Сижу в городском парке и понимаю, что хочу в деревню, есть пвк даже. Хочу чтобы не было людей и беззаботной каникульной жизни. Работать я оттуда могу. Больше всего я бы хотела в лагерь или студенческую турбазу, но где такое найти. Хочу в походы и жить в палатке несколько дней. Или горные походы. Хочу компанию людей, с которыми интересно и возникает симпатия. С некоторыми симпатами бы хотела. И между делом продолжать работать, зарабатывать, живя в какой-то базе.
А план минимум - искать домик и больше времени проводить самой с собой. Без этого вообще нет жизни, меня нет.
И блин, доверяй своим желаниям и живи как хочется!

Не менее важное условие для стабильной работы - получать удв от жизни, чтобы не было впч, что большая часть дня(и жизни) занята работой, или даже, что больше ничего в жизни нет кроме работы. Это я отчетливо хочу изменить и не допущу ошибку, которую делала в Киеве - работала до сильной заебанности, а оставшуюся часть дня отходила, тупо смотря сериалы.
Забеги на практики охота 2 раза в день. Пойду в парк делать домашку. Чувствую себя школьницей, у кот закончились уроки и оставшийся день свободен.

Сон 00 - 8. Похоже, это моя норма
Сегодня села за работу сразу после пробуждения, вместе с утренним кофе. И мне это нравится. Нет большого куска времени с "надо сесть за работу, но не сажусь" и я не успеваю накрутить "не хочется работать" до драмы. Было бы клёво так делать почаще или постоянно.
Я несколько месяцев, с перехода на фрилансовую работу тщательно избегала работать с самого утра. Какой-то протест, мол теперь я могу не спешить с работой, медленно просыпаться, долго пить кофе, растягивать время(а потом где мои пол дня?). А сейчас мне кажется, что работать утром это просто удобно. Не обязательно, но так удобнее. Нет времени размазываться в утреннем охуении.

Сегодня проснулась рано - в 7-8, не стала спать дальше и поработала. За такое покс, даже хочется себя тискать. Вижу, что самый сильный покс возн за что-то наиболее "материальное": за продуктивную работу, за обучение высокооплачиваемой профессии. И за личностные качества, кт могут помочь выжить физически.
С 1 стороны, это каж чем-то хлюдским, с 2 - каж закономерным, птч я живу в мире, где необходимо работать, так что неудивительно, что это каж самым важным в ув.

Я проспала все выходные. Реально. В субботу уснула в 11 утра, проснулась в воскресенье в 7 вечера. И всё ещё хочу спать. Это ненормально
Ещё хочется удалиться из чата артуровских друзей и никогда больше с ними не взаимодействовать (кроме Бета и Ромы, возможно. Но не точно)
Такое ощущение, будто я лишь оболочка себя, а внутри ничего нет. Надо с этим разобраться
Сейчас желание проспать ещё пару дней, но сегодня на работу. Да и завтра тоже. Так что как приду, балдежно посплю.

Единственный интересный способ заработка, мне кажется - это свой бизнес, ну или работа в чьём-то бизнесе (хотя нужно спросить тех, у кого свой биз, как считаю они, пч моё впч поверхностно).
Если думаю о том, чем бы могла заниматься и что умею делать, то это предполагает хождение в офис, а мне этого сильно не хочется. Поэтому если хочу сменить работу, то нужно куда-то в ту сторону думать. При этом у меня никаких конкретных идей своего биза не возникает. Вообще никогда. Это странно. До того как узнала о Селекции у меня идеи были, уже в 12 лет собиралась с подругой организовать биз - шить платья куклам барби и продавать в соседнем магазе. Я помню, что я была серьёзна и ув, что все получится.

Сегодня целый день провела с людьми. Кажется, была наедине со своими мыслями сегодня только час. Нагулялись, хорошо провели время. Хоть и были кринж разговоры с Ма. в конце.

Что бы это не значило, пора бы с этим определиться. Как напоминание себе. Замечаю за собой очень странные вещи.

Вообще устала сегодня от общения. Будто когда его так слишком, перестаёшь слышать себя. Хочется сосредоточенно работать и думать о всяком в ближайшие пару дней.
А ещё скоро в Калининград!!

Сделала 2/3 от запланированной работы. Вечером интернет умер и ещё кусок работы доделать не смогла. Надо было не оттягивать до вечера. Прикольно. У меня не складывается в голове, как можно признать что сделала хуйню и не исп самоосуждение. Если представить что хуйню сделал другой человек, то осуждение тоже возникает(другой вопрос, что я его не стану высказывать, тем более в той форме как себе). Что исп в связи с этим? Подумаю об этом. Может, предвкушение к тому чтобы это исправить или довольство что есть теперь и такой опыт и в следующий раз я так не поступлю? Хочется научиться как-то иначе реагировать на ошибки, критику. И в отношении других тоже.

Вчера нажралась и по дороге домой меня вырвало. Не удивлена если честно. Хотя я туда ехала не с настроением чтоб нажраться. Даже было весело в какой то мере, пока то пиво которое я пила для меня ничего не делало и я решила перейти на джин. Большая ошибка. Ещё три четыре сигареты и все, капец. Седня ездили на море, первое купание. Хэнговер как рукой сняло. Весь день с ним но все поверхностно, мы как два незнакомца кот. живут вместе. Спросил почему я такая угрюмая на что ответила а ты почему такой? Ответа не было конечно. Работала ещё пока он спал и сидел на улице. Спросил если мы поедем на свадьбу и когда я отвечала он психанул потом ушел спать молча.Иногда думаю было ли хоть что-нибудь правда

Сегодня был хороший рабочий день, продуктивный. Немного устал, но заёбанности нет.

Хочется жить.
Мне кажется, я уже более-менее умею жить для себя - но только в те моменты, когда не контактирую с людьми, когда нет озм. И я не умею быть личностью в момент общения. Сразу включается автоматизм подстроиться под собеседника или надеть маску. И непонятно, что с этим делать. Чтобы это преодолеть, нужно много усилий, и искать это самое общение с лд. А я не хочу ни того ни другого. Я хочу жить отдельно от лд, общаться с ними совсем минимально.

Мб потом это изменится, а сейчас приоритеты такие:
- наладить сон
- наладить стабильный заработок
- развивать интеллект, учить науки
- поддерживать базальт

Из этих 7 часов 4 работала(я молодец) ещё три хуй знает чем занималась. Чета жрала, залипала в ютубе, немного разбирала свои заебы на счёт работы(я живу в розовом мире, где эффективность работы должна только расти, провалов быть не должно и уровень планки "нормальная работа" ставится так как хотя бы раз получалось и похуй, что это было лишь раз, а в среднем по-другому. И соответственно когда ожидания сталкиваются с реальностью взн обида и ндв, жкс). В общем, перфекциониста пора казнить:)
Щас сделала перерыв. Думаю, может на улицу выбежать? Там солнечно, хорошо.

Снова проснулась в 5. Вот бы сегодня не спать днём и чтобы захотелось вечером уснуть часов в 10.... Пила кофе, обдумывала чё можно сделать по работе для улучшения. Есть идеи. Потребует дополнительно поучиться, поразбираться, но это потенциально стоит того. Наверное. Посмотрим, чё из этого выйдет. Главное - не забросить на "когда нибудь".
Состояние довольно вялое. Нехуй обканчиваться. У меня снова 1 ДПО. Голова тяжёлая и какая-то мутная. Желаний нет(или на столько слабые, что я их не могу различить). Может, дело не в дпо, а в плотном нф? Есть тревожность, недовольство, жкс, чб. И это все только из-за денег и проблем с работой? Как-то дохуя выходит.

Папа снова заезжал домой, полил цветы, забрал одежду, рада, что с ним все хорошо. Скучаю по своему цветочку, духам, столику, книгам и рабочему месту. Долго выстраивала «свою» атмосферу, каждая делать стоит там не просто так. Надеюсь и дальше простоит
Тк целый день с мамой не виделись, она снова себя накрутила. Вот это бесит, не могу я всегда контролировать ее, делать свои дела и не загибаться от постоянного ее присутствия.
Нашла неплохой рюкзак, цена норм, но какой блин рюкзак, когда я не знаю где буду жить через неделю и когда соизволю устроиться на работу.
Икры прямо под коленными связками болят, кажется завтра ходить будет очень сложно 😅 наконец-то появилось желание заняться спортом

Появились проблемы с работой, очень не вовремя это. Хотя, когда проблемы бывают вовремя?) Возникает дохуя жкс в связи с этим. Попеременно с упадничеством самовыпиливанием. Ничего. Все решаемо. Просто не так легко как ожидала. День прошел в каком-то взвинченном, суетливом состоянии. Как будто все время была чем-то занята, но при этом хуй пойми чем и итого проделанной работы нет. Штош. Не хочу снова таких дней. Хочется больше трезвой спокойности, хладнокровия и как следствие более эффективных и менее энергозатратных решений.

Утопила и сломала один наушник. Только потом до меня дошло, как глупо поступила, пошла в ванну, забыв что у меня в ушах затычки, поэтому была неосторожна. А дальше цепочкой возникло осознание, сколько эти наушники стоят и что новые купить пока не смогу. Обычно я внимательна и помню, что сколько стоит)
Жопа с работой, стараюсь не расстраиваться, а конструктивно реагировать на трудности. Худшее что можно сделать - впасть в упадничество. Лучше уж похузм, не придавать значения, что бы там ни было. Моя жизнь состоит не только из работы. Не хочу тратить время дня на обсасывание неудач. Хочется быть эмоционально устойчивой, и не придавать чрезмерно много значения работе, все может наладиться.

Сегодня после долгого перерыва приснился осознанный сон. Сначала я долго не могла в него выйти, начались дурацкие сны во снах, вязкие, из которых трудно проснуться. Потом я всё-таки заметила разницу с реальностью. Сегодня сюжет отличался от обычного: я летала над речками, слышала лягушек даже. Потом увидела девушек-ведьмочек в воде и одну себе забрала. Потом как-то пошло всё странно, и я еле-еле проснулась.
Днём жутко не хотелось работать. Хоть дети выучили всё наизусть, только две кулёмы ещё остались. У каждой по одному произведению готово, второе ковыряют.
Посмотрели вечером два мультика: "Зверополис" и "Вверх". Душевные такие работы.
Душа голодная, жру сладости как не в себя. Уфффф

Сеголня впервые вставляла в себя МЧ, воевала с ней минут двадцать со смазкой и матерью. Было сложно, но я смогла. Какое-то время было непривычно и я её прямо чувствовала с лёгким дискофмориом, но потом она сама, видимо, встала как надо. Теперь я её не чувствую. Думаю, тут как с линзами будет - первые разы буду безумно мучатьсч и ругаться, потом привыкну. Надеюсь за эти два дня смогу более менее с ней управится, чтобы нормально в понедельник провернуть все на работе. Часам к десяти вытащу её и посмотрю что там и как.
Чувствую себя грязной, потрой и жирной и вокруг столько грязи. Хочется помыться самой до скрипа и вымыть всю квартиру.
А ещё ничего не хочется.

Не знаю что писать...на огороде выросла редиска,такая яркая,жаль что я её не люблю.
Мы сюда приехали когда был снег,а сейчас за окном черешня обогатилась на зеленые ягодки,через несколько недель будем жевать...если доживем...
Сестра с её мужем возвращаются в Киев,они потеряли свои рабочие места,но нашли новые ибо нужно выплачивать кредит за квартиру.
Мы пока не думаем о переезде назад,нам вообще страшно что либо планировать.

Я часто гуляю с собаками,их двое и они совершенно разные...
Блять я хз что ещё нейтральное писать,позитива никакого,хочется орать что есть мощи.
Срутин ляпнул мол после Украины в Польшу пиздовать будет,спасать..
Спаситель хуев.

Сдалась и поспала пару часов. Теперь не понятно как себя собрать) сейчас ещё один ритуальный кофе и пойду работать. Нашла ещё один фоном тревожащий фактор - будущий переезд(мне пока не понятна процедура оформления ВНЖ там, надо искать инфу) и тема денег для этого.
У меня всегда такая хуйня когда нужно собрать какую то сумму : сначала я прокрастенирую, мол времени же много ещё, успею, потом снова прокрастенирую но уже с нарастающей тревожностью, а потом в самый последний момент беру себя в лапы(когда тревожность усиливается), хуячу заебываюсь и бью себя пяткой в грудь, что это было в последний раз... Сейчас второй этап переходящий в третий.

А уехал. Далеко и ,наверно, надолго. Рыдаю второй день. Не то, чтобы это было неожиданно, он говорил это, но мне не хотелось верить. Мозгом, я понимаю, что всё к лучшему. Он звонил несколько раз, но я не беру трубку. Говорить я все-равно не могу, а слушать мою истерику - это лишнее.
Внезапно на работу зашёл д. Странный чувак пропал с нашей предыдущей встречи на полторы недели и вот снова объявился. Вечером едем на покатушки с великами. Это хорошо, самое главное, забить время чем-нибудь и не сидеть в одиночестве.

Проснулась в 5 утра, с тем что уснула после 12(хз на сколько, не смотрела). Есть ощущение недосыпа, но уснуть не выходит, значит нафиг, лучше вечером раньше лягу. Состояние немножко поживее, чем последние пару дней. Вчера с работой возилась долго, но толку мало, тоже повод для нокса и тревожности. Ниче, наверстаю, порешаю. Как минимум ни нокс ни тревожность мне в этом (и в чем либо другом тоже) не помогут, а значит нахуй их накручивать.

Был тяжёлый день на работе. Выпила две бутылки сидра. Сильно меня развезло.
Просто все очень сдавливало будто.
Этот непонятный взгляд на встрече - уберите его, дурацкая метрика, которую я не доделала, Д., И. который кажется возвращается - я все думала как он мне нравится и что я наверное не нравлюсь ему (чувство несвободы из-за этого).

Не хотела пить алкоголь, хотела все иначе, но не нашла причин не делать этого сегодня.
Посмотрела первую часть фильма "нимфоманка". Такой красивый. Эти метафоры.

В таком состоянии иногда будто встречаешься с самой собой. Столько всего в заметки написала.

Хочу читать что-нибудь интересное по имсартурам, но ничего нет. Да и сильно отвлекаться пока что нельзя (но очень хочется). Перечитываю Лестницу Пенроуза.
Вроде бодрая проснулась, солнце светит, а собираться всё равно лень.
Утром просидела час на работе - отпустила ученика. Сегодня экзамен, в классе полно чужих детей. Рианна тормозит неимоверно. Руки хорошие, мозги еле тащат.
Нервничаю от тормознутости.
Так холодно везде. Лениво и хочется спать. Прочитала про пса, который умер при перелёте от переохлаждения. Пиздец. С него комбинезон сняли и клетка была холодная. Зачем так поступать? Бедный пёс(
Настал вечер, аппетит взлетел до небес. Душа не наелась. Сижу поглощаю зефир и смотрю Масяню

Наверно, большинство моих проблем от того, что я посредственность. Те средняя во всем. Умная, но не гениальная. Хорошая фигура, но маленький рост. Классный художник, но..."Ваша работа выполнена хорошо, но недостаточно хорошо, чтобы мы взяли вас на работу". Классная девушка, но "Дело не в тебе, ты очень хорошая, нам надо расстаться". Я постоянно с кем-то соревнуюсь, что-то кому-то доказываю..
Но всегда недостаточно хороша. Как бы я не бежала, как бы не старалась, всегда так.

Приснилась Аня, обняла во сне крепко и очень искренне. То ли из-за этого, то ли ещё почему, вчерашнее ощущение своей крепкости и силы пропало. А ещё сегодня сольфо, и я чувствую себя отвратительным педагогом. Сидеть грустить - не выход, год надо как-то заканчивать. Надо лучше уроки выстраивать, умнее.
Вспоминаю сон, то чувство, когда контакт с человеком взаимно приятен. Лучшие моменты жизни.
На работе было нервно. Вечером был крутой концерт. Фоткала снова Лера, залипаю на неё.
Что-то защемило в шее, больно голову наклонять и глотать.
Пообщались очень хорошо с Алиёй.
А ещё я застряла в лифте. Прям как в моих снах. Вытащили за руки ремонтники. Весёлый вечер, реально)
Хороший был день всё равно