На работе. Проспала сегодня часов 10 и все равно сонное состояние. Наверное из-за простуды.
Не знаю, ехать ли к друзьям сегодня вечером.
Завтра точно не смогу, потому что буду весь вечер работать.
А сегодня есть варианты поучиться или(и) пораньше пойти спать.
Оба хорошие и полезные, но я так по всем скучаю уже и хочу в социализацию.

Ещё хочу пойти в разработку своего приложения.
У меня есть загоны по этому поводу, страх провалиться, но я вчера начала это прорабатывать.

Теперь я часто буду спрашивать себя «почему я себе это не разрешаю?»
Спойлер: я сама себя ограничиваю и придумываю причины, почему что-то не для меня. И это вообще про разные сферы жизни.

Как всегда: я очень долго чему-то противлюсь, а потом оно внезапно довольно хорошо и легко идёт. Наконец-то послушала первую часть вебинара про резюме, пока делала маникюр. Это оказалось хорошей идеей, потому что я была параллельно занята чем-то, не испытывала желания сорваться с места и не было ощущения траты времени впустую. Внезапно отсмотрела аж 1.5 часа, осталось ещё 30 мин. Идёт хорошо, много полезного и все наглядно. Не зря купила. Не знаю досмотрю ли эту часть сегодня, но мб и да.
Сейчас валяюсь с маской, хочу потом перелестелить постель, упорядочить рабочий стол и мб написать пару списков. Вино ещё надо разлить. Ну и спать, надеюсь, лягу в 12, не хочу завтра совсем уж быть зомби.

Последний метод устранения НФ оказался эффективным, чем-то похож на 0- 0+, но который намного проще, т.к. не нужно заранее понимать что такое 0-, 0++ и пр, не нужно делать много работы отвлекающей от главного. Описание метода:
1) сконцентрировать внимание на текущих восприятиях, зафиксироваться на том что есть, прекратить хаос восприятиях
2) поймать всплеск немного более приятного состояния и сконцентрироваться на нем
3) когда более приятное состояние станет устойчивым, перейти к 2)
*) если не получается поймать более приятное состояние, можно:
а) на секунду отвлечься на что угодно
б) сделать перерыв в неск минут
в) сделать усилие ослабления текущих восприятий, и конц на облегчении

Проснулась поздно, поэтому все снова через одно место пошло и отложила уборку. Сейчас хочу помыть посуду и приготовить еду - сделаю себе онигири и запеканку на завтраки на работу. Заодно посмотрю какой расход будет и того и другого. Онигири буду делать впервые, надеюсь, все получится.
Заменила фильтр на кране в кухне и лейку у душа. Надеюсь, последняя сделает напор воды получше. Мб потом куплю подороже и покруче, а пока посмотрю, как эта себя ведёт.
Вот и последний день отпуска и я, как всегда, в бытовых делах. Так не хочется идти на работу, но штош, у меня есть 2 месяца, чтобы со всем там разобраться. Надеюсь, к декабрю найду новое хорошее место.
... Надо успеть маникюр ещё сделать вечером.

Две ночи и вчерашний день провела с друзьями. Так хорошо. Я люблю, когда так. Я люблю когда все вместе. Когда все собираются вместе на завтрак.
Только прям нормально так приболела. Температуры пока нет, дела делать можно, а вот нос и горло оставляют желать лучшего.
Вернулась домой, сделаю пару задач по второй работе, приведу себя в порядок и на курсы.

Ехала сегодня в такси, подумала об одной задаче. А потом у меня появилось резкое осознание, типа

- «подождите, я сама себя этому научила? я 4 года назад самостоятельно проделала такую работу, которую даже не заметила? капец я офигенная»

У меня отвращение к тому, как я организую свою жизнь, что я не делаю необходимого и делаю тупое. Разменяла билеты, потеряла ок $300, новые купила за 500е. И в результате даты вылета и еще кое-чего я не буду работать 10 дней минимум еще. До этого я пропустила 2 недели рб из-за депр в сент., до того работала слишком мало для рлз моих жж. Брала деньги из заначки.
И главное, у меня нет сил/рж/мотивации/хз чего на то, чтобы организовывать все норм. Заранее тщательно искать билеты. Работать много. Да даже чтоб дособрать чертовы вещи, я выпила энергетик. И я не вижу путей это исправить.

Говорила с бабушкой впервые на тему мамы. Наплакалась. Она меня поддержала, но попросила помириться с мамой.
Вроде помирились, вроде разъяснили, что спасать меня ни от чего не надо.

Работу не поработала. Ни одну, ни вторую. Ещё и разболелась голова очень сильно.
Хочу на дорожку. Хочу согнать весь стресс.

Пыталась установить тиндер, но меня там заблочили похоже. Явно мне сейчас не туда.

На работе вообще. В понедельник наверное в офисе никого не будет.

В общем-то я чувствую что куда-то иду, и иду в правильном направлении, просто нужно время.

Сегодня Вл снова втайне ждал меня после работы с коробкой конфет и шоколадкой. Но я реагировала проще, тк была уверена, что он ждёт и загибалась весь день от боли в животе.
Завтра мне предложили удаленку, но и мама будет дома + крестная будет пары свои вести из нашей кухни. Поэтому пойду в офис. Хотя завтра было бы удобнее дома перетерпеть месячные. Но чем больше часов с мамой, тем туже петля на шее.
Теперь еще и переливаю за папу. Зато теперь все больше уверена в разговоре об зарплате.
Сегодня ген дир отдала нам свои духи. Ей не подошли. А я от нового запаха просто ожила. Я так соскучилась по духам, теперь хоть чувствую аромат, когда девочки пробуют его. 😍 сама стесняюсь

Пиздецкий стресс. Только 4 день после отпуска, а меня уже тошнит от работы и программирования. Я не знаю, что делать.
Осталась сегодня работать удаленно.

Надо это все разобрать. Переехать. Хочу семью, гармонию и на природу.
Это я поняла после отпуска.

Мама будто сходит с ума. Написала мне на почту. Наверное опять будет писать про то, что моя руководительница по новым курсам чуть ли не убивает души.
Надо успокоиться. Надо успокоиться.

Рабочие темпы отнимают все силы. Благо, действительно становится чуть спокойнее.
В этом месяце я прям молодец. Т подошла вчера, сказала, что могу взять отгул, когда нужно и за сентябрь будет премия.

Дубарь нереальный, пар изо рта. Дождь льёт, не останавливаясь. Греюсь горячим чаем.

Тревожность в последние дни ебашит, вчера вечером просто до слез. Стараюсь держаться.

Вчера и на меня потом мама наехала. Как же задолбала уже. Потом жаловалась на всех папе, тот пообщался с братом и затем папа снова успокаивал маму, а мне позвонил брат. Кроме очевидного по поводу мамы он, конечно же, и по поводу моей работы мозги чистил. Стояла возле окна и практически плакала.
Еду на работу позже чем обычно, да и плевать. Хочу побыть одна, спрятаться от всего и всех. Может на работе наушники надену и все, нет меня.
Перед сном листала hh. А теперь еще и новую квартиру надо найти. Но я правда задолбалась, эта неделя эмоционально очень отличается от прошлых. Тяжело и ничего не хочется. Просто бы пройтись по улицам. Тут я никого и ничего не знаю, как в другом мире. Это классно

Вчера был командирован к себе на Родину. Утром позвонил маме, сказал, что я в нашем городе. После того, как я освободился, мама завезла меня домой. Поел, поспал, увиделся с родственниками.
Есть возможность уехать жить в Канаду. Но для этого нужно много работать, учить англ. Марина вчера плакала, боясь, что англ у нее выучить не получится. Бедняжка моя:(
Сам я сейчас приехал на работу и еду обратно домой - забыл выключить обогреватель. Приеду - выключу обогреватель и хорошо выплакаюсь.

Неожиданный позитивный эффект АД: легче дается интеллектуальная работа. Пару дней назад я проглотила 2 длинные статьи на англ, теперь каждый день на нем читаю, последние 4 дня смотрю сериалы и это ощущается как легкая нагрузка на мозг, на 2-4.
В основном, состояние в целом скорее говно не считая того, что много ржу.
Внезапно, съезжать придется через 4 дня.
Улетаю через 2 недели.

Неделя как-то очень тяжело идет. Вчера отрешенная ходила, сегодня семейными проблемами прибило. У мамы уже совсем шарики за ролики, от этого страдают люди, которые ни в чем не виноваты. Ситуацию видит под своим углом, где все лишь бы ее достать хотят, а на самом деле никто плохо не делает. Снова бросает трубки, брату достается…
Но каждый этот тяжелый день только закаляет во мне уверенность, что я блин работаю и достойна нормальной зп. Сначала я стеснялась, потом сомневалась, теперь готова брать свое.
Пришла с работы раньше на 2 часа, морально загрузилась как от недели работы. Лучше быть в офисе, чем дома с мамой. Теперь раньше только к Вл. Нужно перетерпеть. Когда-то это закончится.

Умылась сегодня на работе слезами. Рассказала маме новость о жизни - никакой поддержки, только неуместный комментарий в религиозном духе. Я видимо все ещё продолжаю жить в своих сахарных мечтах.
Слёзы были скорее накопительные, и стало легче.

На работе сегодня легкий день, зато решаю вопросы по второй работы.
Деньги нужны просто везде сейчас, я удивляюсь.
Пытаюсь что-то придумать.

Не нравится быть одной. Вокруг пустой офис.
У папы забрали хорошего друга. Папу тоже могут призвать.
Д. уехал в другую страну.

С возвращением чувствуется московская рутина. Настолько, что я жду вечерней пробежки на дорожке как радостное событие.
Хочу семью.

Если бы мы с Вл не познакомились, я бы, наверное, уже бы загнулась. Очень большая моральная поддержка, тепло, будто в другой мир попадаю с ним. И это не влюбленность в образ человека в моей голове. Каким-то теплым сообщением ему удалось пробить меня и вызвать улыбку, когда ехала домой замученная и жалеющая себя.
Теперь не буду лететь на работу, бежать на автобус... Я и так там по 9-10 часов работаю, буду приходить чуть позже. Так что теперь будильник на 15 минут позже. Бунтарство!
Снова сказали сделать видео с падающим листом. А я так хорошо на него забила.
От усталости и злости страдает мое стекло на телефоне. Первую коцку он получил, когда забирала рвп (жуткий день) и вот сегодня вторая.

Чтобы не останавливаться после такого полезного отпуска, пошла на дорогое обучение связанное с развитием тела и характера.

Долго думала, потому что это минус переезд из мск как минимум на 4 месяца и минус деньги. Но сегодня поняла, что иначе я снова могу начать тонуть в этой рутине. А там я вижу сейчас возможность для роста.
В итоге было очень спокойно когда оплачивала, хоть теперь мне и придётся снова работать на двух работах, потому что счета не сходятся.

Зато сегодня я впервые за долгое время ехала на работу с уверенным взглядом.

День сегодня дебильненький. Сил вообще нет. 15 минут шла на работу под дождем без всего. Пришла как после душа. Волосы прямо с самого утра завились как у барана. Задержалась снова, так еще и из-за фигни какой-то.
Должна была поговорить с hr директором про зп, так он был занят целый день, а потом свалил. Не хочу я уже нигде работать. Почти 10 часов сидела, все, пока не переведут на зп, буду уходить раньше. Задолбали.
Доплелась до тц, купила пряник. Теперь хоть не голодная еду домой.
Вроде понедельник, а сил нет. Надо бы как-то день дома посидеть, так называемая удаленка. Попрошусь может на среду и приеду раньше гулять с Вл.
Как-то тяжело все стало

Вот и пошла моя вторая неделя отпуска. В следующий понедельник буду уже снова дома (там) и на работе.
А пока сижу на берегу моря. Думала оно будет сегодня грязным и не взяла купальник. Решила так посижу, да ноги помочу. А море чистое, спокойное, даже тёплое. Завтра приду часов в 12, думаю, искупаюсь, как раз будет совсем тепло. Заодно и чашу протестирую.
Насобира камушков, да ракушек, немного пофоткала. Сейчас разберусь с финансами, почитаю, встречу закат, может ещё щелкну пару кадров, да пойду домой. Не уверена, что в последние дни схожу куда-то, кроме моря, но посмотрим, в целом, все остальное я могу снять и там.

Утром был разговор с секретарём. Сказала, что от меня все охают и не знают, как со мной быть. Всем надоело моё похуестическое отношение к работе, поэтому скорее всего будут подводить меня к переатестации - для этого хватит и года. Я могу потерять работу раньше времени, и, как следствие, получить в плечи долг за обучение (около 10 тыс. баксов). От этого утром хотелось выплакаться, но этого делать я не стал: нецелесообразно + надо держать лицо. Собрался и стал работать, не отвлекаясь (сейчас только отдых на 15 минут).
Всё поправимо, только нужно собраться, перетерпеть, отработать свой срок и через 644 дня попрощаться. Уф....

Сегодня ближе к обеду ДМБ-метр покажет мне 80%. Маленькая радость.
Выходные уделил ремонту в гардеробной. Почти всё готово. Из примечательного: был приступ ярости, когда пытался впихнуть невпихуемую полку и порвал свежепоклеенные обои. Марина в этот момент была рядом и обняла меня, когда мне хотелось все ломать и крушить. Минут через 15 ярость утихла и я продолжил работу.
С утра состоялся разговор с секретарём. Хочу расплакаться, но держусь...

Опоздали на все электрички, на которые хотели и могли бы поехать пораньше домой, да и вообще протупили знатно, поэтому едем домой на автобусе. А все потому что Н. захотелось пожрать и мы поверили, что это будет быстро. А так уже дома были бы. Мне-то насрать, а вот маме на работу завтра, обидно. В итоге поехали на автобусе, понадеевшись, что успеем до следующей электрички, но этот придурок где-то полз, где-то сделал пару лишних кругов, поэтому мы тоже опоздали. Буквально на 5 минут!
В итоге, решиди ехать до города, а там нас папа снова подхватит.
Штош, в следующий раз будем умнее, и, надеюсь, скоро будем дома.

17дпо, более-менее приятное состояние
Работаю на 2х работах и все лишние деньги сразу уходят на предоплату за новый 2х этажный дом который строят. Когда будет готов дом через несколько месяцев то подпишу документы на ипотеку, поэтому сейчас хочу максимально больше заплатить. Если все получится то когда переедем в дом то продадим квартиру и заплатим остаток ипотеки т.е хотелось бы чтобы ипотека длилась полгода а не 15 лет
Но это все планы, а как будет неизвестно - могу одну работу потерять\завершится проект, или очень долго продавать квартиру.
ОзВ бывают но очень слабые. 10 лет назад делать их было намного проще. Старею

Лапомойку забыла, конечно же🤦🏼‍♀️

Дочитала. Конец был довольно динамичный, кинематографичный очень. Плюс пара моментов, заставляющих думать, анализировать, проводить параллели. Получила удовольствие.

С мастером обсуждали то, что происходит. Ни у нее, ни у меня пока никого из знакомых мужчин это не задело. Не знаю, сколько еще будет так.

Погода снова резко поменялась, вчера было так тепло, +21, сегодня мерзкий холодный ветер, дождь и +13.
Собака ни в какую не хочет ходить в дождевике, промаршировала до ближайшего дерева, остановилась и дальше никуда не пошла, пока я не сняла его с нее.

Завтра 4 встречи, хотя мне кажется, что я еще что-то забыла. Приехать на работу пораньше что ли.

Из-за работы загрузилась морально. Переживаю, что и правда по зп будет полная печаль, хоть и компания неплохая. А искать новую совсем не хочется.
А еще грустно, что завтра прохладно и целый день дождь. С Вл не знаю куда деться. Он хотел в планетарий, но я не хочу никуда ходить, пока сама за себе не буду платить.
А еще очень хочу спать, очень. А сил встать нет
В конкурсе, для которого я монтировала видео - попали в шорт-лист. Это уже хорошо. Хочу, чтоб и по презентации попали в этот список)