Сегодня ровно год, как я поссорилась и выгнала Владимировну. Что-ж, ситуация повторяется. Посмотрела переводы на карту и ахерела от того, насколько я могу быть бесхребетной, доверчивой, и как люди этим могут пользоваться. Паршиво, ужасно
Даже поплакала вчера. Но всё-таки доделала этот ебаный проект и скинула ей. Ответа так и не получила
Мне кажется, что я не справлюсь. Дело скорее не в этой всей ситуации, а в том, что ее действия поддерживают. Мол, да, у меня в любом случае будут деньги. За красивые глаза. За сука красные от бессонницы и от работы глаза. Нахуй.

И будет гром, кислотный ливень, ядовитый мрак -
Когда в тебя влюблялась, было всё примерно так

Сделал план-максимум по работе и даже не очень устал. Еду домой и держу насыщенное состояние, устраняю усталость. Сейчас совершенно ясно, что привычка быть вялым овощем - это именно привычка, и можно её убрать, научиться быть энергичным чл.

То же самое и с привычкой влипать в комп или в тлф.

Для меня это очень ценное достижение - что я не заёбываюсь от работы, не прокрастинирую, не отношусь к работе как к мучительной обязаловке. И что стал заметно меньше скучать и забивать скуку.

хочется больше никогда не возвращаться обратно в ту жизнь, где скучать и быть в вялости было повседневной нормой.

Пол дня по магазинам, накупила разного вкусного , мелкий рюкзак, краски. Сейчас поела, немного переписки и надо идти продолжать работу, там на пару часов, но надо доделать. Был приступ нокса или наверное даже ннвкс. Кажется, для этого и повода не надо, мелкая оплошность и начинаю припоминать себе все в чем хуевая. Это похоже на то, как родители общаются с детьми. Я не хочу с собой так.

Вчера вечером была уже сильная усталость, при которой мозг становится кашей и не хочется ничего развивающего.

У меня нет опыта преодоления таких состояний и пока непонятно, какие усилия тут будут эффективными. Только недавно стал относиться к усталости как к чему-то необязательному, как к помехе, которую можно устранить.

По крайней мере, перед наступлением сильной усталости была средняя, которую нормально преодолевал и работал за компом.
*
Сегодня утром почти не было охуения. Было приятно думать о всяком, плавать в вв.

Собрался и иду в коворкинг работать. Мне хочется работать, хочется денег и это очень здорово. Моя психика развивается от этого, моя личность укрепляется.

Работа похерена, правильные планы тоже. Сегодня выходной. Читаю Гарри Поттера и рациональное мышление, разгадывала японский кроссворд (картинка по цифрам)

Книжка про питание разочаровала. Нашла условия которые надо соблюдать, это точно не мой случай. Много ограничений и жёстких рекомендаций. А значит, качество жизни ухуевится и потом точно будет срыв, обжорство и вес назад. Не хочу так.

Сост вернулось к норме, даже немного в плюсе. Это очень клёво. Опасалась, что в депрессивной яме могу залипнуть на долго.

Гуляла, ездила в город. Это так необычно, что в праздничные дни тут ничего не работает, даже супермаркеты. Бродила по ТЦ, все магазины закрыты, только кафе и кинотеатр работали. Жрала вкусное мороженое)
Голова прошла. Ура. Теперь дилема, пытаться успеть все запланированное на день или забить хуй и сделать выходной... )

После работы выперся гулять в город в расчёте на то, что от прогулки появится чувство насыщенности. И оно появилось, точнее, я его как-то зацепил и стал удерживать усилиями.
Доехал до озера, гулял там по берегу, и состояние ещё раз изменилось. Пропали паразитные тревожности и хвд о всякой хрени.

На обратном пути тоже было приятно жить какое-то время. Потом стал ходить по магазинам, искать нужное по списку, вовлёкся в текучку и насыщенность пропала. Она почти всегда пропадает, когда я среди толпы людей и мне нужно что-то делать.

А почему я мирюсь с этим? Почему бы не поискать какое-то такое озв, такое усилие, чтобы я и в магазине чувствовал такую же нсщ, как и на берегу озера, или в лесу.

утром довольно сильное охуение. Отсутствие приятной жизни. Где-то час валялся в постели, влипал в тлф. А потом дошло, что вот так и начинается старость - со смирения с отсутствием приятного, и с нежелания его добиваться.

Душ, озверядка, лекции по нейробиологии. Пришёл в норму и снова захотелось развиваться, строить свою жизнь.
*
попробую сейчас выпнуться работать.

Вот этого я бл всегда боялась.
Даже отношения с хорошим стабильным человеком для меня постоянно возникающая тревожность.
Расслабься расслабься расслабься.
С. очень хороший.
Мы вчера провели время с 7 вечера до 4 утра. Но как я поняла мы сможем видеться в хорошем случае раз в неделю и я так по нему скучаю.

Впереди рабочая неделя. Там столько дедлайнов для команды нарисовали. А я все воспринимаю как свою личную ответственность. И тоже тревожусь.
Вдох выдох.

И ещё знакомый из бывшего уника пишет про суицид мысли и всякие такие штуки. Очень хочется ему помочь. Но боюсь что перейду и не замечу грань где начну спасать человека и терять себя.

24 синхро. Втх. Внезапно мы прогрессируем, хотя по ощущениям у меня спад. Но на вебинаре мне разъяснили некоторые вещи, и пока что я гоняю с этим разъяснением.
Сегодня было много нецифровых синхро, типа, штуки три. Но записала лишь одну, а запомнила две.
На самом деле это уму непостижимо. Стоит мне открыть вебинар, как влетает синхро. Почему??? Как это работает? Я никак это не отслеживаю, и это не та вещь, которую можно подделать. Как это вообще? Я как та мемная картинка с джеки чаном.
Смотрела много ютуба, вебинары. Играла в майнкрафт. Немного учила японский. Поставила на мобильник анки. Нам пора расстаться, бумажная колода.

сделал план по работе. Но теперь неприятная усталость, мозг в отключке.

Хотя почти вечер вечер перед этим было приятное состояние. Вспомнил его и стало непонятно, почему я так легко сдаюсь перед усталостью, смиряюсь. Можно ведь испытывать другое, более приятное состояние, пусть и уставшее при этом.

Сделал несколько усилий и стало приятно жить. Ура, селекция работает.

Я молодец. Хорошо поработала, запланированное количество времени. Довольна. Получилось даже наверстать поебанное за эту неделю. Клёва. Ещё смотрела англ грамматику. Есть с чем работать:) кроме простых времён все остальное мутно, постепенно запомню.
А. Ещё вчера начала книжку про иммунитет, кажется, написана простым и понятным языком, возможно осилю. Пока нравится. Вообще у меня с книжками странное отношение сейчас, я разные книги хватаю, читаю совсем немного и бросаю, даже если она понравилась и кусок читала с удовольствием. Возможно, это компенсация какого-то "надо дочитывать". Интересно, пройдет ли со временем

постепенно приходит осознание, что моя жизнь - это моя ответственность, даже радуюсь, что так все получилось, ведь мне было весьма приятно работать с детьми на гимнастике в родном зале, почти ничего не зарабатывать, жить там, где родилась. я бы так просто уехать не смогла. зарождается какой-то интерес, но хочется застрелиться разбираясь с оформлением рвп, патентом, который вроде как не нужен, но все-таки еще нужен, мед комиссия, экзамен на знание языка, истории и законов. мне сложно с этим разбираться
Денис и Витя говорят, что мне пока начать пить и курить, а то что это я как совсем маленькая. В говорит, что я остановилась в возрасте 12 лет. короче веселые времена у меня тут. будем взрослеть.

Сегодня был насыщенный день. Хотя начался с охуения и недосыпа. От озверядки охуение стало меньше и прошло, когда влез учить цитологию и втянулся.
Я учу намного меньше, чем хотелось бы. И это как раз здорово, потому что жж наук от этого укрепляется и пускает корни. И инфа запоминается лучше при усвоении мелких порций.

Ещё влип в хобби-проект на час. И это уже слишком много, в следующий раз остановлюсь через полчаса.
*
Много продуктивной работы, и специально делал перерывы, порождал озв, чтобы не накапливалось охуение. К концу дня была уже заметная усталость, но и упорство, ж преодолевать эту усталость. Чувство, что такими усилиями выращиваю себя как личность.

Нсл в теле после работы.

утром получила свою банковскую карту, помыла бошку гелем из отеля, сходили с маман осмотрелись на местном рынке, не нашли нужный магазинчик с бытовой химией, поэтому купили только яблок, немного сладкого, оформили ей симку
потом посидела на качельке и час разговаривала с ТН по видеосвязи. первый мой час прогулки одной. гулять тут приятно, но до парка еще не дошла. маме уже вроде лучше, так что таких часов скоро будет больше. с папой все неясно, как и многое сейчас
усталость, но морально мне лучше, уже как-то понимаю что происходит и зачем.
есть волнение по поводу работы, портфеля и резюме, на которое хотят посмотреть все вокруг, но стараюсь думать, что мозги в голове есть и я пригожусь. вот.

17 синхро. Смотрела вебинары. Мне кажется, я начинаю постепенно понимать основной принцип. Я понимала это и раньше, но не хотела это принимать и вскоре забыла. У меня стоит блок на это понимание, потому что я не хочу, чтобы вещи работали так. Строго говоря, это очень простой и логичный способ, но недостаточно эпичный, а эта Эвергарден любит фаерболы. Мне он и сейчас не особо не нравится, но в долгосроке он норм.
О другом помолчу, подержу секрет.

сегодня был приятный день. Начался с охуения, но оно быстро прошло от планки и озверядки.

Немного влез в Реакт.
Дочитал Хейзена "Историю Земли".
Гулял по городу, нашёл удобный коворкинг. Буду там работать время от времени.

Захотелось порождать нсл в теле. Сначала вообще не было эффекта от усилий. А вечером неожиданно стало легко получаться.

Было насыщенное сс, чувство, что не зря живу свою жизнь. И хотелось жить.

Но последний час этого дня уже в овощном состоянии, на диване. Силы кончились.

Нас с ММ пригласили на вечер от ассоциации студентов, а мы (не студенты), как всегда пришли под видом учащихся, хаха. Но мы не врали никому, отвечали, что работаем. Спикер был забавный, говорил на румынском. С нами за одним столом сидел мальчик из Узбекистана, приехавший сюда, чтобы учиться на миссионера. Я ему все переводила на великий могучий. Еще поотвечали на вопросики о символизме первой Пасхи. Вообще, тема вечера - Paradoxul Paștelui. Не то чтобы я узнала из спича Флорина что-нибудь новое, но все-таки. Забыла сказать, что меня меня попросили быть контент-мейкером, хах.
Жду-не-дождусь встречи Кимберли завтра.

Вышивала. Нравится цеплять аналогию со своей жизнью. Как в вышивке я маленькими бисиренками постепенно заполняю картинку, так и в жизни можно маленькими шагами, новыми привычками выкладывать свою новую личность, образ жизни. До меня это плохо доходит, хоть и звучало миллион раз. Постоянно пытаюсь ставить себе огромные цели,пугаться объема работы,не делать и пилить себя за несоответствие. Поэтому ничего не меняется. Рывки, заебанность, бросания, нокс, а потом новый круг. Не хочу так. Лучше медленно, но неуклонно.

Смотрела мультик на английском. Если делать так более-менее регулярно, понимание на слух будет улучшаться.

Хочу завести привычку каждый день читать научпоп, по 1 страничке в день.

Сделали регистрацию до начала июля. Теперь карту банковскую оформлю, в магазин зайду и убраться надо.
С работой меня пинают, высылай cv, почистим, поможем. А мне спрятаться некуда, хочу к себе в комнату. Классно, конечно, что пинают, но я все ещё не понимаю что вокруг происходит и у меня тупо нет возможности сейчас побыть одной, слишком много мамы рядом. Сегодня хотя бы спать будем а разных комнатах, как же она сегодня храпела…
Такое непонятное чувство, сложный период, надеюсь смогу быстро найти работу и там уже отстраивать по кирпичику тут новую жизнь.

Ожидаем сегодня какую-то проверку. Вот же гемор. Итак работы на сегодня достаточно, плюс стекло, с утра варили трубы и мойка сдвинулось. Раньше точно не закончу и придётся идти с ночевкой до бабы.
Читала на днях очень интересную работу, но блин, там нет последних пару глав,и когда появятся и будут ли они вообще неизвестно.
Ну и как обычно хочу домой

Сейчас скушаю мелатонинку, почищу зубки и пойду спатьки, с телефоном еще полежу наверное, сейчас режим намного лучше и вообще какие-то хорошие времена пошли, без страданий, психологические штуки легче распутываются, обсуждаем всё проще. На выхах с сыном был и Илюшей, на следующих к маме поедем. Еще играю в лол на рабочем маке)
Еще заметил что творчества меньше хочется, типа без страданий и нечего выплескивать, хотя вот недавно стишок написал о таких духовных вопросах

Часто снится война,мечтаю проснутся и понять что это все страшный сон,а не реальность...
Но нет..утро начинается с новостей,потом как сложится.

Сейчас,как никогда раньше,я крепко сплю,как будто боюсь что у мене потом не будет сна,и мне надо отоспаться.
Мы по прежнему у родителей,как 2020 в начале карантина.
Но сейчас у нас на много теплее отношения,каждый занимается чем-то полезным,мама мужа - готовит,когда нужно я ей помогаю,муж тоже работает и топит печки,я убираю и работаю,отец мужа в гараже варил что-то для бронежилетов...сестра мужа:уроки-сериал-психи (у неё пубертат)
Каждый день созваниваюсь с мамой и сестрой,у них там беженцы..

Ненависть к русским растет с не реальной скоростью..

страшно сложно понять чувства того, кто сам их не понимает.
я очень выросла, когда смогла действительно понимать себя, а не притворяться.
так переживала, когда работала над собой. мои выводы изначально были очень разнасторонними, но это не было хорошо. приводило к каше. я начала упрощать свою структуру мысли. заметила, что теряю фантазию и состояние "полуастрала" быть везде, и нигде. Так боялась утратить свою сущность. Конечно, потеряла. Потому что любые изменения не бывают сразу в золотую середину. Но а сейчас. Все более менее сбалансировано. Есть мой мир. А есть осознанность выводов из-за простых структур.

Валяюсь в номере и мне более комфортно, птч можно расслабиться и птч нет озм за насморк, кашель. Но че-то хо ныть. На ресепшене так кашляла, что расплакалась и думала, что меня выгонят нах на волне остатков коронаистерии. Надо купить зубную пасту, но хочется валяться.
Че-то нелирично.
Вот: я чувствую, что в моей жизни бардак, что у меня почва ушла из-под ног из-за того, что я уехала от парня, нет постоянного жилья и работы. Вот это уже да, красиво, только в дм на это похуй, если честно.