Ушла все-таки с работы в 7.
Решила что-то вроде вместо тренировки пройтись домой пешком.
Шла полтора часа. Как-то слишком устали ноги теперь. Сделаю упражнения на растяжку и все. 15к шагов.

Сейчас ещё поиграла в игру на планшете timeflow. Вспомнила, что она у меня есть недавно и захотелось. Очень продуманный симулятор жизни. Там куча всего, что учит инвестировать время и деньги.

Воссоздала там некоторые условия, которые есть сейчас + купила бизнес, которым хотела бы заняться в ближайшие пол года. В итоге депрессия и банкротство)) Пон. Спасибо.

Разгрузочный день, попиваю вино, смотрю ролики. Было что писать все эти дни но как то забросила. Крч Р уехал отдыхать в суб. Поработала немного в тот день но без результата. Буду пробовать опять. Р мне дал в адванс уже 300, я удивилась) вообще в эти дни он пытался быть максимально приятным. Купил мне платье. Позванивает гврт что скучает. А у меня больше нет такой необходимости читать его фб, как то пофиг. Ну зайду может завтра и что дальше. Даже если он вспомнит о ней мне как то пофиг. Такое отн немного меня пугает, значит ли что я уже охладела? На работе сег думала что мне же в конце концов предстоит решить, остаюсь или нет? Пока не буду думать об этом. Через неделю отпуск с родителями)

Еще раз перечитываю инфо по библиотеке NumPy и пытаюсь ее понять. Раз 5-й уже. И все равно не понимаю % 70. Интересно, это получение навыков или все же изучение наук, языков?
Сегодня так и не выбрала Windows. Отчасти не хватило времени, отчасти ужасно медленно все делала, птч оч вялая. Завтра уже точно надо это сделать. Даже в ущерб работе.
Иногда хочется что-то сделать/съесть, чтобы начать легко понимать и читать мат., прогр, тех. инфо. Типа, вжух - и у меня математический склад ума.
_
Работала, читала HPMOR. Теперь еще трв из-за конфликта между Арменией и Азербайджаном.

Ушла, как и планировала в 5 часов с работы. В 6 была уже дома- думала пройтись,н о полил дождь, а яснова была в злосчастных кедах, снова промокла и пришлось добираться домой на автобусе. Но свои 10к я и так нагуляла. Завтра надену кроссовки, судя по всему, дождить будет, минимум всю неделю Нужно найти где купить женные квасцы, мне понравилось, что с ними нет этой жуткой корочки на футболках, да и запаха тоже.
Сделала тренировку- небольшую совсем, на пять минут, просто потянулась считай, но уже хорошо. Хотя бы буду привыкать к каким-то занятиям,а потом и медитацию. Хочу пройти этот недельный комплекс заботы до конца - думаю, какую-то пользу он мне принесет.
Планку тоже сделала.

Пришла на работу в 10, сейчас 6 и я чувствую себя уже выжатой как лимон. Наверное ещё не добрала углеводов утром и в обед, поэтому сейчас я просто ем торт. Баланс.

Пол дня пытаюсь написать одну функцию на плюсах, но никак не разберусь в инфре и поэтому кажется что ничего не сделала и не могу пойти домой.
Вообще после долгого перерыва в качестве удалённой работы и жизни не в Москве, кажется что погружаешься в какой-то ментальный хаос.

На улице, в метро, в офисе так много людей. И с некоторыми нужно ещё активно взаимодействовать.
Но теперь я вижу, что когда нет регулярной ментальной разгрузки, этот хаос начинает проникать внутрь.

не пошла сегодня бегать, собралась и побоялась сильнее растереть ногу, ну реально все болит. но спать обратно не легла, это хорошо)
с Вл все так странно. я в нем вижу себя, что-то, конечно, мне совсем непривычно, а так откуда он взялся такой похожий? раньше я надумывала себе влюбленность за секунду к кому угодно, а тут "не-не-не". и даже друзей нет, чтоб с кем-то обсудить, что тут вообще происходит. главное, что он человек хороший, в нем и правда не видно фальши, он не курит, особо не пьет и к любым веществам относится также категорично. стреляет из лука, делает ювелирку, работает в лаборатории - испытывает материалы и только на 4й курс перешел в 24 года 😳
в общем, интересно это все, конечно

Уснула вчера в начале 9 вечера и проспала всю ночь, даже не просыпаясь до половины 6 утра. В итоге встала в 6 утра. Успела принять ванну, сделать какие-то процедуры для лица, но массаж не далала и даже не ела о чем потом страдала.
Но главное, дошла пешком таки от дома до метро. Даже с учётом того, что вышла я позже, по времени получилось отлично (и это я перед работой забегала в магазин за онигири из Вкуссивла на завтрак). Ноги болели и горели, но я дошла. В мышцах все ещё приятная боль. Надеюсь за месяц хорошенько так расхожусь, это все же будет полезно.
Сейчас напишу А. пост и приступлю к работе. Уйти тоже хочу раньше, так что надо вжухнуть.
Чувствую себя молодцом.

Как и следовало ожидать он ничего не помнит. А я слышу это в своей голове.. обидно. Вчера я повторила его маневр. До кучи в дисе болтала с Обладателем дичайше возбуждающего голоса) Секси) но он в курсе своего очарования) кайфанула ушами по полной) сегодня зп. Тратить есть куда само собой. Интересно что по итогу останется. Малым ничего брать не буду. Котейке надо и себе. Хотя мой набор известен) играли в карты, пока ждали момента уйти домой. Было весело. Я даже на какое-то время забыла, что я на работе. Теперь удавиться дома. Но нужно поспать и решить каким будет этот вечер. Впрочем ответ я думаю известен. Но посмотрим. Ещё есть Макс, которому тоже можно позвонить и поболтать. Короче спать)

Нет! Больше смысла искать ответ

Вернулась от Анечки. Только победителей битвы экстрасенсов мне не хватало, при всем уважении. Пару книжек от нее прихватила, она настаивала. По саморазвитию. Читать не буду.
Учусь понемногу в блендере.
Если честно, в последнее время я очень много сплю. Это, наверное, ненормально. Но мне нравится. А в остальное время я либо работаю, либо занимаюсь домашними делами, пью.
Вот мой маленький запрос во Вселенную, о которой все говорят:
хочется свою однушку, двух котов, работу с зарплатой в сто тысяч и это будет ахеренно. И чтобы родные были счастливы.

GroTTesque - Трагедия на полюсе

Колбасит от трв из-за того, что начинается война между Сербией и Косово и что Китай и Тайвань на пороге войны. От обоих войн жду инфляции, трудностей с переездами, дефицита кн товаров (это про Тайвань). Сегодня срочно купила новый ноутбук.
_
Ездила за буком, тискалась. Порождала тв (пол минуты, но все же). Потом работала, снова была овощем - и этому уже есть объяснение, темп 37.4. Под вечер пытаюсь учиться.Температура

Сходила с ребятами на вторую тренировку по конному спорту. Не захотелось пропускать, хоть и не супер удачное финансовое положение сейчас.
Блин, мне так нравится. Впервые сегодня была на галопе. Вот это было очень страшно. Но тут страх конечно сковывает и мешает.

А ещё мне кажется что такие занятия очень позитивно влияют на сексуальный опыт)) я после начала таких тренировок не проверяла, но в целом таз работает очень хорошо.

Сегодня написал ещё и Ма.
У меня такое чувство, что все это связано с тем, что я расслабилась и стала более независима. Сразу здравствуйте. Осталось ещё С. написать. Хотя тут другое уже.

Пока ничего. Все нововведегия в жизни стали частью меня. Вчера, проснувшись после корпоратива, был ленивым в средней степени, но несмотря на это я всё же сделал большую часть утренних ритуалов. Когда я пришел на работу, появилось приятное желание что-то делать. Установил на рабочем компьютере флюкс. Ушел с работы довольным. Вечером от безделья съел несколько конфет из коробки и они в этот раз оказались для меня слишком приторные. С утра ничего не ел и ничего есть не планирую.
В планах на вечер погонять билеты по ПДД и обниматься с женой.

Работа все меньше приносит радость. Грядут жуткие перемены. А я ощущаю себя отщепенцем или хер знает как сказать. Саша сегодня отжигает. В 7 звонил мне что на даче, а в 8 уже почти в дрова. Думает обо мне... В лесу. Бля.. пьяный тариф конечно весело, но это лишь пьяные слова, которые он уже и не вспомнит сегодня. Хорошо что у меня есть эти игровые чаты и знакомые, которых можно троллить без вреда для здоровья. И последствий. Пох что они там думают или подумают, зато весело. И снова думаю про алко.... Печень скоро меня точно нах пошлет. И да .. друзья/подружки. Вопросы да предложения с подъебом съездить куда-нибудь)) зае.. мама. Не зря говорят, что любые родные дети любимы. А я все никак...

Мнение людей обо мне так или иначе влияет на мою жизнь.
Вчерашний корпоратив показал, что коллектив в неформальной обстановке всегда делится таким образом, что я остаюсь без компании. Но это пока, ведь в этом коллективе я совсем недавно. Еще заметил, что Надя в этих условиях предпочитает со мной не разговаривать. И что это у нее за тост был такой? Это она меня имела ввиду? Конечно. Но что это значило - не буду фантазировать.
Сконцентрируюсь на работе и все силы направлю туда. Отучусь на права и буду более независим, мобилен, качество работы повысится. Отсюда продвижение в должности и возможности.
Всё наладится - лишь знай себе цену и не позволяй другим манипулировать тобой и твоими чувствами.

Все достаточно спокойно.
Если честно, успеваю только поработать и поспать. Оправдываю это тем, что работаю удалённо. А вот вернусь в мск, и как начнётся work-life баланс. Завтра уже подписывать договор на новую квартиру.

Хорошее предвкушение. Осознаю, что ещё много работать над собой, но и чувствую что сильно изменилась за последний месяц.
Кстати хорошим стимулятором была книга "Радикальное прощение".

Я ощущаю, что начала находить больше внутренней силы. Вернее она там была, но я тратила её на переживания прошлого.
И отношения с людьми, ко мне людей, возможности которые появляются - все это поменялось.

Озверядка. Работа.
Различила, что мой ВД, образы часто или всегда - на интеллектуальном и содержательном уровне 11 лет. Т.е. моя психика не развилась с тех пор. Развился интеллект и способность к некоторым озв. Это объясняет мою ограниченность в мышлении, генерировании идей, монотонность мышления.
После работы хочу пойти в кафе и различать, записывать свои мысли, образы, ув около этого.

Утром воскресла. Как зомби поднималась с пола. Потрепанная и с синяками.
В доме духота.
Невозможно.
Вентик гонял воздух и это хоть как-то помогало.
Сделала домашние дела.
Смотрела: Санка Реа, Люди Х.
Время 0:31.
Выходной окончен.
Как так-то.
Что имеем, то имеем.
Завтра в 7 вставать.
Опять работать 2 дня.
Спокойной ночи.

Написала заявление на отпуск. Сейчас выбираю билеты на самолёт домой. С одной стороны, боюсь, что не хватит времени на всё, с другой, что быстро начну сходить с ума рядом с домашними. А вообще да, я погорячилась, вернусь лучше пораньше. В любом случае дома особо нечего делать, учитывая что родители будут на работе. А сестрой мы не общаемся.

Я чувствую себя плохо. У меня опустились руки. Поругался с коллегами на работе и я теперь на нервах.
Иногда вспоминаю игру Римворлд, где у персонажа от избытка негативных эмоций случается нервный срыв. И когда у меня возникают минуты отчаяния я представляю себя пешкой в этой игре, которая просто нахваталась говна, что привело к нервному срыву.

Читала книгу, работала. Думала о том, каким образом за последние месяцы появился смысл в жизни и о том, как можно было бы стать развитее. Пока читала, различила кое-че и убрала, от чего снова стало мучительно, появилось ощщ разрывания личности.
-
Снова кончила, теперь от дрочки. От этого возникло хорошее настроение - очень довольное, какое-то облачное.

Много энергии. Много хожу, думаю, работаю.

Появилась, когда перестала утекать в мысли и переживания о Лисе. Вроде как, меня окончательно заебало.

Думаю, может в зал записаться, к врачу сходить, плюс хотелось бы на массаж или что-то вроде, чтоб поправить спину, надоело сутулиться. Ещё к стоматологу пора в августе или сентябре.

В отпуск не поеду, не хочу сейчас отдыхать, хочу работать. Говорят, если пройду обучение, зп ещё на 10к поднимут.

Цена на дом сделала так 📈, думаю, к декабрю снять в соло кв, купить не получается. Грустно!

Ушёл с работы после пяти. Отнёс материалы, зашёл в магазин: долго ходил по прилавкам в поисках чего-нибудь вкусного, но без сахара, параллельно наблюдая за привычками людей в выборе продуктов. Все тянуться к сахару.
Пришел домой, съел замороженную пиццу не разогревая, прилёг и уснул в шесть за просмотром видосов на ютюбе. Помню, как Мариша пришла с работы и, не снимая верхнюю одежду, зашла в комнату и стала меня спяшего целовать. Проснулся уже сегодня в 5:30 без будильника (это не первый случай).
Скоро я закончу изучение всех вопросов ПДД (осталось пару тем на понимание) и начну отработку билетов. Хороший результат за 2 недели. Возьму ноут с собой, когда поеду к родителям Мариши.

Завтра по прогнозу целый день дождь. Как разделить 1 зонт на маму, которая идёт на работу и на меня, гуляющей в пг с Владом. Все как всегда через одно место
Подстриглась сильно коротко, непривычно, зато не жарко.
Крестная не приходила, не люблю, когда договаривались об одном, а в результате непонятно что.
Завтра бегать не пойду, чтоб не сдохнуть, гуляя с В. В последнее время общаюсь с ним меньше, хоть он пишет также часто. Думаю если что, несильно буду страдать

Много работы и мало времени. Я работаю каждый день и практически до предела, оставляя себе лишь немного сил, чтобы поддерживать хорошее самочувствие. Я быстро учусь черпать из организма силы для работы, но хватит ли мне их? Конечно, я всё выдержу, но как мне в будущем придется за это заплатить?
Начинает болеть спина и изгибаться в сколиозоподобные формы. От черезмерного напряжения - сто процентов.

3 день выяснения. Мне уже плохо.
Он чуть ли не видит в меня человека, способного его заменить и делать буквально все. И даже не смотря на то, что у меня есть такое глобальное стремление руководить, сейчас мне уже неспокойно.

Я должна приходить на встречу на 120 % подготовленной, идеальной, продавать каждую встречу им свои идеи и делать продакт менеджерскую работу, а они будут долбиться в уши, чтобы жизнь ещё мёдом не казалась.

Короче а потом я подумала, что почему я вообще должна вкладываться в чужой проект, как в свой? Ещё как-то переживать, что я там что-то не сказала, кому-то что-то не продала, потом оказалась права, так ещё и виновата, что не смогла изначально доказать.