Друзья из офиса сюрпризом подарили кучу шариков к прошедшему др. Засмущалась, но супер приятно.
Сегодня чувствую себя физически лучше, поменьше зажимов, но все ещё сонная.
Вспомнила, зачем начала дополнительно работать - чтобы была подушка, которую можно использовать когда решу уходить с этой работы.
Может мне пора в отпуск, но меня от неё иногда тошнит, хоть и делаем интересные вещи.
А отпуск надо планировать. Пока не могу сейчас взять и уйти.

Хочу купить себе цветы. А потом подумала, что они завянут. И я буду смотреть на них и думать, как все непостоянно и скоротечно. И мне стало грустно.
А ещё словила сегодня дереализацию на встрече. Бее, это нехорошо.

Утром чуть-чуть пор нслжд в письке и сбивала нлвк.
Сегодня самый большой прием пищи - это оч тонкая 1/4 небольшой пиццы. В итоге в обычное время не страдаю, на это просто нет сил. Зачем все эти унэ, разборы, нахуй фрагменты делать, если можно просто недоедать?)
Работа. Я довольна тем, что делаю, но я все равно хотела бы себе крутую работу, а не эту.
Трахала себя игрушкой сзади, зажимала рот, представляя изнасилование.
Получила секс-игрушку с али, но пока что ощщ с ней получились неприятные. Завтра иду к гинекологу по поводу нфо в письке.
Вообще тупой день, ни учебы, ни чтения.

Сегодня чувствую себя почему-то лучше, стараюсь сильно об этом не задумываться, чтобы не спугнуть мотивацию и продуктивно поработать. Даже волосы сами по себе легли красиво, и выглядят блестящими и гладкими, хотя вчера я легла спать с мокрой головой почти сразу после душа. Всегда бы так.

С тех пор, как начала полностью работать на удалёнке, стало сложно осознавать себя в днях недели. Потому что они сливаются в один из-за однообразия обстановки? Может быть.
В эти дни радует практически полное отсутствие общения с заказчиками, и от этого, конечно, спокойнее.

Из-за простуды жутко потеет голова, волосы буквально выжимать нужно. А в автобусе и метро сильные кондиционеры. Как оказалось, и в офисе тоже.
Даже не хочется писать как прошёл первый день, он прошёл неплохо, там все милые, но потом написал Вл, сказал, что хочет встретиться и после работы поехал за мной, чтоб проводить меня. Подарил 2 шоколадки, так проявил заботу, чтоб пила с чаем и выздоравливала. Я вообще растаяла. Скоро будет 2 месяца со дня знакомства. Это Вл заметил, сказал, что что-то придумает. мило)
Хочу завтра снова в офис, только чтоб потом он снова меня встретил (пока пары у него не начались)
Наконец-то можно спать, а то 1,5 сегодня было мало)

Как всегда, около 15-16 ч началась депр и сейчас сижу в ней, работаю с трудом. Именно сегодня вдруг возникло чувство, как будто пропали все эмоции и я просто что-то делаю как заведенный механизм. При этом, лицо тревожно-жксное. Это хорошо, что возн такое чувство, обычно у меня невыносимые страдания и я с трудом сдерживаю слезы и контролирую себя.
Я хотела бы просто взять и промотать время до кое-чего, мне невыносимо это ждать. Ну, с 15 до 20 невыносимо. А в остальное время норм, и ожидания нет.

Она хотела бы жить на Манхэттене и с Деми Мур делиться секретами…
Вспоминалась песня.
Вернулась в мск, в офис. Вчера с 10 утра до 6 вечера работала. Потом ходила на тренировку на коняшках. Была офигенная тренерша, послушная лошадка, но я была очень зажата и поэтому у меня не очень хорошо получалось.

Вообще небольшая регрессия по физическому состоянию. Такое ощущение что много где появились зажимы. Начала замечать, как конкретные ситуации влияют на мое тело. Хочу больше изучить эту тему и освободиться.

Все ещё стараюсь вывести себя на 2.5x в заработке в месяц. Пока похоже только на 1.3x, но и я только начала. Нравится такая задача, потому что это будто немного больше включает.

Вчерашний день был нормальный, не плакала и почти не страдала. Даже часто были ПЭ. Много работала, читала HPMOR, клево дрочила, но блин не настраивала новый комп и не училась, от чего было ощщ просранного дня. Нлвк писать, что дрочила. Подстилаюсь под "общественное мнение". Хотя если у кого-то к этому претензии, то это их проблемы, пошли они нах.
Вчера вечером различила, что упала во втрупленность, чтобы перестать ч себя внутренне разбитой и пустой. С тех пор, как стала активно общаться с тем мжк, разбитость и пустота исчезли, но я стала пиздец как зависеть от общения с ним. И когда различила это, втрпл исчезла и возн сильная пустота, но утром я проснулась с втрпл. Есть 2 стула...

Очень тревожно. Из-за этого сбит режим, усталость, нежелание что либо делать. Тяжёлое тело и голова. Тяжело дышать, тяжело фокусироваться. Хочется снять с себя кожу.
Надеюсь это просто от того, что он из-за работы пропадает. И цикла. Иначе как-то слишком всё паршиво. Может ещё очередные конфликты родни сыграли...

Хочется промотать жизнь на момент, где всё немного получше. Тачка там своя под жопой, жильё где-нибудь не здесь. Не своё, съёмное - но плевать. Хочу обниматься, целоваться, танцевать и носить милые платья, хотя гардероб не шибко чтобы пестрит.

Не хочу сливать деньги на одежду, но практически всё имеющееся уже достало. Приехали. Запихиваю в себя еду через "надо"

Я точно заболела, надеюсь это не ковид. «Зачем мне омс, если его потом через пару месяцев придётся менять? Я что, не переживу без больниц 3 месяца?».
А ещё у меня проблемы со сном. Без этой, назовём «простуды», я несколько дней засыпала часами, просыпалась убитой. Ложилась в 21:30, хотев спать, но не могла. Вставала к 8. Думала, что может сплю слишком много, а теперь мне настолько хреново, что я вообще не могу заснуть. Просто смотрю, как тянутся часы и перемещается по небу Луна.
Вл изначально ушёл из телеги в 23:45, сейчас пишется, что был час назад. Ладно я со своей стажировкой, ему на новое место работы, надеюсь не с больничного он его начнёт.

Прошел месяц после того, как начал менять жизнь к лучшему, и снова я в той точке, с которой начал. Надо ввести привычку в хабитике "День без сахара", чтобы быть максимально честным к себе. За месяц прчувствовал зависимость от внешней среды, потребляемых еды и медиа. Месяц прошел осознанно, было всякое: приливы бодрости из ниоткуда и волевые срывы, желания прибежать на работу на пару часов и работа на дом, которую не делал. Первый раз за три года начал учить ПДД и есть ощущение, что смогу сдать теорию с первого раза.
Сегодня приеду домой к родителям и забуду, о всём плохом.

Днём работала. Сделала очень мало. Рук в отпуске, а без его подтверждения все застопалось. Иногда все ещё есть чувство вины когда мало работаю, особенно удаленно.

Вечером ходила гулять с подругами школьных лет. Было интересно, но на постоянной основе общаться с ними не тянет.
Завтра будет много всего по работе и по доп занятиям наверное. Хотела поработать сейчас, но уже выключаюсь.

Случайно подарили с мамой мошенникам некоторую сумму. Отреагировала спокойно, ничего не сделаешь. Забавно, потому что думала меня сложно развести.

На следующей неделе поеду в прошлый город к другу на др и за вещами, которые оставила при переезде пол года назад. Так лень. И сны ещё снятся постоянно про это место.

Стадия принятия.
В жопе все, кто меня окружают. От каждого требуют больше, чем он хочет дать, поэтому высока вероятность задеть за живого любого и по любому поводу. Я, чувствуя ответственность за себя и частично за них, должен работать и развиваться в профессии. Хочу привести все свои дела в порядок.

А сегодня что? Проснулся суматошный сразу впал в переписки с Алексом в основном, еще Алла прилетит, потом с Юлей и Сережей, но и работку поделал немного, курю много, но я так и хотел, еще буду работу делать, да, и утром потом послушал помедитировал вспомнил и стало прям хорошо, любить всех зная, что мы отражения одного большого Я - это приятно
зубки не болят, заживают
с Маратом еще тоже какая-то любовь по работе)

не выспался. Вялость и слабость. Несмотря на это, работаю более-менее успешно и это вв-ся как достижение.

Мелкий конфликт с М, где как обычно видна моя неадекватность в социальных ситуациях. И предвзятое отношение к М.

С другой стороны, у М много всяких ебанутостей, которые постепенно заёбывают, и я от них устал. И она от меня устала, очевидно. Поэтому мы не слышим друг друга и не хотим ничего обсуждать спокойно.

так получилось, что вчера я получила стажировку с понедельника и Вл позвонили с новой работы, чтоб начал с пн. подобные с ним совпадения уже даже почти не удивляют, их так много
сказать про стажировку родителям смогла только сейчас. маме за пару минут до её выхода, чтоб вопросами не задалбывала, отцу в телегу. мама была довольна, а пап написал, что это хорошие новости. хотя до того мне говорили какую зп они рассчитывают я буду получать... ну и она на 100К меньше, т.е. 0 рублей. и почему это хорошие новости я не понимаю. нахрена мне надо было мозги до того полоскать. В я написала сразу, сказал, что это немного не то, pr, а не продакшн, но хоть что-то
завтра с Вл идем в кино, там будет кондер))

Так, ну мне 20. День рождения вообще не ощутился. Взяла отпуск на работе, посидели с семьей. Может, я просто уже ощущала себя ровно на 20, а др будто случился немного раньше.

Ар. кстати не поздравил. Наверное, тут и ответ на прошлый фрагмент. Скорее он не воспринимает меня больше, чем хорошую коллегу и так наверное даже легче. Закапываем тему с этой влюблённостью и идём дальше.

В последние пару дней чувствую себя не супер морально и физически. Меня это беспокоит, надо выбираться. Хотя лучше, чем было в среднем раньше.

Наверное есть волнение по тому, чтобы со всем справляться и ещё успевать отдыхать там, себя не терять… планируется много всего.

Сегодня договорилась об одной стажировке. До 3х месяцев, без оплатная, с понедельника выхожу. hr и куратор очень милые. Но меня смутило, что потом если ок, то устройство гпх, а не по тк. Но на это я не соглашусь. Сказали, что заинтересованы во мне, конечно, бесплатный работник… возможно пойду не к ним, в в другое место. Короче не знаю что делать.
25К шагов, были в Коломенском. Вл сказал, что я ему очень нравлюсь и предложил встречаться. Так переживал, сердце трусилось)
Теперь у меня есть стажировка и парень, который первый поцелуй решил сделать в метро. Но он был такой себе, так что забываем, будет другой первый в нормальном месте.

22.30-8.30, 4 дпо
Сейчас чувствую себя почти нормально, есть какая-то придонная депрессивность.
Вчера-сегодня различила новое. Привязанности ощущаются как большие дыры, пронизывающие психику, и от кт даже болит тело, в кт как будто утекает способность исп приятное.
Бывают и приятные првз, но таких в моей жизни почти не было. Такая есть к Л и вроде была к Б. Всего 2 приятные за жизнь.
-
Работаю. Не работала 3 дня, львиную долю сил и времени съели депр. Дела тоже, но если бы были только они, я бы рб.
Это полный, абсолютный пиздец, инвалидизация из-за депр.

Уже больше месяца каждый день делаю хотя бы по несколько уроков в дуолинго, сейчас с удовольствием отметила, что хочу продолжать. Есть желание посвящать себя более "механическим" хобби и давать мозгу отдохнуть от работы, но раз снова потянуло к языкам - нужно прислушиваться. Сейчас это кажется нереальным, но быть может, однажды исполню уже давнюю мечту и таки выучу третий язык?

Весь день время от времени возвращаюсь к опенингам/эндингам Fruits Basket, и от них на душе тепло. Вернула себе умиротворение, пострадавшее в конце той недели. К истинному, если можно так назвать, умиротворению мне ещё стремиться и стремиться, но радостно осознавать, что оно появилось на горизонте, пусть и вдалеке.

С пятницы прошла все 5 стадий принятия своего косяка на работе, который невозможно было исправить незаметно от коллег и заказчика. Хоть несколько дней и прошло в избегании, но всё-таки хвалю себя за то, что в итоге смогла не только принять тот факт, что я действительно ошиблась, но и продемонстрировала его другим. Да, чувствую себя туповато, и хочется заныкаться в тёмный уголок, лишь бы не вспоминать об этой ситуации, но в то же время надеюсь, что этот опыт станет полезным в перспективе, и я в конце концов снижу для себя планку ожиданий. Все мы иногда ошибаемся. Ошибки - это нормально.

Вчера спал часов эдак 15, если не больше. Защитный механизм от стресса, видать. Снилось то, чем сейчас увлекаюсь. Называю увлечение, которое не вредит мне обсессией, вредящее — гиперфиксацией, но люди любят использовать это слово невпопад, укрепляя стигматизацию псих. заболеваний.
Может, продам что-нибудь из вещей, нужны деньги. Не охота занимать. На работе не сезон, не могу выйти. Деньги нужны в том числе, чтобы развеяться, сходить в театр. Хоть будет повод одеться по-человечески.
Ещё жутко хочется выпить, но опять же всё упирается в средства. У меня лишних денег совсем нет.
Боль внутри терпимая, не сильно отвлекает, жалость к себе выходит сдерживать.
Сел за рисование. Вдруг что выйдет.

Паспорт мамин отдали. Завтра едем получать в паспортный стол.
Далее в поликлинику за печатью о допуске к работе мне.
Потом на базар за продуктами.
.
Сегодня проснулась в 6:04. Потом мама проснулась. Час поболтали. Потом начали собираться и пошли котов кормить.
.
Успели на автобус. Приехали на озеро и там никого. Благодать. Посидели, отдохнули, накупались и не надо никаких басейнов с мисс мира и волосатыми мужиками, да ещё в придачу с кричащими детьми.
.
Озеро находиться в таком живописном месте. Вокруг равнины и внизу оно огромное и прекрасное. Правда грязновато и рыба может сделать сальто рядом с тобой. Это ничто по сравнению какая там тишина. Закачаешься. Просто балдела.
.
День удался.
.

Работалось сегодня хорошо, но как-то не особо осознан был, апатично, курил с обеда, много дрочил ночью и днём, надо пораньше сегодня лечь, завтра еще сходить на снимок и за хату заплатить, а послезавтра на импланты, ух. Утром еще не писал, что начал день с ванной и под медитацию, пью витаминки и сыворотку мажу, думаю что уже помогает)

Может у меня ещё эмоциональный передоз случился, но мне просто хотелось на пустом месте сначала рассмеяться, а потом расплакаться. Но в итоге я просто сидела спокойная с пустым взглядом.

Ар. сегодня вышел. Сразу заметил и спросил, почему такая грустная.
А ещё сегодня показалось, что он несколько раз прям посмотрел на меня, когда все смеялись в группе. А это типа какой-то очень популярный знак в статьях про влюблённость.
Я не знаааю. Мне он очень сильно нравится, и нравится быть с ним рядом на работе, и нравится с ним смеяться. Но даже я не знаю, правильно ли быть в него влюблённой с различных сторон.
Я просто чувствую себя маленькой девочкой в этом, так как нельзя просто поговорить.

Выводы по новой работе:
талант вычислять серого кардинала, втираться в доверие и расставлять приоритеты не отрафировался и видимо просто работает только «по требованию»
менталка намного лучше себя чувствует при твёрдой материальной и рабочей почве под ногами. Типичный козерог
только немного обидно, что после выхода с работы эндорфины так впустую растратятся, а после 3х часового сна будет состояние пюрешки, именно когда нужно бы пободрее да позадорнее
Ну чтож, ехать 7часов, успею и пободрее..и поспать😏