Сегодня подстригалась. Такая красота получилась. Выложила фотку в инсту, многие заметили как я изменилась.

Наконец-то сделала шаг в сторону доп. заработка, который откладывала последние две недели. Не знаю, что из этого получится, но буду пробовать.

Есть ещё одна идея - хочу попробовать писать картины на продажу в свободное от работы время. При том такие, которые если что могла бы и себе оставить с удовольствием.
Но засела дурацкая мысль, что я вообще-то программист и такое движение очень странное. А с другой стороны, ну мне хочется! Почему нет?

Друзья из бывш вуза зовут на тусу на др в прошлый город. Компания с работы зовёт в Ереван.
Везде хочется, но на все это нужны мани.

Замечательно все прошло. Находили кучу шагов, много болтали о всяком, смеялись, накупили фигни, покурили, поели вкусняшки, повалялись в парке. Хотела бы подольше, но может так даже лучше, сегодня себя чувствую уставшей, хоть и довольной.
Есть и фиговые новости, куда ж без этого. Придется искать работу "снаружи". На след неделе планирую разобраться с ФОП и плотно заняться работой, как бы ни было жаль.
В симс случайно стала оборотнем... Хотела ж просто спросить. Ну да ладно. Зато собачуля шикарная попалась, все команды уже выучила, гуляем, ищем приключения на задницу)

Пять стадий принятия. Я отрицал, что проблемы есть и во мне. Злился на всех, кто был на другой стороне моей баррикады. Хотел договориться с каждым наедине, объясниться, найти компромисс. Грустил, объедался сладким, сбил режим дня. Сегодня, я надеюсь, должна прийти стадия принятия. Да, работы у меня меньше, но я пользуюсь предоставленной мне возможностью, чтобы сдать на права и расширить свои возможности. Одна только возможность сесть за руль даст большое преимущество при планировании и решении неотложных вопросов. Это не торг и не отрицание. Это принятие и уважение реальности.

Думаю, от моих претенциозных драматичных монологов в голове и закрытости меня спасёт только женщина, которая выбьет из меня это дерьмо силой. С моей упертостью лучше ещё и привязать меня к стулу, запихивать еду насильно и вырубать чем-нибудь тяжелым, чтоб режим сна соблюдался.
Все эти задушевные разговоры, мотивационные речи не работают. Я не люблю, когда мне указывают, но если я хочу наставления, то да — это выход. Когда есть план, задание, цель, то мне легче, потому что хоть я и люблю держать всё под контролем, мои планы никогда не приводили к чему-то хорошему, не смотря на добрые намерения.
«The road to hell is paved with good intentions».
Есть и другая версия поговорки. Она режет больнее.

"Такая ты нежная. Как лепесток по коже, как нежный ветерок с капельками от моря,
как когда собачка тебе улыбается, как любимая песня в неожиданном месте"

"Ты заслуживаешь лучшего отдыха, лучшего отношения к себе. Жизнь так не справедлива была и мне хочется помочь тебе наверстать, забыть о прошлом"

"Даже когда на улице так льёт ты светишь. Делаешь меня лучше просто своим существованием. Моё солнышко"

- Слов не хватит чтобы описать как много ты для меня значишь
- Я и без них всё понимаю

Сегодня он невероятно нежный и болтливый. Работает, теперь говорит, что понимает, насколько много работала я. Говорит, что не позволит мне больше пренебрегать отдыхом.
Золотце. Внимательное и заботливое.

Чуть не забыл про фрагментер
Целый день играл в комп, третий день не садился за ПДД. На четвертый день не продолжу учить - это уже наглёж.
Завтра ожидается продуктивный денек, много полезных дел будет сделано. Начну учить правила с самого утра, чтобы не мог никуда отвертеться от них. На работе подготовлю дело на директора парка, материал по пожару, пересмотрю неучеты и еще несколько дел, помеченных в ежедневнике.
Удалил с привычек "подъем в 5:30". Считаю, что время подъема довольно ситуативное, да и в выходные хочется выспаться.
С Рыжей еще не пытался наладить коннект. И пока не буду.

Обнулила 9 дпо. Очень спонтанное и неумное решение. Стала дрочить на мж, написала ему об этом, он ск, что очень хотел бы со мной кончить, я резко подошла к ГО и написала, что близко к оргазму, он ск, чтобы я кончала. Но это оч возбуждающе было, и я впервые кончила, птч мне сказали.
После о свалилась в депр - ув, что я на самом деле не нравлюсь мж, что я придумала(!) его же слова, что он меня хочет, написанные в чате; потом ч незащищенности, ж, чтобы меня обнимали и жалели. Сумасшедшая.
-
До этого работала, поела и поделала ЦВ в кафе, почитала и чтение натолкнуло на какие-то интересные мысли.

Не знаю, что не так со мной, но я только сегодня, на 3 месяц в этой кв, заметила, что моя комната находится на солнечной стороне, ее жарит каждый день, так что понятно, почему тут жарче, чем в остальной кв, особенно учитывая калечное расположение кондера. И я уже думала куда-то переезжать, но ебическая жара должна кончится через 3 недели. На след. неделе думаю сбежать в горы дня на 3. По прогнозу, будет ебаный ад.
-
Сегодня чувствую себя бодрее, чем в предыдущие дни. Хотя и не делала практики утром.
Работаю. Получила неск посылок с алиэкспресс.

Решила заменить сухари оливками, солеными огурцами и орехами. С. составляют львиную долю моего рациона и от них болит живот, + хочу похудеть. Посмотрю, что получится.
-
Утром сдавала анализы, потом завтракала в ТЦ. Щас работаю. Очень вялое болезненное сс и 37-37.5 продолжаются. И 2 день ем в 2 раза меньше обычного. Я уже не сомневаюсь, что чем-то болею, но хз чем.
-
Муж писал жалобы с претензиями(?). Я хотела рассказать ему, как унэ, и предложение совета он воспринял как пренебрежение к своим страданиям. Не первый раз сталкиваюсь с подобным, но какое же это странное безумие, я не в состоянии понять такое. С ним это вроде как можно обсудить, мб пойму.

С 11 июля работаю на 2х работах. Это довольно тяжело, впервую и почти в единственную очередь из-за того что ощущается напряженность что я не смогу и еще какие-то разные НЭ
В общем, это вызов, поэтому с 11 июля это дало толчок практике, т.к устранение НЭ имеет четкий практический смысл. От ответственности напрягаются мышцы. Они и раньше напрягались, у меня из-за этого хронические боли в спине, но тут я отслеживаю и пытаюсь их расслабить
Мне кажется что получается

Вчера много(по моим меркам) плавала, сегодня болит шея и немного руки. Будет клёво, когда тело станет более сильным. Хочу каждый день тут плавать в море, хотя бы на пол часа ходить, но каждый день. Обгорели плечи. Нужно найти крем от загара. Тут очень красивое море и гладкие круглые камни на берегу. Вчера копалась в них, рассматривала, они все разные, даже куски асфальта в отшлифованом морем виде выглядят красиво. Хочу шлифовальную машинку и делать что-нибудь из таких камней. Но это чуть позже, сейчас нужно решить с жильем.
Работаю. С переездами на несколько дней отпала от работы и сейчас нужно догонять.

Ничего вчера не сделала. Сейчас тоже просто лежу. С каждым днем все сильнее болит голова, это неприятно.
Давно такого не было, но с нетерпением жду выходных, хоть на них ничего особенного не планируется.
Собирались в Нижний Новгород с компанией, но отменилось.

Сегодня короче общий фон без настроения, ушла уверенность которая держалась уже неделю. Не знаю.

На следующей неделе у меня др, 20 лет. Наверное, не буду праздновать. Просто куплю красивое платье и схожу в нем на работу.

Почти месяц без алко, кальянов и hqd. Мне нравится.
В общем такие дела. Хочу в тёплые объятия.
Пойду за таблеткой от мигрени.

Вот уже несколько дней слушала подкасты сначала с Joe Rogan а потом все таки заинтересовал один его гость Andrew Huberman.Как раз про то как заставлять мозг работать над каким нибудь важным проектом. Пока что освоила то,что когда нужно разгрузить мозг и сделать паузу, эффективнее всего это выйти и посмотреть в горизонт или просто выйти куда нибудь, вместо того чтоб смотреть в телефон. Нужно ставить цели внутри цели и потихоньку преодолевать их.Ещё для того чтобы преодолеть эту фазу тревожности и стресса в начале работы, нужно просто продолжать делать. Элементарно конечно, но так оно есть.Потом когда какая нибудь цель осуществится,то произойдет вырабатывание допамина и будет хотется продолжать

Фиксирую:
Брать работу домой нет смысла. Дома не организовано рабочее место: твёрдый и низкий табурет, узкий столик, сломанный ноут, отсутствие принтера и куча отвлекающих факторов. Если нужно что-то сделать - лучше сделай на работе, потрать час или два, но зато сэкономишь кучу ресурсов, которые бы потратил на подъем с кровати после плотного ужина и сериала, на настройку ноутбука, на борьбу с желанием всё бросить и лечь спать, чтобы потом проснуться пораньше (нет) и с новыми силами (нет) всё сделать (нет).

дошло все до того, что я избегаю общения с папой и открепила Витю в телеге. когда вижу, что он онлайн переживаю, что спросит "как успехи с работой". и папа сегодня звонил, еще один морально тяжелый разговор по поводу того, что нужно куда-нибудь устроиться. разговор вгоняющий в уныние от темы, от его голоса, от положения, в котором он сейчас и от перспектив.
потом еще пишет парень с Ха с неприятными вопросами. а чем я тут занимаюсь кроме оформления документов, а что с работой, а с зарплатой, а жилье сколько, а где именно. эти материальные докапывания - никогда не любила. будто отчитываюсь перед ним
хоть Вл и мама (на удивление) поднимает мне сейчас настроение
рассылаю резюме дальше

Работа мечты, но коллеги на четверочку.
Знаю, что работа будет всегда, а коллеги могут меняться. Даже те, кто, казалось бы, не остановятся, пока замучают меня до смерти, в конце всё-таки скрылись за горизонт. По итогу всегда остаешься один, наедине со своей совестью.
Поэтому пользуюсь сегодняшним днём по максимуму. Немного устаю от постоянных нагрузок, но гордость за самого себя, за собственные старания, за покорение новых вершин дают надежду, что вскоре я смогу заткнуть своих коллег на четверочку. Что вскоре всё наладится.

День two.
Как только выйдя на улицу и почувствовав свежий воздух сразу вспомнила, что было в прошлом. Ровно 4 года назад я иду на свою первую работу по специальности😂 свежий воздух возвращает назад в воспоминания, идёшь такая вся красотка и думаешь, что вот оно, твое призвание, не зная, что и за этого ты будешь выгорать и станешь более черствой по отношению к пациентам. Но сейчас все гуд, вери гуд)
P.s.водитель , не наезжай на ямы ибо я не продаю по клавиатуре адазпзж

Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще. Эрих Фромм
Печально. Выходит я не умею) вчерашний день словно пеленой заволокло. Никакой четкости. Все запланированное купила. Осталось чисто до аванса. Снова общалась с Максом и каким-то челом в игре. При чем это было уже и раньше) но я ж не помню нифига) я даже через монитор ощущаю уровень его агрессии и недовольства жизнью. А он хочет ещё голосом... Вчера Саша звонил мне много раз. Я видела, но сняла лишь первый раз. Спасибо -пожалуйста. Все. Потом просто игнор. Стала немного экономнее в его адрес. Надо поспать, а то на работу не встану. У меня же есть дыня!))

Потихоньку пробую что-то менять.
Решила приходить на работу в 10, уходить в 7 и потом ничего по ней не делать. Для меня это правда большой шаг. Раньше я приходила к 11-12, сидела до 9, потом ещё тащила задачи домой.

Второе, начала делать перерывы в работе каждый час. Сегодня получилось только пол дня, но кажется стало лучше по концентрации и чувству усталости.

Третье, вечерняя йога отлично снимает чувство стресса.
Хочу ещё попробовать не пить кофе, но тут сложнее.

Из того, что зависло - не могу заставить себя сделать первые шаги по вопросам доп заработка. При том тут какие-то моральные приколы. Либо я в действ не хочу, либо боюсь провала.

Дорогой дневник... Очень заезжанная и банальная фраза. Итак, дорогие мои, мы начинаем)
Это моя первая запись за свои 23 года. Ох, как же я стара😅 Я не буду писать сюда, как у меня все хорошо и прекрасно ( полагаю, что это так), вместо этого буду делиться с вами своим настроением, психами и эмоушенс🤔, но это не точно. Расскажу о себе: М, 23 года. Думаю, этого достаточно😂
Из моего имени, наверное вы поняли кем я работаю) Моя работа приносит мне огромное удовольствие, которое радует с каждым днём всё больше и больше. Встретила со своим онкологом, скидывала ей мемасы во время приема, затем вышли покурить и попиздеть за жизнь.
P.s. курение не убивает, а делает сильнее💪

На работе хотелось плакать постоянно. Чувствую себя полным г. + новенький, которому нужно все обьяснять, а моего знания немецкого пока не хватает на свободные беседы. Ну и зачем я переехала?!

Кажется, отношение других ко мне ужасное. Снова вернулись проблемы из прошлого, которые уже, как я думала, прошла. Но вот снова "здравствуй". Может, наоборот должно появится желание и мотивация на развитие и учебу, но у меня все это вызывает только загоны и нежелание жить.
Что со мной не так? Не хочу быть собой. Устала уже от сравнения себя с другими, но как изменить это?!

На работе всем разослали предупреждение, что запрещается использовать дескопные версии мессенджеров на рабочих пк. Блин, а я через телегу пересылала свои посты для А., потому что вк тут не работает.
Думала сделать ещё один фрагментер, а потом вспомнила, что тут ограничение по символам и времени.
В итоге пришлось пользоваться старым-добрым способом пересылки через почту.
Буду сразу удалять после отправки и получения, надеюсь, нормально будет.
Но вообще бесит все это закручивание гаек.
Такое ощущение, что скоро тут реально жопа какая-то будет и надо бы свалить раньше, чем накроет, а не как обычно.
Утром отмечали др коллег зато, наелась роллов от души, даже обедать пока не хочется.

Встала сегодня много позже, чем рассчитывала, но на работу вроде пока не опаздываю, хоть и пришлось пожертвовать какими-то утренним ритуалами. В итоге до метро снова поехала на автобусе, потому что поздно было уже было идти пешком. Зато и планку сделала и утр.страницы написала, уже что-то!
Настроение тоже ок, снилась какая-то отборная дичь. Сейчас приеду, быстро позавтракаю, добью вчерашнюю задачу и отпишусь А. прежде чем сидеть над основной работой. Предусмотрительно надела кроссовки - надо бы новые купить, конечно, эти страшные, но денег пока нет.
Не могу перестать смотреть на себя в зеркало - лицо выглядит поосто вау. Словно на мне косметика, но её нет. И это только начало.

наконец-то вышла бегать с перерывом почти в неделю. намного легче стало, даже странно. вставать тяжеловато, а бегать легко и погода хорошая. потом сделала короткую тренировку на ноги по видео, эта кореянка или японка заставляет бедра и меня рыдать) красивая буду
Вл сегодня увольняется и хотел пойти в парк прогуляться, в 11 часов, а я сегодня как-то не планировала больше выходить, наоборот настроение наконец-то рабочее было. долго думала и все же отказалась. мы и так часто видимся, мне нужно больше времени на соскучиться, а то сбегу уже через неделю от него. видео свои со стрельбы скидывал, со стороны прикольно

С каждым днём в моём формируется установка на рост. Освободив своё тело и разум от основных источников быстрых удовольствий, я начинаю думать о том, что я могу сделать в этот момент, чтобы разгрузить себя в будущем или прийти к одной из целей.
Все разговоры сведены к минимуму. Общаюсь только с женой. На работе выдаю меньше текста: только по делу, без шуток, без размышлений и без откровений. Все задачи стараюсь решать сам и прошу помощи только в тех случая, когда ситуация до противного непонятна.
Веду ежедневник, в котором отмечаю каждую минуту моего рабочего времени.