Погода жаркая. Мне прилетел несильный солнечный удар.

Пошли с мамой менять фотку на паспорт. Пришли за неделю до дня рождения. Выясняется, что после дня рождения даётся месяц на смену, а заранее нельзя. Спросила на работе женщину. Сказала прийти заранее, чтоб штраф не платить. Никто из нас не догадался позвонить в паспортный, а не заниматься самодеятельностью.

Урок: сначала узнай, потом действуй и главное не слушать других, а самому убедиться. Чтобы не тратить драгоценное время.

Паспортный стол находиться не в Центре, а в конце города. Пошли обратно. Два плюса от нашего похода: 1-й прогулка, 2-й купили котам перчатку, чтоб чесать их.
Сходили на базар, купили продуктов, и так по мелочам.

Устала от работы. А опять надо доделывать задачи в ночь. Посижу час и все. Хочу в ванну со специальной солью с магнием, перестать пить кофе, наладить режим и здоровье, и work-life balance.
Осознала ответственность.

Сегодня начал появляться пласт мыслей про прошлое и как это повлияло на меня. Это интересно, в некотором плане разглядывать себя в отрезке времени, но иногда даже неприятно. Мне хочется запрятать некоторые этапы, сказав "но сейчас же все хорошо!". Но кажется, я просто не знаю, как о них вспоминать.

Из прикольного. Начала сегодня читать адаптированную книгу на английском, которую нашла на полках. Не супер привычно, но хочется продолжать.

Прогулялся по улице до источника, слушая в наушниках курс по самодисциплине. У источника набрал воды и купил чернику у бабушек. По дороге домой пошел небольшой прохладный дождь. Наблюдал радугу. На ужин черника.
Завтра проведу свой день максимально продуктивно. Сделаю небольшую уборку и по собственной воле схожу на работу - закончу пару задач для более лёгкого старта на следующей неделе.

сейчас понятно, что одна из самых глубоких проблем в моей психике - это похуизм к себе, безразличие к своему комфорту. Я обычно довольствуюсь какими-то суррогатами, недоделками, неполноценными условиями. Это позиция задавленного человека, который не верит в себя и убеждён, что ему нужно мириться с неудобствами, "все равно ничего не получится".
Ну можно сказать, что я иногда всё-таки делаю что-то, меняю жизнь к лучшему. Но это тольуо 2-3% от того, что возможно.
*
Гипотеза, что похуизм как-то приводит к тому, что я вялый овощ и мало работаю, мало прилагаю усилий для развития. Тут пока нет ясности. Чего мне не хватает для того, чтобы стать более энергичным чл?

Upwork мне ответил, что мне нужно предоставить документы, которые я получить пока не могу. Например: страховка, выписка из банковского счета, которая требует официального трудоустройства, счет за коммунальные услуги, на мое имя конечно. Без всего этого я видимо бомж, но я как-то живу и зарабатываю при этом.

Вчера сделал тесты serviceworker-а с использованием vitest, работают отлично. Я понял, что я дурак, копнув в инструменты тестирования глубже. Мое видение тестирования, несмотря на одно преимущество, имеет несколько недостатков, которые решает vitest. И решить сразу все проблемы технически невозможно. vitest просто сделал выбор.

Сегодня получил подработку и буду работать.

Сегодня было все хорошо. Я будто морально выдохнула. Чувствую немного меньше нагрузки здесь.
Организму нужна помощь, а я особенно не знаю, как ему помочь. Рецедив по горлу, сразу высыпания, которые только вот вылечила. Наверное, нужно просто поддержать иммунитет нормальным режимом и отдыхом.

У мамы было др. Сюрпризом заказала ей доставку очень красивого букета. Она такая радостная была.

В остальном работала, спала, общалась с семьёй.
Хочу больше зарабатывать вне работы.
Надо решить вопрос с квартирой и наладить фин. процессы - жизнь / путешествия / подушка. Пока одновременно могут существовать только 2 направления, и то с натяжкой. Но это интересный вызов.

Upwork видимо меня выпнул, не знаю надолго ли. Это из-за того, что я до войны работал на русского клиента через Upwork, после войны конечно все контракты были закрыты. Я в России не был 7 лет, но они пишут, что "наши записи указывают на то, что ваш бизнес находится в одной из этих стран. Когда ваша компания переедет в другую страну, мы будем рады рассмотреть заявку на восстановление". Бизнеса у меня нет, я просто фрилансер, но может у них так принято выражаться. И какие такие записи? Они что узнали, что я все еще работаю на этого клиента НЕ через Upwork? У них есть отдел по шпионажу? Это что мои персональные санкции что-ли, принуждение меня послать своего клиента?

После долгого периода стагнации приходит озарение. В один момент стало ясно, что и как нужно делать. Резко приспособился просыпаться в 5:30 и учить с утра ПДД, хоть я это откладывал почти 2 года. Теперь я понимаю, насколько важна дисциплина и что это не каторга, а путь к освобождению. Путь к лучшей жизни.
Каждый день вношу в жизнь что-то новое. Вчера измельчил радиоллу, отсеел от пыли и крошек и пересыпал в банку. Теперь буду пить на работе. Работа по улучшению своей жизни избавит от зависти, праздности и уныния.

Суперлуние прошло как то загадочно. Обо мне вспомнили люди с которыми я не общалась несколько лет и начали написывать. Было бы прикольно, не будь так не приятно. Особенно обидно было получить сообщение от Д., мы послали друг друга год назад, а виделись в последний раз два года назад. Извинился, не поняла что он хотел по итогу
Сижу в аптечке. Сегодня смена менее удачная чем в прошлый раз.
У А. рвёт крышу по поводу денег и работы. Я хз как его успокоить. Придётся брать часть забот на себя и думать что делать. В конце концов он очень старается чтобы мы ни в чем не нуждались, люблю его.
Понимаю что я не виновата в наших проблемах и это обстоятельства, но не могу избавиться от чувства вины.

долгий день, удачный день
полтора часа ехала к маме, оттуда полчаса на такси в Троицк, там час и мне сделали регистрацию по мж, юху. потом обратно к Денису, сделала ужасные фотографии на документы, купила тортик для крестной, в благодарность за регистрацию. мама сделала мне сырники, дала треть пирога и конфеток. с этим добром, документами и ноутом чуть больше часа ехала за переводом паспорта и отдала перевод сор. перевод 2х маленьких страниц 1000 рублей и ждать 2 дня, всего паспорта 900 и сутки, в чем логика? (это я еще нашла дешевое бюро, есть за 1600 и 2К). потом часик добиралась к Вите. уехала рано, вернулась поздно, зато с едой и печатью.
директор звонил, продолжать работать хочет

С одной мало оплачиваемой работы я перешла на другую более оплачиваемую. Так же окончательно отказалась от ночной второй работы. Я проработала почти полгода горжусь собой. Попросили отработать 2 недели что я естественно и сделаю и сказали что всегда будут рады моему возврату.

Мысль.
Если ты не будешь влиять на свое окружение значит оно будет влиять на тебя.
Если заниматься сексом каждый день, и говорить о том что тебе нужно какие ласки где именно и какой темп скорости по твоему настроению то точки отргазма настолько развиваются что за один раз ты можешь кончить 2 а то и 3 раза. Важно полное беапиляционое доверие.
Я правда поздняя как говорили все в свои 33 только начинаю расцветать.

Сегодня у матери умерла знакомая, ей было 36 лет.Странно, но это напомнило мне о моей подруге, которая повесилась, т.к. мамь сейчас испытывает схожие с моими эмоции.
Странно все это.
Хотя, сейчас, из-за того, что антидепрессанты работают, такие вещи не вгоняют меня в отчаянную тоску.
Поэтому, живём, что-ли.

С утра начальник в очень неприятной для меня форме указывал мне, что я не выполняю ряд поручений, данных мне ранее. Сообщил, что если я планирую в ближайшее время испортить отношения с руководством, то я на правильном пути. Меня это заставляло злиться, потому что я многое вкладываю в свою работу (значительную часть работы делаю только из добрых побуждений и в нерабочее время), но вместе с тем, при всём моём желании, на конфликт я не пошёл - ценю себя.
В неравной борьбе с сахаром на обед я купил ролтон и крабовые палочки. Еще купил четыре зеленых яблок для перекуса. Молодец.

Вижу, что может быть инерция не только к чему-то хуевому, но и к клевому. Вчера возн вв хлюдей, с кт общалась в паре флудных чатов как механизмов, чат-ботов, полное непонимание, зачем они мне и почему я могу исп озм перед ними. Потом было очень тупое пэшное сс. Потом - отторжение к нему, хоть немного спокойное сс, ж во что бы то ни стало вернуть стабильное адекватное сс, ну и я его легко вернула.
_
Решила, какой хочу минимальный заработок. Я могу физически его заработать, но бывает, что заказов недостаточно. Буду искать их в других местах.
_
Озверядка, работа.
_
Снова мало сплю. Вчера и сегодня ~7ч. Вчера это мало ощущалось, т.к. спала до 7.30. Сегодня - хз пока.

последние три месяца живу с матерью, лол. а сколько было планов на лето. хотела поехать волонтером, топтать в тайге двадцатикилометровую тропинку для туристов. хотела съездить к С в абхазию, ей вроде бы тоскливо. хотела поехать в крым, найти ту самую пещеру. хотела к Ж в питер, он обещал вайб 19 века и только белое вино с сыром на две недели. не получилось, не фортануло. споткнулась об работу. мне похуй, поеду в сентябре, меня ничто не остановит

Изучал svelte-kit, vite и vitest и пришел к выводу, что пока рано, они еще сырые и плохо проработанные. Удивляет сколько времени и сил тратят люди на очень сложные функции, но не делают самых простых и нужных. Кажется, что разработчики этих инструментов сами их не используют в реальных проектах, и у них только теоретические представления о том как они должны работать, оторванные от реальной практики. Несколько пытался сделать рабочий шаблон проекта приложения, изучал код, пробовал много идей, писал разработчикам, и все, идей больше нет. Я пока сделаю перерыв с этим.

Вчера мне несколько раз не повезло в тех случаях, где обычно я выкручиваюсь. Однако я уверен, что если бы не люди, которые появлялись в нужный момент, всё могло обернуться для меня намного хуже. Со своей стороны я сделал всё возможное, чтобы решить поставленные мне и мной задачи, поэтому вчера вечером, прийдя с работы, я уснул с чувством собственного удовлетворения, несмотря на то, что весь день пошёл не по плану. Это не первый такой день, но он не ставит крест на моей жизни/карьере/судьбе.
Утром я проснулся разбитым, однако холодный душ привёл меня в чувства. Моцарт по дороге на работу настроил на волну спокойствия и полной концентрации.

сегодня проснулся рано, сходил в душ, вроде выспался, сьел ежовика немного и пил много энергетиков, еще ездил к Лере и там не сговариваясь встретил Алекса, волшебно. Не сплю, уже полтретьего, сидел работу делал, вроде норм потрудился, завтра бы еще встать нормально и позаниматься желательно, и записаться на зубы, не знаю может и на след неделе? хочется секса (наколдовать? нет, дать реальности проявиться какая есть), какой-то не проснувшийся весь день, но сегодня было увлеченно и быстро пролетело

Последняя ночь в этой квартире. 3 переезд за этот год. Сегодня даже снился сон опять про прошлый город.
Поехала смотреть сегодня две квартиры и случайно приехала не на тот адрес. Но я поняла, что район мне не нравится.
Вторая была классная, но хозяйка пока думает кому сдавать. Все равно далеко от работы. Вернулась домой, обнимала квартиру за то какая она была хорошая.

Отчаялась, начала искать дороже чем думала в центре. Нашла просто квартиру мечты. Смотрю на неё, и глаза горят. Чувствую, что будто новый уровень.
Но она дорогая. И проблема не в том, чтобы её снимать, а проблема в том, чтобы начать её снимать со всеми залогами и прочим. Не знаю, что делать. Денег за день не наколдуешь.

душная жара ночью. Проваливался в сон и вываливался обратно.
*
психической жизни почти нет. Потребляю контент на ютубе, на реддите и т.д, читаю книги и это отвлекает от факта, что моя жизнь пустая и в ней мало озв.
**
пришёл на работу, но рабочего настроения вообще нет. Есть вялость и ж продолжать жить с выключенным мозгом. Это частично из-за жары и таксебешного сна. И частично - просто из-за привычки сдаваться в таких условиях, плыть по течению.

обдумал это и захотелось всё-таки выпнуться. Преодолеть барьер первоначальной инерции и втянуться в работу. Включить мозг и получить удв от этого.

Клёво, что есть фрагментер и можно использовать его для такого обдумывания "вслух"

Взяла на работе день за свой счет, чтобы навести порядок в квартире перед приездом Н. Думала встать пораньше, но получилось, как получилось. Утренние страницы тоже не пошли, потому что отвлеклась на переписку с А., зато поржала с утра, хотя, надо было сначала таки написать, но пишу тут. Там же написал какой-то стремный извращенец с дурацкими вопросами, мол, что вы думаете, на тему мужской кастрации. очень хотелось написать все, что я думаю о таких людях с такими вопросами, но в итоге просто забанила его. Утро началось весел да.
Сейчас думаю умыться, позавтракать, сходить в магазин и взяться таки за уборку, чтобы день зря не прошел.

провела этот вечер с тоником с мартини, слушала talk, сидела на полу, стояла на балконе в ожидании удачной фотографии с грозой, тыкала xbox, но не пошло. и ни-че-го не сделала полезного. ну утюг от накипи помыла. хотела прогуляться, но пощадила единственные белые кеды. вообще ходить не в чем, конечно, оставила шмотки маме, а то она и так вечно недовольная
все еще 0 пробежек, много думаю чего вообще хочу от жизни. кажется, что хочу только собаку и пару книг. на этом все.
снова лягу раньше. надеюсь завтра начну неделю с чистого листа, а то прошлые 3 дня были так себе по работоспособности и настроению.

Проснулась в 8 по будильнику. Опять мало сделала по работе, учебе, своему проекту. Почти не было сил, около полудня хотелось лежать. Зато работала продуктивно утром.
Были планы пойти учиться в кафе, но мне было тяжело даже перейти в другой угол комнаты.
Вроде болею, температура 37-37.5 и слабый насморк. Мб поэтому такая слабость.

Набросала в себя из холодильника все, что можно. Не сказала бы, что компульсивное переедание, раньше было и такое, сейчас просто похоже. Да потому что переживаю. За заполнения документов на регистрацию, вся эта ситуация ооочень подкосила. Я расстраиваюсь, когда получаю критику, а тут столько выслушала от мамы, но я не виновата!когда я зно по укр плохо сдала она и то меньше наезжала. Это было ту мач. И сколько прошло дней, до сих пор под впечатлением. Потом с работой же. Получаю приглашения и забиваю на них. Когда пишет кто-то из знакомых - я напрягаюсь. Хотя мне уже пофиг кто что думает, других проблем много. Но быть «неприятной» не хочется. Не знаю сколько нужно времени, чтоб прийти в себя.

Вчера осознала довольно интересную штуку. Никогда не боялась грозы, потому что никогда не встречала её одна. А вчера было довольно страшно.

Хочу когда дорешаю вопрос с переездом, снова купить абонемент в fitmost. А ещё наконец заказать монитор и научиться сидеть на работе так, чтобы спина к концу дня не умирала. Ей очень плохо в последнее время. Мне даже кажется от этого какие-то отёки появляются, и голова сильнее болит.

Сейчас попробую выпнуть себя в офисный зал, а потом встречаемся с Лю. наконец-то.