Ещё пара таких рабочих ночей и выносливость организма сойдёт на нет. Жесть. Ног не чувствую, совсем. А потом удивляются, что я не звоню и не пишу никому. Кааак?) Я даже шевелиться не хочу. Истерика от усталости. Прикольно. А в остальном все по-прежнему. Жара пришла вот. Совсем жараааа. Мб вскоре выберемся с девчонками на шашлыки. Мечта идиотки выехать летом за город на природу. Но снова куча условий. Обещали нам зарплату поднять как раз с июля. А теперь видимо болт соснем. Информация как всегда разнится. Тошнит от политики. От политОЛУХОВ, от бессилия кому то что то доказать. Махнула рукой. Пугает, что угроза реальной войны теперь стоит и перед границами нашей страны. Только бы обошлось ((

Вчера впервые консультировалась с психиатром. Какое же это ламерство, боже. Тыканье пальцем в какие-то проблемы с тем, чтобы попытаться привести их к одному диагнозу, тесты. И не только проблемы считаются проблемами. Симпат бы сказал, что у человека есть склонность к определенным НЭ, предположил бы некие СУ, и что с каждым из этого можно работать. Несмотря на это, мне че-то нравится, что у меня есть диагноз (тот, что я и думала), и что он объединяет в себе именно те злоебучие омр, что у меня есть, хотя отдельно они все кажутся странными для одного человека.
.
Второй раз просыпаюсь до 7 без будильника и это клево.

День прошёл +- спокойно, правда большую его часть в горле почему-то стоял ком. Практически ничего не сделала за сегодня, проспала часа три или четыре днём, потому что не спала ночью. Этой тоже скорее всего не буду - надо доделать то что не доделала вчера.
До этого поиграла пару часов в рв, сейчас делаю базу под адоптов - деньги не помешают. Уже давно хочу подыскать работу фрилансом, но постоянно не нахожу времени, его сейчас ещё меньше. Маман тюкает чтобы я уже начинала зарабатывать. С ней работать не хочу, она сама сказала что если пойду к ней, то 70% будут её. Пахать полный рабочий день за 30% от заработанного - такое себе удовольствие.

Гормоны дают о себе знать. Работалось сегодня весело и продуктивно. Ещё А говорил всякие шуточки, а я ржала хоть и не так смешно было. Люблю что на моей работе, как только я выключаю свой мозг то начинаю вытворять всякую ерунду. Поэтому нужно держать мозг всегда в напряжении. Прогулялась сегодня, а то забыла когда я это в последний раз делала. Включила свой плейлист со своими старыми песнями и подумала какая у меня крутая музыка все таки. Я буду крутой мамой :) та которая выходит на вечеринке и танцует с друзьями своего ребенка. Но в его глазах это скорее не оч круто) рано ещё пока о этом думать...

Сегодня в течение дня хуярит ливень с молнией и раскатами грома. Это так офигенно - смотреть и слушать его из дома. На раскаты грома взн что-то типа восхищения стихией.
Сон примерно 01-7:30 + ещё на час где-то утром досыпала. Возилась по работе в вялотекущем режиме. Энергии сегодня нихуя нет, желаний тоже. Жизнь вялого овоща и делать чета с этим не хочется.

брат подбадривает сообщениями о том, что в каждом районе хотят обустроить ночлежки для тех, кому приходится ночевать на теплотрассах и вокзалах. "как раз для тебя, если работу не найдешь". отправила сегодня еще на 12 вакансий, некоторые мне даже понравились.
голова немного болит из-за жары. мама ушла, у меня много планов на время ее отсутствия.
не нравится мне настроение в доме, раньше бывало лучше, а тут все морально загруженные, тяжело и нет радости. поэтому сейчас буду заниматься своим настроением, а то мне светит все и сразу, от выгорания до уныния и депрессивного состояния

Нет сил, еще столько собеседований и работы, но нет сил с кем-то общаться, до сих пор не разобрала вещи, буду делать перестановку в комнате, тут мне очень тесно и хочется все выкинуть, освобождение от каких-то старых вещей именно психологическом уровне, думаю это помогает. пока спрятала все что связано с тобой. и еще поняла что какие то вещи у тебя и забирать пока не хочется. Апатия.

вчера вечером попытался себя изнасиловать и усадить за работу. Не вышло. Вместо этого отравился и залип в компе до двух часов ночи. Даже были вспышки НО к себе за такое свинское просирание времени.

Можно порадоваться хотя бы тому, что такое стало уже редким, неординарным явлением. А несколько лет назад было в порядке вещей. И не хочется возвращаться туда обратно.
*
снились эротические сны.
*
утром пасмурное настроение. Работать всё так же не хочется.

начал смотреть порнушку, чтобы отвлечься, и неожиданно захотелось чего-то гейского. И нашёл кое-что клёвое, что возбуждает. Проснулись всякие гейские желания, и даже не только сексуальные.

Делаю из них рафы.

Послушала свою запись с созвона и обратила внимание, как много в моей речи мусора, слов-паразитов, старческих придыханий, заторможенности, пауз-зависаний и в целом моя речь размазанная, несобранная, предложения не структурированные, не четкие. Я этого в себе вообще не замечала, а запись показала, и это клево. Немного пугает, что сама в себе многие проявления не замечаю. Их только со стороны видно.
Есть стх перед такой объемной работой, но главное просто начать делать, отслеживать и прекращать одно за другим, вычищать. Помню, как сильно проявления(речь, интонация и др) связаны с психическим состоянием, восприятиями, и меняя внешние проявления, будут как-то меняться и психические, к этому пвк.

Голова чумная, очень устала, при этом мама задалбывает. Регистрируется на разных сайтах, заполняет резюме, при этом ведёт себя так, будто телефон в руки взяла в первый раз, а у меня нет сил с ней сюсюкаться. Я уже почти готова пешком к папе добежать, не могу уже. Я так хотела сегодня выйти на улицу, но не успела. Недавно опубликовала последнюю работу, чтоб было. Получилось так себе, но желания дорабатывать нет. Все, пока я закончила с новыми проектами, теперь только вакансии.
Завтра +27, в пт +28, как это все пережить не знаю, видимо спать буду на плитке.
Давно я не была настолько задолбанной, способность в любой ситуации радоваться, что она не хуже, чем могла на сегодня заблокирована

Решила начать писать. 2 день. Сложно, грустно, тоскливо. Не пишу сегодня в чатик, устала и не хочу общаться, хватает сегодня работы. Опять не хочу ехать домой, не принимаю, что это мой дом, хотя раньше было наоборот. Бесят коты. Бесишь и ты. Надеюсь, что это уже стадия гнева, ведь дальше будет скоро принятие, хотя кажется не может быть так быстро, значит ещё бросает просто эмоционально. Хочу промотать время, когда уже будет не больно и все будет заебись. Зовут в вых гулять по тусовочкам в бары, пока не знаю хочу ли, кажется будет потом грустней, когда буду возвращаться одна к себе, а не к нам.

Он совсем другой и это хоть радует. Я ни в коем случае не расслабилась но его поведение говорит многое. В понедельник после работы мы купались вместе и он рассказал что пока ехал на работу все время плакал. Вот только сейчас я начинаю видеть его искренность. Уже конечно его мысли вертятся, что может мы рано, а с другой стороны не рано) попросил чтоб дала ему ту записочку на память, а то сразу тупанул. Господи, мж так сложно это воспринять. Но и думает уже что надо успеть сделать итд.. сегодня он был на объекте Ф. Пока ещё не залезла в его ноут. Хочется как то прекратить это, но пока у меня есть доступ не смогу) сейчас у него испытательный срок, а у меня испытательный срок у самой себя

Сегодня осталась работать из дома.
Пришли анализы от лора. Почитала - ничего хорошего кажется. Завтра к врачу, и скорее всего он отправит к гастроэнт. Там буду решать, что делать.
Расстроилась.

На счёт моей сильной агрессивности в ситуациях как на работе сейчас, говорила сегодня с психологом.

Вернулась к старой детской истории, которая тревожит по сей день.
Мне было около 7. Мама должна была привезти машинку на пульте из командировки и я ее нереально ждала.
Потом пришёл двоюр. брат на след день, меня заставили отдать ему поиграть её на время, ведь я ещё наиграюсь.
Машинку я потом нашла разломанную у него в игрушках.

Поэтому сейчас меня очень тригеррит, когда трогают что-то моё.

Мама спросила, почему я такая злая. Почти каждый день думаю об этом и уже давно, я и раньше не была самым добрым человеком, а сейчас порой от себя отвратно. Может когда все в жизни устаканится (ну или хоть что-то), тогда смогу расслабиться, а может и нет.
Отрендерила 1 кадр, нужно ещё 5, ноут снова отказывался работать, по 100 раз перегружала. Оперативки мало, но что есть. Только вот эти 5 кадров ещё собрать надо, но там вроде быстро, не знаю, успею ли за завтра, если он также будет «работать».
Добавила пару новых книг, пообщалась с Антонио (уже и забыла кто это). В общем, так себе день, днём было совсем плохо, даже дышать тяжело было, загрузилась своими «навыками» и перспективами

Нашёл две интересные книги. И ещё новый интерес - нейролингвистика. Хочу узнавать, как мозг реагирует на слова, как они преобразуются в смысл.

Интерес к цитологии у меня все ещё жив, оказывается. Просто у меня нет потенции садиться за Льюина и конспектировать его. Значит, цлс найти какой-то другой, более лёгкий способ учить цитологию, по лекциям с ютуба например.

Работа идёт туго из-за недосыпа. Делаю перерывы, выхожу в садик, и чувствую себя там счастливым.

Видимо, сделаю план-минимум по работе и хватит на сегодня.

Самое главное - не насиловать себя. Я, конечно, хочу денег, но счастье важнее.

Что мы имеем. Делала я по всякому это тестовое, то один косяк, то второй… в анимацию мне сейчас не нужно, навыков не хватает, одни страдания. Надо теперь изучать уроки по динамике. Да и как я поняла, нравится мне больше делать красивые сцены, а не анимации (возможно из-за недостатка умений). Что с работой? Не знаю, буду искать что-то по дизайну, видимо. На другое мозгов не хватает
Зато теперь с чистой душой возвращаюсь к своему уроку с керамикой. Эти метания, кажется, никогда не закончатся. Интересно, за что я буду жить

Лето...наверное уже началось. Я так ни с кем и не захотела говорить. Нет душевного порыва. В почте наткнулась на письмо от некого Павла, который якобы из моего прошлого. Понятия не имею. На вскидку вспомнила двоих, но к ним слово "ворошить" и не применишь. Все вроде норм было. Больше склоняюсь к мнению, что это тот старый чел, с которым я потусила пару вечеров лет в 25. Хз. Ответит мб. Второму кандидату на меня все равно уже после первой ночи было. Впрочем как и мне. Так тоже... Лет 10 назад это было. Другие в голову не пришли. Лан. Что ещё? Злюсь снова почему то... Хочу зарядиться позитивом, а вокруг только все с проблемами. Мб Максу вечером позвонить? Надо подумать. Работа-дом продолжается

Поспала сегодня в итоге 0 часов 0 минут. В пол 5 села работать. Хоть и с низкой концентрацией, но достаточно много сделала.
Когда кто-то покушается на твоё и не такое сделаешь.
Осталось нормально поговорить с руком и попропобовать настоять на том, чтобы от нас отлепились.
У нас с ним конечно хорошие отношения, но есть у меня подозрение, что он не будет ничего делать.
Но в принципе я выпила последние две таблетки успокоительных, что остались ещё с января и стало почти спокойно.

Я себя загнала в такой пыльный, жуткий угол, не знаю, только посмотрев на самолеты в небе стало легче, что когда-нибудь я отсюда уеду. У меня ничего не получается, я не могу сделать это тестовое, потому что я не понимаю, что мне делать. Пробовала одно, но ничего не вышло. я подружилась уже и с работой на ноуте, и с текстурированием, рендером, но анимацию в синьке я год не делала. Знания остаточные, приблизительные. И нихрена не работает ни в голове, ни в мониторе. Я не знаю, что мне ждёт, на завод пойду, наверное

Какой же морально тяжёлый день. Но я ему благодарна, потому что он настойчиво напомнил о необходимости работы над собой.

В один день у меня все смешалось в голове на счёт целей, и чем мне дальше заниматься вплоть до того что возникла мысль перепоступать в этом городе.
Потом Д. сказал, что я поправилась и это заметно по рукам, и вообще у меня раздражение от сладкого на лице, которого раньше не было.
А потом руководитель сказал, что возможно другая команда отберёт мои самые интересные задачи по мл, да ещё и все наработки пойдут в мусорку. А возможно и нет.

Я пытаюсь это все сейчас переварить и понять какие действия от меня требуются, но мне очень плохо. Да и не сказать, что было сильно лучше.

Приезжал брат, привёз старую кофеварку и кофемолку, маленькую ibl-льку и 4 пачки их чипсов (но мое сердце с кранчами). Был где-то полтора часа и было уютно, спокойно, приятно. Намочил в рюкзаке одежду для зала - сушила феном его шорты и носки. Такая ностальгия, когда в детстве все ему гладила, помогала, приятно ☺️
Сказал, что оплатит еще на месяц квартиру, а дальше сама. Дал пару советов по поводу работы (не скажу, что сказал что-то новое). В общем, вполне себе неплохо прошла встреча). Сказал, что Денис будет на неделе снова пробовать выехать, надеюсь получится.
Потеря свою футболку чёрную, не могла я ее оставить дома, уверена, что брала - а ее нигде нет

тексебешные 7 часов сна. Утром довольно сильное охуение. Вытащил себя в более-менее приемлемое состояние, но нет ощ, что я живу настоящей жизнью.
*
Сложно переносить жару тут. Офис кондиционированный и в нём работается нормально, но как только выхожу на улицу в печку, мозг тут же начинает как-то хуже работать, и не хочется усилий, различения, практик.

Ну и тело себя как-то иначе чувствует в жару, в нем не возникает фонового удв. И вообще не хочется ФА.

Мб это всё - одна из причин наступления спада. Если так думаю, то хочется не пускать такие явления на самотёк, а активно противостоять им, находить способы вернуть себе и удв от жизни, и нсл в теле, несмотря на жару.

Блин мне только недавно пришла зарплата, а я уже не знаю откуда взять деньги. Режим какой-то максимальной экономии.
Все потому, что я начала снимать квартиру до того, как начала получать не стажёрскую зп, одновременно с тем что бегала по платным врачам.

В общем я пока не влилась в какой-то нормальный режим, где всегда на все хватает. Но это дисциплинирует на самом деле.
А ещё опять возвращаюсь к мысли, что хочу найти какой-то классный доп доход.
Опять мысль про то, что через год надо будет как-то вырасти из нынешней работы разработчиком. А для этого нужна подушка. Уют это хорошо, но я не ради этого из вуза уходила.

Значит, новости следующие:
Я дописала диплом, чему я несказанно рада. Те две недели были тупо без сна на постоянном нервяке, но всё позади. Прав был Товарищев
Из насущного, болит горло и нет голоса
А ещё я ахуенно погуляла ногами более 10к шагов в 3 часа ночи. Погода - балдеж. Очень рада. Чувствую приятную усталость в ногах. А ещё комары вчера пожрали. И, возможно у меня появилась новая хорошая знакомая. Хоть бегать будем ходить, что уже весьма неплохо
Впереди защита диплома и экзамены на работе
А сейчас - спать

встала прекрасным субботним утром, с болью где только можно и нельзя, посмотрела новые вакансии, которых толком нет и поняла, что сегодня буду учить фигму и этот ваш ui ux design. Потратила целый день, сделала только 4 экрана, завтра ещё пару. Качество? Как всегда, среднее, мне не нравится, с дизайном у меня никогда не складывалось.
Завтра приедет В. Я была бы рада его видеть, но пока нет работы - нет и приятных разговоров.
Мама сегодня удачно скупилась, теперь у меня есть неплохая сковородка, нормальный шампунь и щетка для уборки. Ну и босоножки сомнительного качества, и то, когда уедет мама (может этого и не будет, кто знает).
У папы сегодня шумно, а я снова на выходных устаю больше будней