И все же, Вита права. Я слишком строга к себе. И, вроде бы, даже обещала себе отпуск. Все равно ничего особо не продается, что, конечно, ебать как грустно.
Надо бы, конечно, залетать и на другие платформы, на тот же вб. Может там получится лучше. Вкладываться в рекламу.
А денег сейчас нет на это...

НУ ВОТ, ВИДИТЕ?! Даже сейчас, отдыхая, думаю о работе и бизнесе, вместо того, чтобы заниматься расслабоном. Думаю о том, что надо сделать кучу всякого до 15 числа (хотя и времени реально много)
Когда думаю о работе, то всегда становится грустно. Надо и правда отдохнуть, привести себя в порядок

Уснула около часа, проснулась 9:30 примерно. Вроде бы выспалась, но голова немного тяжёлая. Сегодня нужно упереться в работу и лучше с утра, а то к вечеру инет ухуевливается в последнее время. Вчера довольно много возилась с английским, это клёво. Хочу свободно владеть английским, было бы охуенно чтобы он стал для меня как русский, родным и естественным. Интересно, сколько лет на это потребуется.

Очень подавленное состояние. Пол дня себя плохо чувствую ещё и физически. По работе ничеего вообще не сделала, поэтому чувствую себя ещё и бесполезной.

Впервые за несколько недель вспомнила про слезы. Я будто даже забыла про факт их существования, что тело так может. Я начала плакать, чтобы стало полегче, но в итоге просто засмеялась.

Мыслями вернулась в то время с С., пока все не сломалось. Вернее вернулась к ощущению себя в то время. Я с той ночи, когда мы переспали с Д. после расставания, больше не думала обо всем этом. Будто что-то внутри замерзло.
Или просто стало по-настоящему все равно.

В общем в такие вечера одиноко. Пройдёт, гармоны.

Наконец то проснулась в 8. Не помню во сколько уснула, вроде около 12. Вчера вечером инет снова выебывался, почти не работала.
Пару раз кончила. Все, теперь хочу не кончать хотя бы неделю. А там как получится.
Вечером на фоне сж полайкала мужиков, завязалось несколько диалогов. С одной стороны хочется впечатлений от свиданий, с другой есть страх чего-то типа разочарования (но это чета другое ТК очарования кем-то из них не различаю), посмотрим чё из этого выйдет. Наверное, мне стоит научиться строить с ними отношения для впечатлений, что они не обязательно будут сколько-то близкими или интересными личностями. Нужен опыт
За счёт того что проснулась рано кажется что день впереди огромный

Начала читать книгу про 7 навыков. Думала, что это типичная популярная книга про успешный успех. Но мне она сейчас нравится. Здорово ставит мозги на место.

Правда в целом я чувствую себя немного более беспокойной, чем раньше. Я начинаю много осознавать, но будто не успеваю под это осознание подстраивать действия.

Работы стало меньше в последние дни. Хотела включиться в какую-нибудь деятельность после работы для развития, но так и не нашла пока в какую. Кажется, что привычные модели устарели для меня (соревнования по мл), а новые пока не обнаружила.

На летней площадке кафе пока пили кофе кормила голубей, один даже с руки кусочек булки взял. От этого было радостно. Официант косился недовольно на это, но не подходил. И только когда принес счет попросил не кормить их, мол они потом там будут тусить и это не понравится(кому это не нравится я не поняла, но было уже пофиг). Чуть-чуть гуляли. Сейчас пришла домой, маленький передых и за работу.

Сегодня че-то снова заболела. Еще, как назло, соринки попадали именно в больной глаз. Купила капли в глаза от аллергии + антибиотик. Когда была подобная хуйня, мне их назначали, ну и это и выглядит как либо инфекция, либо аллергия, либо смесь.
Купила новые лосины - 2 старых уже висят. Вижу, что попка стала подтянутой - клево. На это ушло 1.5 мес, из них 3 недели частых хождений с рюкзаками, остальное - прогулки по холмам иногда. Немного усилий.
Замечаю придонную ЖКС из-за простуды, сильное нежелание прикладывать усилия, любые: по работе, по учебе, бытовые, по практикам.
Слушаю новости Nexta.

"почему у тебя постоянно нервы?" Действительно) почему же.. реально как он может даже не подозревать что я все знаю, что я раскрыла его ложь? В общем он всегда думал что я глупенькая, стоит только прислушаться к тому что он говорит каждый день. Так же как он обычно думает о других. Сходила вчера в спортзал, сегодня приятно болит попа. А ведь чуть не пошла вчера. Он заказал был еду пока я была на работе, но все таки я пошла одна. Но я рада что не передумала в последний момент

Итого 4,5 часа работы. Это все ещё не план, но уже ближе. Сюда писала +/- каждые 2 часа. Я молодец. День прошел в состоянии лунатика. Безразлично-спокойно, флегматично. И это состояние мне чем-то даже нравится. Я могу спокойно делать нужное, кажется что нэ меньше возникает. Наверное потому что на них тоже нужна энергия, а ее нет. Сегодня нет привычной взвинчености, суетливости, вроде бы тревожности тоже или нет или намного меньше. Это клёво. Но лучше так же спокойно, но без полусонного состояния).

Почитала пару страниц Майи, выпила кофе, полила слова английского, немного потыкала в клавогонки (мой максимум сегодня 147 знаков в минуту с подсматриванием на клавиатуру). Состояние какое-то отстраненное, безразличное. А. Вчера ещё кончила с пары дпо, так что в общем то ожидаемо , что буду вялым овощем. Режим энергосбережения:)
Забавно, что в таком состоянии мысль о том чтобы сесть за работу не вызывает привычного "не хочу, скучно это, давай потом". Как будто мне вообще все равно, сесть за чтение(чего-то простого), кино, жрачку, работу. Чего-то требующего усилий умственных или физических не хочется, а остальное пофиг.
Хочу сегодня регулярно писать сюда

Работала. Качала руки, спину, бока. От этого возн специфическое нслжд в мышцах, но когда стала продолжать, стала возн боль и жжение. Бросила. Потом проявлялась болезнь, прям в магазине; роняла деньги. Щас пью кофе, сижу охуевшая. В какой-то мом была трв, дискомфорт от того, что я в Т. Вспомнила, что такое же было в Б, когда болела, и это засрало впч от клевого вообще-то города.
Читаю Ширера. И вот блин хочется ещё качаться, но сомневаюсь, стоит ли.

Вчера я тоже была молодец. Сходила к стоматологу, обсудила на работе, что не нравится, и вообще нормально поработала. Сходила на польский, а не прогуляла опять)

Вечером, наконец, посмотрела запись по налогам. Нихрена не понятно, но очень интересно(( А ведь когда-то я думала на экономический поступить, слава богам, что не сделала этого.

Сегодня воскресла на йогу. Слишком сложный уровень, но все равно приятно было размяться. Теперь поработать и я герой)

У нас новая игра) я обнимаю его перед сном, он лежит как мумия. Сегодня он ждал меня чтоб я поднялась, обнял меня. Посмотрел что ноль реакции и отвернулся. А что он думал, я буду писать кипятком? Пришел сегодня с работы с такими щами.. это даже нужно постараться чтоб так подавленно выглядеть. Ну, а секса то хочется. Не даёт она ему) не знаю что за игривое у меня настроение, на самом деле оно просто хреновое. Вчера кстати круто поиграли в баскетбол. Искупаться я его так и не смогла уговорить. А главное как он все каверкает. Неохота ему было совсем идти на море, а сказать то прямо не может. Мол ты типа скажи что ты хочешь. Сто раз мне надо было переспросить, чтоб хоть куда то пойти ..

3 дня не была на улице. За сегодня доделала и опубликовала видео, потратила на него 2,5 недели, хотя показалось, что немного больше. Он скорее полезен не своим посредственным результатом, а навыком в Ае и Pr, тк давно там ничего не тыкала. Даже не верится, что больше не надо сидеть за этой работой.
Осталось 2 дня до возвращения в тот милый район, до предполагаемого переезда к Денису, до момента, когда у меня появится что-то постоянное.
Рендер на ноуте идёт очень медленно, в среднем качестве на кадр чуть больше часа, пришлось понизить до 10 минут 😅. Ай, все равно хрень какая-то получается. Блин, вспомнила, что нужно ещё маски в Ае доделать, раз уж я тут моушн буду постить. Эх

На выходных были с компанией в Калининграде. Было так классно.
Испытала какое-то абсолютное счастье, когда увидела море и бегала по берегу. Мне кажется я давно себя так не чувствовала, как в тот день. Волшебно.
Даже захотелось вернуться туда одной и пожить - удаленно поработать недельку.

Сегодня уже вышла на работу.
Хороший день. Только какая-то припухшая несколько дней. Моей ответственности не хватает, чтобы полностью контролировать свое здоровье.

Зато после работы сделала сегодня большую уборку. Сейчас доделаю маленькую рабочую задачку и может даже сделаю лёгкие упражнения перед сном.

Сегодня чуть не сдохла от холода в кабинете. День не день какой-то, рабочий не рабочий.
Мать собирается в больницу. Я агрессирую на её суетливость.
Вдобавок к ноге разболелось плечо, похоже, я что-то повредила в нём.
Хочется спать. Сегодня спала всего 4ч, сдуру решила вчера позависать в телефоне ночью.
Приучаю себя к ежедневнику. Пока горю идеей - идёт. А дальше нужна дисциплина. Кстати о последней, сегодня капец как опаздывала на работу что утром, что в обед.
Сегодня у нас играла девочка из десятилетки. Кудрявая, худенькая. Техничная очень, с очень тонким отношением к звуку, за которым ещё не стоят глубокие эмоции. Принимали очень тепло, цветами задарили, засмущали. Малышечка такая.

Секс-марафон с роутером, он таки стал работать нормально, одно бытовое дело. Пойду хоть немного поработаю. Если не выпинываюсь работать утром, то чем ближе к вечеру тем меньше шансов что вообще допинаюсь. Утром же собиралась работать и даже желание такое было, не просто обязаловка. А потом все как обычно...

Закончила работу.
Не стала смотреть сериал + делать практики.
Немного изменила программку, стала повторять по пайтону старое и читать новое. Нслжд возникает само. Но и есть фоновые нфо, и стоит встать, подвигаться, сменить позу, как становится больно. И живот болит. Выпила обезболивающее.
Судя по погоде, я не буду гулять в ближайшие пару дней. Но хочется поехать куда-то, жрать вкусный фастфуд и учиться.
Ту хуйню по работе так и не сделала, ну блин, ну это ж элементарно.

Когда хочется писать о том, что ем - это проявление того, что в жизни нихуя не происходит. Сегодня так из-за вялости и болезненности.
Смотрела новости NEXTA, смеялась.
Повторила наконец англ. слова. Все еще подташнивает от повторения, но надо это как-то преодолевать.
Работаю, но ту штуку все еще не сделала. И еще одну не делаю, птч заебалась пытаться в предыдущие дни.
Хочу завернуться в плед и смотреть сериал и делать практики или и то, и то.

Так и не работала все ещё. Пила кофе, читала жж и форум, сходила в магазин, полила сколько-то слов английских и посадила 12 новых(я молодец). Прикольно, что новые слова сначала кажутся "невозможно запомнить", а потом через несколько повторений они начинают всплывать в памяти. Хуй пойми как мозг это делает. Кажется, что повторяя слова я запускаю какой-то огромный и сложный механизм в голове и он сам дальше как-то это усваивает. Хочется вв это как прикосновение к загадочному. От этого пэ.

Работа.
Читала дневник Ширера за обедом.
Кст, обед: кофе с мороженым, хачапури, морепродукты, варенье, нутелла, творог, сухари.
Выходила на улицу под солнце и тепло, возвращалась при прохладе, ветре, пасмурности - красивые облака на горизонте. Люблю такие погодные перепады. А в горах дб еще лучше.
.
Опять прокрастинирую одну фигню по работе. Сегодня вот возьму и сделаю и пошло оно все лесом.
.
Болят мышцы, даже глубоко дышать больно. Хочется жаловаться на это.
.
У меня уже меняется тело визуально и на ощупь. Попка стала оч упругая, на бедрах видно мышцы и они стали более красивой формы.

7.5 часов сна. Бредовые сны.

Утром почти сразу встал и вытащил себя на улицу - чтобы попасть на солнце и сдвинуть мелатониновый цикл. Было немного приятно гулять утром, но сильно мешало охуение и ощ, что делаю что-то не то. То ли я не выспался, то ли такой резкий подъём всё-таки не стоит делать.
*
+1 фрагмент про цитоскелет
+1 лекция по нейробиологии.
Уборка.

Настроение меланхолично-собранное. Хочется спокойно делать дела, создавать свою жизнь, строить фундамент для будущего развития.

В первые пару часов после пробуждения была тошнота при мыслях о работе. А сейчас уже норм. Но все равно не пойду в офис, а то точно будет передозировка рб. Буду работать дома. Или мб пойду в кафе

Вчера досмотрели аниме сериал. Забавно, что при этом возникает успокоение, типа завершено. Получается, даже недосмотренный сериал повисает с пометкой "надо будет доделать". Такая глупость. И хуй с ней.
Уснула после часа ночи, проснулась в 9:30 примерно.
Я на неделю похерила работу. С этой недели надо восстановить режим. Если я смогу приучить себя работать по 6-8 часов каждый день, то у меня отвалится не только фин проблема, но и кусок нокса связанный с этим и вот это "не начинаю делать чё хочется, потому что вот ещё немного и пойду работать"(а в таком подвешенном состоянии я провожу очень много времени).
На сегодня ставлю план в 6 часов за работой. Все остальное если захочется и не в ущерб.

Ночью болели и горели мышцы, не могла уснуть от этого. Пила ибупрофен. Причем, это были мышцы на спине и руках, на кт вчера почти ниче не делала, и аж позавчера активно тренировала их. Видимо, вчера и отжиматься не надо было.
Сегодня они болят, когда я че-то делаю руками, хожу. От этого чувствую себя больной в целом. Надеюсь, что с тренировками такое быстро пройдет.

Вяло работаю и ищу инфо по трекам.

2 дня не выходила из квартиры, докрасила видео, закинула на ютуб, все, задолбало. Смотрю и не вижу, что красила, что тречила, а результат как на телефоне смонтировать за 2 минуты. Весело. Завтра оформлю на биханс и буду искать работу v2.0 🤞🏻. Витя уже писал по поводу моих успехов в поиске…
Спала сегодня хорошо, не просыпалась от шума соседнего тела, думаю это редкий случай на мою перспективу