Я взялась за сложную идею для тестового. Подобный концепт я очень давно хотела сделать, но опыта вот не было, когда, как не сейчас, да? Но пока все не очень хорошо, помимо того, что слетал рендер, вода у меня не синяя (хм, можно же песок под ней покрасить 😏) корче если для тестового будет лажа - хоть не зря время тратила, а пробовала. Надеюсь что-то нормальное получится.
Витя писал, может мне за подработку взяться, официанткой или типа того, ну я хоть смогла ответить, что есть шанс… а потом папа поздно написал, чтоб я какому-то мужику написала, что умею, может сможет помочь с работой (наверное фриланс)
НТ неделю назад написала «привет, как дела» (только увидела). Она ж отписалась, от меня 😅

Раньше у меня не было жизни, просто шло время, я плыла по течению, не все мне нравилось, но было комфортно. А сейчас у меня есть жизнь, но она мне вообще не нравится. И вроде классно, не нравится что-то - меняй, а я чего-то пока не вывожу, не вижу этого просвета.
Мама сегодня снова напортачила, оставила документ в поликлинике, шуму наделала тут дома, но его нашли, в пн заберёт. В пенсионном фонде была сегодня - они не работают, оказывается из 5 их рабочих дней, которые написаны на двери, работают они только 3. Все через жопу
Прислали приглашение на интервью, позвонила - сказали, что-то у меня мало опыта, делай тестовое и вообще, может мне к ним на минималку пойти…
Сижу, делаю тестовое

Вспоминала, что сделала клевого сегодня. Подумала, что покс возникал бы часто сам по себе, если бы я работала ~ 5 ч в день и 3-4 ч училась (кроме дней, когда бокс или когда гуляю). Это кажется вполне реальным, если я буду адекватно, эффективно организовать бытовые дела и отдых.
Сегодня после перерыва в 2 недели слушала ролик и даже что-то понимала. Видимо, мозг адаптируется к невысыпанию.
-
Утром практики и тренировка. Удерживала отрешенность, в тч в начале тренировки. И после ФА, как всегда, чувствую себя больной.

Оказывается, не работать в будний день прикольно. Всё работает, зашла в магазины на которые 3 месяца только смотрела, не нужно "успевать заскочить" перед закрытием, красота.
Решилась купить масло конопляное, надеюсь поможет заснуть, говорят, что помогает. Ночью проснулась с сердцебиением и отдышкой, сна не помню, просто нервы. Голова болит.
В Неро прикольно, уютно, можно работать, есть безкофеиновый кофе и всякие пироженки.

Обычно когда мне плохо я предпочитаю переждать это в одиночестве, чтобы никого не тревожить. М сказала что это не совсем нормально. Интересно, она знает, что сама довела меня до этого? Она правда далеко не лучший друг. Жаль, что я поняла это уже после того как она успела серьезно навредить.
Когда мне совсем плохо я слышу голоса. Это точно не нормально, но это очень помогает. Они говорят, что всё будет хорошо, что я со всем справлюсь и что все проблемы временны и разрешимы. Это не всегда работает, но часто помогает выйти из критического состояния. Думаю, в какой-то мере я им даже благодарна, пусть и не совсем воспринимаю их как что-то отдельное. Просто часть меня которая шепчет слова утешения.

Какой же дурацкий день. Вчера вечером сломалось то, что ломаться не должно и вот сутки мы это уже поднимаем. Меня уже тошнит. В такие дни хочется много денег и не работать.
Ещё была встреча на которой меня вместо получаса пинали 1.5 часа. При том по подзадачам, которые сделаны уже как месяц. И вдруг они такие а давай рассказывай про каждую строчку и взмах пальца, хотя нас все это время это не трогало.

И моя любимая реакция на все эти напряжённости - еда.
В общем я устала.
Пойду к уткам в парке. Они нормальные ребята.

Вырубили инет, пол дня так и не работала. была наконец-то сессия, выговорилась. тока инет плохой и половину, то и дело, ловила инет по квартире. вроде девушка понравилась, сопереживала и не перебивала, тока так я сумбурно все рассказывала и так чот трясло всю. посмотрим как дальше. рада была увидеть твое сообщение на телефона, но общаться так и не хочу. завтра последний рабочий день, остаюсь у Л ночевать и потом на босоногую тропу поедем. в воскресенье еду краситься ура) и потом 2 дня и улечу от сюда нах, ахаха. вчера легла спать, проговаривала, что скажу пси и расплакалась.

За сегодня получила 2 отказала и кучу просмотренных резюме без какого-либо ответа. А ещё пишут, что рассматривают в течении 2 недель. Мне вообще нравится как тут все работают, везде через задницу. Мне для работы нужен патент, но теперь для Украины его отменили, и те, кто этим занимаются - не оформляют его (им меньше работы), а тк указ не подписан, то работодатель требует. И чего блин делать? Это ладно, было бы куда с этой бумажкой идти, а меня разворачивают даже не смотрев портфель, что обидно.
Начала оформлять проект по маскам + лендинг сделаю. 1/3 готова.
Поговорила с Леськой немного и так приятно стало, классно же было мне быть мной в Ха. Друзья, гимнастика, комната, город…

Мне есть ради чего жить, даже когда я изнываю от одиночества и чувства внутренней пустоты. Это прекрасное открытие. И это так уже давно, но я только сейчас сформулировала это.
_
Почти все время болят мышцы и/или слабость, из-за чего чувствую себя больной. Почти всегда не высыпаюсь. Хожу на бокс 2 недели. Из-за болей и недосыпа часто депрессивно на 3-4 из 10. Я норм работаю, и делаю практики, но планы по обучению просто идут по пизде.

Занималась своими делами, начертила в синеме то, что планировала ещё 2 года назад.
Слышала папин голос, когда мама говорила с ним по видео в телеге, консультируясь что нужно открутить в трубе, чтоб прочистить ее.
Пресекла несколько маминых истерик, жутко болела голова. Посмотрела треть фильма Матильда 96-года (первый фильм, который начала смотреть за 2 месяца?). Люблю его
Вечером почти 2 часа гуляла, стало спокойно, приятно, хороший воздух, красивое небо, яркая Луна. Смотрела на ценники, товары и представляла как куплю все маме, только бы устроиться на работу.

Я снова познаю что-то с нуля, учусь, вникаю и стрессую. Снова маленькая испуганная девочка, которой хотелось бы плакать, но тут серьёзная работа, да и это не помогает. Странно, что я изначально не боялась. Я и сейчас знаю, что мне это по плечу, и я разберусь со временем. Но пока трудно.
И немного страшно.

уборка успокаивает, выкинула еще 3 мешка вещей, каааайф. накатыевает под вечер, не хватает ласки и обнимашек, общения и просто этого всего. Марсю теперь прыгает ко мне на колени, но это я его поднимала, а сегодня сам, и гладиться дает. хорошо, что выходные прошли, дальше будет легче, но на работу так и не хочется. еще потом отпуск и опять буду одна. след выходные уже забила напрочь, все равно вечером и ночью буду одна. одна, одна, одна, блядь! но все будет хорошо, уже хорошо и будет лучше! завтра отправишь мне вещи и думаю, вообще даже эта сухая переписка прекратится, а щас даже без привет, и даже без как дела(

Божжж
Как приятно отсасывать своему мужчине
Он приходит ко мне посреди работы чтоб принести покушать, я пытаюсь его раздеть, он легонько сопротивляется со словами «милая, мне надо бежать…», но я то знаю чего он хочет 😈

Снимаю с него его рабочий фартук, достаю член и начинаю делать минет. Он смотрит на меня, улыбается, я смотрю на него в ответ. Заботливо помогает убрать волосы с лица.

Дальше я закрываю глаза и наслаждаюсь его членом. Облизываю сверху вниз и снизу вверх. Ему нравится. Засовываю его себе в рот как можно глубже и сосу, стоя на коленях, чувствуя себя последней шлюхой.

Он сводит ноги от удовольствия. Я вся мокрая.
Кончает мне в рот.
«Love you baby»
Почему мне это так нравится?

Война ещё идёт за сотню километров от нас. Нас уже никто не трогает. Тронуть осталось нечего (Мариуполь). Я сейчас сижу в офисе и не вижу следов войны. Работает интернет как до войны. Не хочется даже уходить.
Удивительно, как быстро люди привыкают к развалинам и даже их не замечают. Они и к обстрелам быстро привыкают. К отсутствию воды и еды. Я был удивлён, когда впервые в середине апреля увидел людей, спокойно греющих чайник около подъезда на костре.
P.S.: К хорошему привыкают ещё быстрее.

луна завораживает
очень подбадривают видео или хоть какие-то посты АК, становится спокойнее, появляется надежда на то, что все будет хорошо. сейчас мне даже кажется, что по сути же все классно у меня. все живы, условия комфортные, найди работу да и все будет
немного момент с регистрацией мне не нравится. 6 числа она заканчивается, а рвп я еще не получила. делать ее до получения, а потом в течении 7 дней после получения - вообще не хочется, с этими очередями, троицком связываться не хочется, да и регаться мне не у кого, если Д уедет.
впервые зашла в парк воле дома. неплохой, большой, густой и очень много тропинок, мне нужна карта)
много думала сегодня про свою адаптацию и ее отсутствие, вот

Что-то я устала. Доделала эту верстку, еще обложку сделала, опубликовала работу. Сижу не довольная от выполненной работы, а загруженная - сегодняшний подбор вакансий меня совсем расстроил, кроме вакансии колориста, которую я очень давно ждала, но она мне не подошла, она на удаленке, а у меня нет возможности хранить такое количество информации, ноут не откалиброван и условий нужных нет. А вот вакансии, связанные с азартными играми уж очень хороши, но я не буду этим заниматься. Видимо и есть я тоже ничего не буду.
С директором общалась, хорошо бы как-то получить вторую часть денег (ну хоть папе не карту), но киевляни там что-то странное мутят, будто я буду что-то переделывать.
В общем, устала)

Таксебешные 7 часов сна. Жарко. Сны не помню. Недосыпа вроде бы нет.

Посчитал деньги. Денег становится больше, это приятно. Еду на работу и ожидание, что будет нормальный рабочий день, без заебанности и нэ, с раслабленными перерывами. И это почти первый такой период в моей жизни, когда работа вв-ся как нормальная комфортная часть жизни.

Думаю про это и ощущаю себя странно. Как-то не верится, что такое может быть, и хочется искать подвох, опасаться чего-то. Хотя никакого подвоха нет, я знаю, почему получилось именно так, и что нужно делать, чтобы не отравляться работой, а развиваться на ней.

Я молодец. У меня будет много денег и приятное будущее, защищенность от всяких пиздецов.

Уставшие глаза, но приятное состояние. После этого запущенного самолетика внутри поменялось состояние, будто ничего плохо и не было, никаких неприятностей, будто я тут в Мск как обычно на месяц на лето. Мысли более творческие, уверенность, что все хорошо и будет хорошо. Надеюсь проснуться завтра с этими же ощущениями
Слепила хоть что-то в InDesign. Написала текст, перевела на инглиш, завтра утром опубликую, но эта работа так, чтоб было, светить ее не буду нигде, кроме bh.
Днём даже повалялась на полу, на плитке, там было солнышко, почти побывала на улице 😅 но я правда постараюсь выходить почаще. Как-нибудь.

Сделал довольно много по работе в итоге. Устал, но несильно. Заебанности нет.

В течение дня было иногда фоновое сожаление, что я "должен" работать и тяну лямку, вместо того, чтобы отдыхать и расслабляться. Эхо прежнего инфантильного отношения к работе.

Напоминаю себе, что это мой собственный выбор. Что я могу в любой момент поменять планы и пойти домой или сделать перерыв. В итоге перевешивает желание денег, обеспеченности, защищенности.

Ещё напоминаю себе, что исп нэ от работы совершенно необязательно. Можно делать практики и позв параллельно с рабочими делами.

Завтра так и попробую.
*
Каждый такой рабочий день без заебанности - кирпич в фундамент моего будущего

7.5 часов сна, с перерывами из-за жары. Кое-как выспался, но сс все равно так себе. Чувствую себя вялым на 8 и работать вообще не хочется.

Решил не заморачиваться по этому поводу. Скорее всего я так или иначе втянусь в работу и к вечеру буду продуктивным как обычно. Просто в сумме за день будет меньше сделанного.
*
Дочитал по чередины "Project Hail Mary" by Andy Weir. Впечатление, будто читаю пересказ комикса - шаблонные и примитивные персонажи, которые спасают мир от очередного пиздеца. Но сюжет затягивает и интересно обдумывать ситуации в книге, искать пробелы в логике и вовремя замечать комиксовость.

Боже не знаю как люди работают более 8и часов в офисе, люди как вы это делаете, а? Я чуть не умерла сегодня под конец. Утром было нормально а вот под конец нет. Ещё наверное от того что появилась лёгкая слабость. Так что надо мне брать нормальный обед с собой. Ещё пришлось в маске сегодня сидеть и это добило. Вчера гуляла км таки 3 и бегали мы тоже 3 км. Особо не устала. Сегодня почему то болит пресс. Счас съем два варёных яйца а то Р сказал что пойдем ужинать вечером, но до тех пор я не выдержу. Могла бы сейчас пойти и проверить его комп но неохота как-то. И увидеть опять тоже самое? Зачем это..Предстоит много работы на выходные. Хоть погода радует, такие денёчки прохладненькие.

чтоб я не входила в выходные с новой идеей: "теперь я сделаю это и тогда точно найду работу!", не задолбаюсь за эти 2 дня сильнее, чем за будни, кажется, не настанет никогда) теперь я буду вспоминать InDesign и строить из себя крутого дизайнера. задолбало, резюме и портфель смотрят, но не принимают и не отклоняют. многим надо что-то по верстке, а подобного в портфеле нет. хз что сделаю, сначала посмотрю Гранича, это его урок по шрифтам в курсе мастерской по граф дизайну сделал мне диплом в магистратуре.
Денис добавил маму и В (у него моего номера) в чат этого дома, неплохая заявочка. Витя сказал, что Д в Польщу собирается, на следующей неделе попробует
а я вышла на улицу, уху, обнулила 7 дней

Хочу написать историю, что крутится у меня в голове. Даже если никому не покажу её в итоге, она всё равно у меня будет готовая. Хорошая или нет, качественная или сырая, мне хочется. Но каждый раз, когда думаю о том, как сяду писать, я начинаю нервничать, волноваться и бояться, что ничего не получится. Интересно, в прошлый раз такого не было и мне даже удалось выложить свою работу на фб. Получила немного фидбека и уже приятно, хотя я вообще ничего не ждала. Надо взять себя в руки и просто делать, наверное. Тяжело.

Вчера навалилась плотная серость, с ж испт НЭ. Выпнулся в город за покупками, но сначала ничего не помогало от серости и НЭ. Фоновое отвращение от всего и от себя самого.

Постепенно по чуть-чуть стал вылезать, и всё окончательно прошло, когда нашёл то, что искал - мелкую клёвую флэшку. И дальше было уже приятно от дождя, от других покупок, и просто от того, что я живу.

Ещё купил себе летнее одеяло и наконец-то нормально выспался, без ночной жары. Надо было сразу его купить.

Вечером чуть-чуть работал и сделал ровно столько, сколько хотелось, не стал насиловать себя. Я молодец.
*
Утром клевое настроение, хочется жить. И уже снова хочется активно и много работать. Это очень клёво

У меня спад. Энергии нет, постоянно хочется спать и жрать. Вчера снова кончила, в таком состоянии хочется обжираться и обканчиваться, дрочу чтобы побыстрее кончить. Как будто оргазмом или жрачкой можно заполнить тянущую пустоту внутри, оно не работает так и уже сразу после хочется снова. Я пока не нашла для себя алгоритм выхода из таких состояний. Иногда наебываю себя и делаю вид что спада нет и на рельсах занимаюсь чем и обычно(это кажется нечестно по отношению к себе), или отьебываюсь от себя и жду когда станет получше(это блять как с праздничным сервизом, отложить жизнь до лучших времён). А как эффективно пока не ясно.