Это бешеная жизнь. 2 работы, дети, дом, быт. В пересменку я не спала 2 дня и 2 ночи. Все думали что я помешалась но чёрт как я научилась обманывать своё тело. Я всегда говорю: это что, я могу больше. Может я проверяю себя? Физическая нагрузка ничто для меня. Больше конечно наполняет моральная пустота. И хочу ее чем то заполнить но не знаю чем. Я обязательно найду.

Я буду жить одна! С каким же внутренним удовольствием я это пишу. 2 недели буду жить одна. Витя с Катей улетают и сильно просят, чтоб я у них пожила, тк воруют не только велики со стоянки, но и квартиры. Уже есть картинка в голове как бы я хотела чтоб все было, но пока не буду в это верить, тк не знаю что там будет с работой или что со мной будет через неделю. Но юююхууу
Встреча прошла классно, уютно, спокойно, интересно. Витя смог починить духовку, привёз тортик, мне все очень понравилось. Я как-то просила футболку с коротким, тк дома ходить не в чем, он запомнил и привёз 2 читосовских, как у меня дома 😌
В общем, я довольная)

С каждым днём усиливается чувство, будто все мои болячки растут внутри меня. Их хватает, и в комплексе они будут подобны самоуничтожению. Больше всего беспокоит микросудорога в бедре. Раньше периодами, теперь почти постоянно. И я снова почти не спала. Очередная истерика, лопнувшие в глазах сосуды. Снова на работу, благо до 6 утра. И выходные, которые просто дадут возможность никуда не идти. Так затяжно депрессия меня ещё никогда не атаковала. Точнее настолько ярко выражено. Я списывала это на пмс, усталость и прочее, но сейчас? Убитая в хлам нервная система, которая уже просто не в состоянии держать баланс? И мысли, бесконечные прокрутки в голове. И мазохизстская книжка Сафарли....

Натворила я дел.. но об этом говорить бессмысленно, ведь я знаю причины и они никуда не делись. Продолжаю существовать. Стала замечать за собой, что часто впадаю в истерики, да такие что аж голова и глаза от слез болят. Не то чтоб на пустом месте, но мгновенно. Как назло попадаются видео, строчки в тексте о том, что приводит меня к панике. Саша... Я так устала. Устала молчать, устала скрывать, притворяться. Мне так страшно от того, что он исчезнет из моей жизни, что я продолжаю себя мучить. Часто думаю о том, что ему предстоит ощутить как отцу и что у меня этого уже никогда не будет. А ведь я даже не знаю что такое "делить на двоих", не говоря уже... Работа-дом-боль. И так каждый день. Дура

Мы хорошо устроились на новом месте. В квартирке чудесный чистый паркет, большие и светлые комнаты, окна-стеклопакеты. Конечно, у нас на всех один-единственный шкаф, но мы с умом его заполнили вещами на полках, куртками - на вешалке, бельем в шуфлядах. Интернет нам перенесли в первый же день переезда, так что у меня и ММ сразу была возможность работать из нового места. Честно говоря, когда вещи не сложены по коробкам по принципу тетриса, намного сложнее переносить их. Нам пришлось спихивать вещи и куртки в мешки, а все остальное класть в торбы, и так бегать вверх-вниз по 50 раз. Мои икры на третий день переезда так болят, что хочется сгибать колени и ходить, как горилла.

Напоминалка для себя. Может, кому-то, кто страдает от того же этот пост тоже немного поможет осознать что-то.

Мой депрессивный эпизод все ещё идет из-за войны. И, самое хреновое, я осознаю, что постоянно пытаюсь запихнуть себя в рамку идеальности и рамку нормальности. От чего страдаю. Я перестала ухаживать за собой, уделив все время работе.
А все потому что я пытаюсь вписаться в рамки, даже просто временные. Чтобы быть, сука, продуктивной.

Но правда ли это делает меня продуктивной? Я работаю из дома. Мне некуда торопиться особо, потому что огромных заказов пока нет. Не обязательно пытаться вписаться в каждую букву и цифру, не обязательно вскакивать в 9:00 и бежать работать.

Забрала деньги за дом на К, наконец то. Все бы ок если бы мы не забыли про ключи... Теперь надо ехать к ним чтоб отдавать. Покупатель спросил когда я считала сумму под столом: "ну как, все правильно? Потому что если нет,я не ручаюсь, вы же под столом считали" ну как бы, fair enough. А я не хотела светить всем бабками) хорошо что с работы отпустили без проблем, как всегда в принципе. Кста либидо вернулось, но не в таких дозах. Позавчера с был классный, хоть Р уже спал) Спать мне хочется уже в 10 часов вечера. В туалет хожу постоянно ночью. Надо возвращаться к активному образу жизни, делать упражнения.Плавала сегодня 10 мин. и было сложно потому что гребла постоянно, буду только так с нагрузкой

написали по одной вакансии, ну чуть интереснее, чем остальные, но добираться на автобусе, потом на метро 22 станции с пересадкой и потом еще автобус 20 минут. где-то 2 с половиной часа в одну сторону. ладно, меня еще не взяли, так что это пока не проблема
а вот проблема - это приезжающие завтра Витя с Катей. Катя еще не приезжала как мы переехали сюда, а и мы не скучали. Витя будет пытаться вставить дверь в духовку ну и разговоры про работу конечно же. будто я сама себя из-за этого не уничтожаю. жаль, уйти из дома я не смогу, когда они приедут, это некрасиво
в общем, не знаю, что делать. одни и те же разговоры "когда займешься спортом", "будешь жить на вокзале" может что-то про подработку

Поездка в родной город прошла хорошо. Я сделала кучу дел и повела почти весь день с папой.
Мне будто не хотелось уезжать, и я снова скучаю по сёстрам.
Правда поездка не пошла сильно на пользу физическому состоянию. Я снова лежу без сил и с небольшой темпой. Тошнит от мысли о работе.
Надо возвращаться в какой-то ритм с ней к понедельнику.
Правда отдохнуть вот тоже не сильно получается.
Сегодня на день приехал знакомый из уника, с которым мы тепло общались. У меня нет сил, но он переезжает в другую страну и я не могу не встретиться с ним.
А завтра приедет мама на выходные, а там понятное дело надо гулять по городу.
Такие дела.
В моей голове фоново крутится глобальное "я не знаю".

Работаю и получается так себе. Вялость и сонливость. И ясно, что не выспался. Жалею о том, что не сделал разминку-зарядку утром - сейчас было бы легче работать и лучше чувствовал бы себя.

Когда думаю, что причины моего тупого состояния чисто физические - недостаток сна, отсутствие ФА и т.д., то становится немного легче совершать усилия, вытягивать себя из тупости и вялости.

Вообще это даже усилиями сложно назвать - просто пытаюсь держаться на плаву, не проваливаться в НЭ, скуку и вялость окончательно.

Ясность, что их необязательно испытывать. Ну да, я не выспался, но страдать от этого - уже лишнее.
*
Слушаю музыку, различаю вв и постепенно взбодрился, по чуть-чуть прихожу в себя.

Уже явственно намечается спад. Видно только одну причину - отсутствие желания работать, прокрастинация и чувство вины из-за этого. Давящее чувство, что просираю свое время впустую.

Наверняка есть и другие причины спада. Но неясно какие.

Выпнулся работать в офис и рассчитываю, что это переключит меня в продуктивное настроение.

Экстраверты получают энергию в компании- интроверты же теряют. Вчера ездили ужинать с Н и А. Я водила машину и черт меня дёрнул за язык сказать что 'как я сейчас отсюда выпаркуюсь?' Р хватанул руль с сидения пассажира и начал выруливать, запутал меня и вышло хуже а не лучше. Надо было просто задом выехать как я планировала. Ещё А сделала комент в третьем лице про меня, сидя сзади. 'а как она выезжает сама отсюда?' мне показалось это намеренным оскорблением. Короче хоть и вечер был норм, настроение испортилось. Потом Р рассказывал уже за столом про работу вещи которые он мне никогда не говорит. Это меня расстроило, что когда я его спрашиваю он мне эти все детали не говорит. Пфф злая...

У меня поднялась темпа. Взяла на 3 дня больничный, не могу. Хотя все равно сегодня пол дня что-то дописывала, подключалась к встречам. А сейчас с сумками с книгами попрусь в другой город.
Мне кажется, у меня всегда так на развилке, в сложное время.
Слышала, что мозг нас так защищает от каких-то событий, мыслей - ты переключаешься на то что болеешь.
И я реально не знаю, что сейчас делать со всеми этими переездами, путешествиями.
Сейчас собирала рюкзак в родной город на один день, и поняла что мне будет по-настоящему морально сложно уезжать туда на месяц, не оставляя в Мск ничего кроме работы.
Возможно попозже станет понятнее, как поступить. Хоть время ещё есть.

редко бывает, что я теряю смысл. задумалась зачем вообще это все, без любви и своего дела реально же нет никакого смысла. если ничего не создавать, а только поглощать, ничего светлого в себе не чувствовать - хрень это какая-то, я так не хочу. а у меня нет никакой любви и никакого дела. зато есть все, чтоб чем-то заняться, творчески развиться. ни друзей, ни работы, ни чего-то материального - лучшее, что может быть для открытия потенциала. сел и творишь. я что-то чувствую внутри, а не могу это во что-то вылить, не знаю как и в чем выразить, но я надеюсь, что я найду выход, а не закроюсь
очень вовремя мне позвонила Ольга, я помогла ей разобраться с заявлениями на гражданство. кому-то помогла...

У меня ощущение, что меня постирали в стиральной машине с каким-то очень крутым отжимом. День ото дня физических сил все меньше, а мне нужно работать и ещё ехать на поезде в родной город.
Ещё на работе стали подкидывать задач. А я просто сижу, и мне нужно по два раза повторять, что мне говорят.
И я не понимаю, почему я как джун делаю дофига разного рода задач, а мидл говорит, что он не знает как это делать и его задачу просто вешают на меня. Вроде это иначе должно работать?

мне стало легче. пообщалась с папой, он сегодня в Харьков ездил, мой цветочек еще жив, а вот одна пальма подсыхает. 2 пальмы мы выращивали из масюсеньких ростков, у меня были такие планы, хотела поставить на пол, они пушистые и вот-вот бы не помещались на подоконнике. а теперь где я и где они.
стало легче от того, как представила, что заработаю себе на курс по постобработке и буду крутой. а потом вспомнила, что прошла курсы по моушн и цветокоррекции и крутой не стала. ну тогда стану "круче", тоже хорошо
думаю меня не возьмут те, кто просил делать тестовое. подумают, что я безграмотная, понаехавшая и неопытная. жаль, что пока других вариантов работы нет
свободные кассы во вкусно и точка есть?)

Озверядка. Работа. Работая второй час, уже чувствую себя уставшей - снова не выспалась. Хз, что делать, чтобы спать до 7 хотя бы, кроме как пить снотворные.
Выключили воду, и это значит, что мне придется больными руками тащить боклажки 5+ л. Ну или мб ее включат спустя пол дня.
_
У меня есть план на 2 поста и на курс, но я чувствую какую-то интеллектуальную слабость второй день, видимо, птч это 1 и 2 дпо.

Сделала текстовое, уставшая, глаза в разные стороны. Отправила им на почту. Заметила 2 грамматические ошибки. Исправила, извинилась, отправила ещё раз. А во второй картинке тень косяком вылезла и я не заметила. Блин, видимо, не судьба мне с ними работать, сейчас исправлю, закину на bh и буду писать знакомому папы, у который есть знакомый… короче. Я рада, что эта срань закончилась, что мой указательный палец отдохнёт от тачпада и что я могу хоть немного отдохнуть, надеюсь
НТ уже снова пишет ласково, будто ничего и не было.

Думала о том, что мжк воспринимают дв как роботов для выполнения определенных функций и вв их дефектными роботами, птч дв не все эти фукнции выполняют. С этим удачно совпало обсуждение К на форуме. Поняла, что от него вообще никогда не было впч дружественностти к симп любого пола. И он один такой в тусовке.
_
Работа. Вчера было интрс и смешное общение по скайпу.
_
Рука и спина снова болят.

Долгий разговор с отцом. Всё так же хочет чтоб я уехала. А я не могу, не могу их тут оставить, да и сбережений почти нет, т.к. большую часть задонатила на экипировку ребятам (отец был этому ой как не рад), но эти вещи оказалось дорого стоят..
Как ещё выяснилось - задаток за поездку осенью мне тоже не вернут.
Пока что всё как по этим ебаным гороскопам - одни потери. Зато эти, казалось бы, обыденные проблемы отвлекли меня от моей ничтожности.
Был созвон по диплому. Нужно скорее приступать.
Еще созвон с работы. Придётся искать новую.
Что то черное было сегодня воскресенье.

Обнулила 13 дпо. Весь день болела рука, даже плакала от этого, щас в ней наслаждение - удивительно. И оно расплывается вообще в теле.
Получается стабильно учиться-работать, только слишком мало часов учебы.
Скатилась в жопу какую-то: уже сегодня плакала от боли, хотела умереть, птч заебалась ею. Думаю поговорить об этом с тренером, ослабить на грузку.

Интересно, что эта внутренняя тревожность до боли в груди вернулась ровно в тот момент, когда пришла домой мама. Я не знаю из-за чего это.
Мои успехи с тестовым - «что-то я какую-то хрень снова сделала». Перешла ко второму заданию, пытаюсь из первого что-то слепить. А ещё стараюсь хоть по 5 минут смотреть Над пропастью во ржи. Включаю - и будто ничего внешнего не существует, очень интересно и приятно. И погулять, я когда-нибудь выйду одна погулять. Вот доделаю тестовое и выйду.
Погода классная, прохладно, ветрено. Думаю что написать мужику. Посредственный работник вам не нужен?

Оказалось, что НТ мне не писала, Инстаграм работает плохо, мне видно, что сообщение за 11 июня, а оно, видимо, ещё старое. Но в любом случае, она мне ответила, говорит, что скучает, уже 3 недели как в Канаде, работает и устаёт. А я тут 2 месяца и без работы. Ну рада, что у неё получилось)
Внутри какой-то страх, очень неприятное ощущение, было тяжело дышать, уже нормально, но не могу успокоиться. Сейчас мама свалит, включу музыку. Но меня всю почти трясёт.
Делаю тестовое, нужно 2 работы, ко второй не приступала и идей нет. Как будет, так будет. Ну пойду официанткой, или ещё кем-то, все равно.

Утром снилось сексуальное. 7.5 часов сна, вроде бы выспался.

Работать всё так же не хочется. И непонятно, что цлс делать - то ли пробовать как-то выпнуться, то ли похерить работу на ещё один день.

попробую заняться своими бытовыми делами, и мб это переключит в деловое настроение, где будет уже легче начать работать.

Н. сегодня утром написала, что будет съезжать. Уходит в другую компанию на другом конце города. Есть пару месяцев на поиск вариантов.
Ну это должно было произойти. Теперь не знаю, что делать.

Эта квартира идеальная по местоположению, ремонту и за те же деньги будет сложно найти что-то похожее.
Либо надо найти новую соседку, что ещё сложнее, так как в новом городе на новой работе знакомых девушек оч мало.

Есть ещё вариант уехать пожить в Стамбул на месяц, раз все равно съезжать. Или ещё куда-нибудь. Но это тоже надо продумать.
Короче хз, что делать.