Работа
Работа - огромная часть нашей жизни, далеко не всегда приятная, легко превращающая "свободное" время во время "несвободное". Кому-то повезло с работой, и они ее любят, им нравится быть профессионалом в своем деле. Кто-то устает так, что мечтает хотя бы о коротком отпуске. Чтобы разобраться со своими отношениями с работой (а часто - и с коллегами по работе), можно завести дневник. Возможно, дневник поможет понять, как именно тебе хотелось бы зарабатывать на жизнь. Может быть, стоит полностью сменить работу? Участники Фрагментера делятся у нас мыслями на эту тему.
Немного в итоге поучилась и вместо этого потянуло смотреть видео про тазовый блок. Ну как потянуло, это насущная тема последних нескольких недель, после того как я осознала, что это прям про меня. И уже когда я начала минимальную работу над этим, появились изменения.
Но там работы конечно ещё.. но тема интересная и важная.
Потом читала. Кажется спустя 3 или 4 месяца мне снова хочется. Раньше я читала прилично, а потом резко бросила.
А ещё мне очень нравится, что я потихоньку начинаю выбирать и слышать себя в различных ситуациях. Например, я поняла что кальян вредит мне не только в долгосрок, но мне буквально хуже после него ещё пару дней. И я больше не хочу курить ради компании друзей.
С учёбой в этом семестре совсем швах. Отстала сильно когда доделывалась свой сертификат срочным образом, тк на работу меня взяли, потому что думали что он у меня уже был. Нагоняю потихоньку, но даётся тяжело, а ещё висит сертификат по нутрициологии, там время ограниченное по нему, если не уложусь надо будет доплачивать. Учёба по сертификату гораздо более эффективная и практичная нежели универ. Сравнивая, все чаще думаю надо ли доучиваться. По хорошему кончено с аккредитацией клинического диетолога больше возможностей. Но вот по деньгам будет ли существенная разница - не уверена. Сил и времени уходит до фига. Одна химия чего стоит, жесть. А у меня ещё три предмета химии после этого семестра
Работа перс тренером у нас - это свой бизнес, я плачу залу аренду. А клиенты платят напрямую мне. Так вот, как я это организую, сколько буду брать за тренировки, сколько часов в день работать, сколько дней и тд - это все мое дело, я никому не отчитываюсь и решаю сама. И я думала, збс как круто это будет, буду сама себе график составлять и на учёбу время будет и на себя, буду ездить на пляж и гулять каждый день. Ага 😂😂😂 короче это все оказалось большой ловушкой, а свой бизнес это нифига не про больше свободного времени. Потому что помимо непосредственно тренировок ещё до хуя времени уходит на составление планов, выставление счетов, написания программ и информационных писем.
Я очень завидую Кате (сестре мужа). Ей почти 20, её брат её полностью обеспечивает, решать ей ничего не надо, работу она ищет очень пасивно и под его чутким руководством, брат её во всем поддерживает и ничего не требует взамен (даже банально убрать за собой же).
Она "прикольнее" меня, легче, общительней. Она скупает всякую бестолковую мелочевку на деньги брата. Она любит подарочки, праздники, гирляндочки и сыпать вокруг конфетти. А я... а я вот всю логистику продумываю, квартиру ищу, с документами разбираюсь. Без поддержки. Я тоже хочу милоту и гирляндочки. Но я "заслужила" то, что имею сейчас.
Мы живём втроём уже в сумме 3 мес. И ещё месяц мин. Она не плохая. Но меня капец раздирает зависть.
Утром проснулась ещё более больная и опухшая, весь день была сонная.
Работала, но активно. Вечером отменила все планы по работе, по ещё одному занятию с мамой, не поехала у друзьям. А просто вернулась домой и смотрела фильм, посасывая таблетки от горла. (Ура, она наконец-то поставила себя в приоритет!)
Сразу какая-то вдохновлённость появилась.
Хочется вина, сыра, сидеть с кем-то вечерком и болтать. Хочется ходить на свидания, но чтобы мне было с ним приятно и интересно!
Хочется расслабиться.
Завтра тренировка - занятия, надеюсь после них станет лучше. После них возвращается моя мягкость и нежность.
Общалась с hr диром, в бюджете не было заложено моей зп, поэтому на нее скинется и диджтл, и мой отдел. В итоге до конца года буду получать на 20К меньше, чем хотела и на 40К меньше, чем было бы хорошо. Но это в 2 раза больше, чем те копейки, которые он предлагал изначально. Этой зп хватит, чтоб снимать квартиру, так что прожить можно. С нового года пересмотрят и зп, и мою позицию. Хочу в диджтл)
Помимо того, что из-за В завтра я не буду гулять с Вл, так еще и мне снова дали работу на выходные. Я еще не дала ответ буду ли у них работать, но это не мешает им меня загружать. Верстка 6 стр А4. 6 стр блин. Чтоб было красиво. Это что должно было завтра случиться, что меня железно посадили дома?
Убралась, поработала работу, нафармила немного денег, помогла маме с курсом, потанцевала, пойду спать.
Не нравится мелочиться. Почему покупка осенних ботинок такое мероприятие..
Хочу больше зарабатывать. Но из-за того, что нужны деньги в моменте, не идёшь в более масштабные способы которые требуют вложений.
А ещё руководитель в последнее время общается немного токсично, на грани гандонства будто.
Мне так неприятно. Хочется его проучить и не нравится быть в зависимой позиции.
• Попробую писать чуть больше, опять)
• Не нравится писать диплом. Еще с 18 лет не любила научные работы, с первого же раза. Я люблю писать лаконично, я люблю схемки, списки, диаграммы, а лить воду мне физически противно. Особенно в стиле "тот-то написал так, а то-то считает так". А вот такого у меня должно быть 20 страниц, буэээ.
• Зато исследование в моем дипломе мне нравится) У меня было 34 респондента, причем из разных городов, и результаты получились интересные и действительно полезные) Ну, полезные, если б кому-то мой диплом реально был нужен и кто-то б реально его читал. А так, хоть сама для себя убедилась, что поддержка и вера в уненика очень коррелирует с его интересом к предмету)
2 месяца в коммуникационном агентстве зря не прошли. Смогла позвонить провайдеру без дрожащего голоса и колотящегося сердца. Вообще будто знакомому позвонила. Круто, спасибо за это Лиле и Наташе, чьи разговоры регулярно слушаю)
Сегодня был такой день принятия моего прощания. Где-то 1/3 рабочего времени ничего не делала. Я закончила все горящие работы и не брала новые, тк скорее всего завтра мой последний день.
За следующий месяц аренду должна платить я. Из чего - проблемы мои. Уже чуть успокоилась, и злилась, и нервничала, все было. Влад встретил, ему поделилась. Все будет хорошо. Когда-нибудь точно
Витя очень хочет познакомиться с Вл. Катя улетела, ему там совсем скучно)
Снова вернулась к таблеткам. Сама не ожидала, но проснулась недавно, осознала что надо на работу и запылала, прям истерика была. Вот чего ждут родители от взрослых детей? Малыши понятно, ещё надежды и прочее. А от таких как я? Стакан воды этот грёбаный? Да бред. Пыталась быть честной. Никому не интересно. Не понимают этой моей боли, считают что просто от не хер делать придумываю себе жизнь. И я снова замолчала, натянула маску и говорю на сторонние темы, а внутри все переворачивается. Мне реально не с кем искренне поговорить, выложить все одним махом, все то, что скрывается годами. Если убрать иллюзии, то что останется от моей прожитой жизни? Ничего. Список дел:родился, учился, работал..и умер
Проснулась в 5:30 и дальше уже нормально заснуть не смогла. Проработала злость внутри, стало физически легче, осталось только грусть, обида, которой раньше не было. Но и это пройдёт.
Витя написал, что в субботу приедет. Привет, брат, хорошие новости, ты был прав, а я дура. У меня нет работы и через 2 недели мне негде и не за что жить.
Он написал, чтоб Вл привела, будет его проверять) ну нет, главный герой этой недели - это Я.
Как устроиться на работу за 1 день.
Вечером говорила с hr директором про зп. Мне предложили очень мало, неприлично мало. Да, он думал, что я студент, решил сэконономить. Я рассказала про среднюю зп на рынке, он записал. До конца недели мне скажут ответ. Они точно поднимут цену, но сомневаюсь, что она меня удовлетворит. И кроме квартиры мне нужно будет искать новую работу, видимо. Брат был во всем прав, а я не верила, что такое возможно. Радует только то, что конец недели скоро и все выяснится.
После работы встретил Влад, подарил коробку Барни и шоколадку. Успокаивал. Если бы не он, я бы уже рыдала и кричала где-то у себя в лесу. А так, просто злая и немного довольная, что отстояла себя.
Настроение куда-то на дно упало. Вообще нет настроя работать, особенно по второй работе. А деньги нужны.
Не собиралась, но поеду сейчас к друзьям. Они собираются в другую страну на два месяца, а мне нужно быть в Москве в ближайшие 5 месяцев, да я и не хочу надолго в другую страну пока.
Одиноко. Хочу в горы. И на природу. И вспоминаю глаза людей. И достало быть одной, но все знакомства получаются какими-то стремными.
Все проблемы фигня, но мне грустно и устало.
Экспериментирую, пишу в обед.
Нашел самый дешевый, но не менее сытный обед. Экономим деньги.
Еще одна деталь к общему принципу работы: никому не показывай, что ты кайфуешь, что тебе клёво живется. Знал об этом и раньше, но сейчас это стало базой.
Приходи первый, уходи последний, не допускай пустые разговоры, не веселись открыто, сиди в телефоне на людях. Пердставь, что ты шпион, и не давай никому тебя вычислить. Передвигайся чуть быстрее, отвечай только по делу, не шути. Только тогда никто не сможет тебе ничего противопоставить.
Итаааак, ничего не поменялось с последнего фрагмента, похоже. По крайней мере, я себя не убила) просто переехала с 5 этажа в другой дом, на 16й) чтоб если что
Но вообще записалась к специалисту наконец. Посмотрим, что из этого выйдет. Ничего не жду
Долгие месяцы я ничего не рисую вообще (вне работы) Меня это убивает. Но когда начинаю что-то рисовать, это убивает меня еще больше, еще на стадии взять в руки карандаш.
Разочаровало меня это мое бессилие. Я уже даже не пытаюсь поддерживать привычную. жизнь. Нет на это сил. Смогла встать- и слава богу
Задержалась на полчаса в офисе, вообще сегодня продуктивно отработала, 3 работы с 0 сделала и немного сделала по старой. Наконец-то попробовала те духи - не моё) раскрываются пряностями, сразу вспоминаю как воняло в тамбуре от соседей-арабов. Ну зато теперь я спокойна, знаю их аромат.
Когда будут деньги, нужно будет пойти в зал. Он обязательно должен быть по дороге домой, тк прихожу в 20:30, если не задерживаюсь, времени сворачивать нет. Очень я конечно негодую от того, что офис занимает так много времени. Как другие успевают и с семьей побыть, приготовить что-то, в зал пойти, еще куда-то… не хватает времени на себя.
Нужно будет отвоевать хоть день на удаленке
Вчера ехала домой очень расстроенная, некудышная. А сегодня очень счастливая, окрыленная, вдохновленная.
Hr директор написал: «зайди ко мне на 2 минутки», сказал, что я классная, хорошо поговорили. Завтра новый диджтл директор даст мне клиентское задание, попробую сделать. Если получится, то 90% времени буду работать там и когда очень нужно будет, то в своем отделе развития. Если что-то пойдёт не так, то останусь где и сейчас. Вот и познакомлюсь с директором-милашкой.
Теперь нужно хорошо себя показать, но ненужной точно не останусь. Куратор сказала фото для пропуска взять. Нет у меня никакого фото…
Это если что мне придется менять свое уютное рабочее место и не слышать разговоры девочек 😞
На работе все как всегда, причём в плохом смысле: никто нихуя не хочет делать. Ни от кого ничего не добьёшься, все только ходят ворчат и требуют и так хочется спросить, мол, камон, ребят, вы сами, что сделали?
Особенно сегодня В. добил - не первый раз такое, но каждый раз я в шоке, как в первый. Я понимаю, что он сам уже заебался, что ему на все похуй, что устал и хочет в отпуск - но блядь, ты рп, так веди себя как рп, а не как капризная принцесса. И ушел бы в отпуск раньше, ты же знал, что так будет.
А ещё бесит, что снова начинается эта тема:
- Почему вы так сделали?"
- Ты так сказал/с тобой все согласовано было.
- Да? Ну это хуево, не надо было так.
А как надо не говорит/не знает!
БЕСИТ
Что-то пошло не так и я уснула гораздо позже - в три часа - так ещё и ожидаемо проспала, встала буквально сорок минут назад и уже мчу на работу. Снова на такси да =_=
Надо с этим что-то делать. Может, при укладвании в постель убирать телефон таки? Буду немного читать бумагу перед сном, вдруг поможет.
Зато, пока валялась там, дочитала Моба, даром последние главы были короткие и очень неожиданные, если честно. Ван умеет все же ломать все шаблоны. Офигенная концовка логично завершающая всю линию роста Моба. Плюс и Рейгена додали - как же я обожаю этого мужчину - серьёзно, один из самых крутых героев, что я видела. Да и их взаимоотношения мне бальзам на душу.
Ну и в конце Моб смеялся, это чудо.
Как же хорошо когда поспал 8+ часов, выходишь на улицу рано утром а там немного ещё прохладно, мало людей. Прошлась до почты. Вообще мы сегодня планировали окунуться утром в море но кто то сдрейфовал. И вообще на прошлой неделе я пропустила 1 трени. Р не хочет чтоб я ходила в зал 😐 ну ничего привыкнет. В четв. на работе сказала что собираюсь уходить через месяц. Потом буду не на полную ставку. Жаль конечно, они хорошие люди, но это попосиденье немного убивает. А в суб. мы с Р ездили на Муз. 600 кубов бетона, это пипец. Работали с 05.30-17.30, при этом спали два часа чтобы рано утром туда доехать. Городок внизу такой красивый, уютный. И там мы помирились, потому что в посл. время не разгов.
Сделала тренировку - вроде короткая и медленная, а все равно упахалась, порисовала - в части набросоков рисование по фигурам неплохо работает, в другой части выходит какая-то херня. Надеюсь, пойму в чем дело или разрисуюсь дальше.
Сделала лёгкий педикюр под завершение первой части вебинара. Все довольно наглядно, надеюсь, получится применить в самом резюме. Завтра буду смотреть вторую часть.
Выпила снотворное, тянет спать. Надеюсь, высплюсь сегодня и завтра не просплю.
Планку не сделала и трекеры не заполнила.
Завтра надену не только сапожки, но и дождевик прямо на куртку и рюкзак. Плевать, как это будет смотреться, если там будет такой же ветер, как сегодня, зонт меня все равно не спасёт.
Чувствую себя отвратительно. Квартиру на выходных будут подписывать на продажу. Начала уже смотреть другие варианты. Терпеть не могу искать эти квартиры.
На работе не могу никак спросить про зп. Еще там духи стоят, которые нам всем подарила ген дир, а я очень хочу их попробовать, но стесняюсь
Бесполезной себя чувствую, без дома, без денег и вещей. Давно не плакала на улице и в метро.
Тотальное уныние.
На др с Вл через выходные идём. Обратно нужно будет одной ехать на такси через весь город. А у меня нет на это денег. Может получится уйти до закрытия метро.
Очень хочется плакать, громко одной реветь, но не в метро же
Закончила раб.день. Этот день был вообще ни о чем, потому что я почти не работала, а что работала, то делала лениво, даром пока никто не наседал. Но завтра надо будет заводить уже мотор и активничать. Прочитать новую инструкцию, перкустновить винду, вспомнить, что там по извещения было, потом к основной работе текущей. Надеюсь закончить с ней до конца недели.
Онигири, кстати, были ничего такого, но думаю, что переборщила таки чуть с уксусом, ну и, конечно, но вкусвиловских им далеко. Надеюсь, научусь делать нормально. Надо будет заказать нужный рис и уксус.
Решила не открывать зонт и добежать до метро так, в итоге подмокла.
Завтра надо надеть резиновые сапожки, обещают сильный дождь.
Первый рабочий день после отпуска начался с того, что я проспала. И снова поехала на работу на такси =_=
Выяснила, что за 2 недели, что меня не было, была сделана только половина задач. Но хоть что-то, хотя я рассчитывала, что будет почти все. Но не как всегда и ладно. Самое сложное все равно мне осталось(
Сегодня переехала в новый отдел, даром он тут же, дверь в дверь - потратила на это полдня, зато перебралась сразу, а то ещё неизвестно когда бы это сделала.
Не могу сказать, что мне тут прямо нравится. Сижу теперь во вором ряду. Стол светлый и не привычный, да ещё и грязноват, хотя я его отмыла как могла. Неплохо, на деле в целом, но... Раньше все же было лучше.
Надеюсь, я тут ненадолго.
На работе. Проспала сегодня часов 10 и все равно сонное состояние. Наверное из-за простуды.
Не знаю, ехать ли к друзьям сегодня вечером.
Завтра точно не смогу, потому что буду весь вечер работать.
А сегодня есть варианты поучиться или(и) пораньше пойти спать.
Оба хорошие и полезные, но я так по всем скучаю уже и хочу в социализацию.
Ещё хочу пойти в разработку своего приложения.
У меня есть загоны по этому поводу, страх провалиться, но я вчера начала это прорабатывать.
Теперь я часто буду спрашивать себя «почему я себе это не разрешаю?»
Спойлер: я сама себя ограничиваю и придумываю причины, почему что-то не для меня. И это вообще про разные сферы жизни.
What !F users say
Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus
I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька
Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'
I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы
I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.
Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱
Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦