтики. В общении по телефону с Л добавила ее. И Л подхватил. Кайф!!! То что есть человек с которым можно вот мило общаться и признаваться в любви и я никому нечего не должна. Он - мой!
С нетерпением жду встречи с ним. Наверное приготовлю лазанью и какой нибудь лёгкий салат.
Вторая работа стала каким то наркотиком с которого невозможно слезть. Вроде доход у меня теперь приличный но меня не отпускают. И я никак не могу поставить точку.
Надо проводить больше времени с детьми. Сегодня холодно куплю чипсов и кириешек будем смотреть мультфильм)

7 часов сна. Слабый недосып, но работать не мешает.
*
Посчитал деньги, их стало немного меньше. Мои грандиозные планы усиленно зарабатывать пока что не реализуются. Ну ладно. Все равно это от меня никуда не денется - я хочу больше денег, и буду постепенно укреплять свою финансовую устойчивость.
*
Сегодня уже отчётливо хочется жить, есть удовольствие от жизни.

Продолжил читать "Мастера и Маргариту", удв от яркого, выразительного языка. Захотелось попробовать читать её на англ и сравнить ощущения

Сказала сегодня руку, что уезжаю на какое-то время и буду работать удалённо. Показалось, что он расстроился. Спросил, надолго ли и точно ли это.
Смеялись сегодня пол дня по рабочим моментам. Нравится его взгляд, как он улыбается, как подходит поговорить.
А ещё он подстригся и ему офигеть как идёт.

В офисе сегодня кстати было очень классно. Было много интересных встреч и приятная атмосфера. Возможно заскучаю очень быстро и уже скоро вернусь.
Милый день.

Сегодня делала мелкие шаги, которые могут повлиять на состояние в целом, которое жопное последние дни, как будто я в ловушке из которой не могу выбраться.
Вчера уснула в 22, проснулась в 6 - такой и был расчёт. На улице из-за жары комфортно находиться с 5 до 10, потом только после 18. Утром запланировала погулять до работы и погуляла - удв было немного, просто выпнула себя на улицу, но это лучше чем ничего. Днем работала дофига и не заебалась сильно. В 18 пошла снова на улицу с чистой совестью. Пью кофе в кафе возле реки и мне немного приятно(а вчера удв целый день не было вообще).
Еще я сегодня не передала, это тоже огромный плюс в копилку общего состояния.
Следующая цель - уснуть до 22.

Сделала ткстовую работу на отлично, сдала вовремя. Нет, что-то млять не понравилось заказчику.
Я хотела верить в лучшее, но он заплатил всего 5 долларов за полноценную работу и закрыл контракт без комментариев, что не так. Благодаря его пофигизму мне несколько недель или месяцев придется не гулять или играть с ребенком,а искать работу и отрабатывать этот пониженный рейтинг на сайте. Хочется сказать чтоб он сдох, но я же не такая злая, верно?
Я просто хочу делать свою работу, получать за это заслуженные деньги и идти заниматься своим ребенком. Ну что я делаю не так, ЧТО?!!!

Завтра приезжает Влад с Никитой. С Н мы ещё не виделись, но я была у него дома 😬. Надеюсь кто-то из них или Артём смогут меня прописать, когда я получу рвп, а получу, надеюсь, скоро.
Сильно за тестовое я так и не села, подобрала мокапы, сделала небольшой mind map и повыбирала рефы.
На улице хорошо, но в квартире очень жарко, ветер, параллельно окнам, ну как так
Надеюсь завтра и с тестовым порешаю, и с документами. Хотя понимаю, что не успею, но и сейчас рабочего настроя нет. Есть расплавленное тело.
Общалась немного с папой, за него грустно, конечно. Он хрен знает где и с кем, так ещё и интернет тянет только телефон. Даже фильмы теперь не смотрят

С А. вроде порешали вопросы по игре и унас даже что-то пошло. Убеждаюсь, что была правда и если что-то уэидет не туда, переиграть не грех, хотя, конечно, лучше с первого раза. Надеюсь дальше будет только лучше. И мы как следует отышраем эту доску.
Валяюсь с термошапкой на голове, едва до не засыпаю.
Сейчас закончу с волосами, надо будет сварить овсянку и сделать педикюр. С массажа лица я пролетела, но завтра сделаю маленький утром. Утром заоднл посмотрю все ли я успеваю.
Ещё надо пару видео записать и понять бы, как и когда. Может, таки буду включать их во время игры, иначе ничего не успею. Нужно думать как-то, хотя, это будет неудобно , конечно, но проверю как оно работает с наушниками...

Йоп..написал препод спустя долгого молчания что он уходит в октябре и не сможет со мной работать.Что то я какая то невезучая именно в этом деле. Сколько ещё преподов придется менять чтоб довести дело до конца? Это означает что в октябре надо будет искать нового и что мне останется от силы три месяца написать диплом прежде чем рожать?Мда, сама виновата, дотянула уже до неприличного.Зато отдыхаем мы на славу)) вчера на лодке катались, плавали в три места.Одну медузу чуть не зацепила и как рванула с испуга) потом взяли еду с собой домой, был немного перебор. Поэтому чувствую уже проснулся жор от обильных обедов. Сегодня например хотелось есть аж в 12 часов. А перед этим съела яйцо, кекс и печен.

Произошёл троллинг.
С. взяли на стажировку туда, где я сейчас работаю, так ещё и в тот же офис. Выходит на следующей неделе.
Надо за неделю сделать так, чтобы если вдруг мы встретились, он такой "вау, что за чикса, кого я потерял".
На самом деле я шучу, но какое-то такое фоновое желание все равно есть.

Хотя в целом можно забить на ситуацию. Вряд ли мы будем часто пересекаться. Так, в столовке может быть однажды.
По правде я скучаю иногда, но по каким-то отдельным моментам, а не по самим отношениям.

последние дни всё-таки спад. Нет удовольствия от жизни, нет интересов и приятных желаний. Существую просто по инерции.

Вчера и сегодня по чуть-чуть стал собирать себя обратно, искать хотя бы что-то приятное.
*
Не нравится, что как только наступает спад, я перестаю нормально работать и тут же начинается прокрастинация, отравленность. И чувство вины ещё, перед клиентами.

видимо, вот такая у меня ситуация, что работа становится нормальной и продуктивной только тогда, когда мне клёво и приятно жить, и когда у меня достаточно сил и энергии на собственно работу.

это тоже можно изменить - сделать себе такие рабочие условия, которые будут поддерживать мои психические ресурсы, а не истощать их.

Все-таки после последнего сеанса с психологом что-то случилось. Я начала очень мягко делать то, о чем раньше только думала и не начинала. Будто в моей голове снялся какой-то барьер, который я не осознавала, но он конфликтовал с желаниями. А из-за этих желаний я грустила и злилась на себя, от того, что постоянно их откладываю.

Ещё думаю, что может стоит попробовать поговорить с Ма. об отношениях. Даже на расстоянии. На самом деле он мне дорог и нравится. И я работаю над собой в понятии отношений. И может он тоже хотел бы попробовать быть вместе, если решил просто прилететь на день за тысячу километров?
Но ещё и думаю, что может это пока и не трогать, раз все только начало заживать?