встала прекрасным субботним утром, с болью где только можно и нельзя, посмотрела новые вакансии, которых толком нет и поняла, что сегодня буду учить фигму и этот ваш ui ux design. Потратила целый день, сделала только 4 экрана, завтра ещё пару. Качество? Как всегда, среднее, мне не нравится, с дизайном у меня никогда не складывалось.
Завтра приедет В. Я была бы рада его видеть, но пока нет работы - нет и приятных разговоров.
Мама сегодня удачно скупилась, теперь у меня есть неплохая сковородка, нормальный шампунь и щетка для уборки. Ну и босоножки сомнительного качества, и то, когда уедет мама (может этого и не будет, кто знает).
У папы сегодня шумно, а я снова на выходных устаю больше будней

Пол дня сегодня гуляла. Не словила абсолютное удовольствие, как иногда бывает, но было приятно.
Людей очень много на улицах, наверное поэтому пришлось немного привыкнуть к ним.

Посмотрела два новых для меня парка. Это было волшебно. Прохладный ветерок, лучики солнца. Не хватает природы в будни.
Подумала, что в какой-то момент хотела бы жить в классном загородном доме.
Пыталась различить, нравится ли мне больше гулять одной или с кем-то. Осознала, что на самом деле и так и так. Главное баланс.

Сейчас хочу посмотреть "Москва слезам не верит" и параллельно потыкать в ноут по работе. Такое настроение.

Мне определённо нужен курс о том как справляться с тревогами и проблемами на работе.
Ну не могу я как Н. легко ко всему относиться. Возникла проблема из-за нагруженности не сразу заметили. В прошлые смены я предприняла меры по устранению. Вышла сегодня и снова к тому же. А уже поздно то исправлять. Сделала последнюю попытку, но что-то пока без изменения. Капец блин. Вот что теперь делать то. Главное, что будь общая ситуация на работе как пару месяцев назад, это ситуация не была бы такой критичной.
Ещё у папы опять куча проблем. Все на нервах.
Что-то нужно менять

Ну и ночка... Одни кошмары снились, причём я не могла проснуться. Встала так, будто вообще не спала. Стрессанула, значит, знатно. Похоже, у меня абсолютно неустойчивая нервная система.
Вчера пришла мысль, что если хочешь спасти душу - спасай тело, а если хочешь спасти тело - спасай душу. Ну, не всегда это работает, но для меня подходит. Стрессы лечим движением и сном, а переедания - выработкой умения бороться со стрессом ментально (типа внутренний рост).
Начала читать Берна. Господи, как запутанно он пишет... С темы на тему перескакивает. Невозможно ничего понять, потому что говорит не напрямую, а через блядские метафоры и сравнения.

Опять проснулась рано, встала в 8.30. Норм, график сдвигается на пораньше.
Работаю, отвлекаясь на мат. термины в вики. Все еще много СЖ, но уже не так много, чтоб оно забирало вообще всё внимание.
Но вот, спустя 2.5 ч после вставания, меня валит в сон. Пиздец, учитывая, сколько и чего я запланировала сделать, и ведь эти жж не пропадают, я хочу это все делать, но осо, что мне будет тяжело.

Вечером посмотрела видео, хорошенько под него поплакала где-то полчаса, голова разболелась. Потом отвлеклась немного, отдохнула и снова начала выбирать чего бы ещё сделать, научиться.
Уже не хочу утра, чтоб снова всплывали проблемные темы. Жаль, нельзя перемотать время на пару месяцев вперёд, а то надоело уже вариться в этой ситуации
Через месяц др у брата, первый за большое время, когда мы будем рядом в этот момент, а потом он улетает в Испанию, пока просто, чтоб отдохнуть, а вообще и у него на работе тоже не все однозначно.
И через месяц заканчивается моя регистрация, успею ли я получить рвп? Сомневаюсь

На работе доёбыаются до всего: а почему у тебя аватарка чёрная? А тебе надо куда-нибудь ходить, знакомиться, а то останешься одинокой, как некоторые в нашем коллективе. Вроде ничего такого за словами нет, но чувствую себя, словно меня в ушат грязи окунули.
Мать вернулась из больницы. Я отдохнула, это заметно. Меньше злюсь по сравнению с тем, что было. Но больше с тем, когда жила одна. Как хорошо одной жить всё-таки. Меньше суток прошло, а я уже скучаю по тому ощущению, когда ты сама себе хозяйка, и никто тебя не отрывает ни от чего. А мне тут, вишь ли, про "одинокой останешься" заливают. Ну-ну

Ходил за покупками, ел вкусное и от этого немного улучшилось состояние, стало слабо приятно жить.

Дома постепенно снова стал скатываться в серость. Нет страданий и чего-либо мучительного, просто жизнь скучная и вялая.

Непонятно, почему вообще у меня спад. Почему я ощущаю себя дохлой рыбиной? машиной без бензина? Куда делась энергия?

От размышлений про это взн несогласие со спадом и ж что-то сделать, чтобы он прошёл уже.
*
Выпнулся работать. Усилия по работе вв-ся как оживляющее действие, на фоне предыдущей скуки и бессмысленности её забивания впечатлениями.

Мама вынесла мне мозг и я таки пошла с ней по магазинам. 3,5 часа впустую, пришлось слушать ее вечное недовольство по каждому поводу, хотя нет, нет этих поводов! А я все молчу, но долго не смогу. Скорее бы найти работу и сбегать от неё. Пришёл второй отказ, ну я же не глупая, многое умею, я уже почти на любую работу согласна.
Зато благодаря прогулке, я пообщалась с папой, приятно слышать его спокойный понимающий голос. Скорее бы все наладилось, мама вернусь к отцу, а я имела постоянный заработок. Инфантильности в себя чувствую все меньше. А ещё живот очень болит 😢

С утра села за работу, уже три часа как работаю.щас на перерыв выползла.
Хочу сегодня тоже сделать раз 50 приседаний(20уже сделала), 15-20 отжиманий(уже5) и планки минуты 2-3(1есть). Если маленькими кусочками, то фа не заебывает. Постепенно тело привыкнет и смогу делать побольше, а пока пусть так. Чета делать с жиром ваще сейчас не хочется, пусть хотя бы мышцы под ним развиваются.
Эмоционально ровное состояние, без +и -.

"Ты красотка, но тебе не идут две вещи.
1. Быть без меня
2. Быть без улыбки"

"Всё хорошо, даже если ты слишком много думаешь и загоняешься"

Неделя полна свиданий, а я не всегда знаю, о чём говорить. С ним и в тишине хорошо, но мне кажется, что я недостаточно интересная. Чувствую себя уставшей и выжатой. Почему? Не понимаю. С ним легче, тепло, расслабляюсь. Но всё равно это всё изнутри когтями скребёт. Может это остатки моей погранички буянят и пытаются выбить свой законный депрессивный эпизод...

"Юная леди, в этом вы не пойдёте на работу"
"Всё - всё. Молчу"

Его замечания по поводу одежды редки, думаю последствия того, что он сам заглядывался раньше на многих. Волнуется. Ненавязчиво.

Завтра юбилей - мне 20. Почти приняла себя, работаю, стремлюсь к новому. Живу интересную, "образцовую", в каком-то смысле, жизнь. Из целей - игровой пк и не шибко новенькая, но полюбившаяся модель машины.

Надо окончательно обновить гардероб и выстроить себе комфортный график, благодаря которому я не буду растекаться в жижу из-за двух выходных подряд, но и не буду умирать после свидания в единственный.

Очень хочется покататься на великах и написать картину в приятном местечке за городом. Хочется на занятие по керамике. Хочется парных фотографий и чтоб скорее наступило пятое, ведь мы снова встретимся и будем наблюдать за полётом воздушных змеев.

Я наверстаю всё то, что не получала раньше.

Опубликовать работу не успела, оочень долго рендерила, целый день. 3 кадра готовы, 4й завтра перерендерю, он же был первым и на фоне остальных слабенький. В целом, мне вроде нравится, 2 в одном стиле, 1 более серьёзный и 1 мультяшный.
Снова жаркий день, в квартире отвратительно было, а вот вечером и шикарное небо, и классная температура. Но я все равно люблю эту квартиру, несмотря на 1 кровать, стройку возле дома, отдалённость и жару. Тут я вижу картинку, которую хотела бы жить, не хочу думать, что придётся переезжать.
Завтра этап кубка мира, будет Вика, Мелани и новый состав групповичек. Очень интересно посмотреть программы и конкурентоспособность сборной сейчас..

Только иду с работы, а сделала даже не все, что хотела.
Такая погода прекрасная! Сейчас оставлю вещи дома и хочу прогуляться.

Вчера вечером сделала две вещи :

1. Выписала все установки из головы , даже самые абсурдные, которые связаны с понятием стройности и проработала
2. Написала начальный список принципов, на которые буду опираться в моменты принятия решений.

Самый первый : я всегда принимаю решения в пользу моего здоровья. Чтобы не было такого, что как вчера с больным горлом я на последние деньги покупаю дорогое мороженое, а не таблетки.

Хорошее самокопание продолжается

Я вернулась опять к нему, так как позвонил вчера таким мягким тоном сказал что нет у него ковида и расспрашивал как дела. Приревновал просто.. по фб видно что вспоминал. Ну это был и единственный день который он меня вспоминал. Остальные дни она, она и ещё какие то девицы непонятно откуда. Ну видимо она и заболела ковидом так как в пятницу они опять были вместе на работе. У меня странное состояние, кажется вот вот сейчас пойдут месячные но ничего нет, даже слабость такая. Но я не только фигнёй страдаю, ещё качала нужные файлы. Мама все знает теперь но она блин уже думает может мы все таки останемся вместе.. делала приседания вчера 100 штук и немного изоляцию. Но сегодня ничего не чувствую

Избегаю общения с мамой, особенно разговоров по телефону с кем-то. Там всегда Все плохо. Это очень грузит. Ещё бесит, что отцу говорит: «сидит дома за своим компьютером, ей ничего не нужно, никуда не ходит. не знаю чем она занимается, не говорит, скрытная. Сам спроси» не говорю и не показываю, чтоб у меня осталось хоть что-то своё. Мы вместе каждый час, спим, едим вместе. Она ходит полностью в моей одежде (даже в лифчике и носках. Вот только трусы у меня ещё остались). Я учусь, делаю видимость «специалиста», чтоб хоть куда-то устроиться работать. Мне брату писать стыдно лишний раз по типу, нет ли у него летней футболки с работы, а то дома не в чем ходить или не отдаст ли ненужный ему заварник

В итоге получила предложения от всех залов с которыми говорила. Правда они не знают что мне ещё сертификат доделывать как минимум недели три, и то это если не есть, не спАть а тупо херачить. Что я и делаю собственно пока тяну время почему не подписываю контракт. А ещё близятся экзы в универе, там тоже начать и кончить. Короче июнь будет жарким. Не могу выбрать между двумя залами, в одном нравится атмосфера и люди, в другом платят лучше. В двух работать не очень выгодно. Хотя… можно попробовать…

Уснула около 12, проснулась 9:30 в сильном охуении и нежелании жить. Жкс 7-8, упадничество. Сейчас получше, пью кофе и сбиваю жкс. Хочется собранности. Попробую навести порядок на своем рабочем месте, обычно помогает. Составлю план на день, остаток недели. Такие организационные штуки резонируют у меня с собранностью.

Папа сегодня съездил домой, полил цветочки. С какой же любовью я растила свой цветок, интересно как он там уже выглядит.
Жаль, что сегодня была среда, я надеялась, что это вторник. дни идут очень быстро, а я просто сижу дома за ноутом и делаю свои работы. Полдня уговаривала ноут рендерить, а он вылетал. А надо бы ходить по собеседованиям.
Жарко. В этой квартире, к сожалению, жарко. Я сегодня мокрая даже была. Потом небо затянулось и было хорошо, но я очень не люблю жару. А тут уже лето началось, я как-то не готова.
Завтра нужно опубликовать работу 🤞🏻. Очень нужно успеть пополнить портфель. Ну должна же я найти работу, вон какая бутылочка у меня получилось. Ну норм же?!

Сделал план-минимум по работе. Не устал.

Обедал в прикольном ресторанчике, и было интересно наблюдать за своими вв, различать их, выписывать, влиять на них.
*
Хочу в июне аккуратно считать расходы, чтобы понять, куда уходят деньги. Пвк к этому - что буду ещё лучше контролировать финансовую ситуацию.

Ещё было бы клёво сдвинуть время засыпания на 11 часов. Сейчас ложусь после 11 и засыпаю около 12.

У мужа корона,правое легкое воспалено,но сейчас он проходит лечение,все почти в норме.
Мы планируем скоро возвращаться назад,тут у родителей хорошо,но дома лучше...неверное.
Я уже и не знаю где хорошо,а где плохо...и тут и там летают ракеты,орет сирена...везде страшно и опасно.

Сегодня немного отвлеклась с сестрой мужа,поехали в центр выпить кофе и съесть что то сладкое.
Немного сплетен за пределами дома нам явно не хватало)
Но потом чары свободы развеялись когда я припарковалась возле дома,заорала сирена и я снова вернулась в мир где на нас напала россия.

Сейчас работаю и буду тренироватся,сегодня пресс будет гореть)
Тренировки меня хорошо отвлекают от плохих мыслей,так что спорт спс.

Бля
Если кому-то рассказать как мы с Алисией собирались…
Нюхали кокс и пили пуэр чтобы проснуться и собрать хоть что-то
У неё хоть чемодан и машина
А меня рюкзак и самолёт. На месяц блять

А я ещё еду работать, поэтому нужны стрипы.
Конечно у меня ничего не влезло.
Пришлось брать ещё шопер.
Я тааааак переживала что меня не пустят
Ещё с утра пыталась отправить письмо в этот ебучий центр изучения немецкого
Бегала как припаренная
Чтоб не опоздать на самолёт пришлось вызывать такси
Благо, таксист адекватный, сообщил мне что я не туда еду

Поболтали с Арно 10 мин. Он меня оч успокоил. Лучший.
В итоге приехала вовремя
Я была зачекинена
Купила вина в дьюти фри
И спокойно села
Никто ничего не сказал.

Вчера вечером пришло сообщение от Малыша) прикольно и уж точно неожиданно. То густо, то пусто. Имени этого чела я так и не вспомнила. Хотя у меня было только одно желание. Скорее домой и спать) стакан пива вернул краски в жизнь. Теперь хоть не так муторно. И усну возможно быстрее. На работе все как всегда. Мне даже повезло, монеты прошли мимо. Сегодня зарплата... Было бы неплохо немножко получить) с Максом все норм оказывается. Это гуд) пока немного подвяжу с питьем. Очистится нужно. Впрочем.. не знаю. Интересно, а с Малышом мы вернёмся к прежнему сценарию?) Было бы круто) Болт у него явно меньше не стал. А мб он в отношениях?) Ну скоро выясню. Чего то одной ночи на работе мне хватило. Спать

Я сегодня умничка, 7часов непосредственной работы. Было бы клёво так на постоянной основе делать. Эффективность нормальная и заебанности почти нет. День правда схлопнулся, кроме работы я ничего сегодня не делала, а значит как минимум половина дня прошла мимо меня. Это не клёво. Ладно, сейчас важно закрепить нормальный график работы, а для клевого все равно захочется находить время, значит научусь не просерать лишнее. Спать совсем не хочется.

Лечу в Италию завтра уииии
сначала к Насте
потом к Арно
потом к маме
потом снова к Арно
обратный билет не брала))

хихи
такого у меня еще не было

устала пиздец
за последние пару дней сделала столько работы сколько за месяц не делаю
но ничего
сейчас как отдохну в италииии
уии
кайфы

Арно вчера снова меня выбесил. Устроил перформанс.
чета пизданул за деньги
я: да, мне нужен только твой кошелек и больше ничего
он - ставит кошелек перед камерой и говорит: держи

я - ставлю все свои резиновые хуи перед камерой: это для тебя, любимый

продлилось это минут 10
потом я начала плакать

мы договорились больше никогда так не делать.

два сапога пара блин))