Вчера Вл подарил мне коробочку Мерси, а сегодня притащил целый пакет «Детка, ты просто космос». В нем была мягкая игрушка на заказ, на второй встрече он сказал, что подарит ее особенному человеку. Письмо от руки, написанное пером о том, как любит меня ☺️ 2 коробки конфет Фереро и Тофи, 6 шоколадок (2 большие альпен голд, 2 милки, мерси и австрийская шоколадка), 5 барни и гору из рафаелок и Коркунов. Я в жизни не держала столько сладостей сразу. Полный тяжелый пакет детской мечты. Шок и восхищение просто) и это даже не месяц отношений. Как на такое можно ответить?! Что ему подарить-то?
А В подключил наконец-то нетфликс, правда времени на него у меня нет
На работе сегодня была движуха

Ничего не происходит. Работаю, читаю книгу по тайм менеджменту, занялась йогой.
Сегодня перед работой ходили с подругами в оверсайз пиццу, потом купила себе мелочей в буквоеде.
Пришла в голову мысль, что трэхаться в туалете какого либо заведения не оч, потому что в приглушенном свете видно цилюль. Не знаю почему об этом подумала.

Работал.
Задал еще пару вопросов Д, он ответил и я почувствовал, что совсем разлюбил его. Признак - то, что мне стало спокойно, и стало на него все равно. Также пропали кое-какие ж к нему и пропало ж ему писать. Но надо еще подождать до завтра.
Чувствую сильную усталость от НЭ, охуений, эмоциональных качелей и жары. Хочу поспать часов 12. И дерунов.

Удивительно продуктивно сегодня поработала, чудеса дедлайнов. Ловлю много негативных эмоций от работы, когда иррационально стыжусь своих затруднений из-за того, что на основном проекте плохая документация. Ну хотя бы уже быстро одергиваю себя, понимаю, что проблема не во мне, и при необходимости задаю вопросы, что для меня уже успех, верно?
Разрываюсь между желанием работать надо всем самостоятельно, без надзирателей, как на старой работе, и желанием иметь человека, с которым можно разделять ответственность.

Состояние выровнялось, настроение более позитивное, чем было. Стараюсь сильно не погружаться в "экзистенциальные" вопросы, чтобы не раскопать через них уныние обратно.

Заболел то ли стригущим лишаем, то ли снова дерматитом. Хочу попробовать это вылечить наслаждением, а если не смогу, то через пару дней запишусь к врачу.
Работал.
Вспоминал всякое из своей жизни. На самом деле удивительно, что я не покончил с собой или не сел на наркотики. Это касается болезней и бед с башкой.
Да, я чувствую себя парнем и лет на 16-20.

Взяла больничный на работе. В пятницу иду к психологу. Если не станет лучше-пойду к психотерапевту. Состояние похоже на то что было до этого. Когда все будто отключается и ты сама теряешь громкость. Но мне немного страшно, а мало ли я каждый раз путаю это состояние с выгоранием и сейчас таблетками только вмешаюсь в химию мозга.

Переписывались сегодня с парнем с работы. Слилась со свидания с ним в субботу, а он улетел жить в Армению)) Пока не поняла, адекватный он или нет, и нравится или нет. А у него прямым текстом а-ля жду тебя в Армении.
Ну жди, жди. Даже если он мне сейчас понравится, хочу быть неудобной, и нормально и долго общаться, а потом уже может встретиться там где-то в Армении.

Иногда кажется, что любое моё действие это результат какой-то суперзамудрёной формулы, где в качестве переменных выступает всё, что оказывает на меня влияние из-вне: погода, время суток, еда, окружение и т.д. Сейчас прочувствовал влияние такой переменной, как осень. Я перестаю высыпаться, перестаю подрываться рано утром для своих ритуалов.
Еще заметил, что душа ищет себе увлечение. Хочется заняться каким-нибудь большим проектом, погрузиться с головой в компьютерную игру или уйти в долгое путешествие. Дошло до того, что часами сижу в игре на мобилке и думаю о ней больше, чем о работе, которая реальна и требует моих усилий (хнык).
Не знаю как бороться с осенним обострением.

Мне нужен кофе в огромном количестве. За сегодня я настолько устала, что нет сил вообще. В планах приехать домой с работы, сделать кофе и ничего не делать. Мой мозг слишком загружен ненужной мне информацией.
Так же мне нашептали, что я у старшей медсестры на крючке, что хожу курить. А как тут не курить, когда это единственный способ отдохнуть на работе и взбодриться? Пускай спасибо скажет, что не пью во время приема

Выходные вылетели в трубу. Со стороны кажется, что я два дня отдыхал, но на деле засрал мозг ютюбом, а тело - фастфудом. Ложась спать вчера, чувствовал, что стал слабым и капризным.
Поэтому утром ничего не ел - включал в себе голодного охотника. Смог сделать зарядку и принять холодный душ. На автомате чищу зубы левой рукой - решил сформировать ту же привычку но с бритьём лица по утрам.
Вспомнил, что у меня есть пустая кладовая комната, в которую желательно загрузить весь наш хлам с прошлой квартиры. Так и сделаю, тем самым освобожу вторую комнату для возможных увлечений и хобби.
На работе разграничиваю зоны работы и отдыха.

Помню, когда я смотрел в студенчестве Тарковского, то был поражён жизнью обычного человека. Вот так вот работаешь в поле весь день, а потом приходишь, зажигаешь лампаду и даже телека блин нету.

Я реагировал на это в стиле: "Боже мой, какая скукотища! Как они там не вешались от скуки?".

Но получается, что не у всех жизнь была лишена событий. Например, если ты король, то твоя жизнь будет повеселее. И выходит, что это вопрос выбора.

Вечером накрыло. Пыталась что-то различить. Съехать через месяц с этой квартиры и уехать к морю, пока работать удаленно?
Хочу расплакаться и не могу.
Захотелось записать все что было в мск после переезда с января. Дописала до середины мая. Дальше не могу. Мне иногда хочется просто записать всю хронологию воспоминаний рандомных жизненных этапов.
Теперь я чувствую себя опустошённой. Мне ничего не хочется. Передо мной лежали табл транкв и мне хотелось выпить их все. Даже не знаю зачем. Выпила просто 3, в 3 раза больше чем нужно.
Я не знаю, что мне делать завтра, послезавтра или на следующей неделе.
Есть только рандомное желание бежать пока не почувствую боль в легких.

Сложно было себя занять на выходных, но и наступление новой рабочей недели не радует. Знаю, что ждут сложные задачи, плана решения которых у меня ещё нет. Ну что ж, чем раньше к ним приступлю, тем раньше разберусь и закончу, успокаиваю себя этой мыслью.

Начала смотреть новый сериал, чтобы себя отвлечь, но как-то слабо в него погружаюсь. Хочется найти что-то затягивающее, чтобы можно было отвлекаться от реальности, потому что с ней пока тяжеловато. После обсуждения моих нынешних мыслей психолог предложил встречаться два раза в неделю вместо одного, но пока не понимаю, нужно мне это или нет.

Встала сегодня к лору раньше чем на работу. Потом почти целый день работала. Домой вернулась только в 7.
Вспомнила, что пару недель назад смотрела с мамой часы gucci по приколу и искренне верила, что через несколько месяцев более усердной работы смогу позволить баловать себя и не себя такими подарками. Это не конечная цель, просто хотелка.
А щас мне кажется, что только в самом начале этой усердной работы я уже где-то в шаге от выгорания. У меня болит голова с тошнотной, похоже опять мигрень. Завтра буду восстанавливаться и думать, а что делать то вообще.

Предсказание успеха в практиках с помощью программы - это охуенно. Хочется мяукать от удв.
-
Проснулся в 10.30, уснув в 0.30. По степени вялости этот день не отличается от предыдущих.
-
Встретился с Р, общался про свою жизнь, чуть-чуть про его вв. Стыдно, что плохо себя контролировал, чуть не плакал и немного чв, нлвк, что пугал Р подробностями о себе. О самом Р каж, что он (почти) не разл вв, отвечает логически. Но он все равно мне нравится способностью более-менее адекватно общаться о вв.
-
Немного работал. Что пиздец, учитывая мою финансовую ситуацию. Надо въебывать по 7+ ч в день.
-
Еду в автобусе, слушаю BS, получаю удв.

Не так давно купила себе игровой компьютер, наушники с микрофоном. Месяц назад - новый телефон. Ощущаю себя очень странно. Радуюсь, конечно. Жить легче. И времени у меня ушло на это не так много, но всё же... Теперь мелочи. Кресло. пылесос, права.

Тревожные мысли по ночам. Напряжённая неделя: с ним вижусь меньше, работаю больше, организовывала весь месяц сборы для волонтёрской деятельности. Только вчера коробку вывезли. Он помог.

А потом меня сорвало. Раза два сказала что-то в духе прошлых отношений. "бесишь"
Он отметил. Уточнил, почему я злая. А я просто усталая. Вроде смеялась, потом рыдала. Тревога растянулась часа на два.
Домой отправила его на такси.
Не спала до 6-ти.

Сегодня по работе почти ничего не сделала, потому что устала от простуды и решила дать себе передохнуть. Опять кругом все болеют.

Заметила, что как-то стыдно рассказывать людям, сколько я зарабатываю и где живу. Или это чувство вины? Особенно проявляется по отношению к друзьям, которые остались где-то в глубинке, и поэтому разница иногда кажется космической. Такое иррациональное чувство, появляющееся даже по отношению к родителям. Как будто бы я эгоистка и что-то им должна. Или переживаю, что они будут обесценивать мои другие проблемы, сравнивая наши условия жизни. Хотя я вроде не испытываю похожего по отношению к более успешным людям, чем я.
Хотелось бы жить в более справедливом мире.

Написала список планов на выходные по сферам, чтобы не заниматься только работой.
Раздражает, что начала тянуться хоть как-то к Д. из-за нехватки общения или тепла. В любом случае я не умею целенаправленно их закрывать. Мне все время кажется что это не самая настоящая проблема, а вот все остальное что приносит мне процентов 40 удовлетворения, вот это да.

Правда в списке ничего на эту сферу нет. Но хоть появился спорт и тема женственности. Тону в рутине.
Было ли лучше когда я моталась по странным местам, спала без отношений и делала все, чтобы только не идти вечером после работы домой?
- не знаю. Но на подобное сейчас не тянет в любом случае.

Снилось, будто у меня день рождения, на улице отвратная погода, и с самого утра мне хочется уснуть обратно и проснуться только когда этот день закончится.
На самом деле да, почему-то дни рождения всегда активируют во мне чувство глубинного одиночества, которое в последние годы целенаправленно стараюсь игнорировать, но во сне эмоции чуть не задушили, до боли в груди. Не понимаю, почему мой мозг вдруг решил это обработать. Может быть настало время поработать над тем, что я никому не могу довериться и открыться? Только вот очень плохо представляю, как вообще над этим работать.

Странный день. Столкнулись сегодня с С. во дворе офиса. Впервые с вечера перед расставанием. Посидели поговорили о работе. Не знаю, ничего такого не ощутила, но было интересно и будто появилась некоторая большая завершенность.

Ходили компанией в кальянную. Хорошо я горло лечу конечно. Потом было очень плохо(
Пока сидели там ощутила ту самую опустошённость в компании людей. Боюсь возвращения депрессивного эпизода, какие-то звоночки.

Ещё немного непонятные чувства к Д будто. Они есть. Он такой хороший и адекватный в последнее время. Мы столько всего прошли, что кажется могли бы построить хорошие отношения. Хотя это скорее моя фантазия. В жизни я продолжаю сохранять 0 инициативы в общении.

Натерла ноги новыми ботами, страдала целый день. После работы зашла в аптеку, купила большую пачку пластырей за бешеные деньги. В туалете тц налепила и пошла с Вл на наше место. Счастлива, что сейчас я без обуви
Завтра скорее всего будет директор, а у меня не очень-то все готово… надеюсь он все же будет в пятницу, но маловероятно. Постараюсь прийти завтра раньше + с Вл не встречусь, тк рабочий день до 7. А я в 6 уходила, не знаю насколько это теперь будет ок.
Увидела переписку мамы с братом «у неё кто-то появился?» про то, что я похудела и похорошела (просто есть стало некогда + бегала раньше. Вообще не связано с Вл). Не люблю такое сильно
Короче завтра только офис. Надеюсь смогу туда дойти

Учился, ездил в макдак, работал. Просто ужасно слабо себя чувствую, от этого прекратил работать сегодня раньше, чем надо было бы. Сегодня получается ≤1000 ккал, хотя по ощущениям жрал довольно много.
То смотрю про ООП, то слушаю Black Sabbath. Эта музыка - самое приятное за сегодня, просто наслаждаюсь ею. А раньше че-т не нравилось.
Попробую порождать утром тв и нслжд, мб, это добавит энергии.

Вечер прошёл приятно. По работе предварительные результаты по работе порадовали, даже хочется делать дальше и появилась надежда что тошнота от работы полечится.

Потом работала вне работы. На карте осталось мало денег. Все что зарабатываю сейчас вне основной работы идёт в подушку и оттуда трогать не хочется.

Начала сегодня пить лекарства по горлу и витамины. Горло резко заболело ещё сильнее, но надеюсь так и надо.

А ещё потом села писать все мысли о тех отношениях из прошлого фрага и меня осенило и отпустило. Я не могла простить своё поведение в них, потому что сейчас отношусь с некоторым осуждением к людям с похожим для меня поведением. А это неосознанная ловушка.

Бодх: "Считается, что только для обеспечения обычной бытовой жизни мозг тратит 500 ккал в день, но если человек весь день будет активно работать головой, то его расходы энергии утроятся и составят примерно 1500 ккал. При средней интеллектуальной нагрузке будем считать, что расходуется 1000 ккал."

Стало страшновато, что я мало ем. Съеденное должно покрывать работу моего мозга, не более, а т.к. есть и остальное, на мозг может не хватать.
Ходил в магаз, переписывался-спорил, слушал аудиокнигу, фантазировал, что бы нарисовать.

Переписывался - смешно и интересно; слушал курс, пытался прописать еще кое-что и не смог; читал еще обучающий сайт.
Работать начал на неск часов позже.
Сегодня я ел нормально, но 0 фа, 0 практик и такая же пиздецовая слабость, вроде даже хуже. При этом, я так и не страдал, вообще 0 за этот день.
17 дпо

Читал ф! Т. Он много зарабатывал, мог жить где угодно, в него влюблялись, но он жил в глубокой депрессии, не спал по ночам, задротил, голодал, обканчивался. Леденящий душу пиздец. Крч, надо все равно знм селекцией, тренироваться исп озв, иначе эта способность может исчезнуть даже вопреки формально хорошим условиям жизни.

Сегодня осталась работать удаленно.
Утром нежилась в кроватке. Почувствовала немного больше спокойствия. Днём кажется что квартира не так уж и плоха, и можно в ней ещё пожить.

Утром прыгала и махала руками. Есть какое-то внутреннее напряжение последних нескольких дней. Потом сидела и думала, что мне делать. Уволиться? Начать делать бизнес? Просто сходить в отпуск? Уехать на ретрит? Стоять на гвоздях? Я не знаю. А как сейчас мне стало неудобно.

Потом ещё резко вспомнила свой первый секс. И что в моей жизни вообще был тот человек. Будто я его закопала в своей памяти. Мне казалось, что я сейчас ни о чем не жалею, но почему-то жалею о том человеке в жизни, хотя даже его не любила.