Почему-то сказать руководству о том что я хочу взять о пуск всегда такой стресс для меня. Хотя почему мне должно быть неудобно? А мне неудобно. Это беды с башкой. Но я написала, жду теперь ответ, не то чтобы прям волнуюсь, но слегка нервничаю.... Формулировка мне кажется дурацкая вышла. Суть в том что я целый день сидела и нихуяшеньки не делала ибо не знала написать про отпуск или неееет, и пока решалась час до конца рабочего дня остался

Съездили покатались везде. Пообедали. Я плов и язык,он кальмары. Взяла к кофе пирожное шушик- круглое,тесто заварное, внутри белковый несладкий сырный крем.Вкусное,нахваливала, он не выдержал-отрезал кусочек- согласился что супер🤤
Накупили мне 2 пакета продуктов.
Во время обеда ему позвонили из лицензионки,назначили завтра прийти в то время как мы в баню собирались,а я ещё сказать не успела,что переносим.И вот как раз.Все совпало как нельзя лучше. Магия наших потоков работает.

См на Букинге отели в Египте-многие распроданы на июнь и на сентябрь уже. Алес,Тагил поехал,бля.
Буду работать.

А блинчиков со сгущёнкой не было... Их не привезли. А я засыпала с мыслями о них, проснулась, думая о них. А их нет. Грустно. Взяла с вишней и грушей, чуть не забыла убрать в морозилку. Аппетита снова нет.

Курю прямо в квартире. Свинство какое-то. Зажгла благовония, будто это сработает.

Думала, возьму блинчики со сгущёнкой и настроение поднимется. Ха. Ха. Ха.

Только вчера наводила порядок на кухне, снова беспорядок. Не могу работать, когда беспорядок. Убралась. Сделала кофе. Подобрала аккорды к песне. Записала. Голос не тот.

Хочу нарисовать что-то большое и воздушное.

Пока солнце есть, нужно сфотографировать рисунки. Хочу их выложить куда-нибудь. Неплохие. Отслеживать прогресс. Сохранить

По ходу баню завтра,уколы в вскр-все переношу на слдщ неделю. Мсчн в этот раз надвигаются по тяжёлой. Слабость,какой то обнос головы, кружение,отстутвие концентрации,тупость. Меня видимо хватит только на работу дома,не вставая с кровати.
Сходила погуляла до пункта выдачи- на улице потоп,идёт дождь,теплынь.А я вчера на лыжах собиралась,В.надо мной ржал😂
Жду от него звонка.

Счас не работаю, смотрю на результаты. Вчера наконец-то добила А, он выдал мне 1008 продаж за месяц! Какая я ахуенная.
Культивирую эту гордость птч она длиться у меня 1 сёк всегда, и сразу приходят мысли обесценивание своих достижений. Счас не хочу так. Любуюсь результатом и цепляюсь за эмоцию радости когда первый раз увидела эти числа.
Смотрю разные фильмы, сериалы. Решила смотреть на англ в оригинале с рус субтитрами, чтобы хоть с пользой.
Торговать на бирже как-то плохо получаеться. Не могу вовремя продать чтоб потом зайти пониже. Вечно рост ночью когда сплю. Ну или мне лень разбираться и надоело разочаровываться, прост жду когда отрастет.
Хочеться таксовать. Но тачку усрут, светлый салон

Вчера намело сугробы,сегодня 0 и все тает.
Вчера зачиталась до часу ночи.Но благодаря Мильгамме смчвств норм,проснулась легко,спала хорошо.
Вечером интересные ощщ по тому нерву внизу,где выходит герпес обычно.Он немного ныл,как при крепатуре.Такое впчтл,что заживал от Мильгаммы.
Жука сделают утром, обедать едем уже на нём. Потом работаю,завтра после обеда в баню. Звонков море,как я и думала. Почему в ту неделю была тишина?как это понимать вообще?

Не забыть сдать дубленку к чистку,купить картошки для грибовницы-сделаю в этот раз в кусочками индейки. Он давно заказывал.

Встал не с той ноги) У меня в целом тут суицидальные мысли в перемешку с желанием вершить горы, вот собеседуюсь на лида, круто, амбиции, хочу прям за целую команду отвечать, но еще текущая работа и кажется так много на себя беру, боюсь что не вывезу, еще из-за этого другие части жизни типа отодвинуты, но вроде всё так и хотел. Помогает "медитация", отпустить это, то есть делать что сделаешь и посмотреть что будет, типа это всё просто мои реакции на происходящее, я мог бы наблюдать за ним с любопытсвом интересом, и расствориться во всем этом космическом процессе, который и есть ты. Сегодня в метро читал Кена - понравилось, это прям то чего хотелось в тот момент и оно напоминает о глобальном

Позанималась подготовкой декора. Сил нет совсем, попробую передохнуть а потом доделать визитку со статикой для игрушечного телика.
Надеюсь, что хоть ночью, но закончу все наконец и пойду спать с чистой душой. Деревья, небо и остальное уже доделаю завтра.
Главное, что декор для инсталяции сделан хотя бы наполовину. И что не все нужно будет красить с тенями завтра. Деревья достаточно залить краской и все готово.

Агрх. Завтра тоже много работы. Не хочется ничего совсем, чувствую себя ужасно уставшей.
Надо отдохнуть а потом опять за работу

Есть цель привыкинуть работать по графику, в заранее выбранное время. Это дисциплинирует весь день + мне спокойно от того, что выполняю планы по работе. 1 час в день добавились практики в группе, это клево и тоже нравится, что в одно и тоже время. Хочется ещё что-то добавить в свой день, что буду делать в определённое время, чтобы не тратить много времени на тупые впч или что-то хаотичное и слабо интересное.

Мне комфортно и спокойно, когда есть расписание дня и живу, следуя плану, как будто контролирую так какие-то части своей жизни. Хотя кажется, что наоборот планы должны приводить к механичности и безрадостности, но мне они помогают.

Уже вечер. Сегодня нормально выспалась и спала без просыпаний. Впервые за долгое время. Возможно, это потому что я в целом была довольно сильно вымотана работой.
Утром помогала маме с бабушкой. Днем занималась декором. Налепила ещё тыкв 6-8, если не ошибаюсь. Меня это расслабляет, да и сам материал довольно податливый, приятный.
На засохших фигурках можно рисовать, что тоже немаловажно! Таким макаром сделала именно хэллоуиновские тыквы.
Сегодня было много именно ручного творчества и хаоса в комнате, пока я старила бумажки и добавляла грязь на тыквы. На это ушло...часа три, а потом ещё время на ушло уборку и декор, на перерыв.
Даже играть не успеваю.

Сегодня не пишу. Времени нет

Из-за вчерашнего обещания В сделать массаж сегодня- работу пришлось отложить,хотя звонки были. Отвечаю, переношу.
Написал 5 минут назад:-Душа моя,во сколько прийти тебе массаж сделать?- А как скажешь свет мой так и буду тебя ждать.- тогда в 19.
Так и думала😊
Читаю всякое интересное в подписках ЖЖ.
Метель,снег валит,все уже по пояс завалило- любимая погода.
Под вечер мрачняк и рздрж улетучились, сс приятно жить и уютный покой внутри.
Сварганю сырников из пачки творога. Надо похудевшего откармливать.

После обеда заснула на час примерно. Стало получше.
Сильный снегопад, это здорово.
В.сег должен был пройти психиатра и терапевта для обновления лицензии. Жука ему переобуют только завтра,машину берет у сына.Сын с дв подарили ему мультивитамины- комплекс,где в кучу все подряд.Я бы такой никогда не взяла.Сказала ему все минусы- все равно будет пить,а уколы вроде как не хочет.Да и пей,никакой пользы тебе не будет.Не хочешь уколы- не надо.Я себе всю Мильгамму выколю.
Включила тел,попробую поработать. С работой все таки легче- вроде как вперёд двигаешься и денежка.

Накрывает какой то жуткий мрачняк. На пустом месте. Силюсь его прогнать,думаю о приятных моментах,но нф оч плотный,не пробиться. Глянула календарик- ПМС,твоюмать.
Спину потренила без фанатизма,в зале народу оч мало.Никто не знает будет ли работать-хотя у нас локдаун не объявляли.

Много раздражения,хочется забиться в угол и заснуть на неделю.
Буду обедать,а там посмотрим. Может поработаю чтобы отвлечься.

Даааа. Здравствуй белый лист. Несколько разговоров напрочь удалены из памяти. Охуеть. Такого передоза давно не было. Можно попить водички и снова кайфовать. Однако... Ну его нах так заливать. Зато Кирюша приезжал, а потом и Санчело. Киря настаивает на походе к АА, даже не знаю что и делать. Возможно, но как всегда потом. Может и правда легче стало бы. Все неопределенно. Спать подрубает и это хорошо. Во сколько мы вчера улеглись история умалчивает. На работу не пошел, а до кучи ещё и я выпроводила. Не люблю при отходняке кого-то наблюдать. Тем более у нас политика опохмела разная: ему надо, мне нет. Просто терпим, спим и отходим. Хотелось бы немного конкретики о вчерашних беседах. Но увы...

Спала плохо,просыпалась неск раз.Варя утром орала,скребла лоток.Кидала подушкой,потом заложило нос.Бля,как то коряво вообщем.
Но вкусный завтрак немного поправил настроение. Поджаренный бекон,глазунья,горошек,сыр. Кофе покрепче.
Да,в больших городах жопа. Оч интересно что дальше.
Алтайский взял какой то поучительный тон.Осадила.
Владу тоже объяснила ещё раз про все эти добрые утра,спокойные ночи и прочую ерунду-что не надо этого мне. Заебали.

Вроде надо бы работать,но чет неохота до ужаса.
Пойду на тренировку,потом решу.

Насчёт вечера В ничего говорить не буду,пусть сам решает.

Утро начинается не с кофе, а с цистита и скорее всего с нового опоздания на работу. На самом деле сейчас он ещё легко проходит, да и я оперативно и ночью и сейчас выпила лекарства, включая обезбол, осталось только подождать пока подействует. Надеюсь, это будет скоро, а пока надо лежать, а не бежать.
Всю ночь снилось что-то связанное с Баббл и комиксами, а ещё после разговора с А. теперь думаю об И. Блин, я же все решила уже и это было даже легко - новый персонаж, новый пейринг, это могло получится очень здорово, но с другой стороны, вдруг с М. не все потеряно... Мэх, сама думает и я теперь сижу и не знаю чего хочу для И. Да и Ит. мне очень нравится, боюсь его потерять, как персонажа.
Сложно!

Дни заполнены работой - это не плохо, но и хорошего мало. Надо научиться переключаться, иначе совсем погрязну в рутине и усталости.
На прошлой недели договорились указывать перевозов в чате, но хер кто этому следует, кроме меня и пары парней. Спасибо, коллеги, идите нахуй, если снова пересечемся.
Звонил чувак по развитию—хвалил и поддерживал меня, но особо не был в курсе чем занимаюсь. Как обычно, хотим результата и ищем проблемы в других.
Заезжал Н. за вещами, отдал ключи - поели шаву, поговорили ни о чем, побаловались. Было неплохо и слегка ностальгично, но был где-то не здесь.
Немного почитал перед сном, провалился в сон, пару раз просыпался, но в целом выспался - спасибо куба либре.

"в нашей культуре нет традиции поддержки, только обесценивание". Вчера весь день слушала ютуб на фоне и такое запахло.
Никто кроме мужа меня не поддерживает в новых начинаниях, да и он когда я говорю "хочу купить мерс, хочу купить дом за городом" всегда обрушивает меня в реализм" а что ты делаешь для этого? "
"Тебя вот ,жука, завела чтоб вдвоём ишачить а не одной, пиздуй работать."
С медициной он меня всегда на 120 поддерживает. Надо сделать мрт? Пох что дорого поехали делать. С путешествиями или их отменой. Счас поездка на Сицилию отменилась, зато операцию сделала и ему ок, он на моей стороне.
Только кино ему не нравиться то которое я люблю, на Венома не хочет идти.

Сегодня много что поделала. Физическая активность в виде уборки привела меня в более менее стабильное состояние. По крайней мере, я больше не кашляю от стресса, хоть и иногда в голове крутиться мысль: "А что дальше?"
Я знаю, что не должна её крутить в голове. Не мне в конце концов решать, что делать дальше с бабушкой. Да и я бегу вперед поезда, она хоть немного но идет на поправку. Договорились - три дня и решаем, что дальше делаем.
Мне нужно научится не заморачиваться чужими проблемами. Просят помочь - отлично, нет - работаю дальше над своими вещами.

Сделала новую часть декора. Эта полимерная легкая глина - заебись. Написала 7 страниц. Завтра пишу пять.
Сейчас составлю план и скорее спать.

Сегодня вышла из комнаты на целую одну пару и даже привела себя в порядок!! По всему остальному у меня просто полный провал. Я расписала от чего сейчас хочу отказаться и нарушила сегодня всеее. Некоторые приёмы даже напоминают компульсивное переедание.
Забрала сегодня витамины, приготовила полезной еды на несколько дней, и доела последние печенюшки. Должно быть получше.

Поняла, что прям очень хочу начать уже работать, при том не удалённо, а чтобы было куда ходить и с кем обсуждать прогу за кофе.
На стажировку пока не вышла.

Сегодня на лабе похвалили мое приложение из домашки. Так нравится что-то делать хорошо. Осталось только отчёт нормальный написать до утра.
А ещё, кажется заболеваю.

день неожиданно начался в 5 утра, хотя легла я вчера позднее обычного. как-то я заранее готовлюсь к ЧМ в Японии, который только в среду в 4 утра начнется.
в дюсш потеряли списки 4х групп, которые я делала для ЛА. отправила им снова, но уже исправленные (я ж там накосячила с именами некоторых), так что будто бы и не было этой неприятности
папа вышел сегодня на работу, но возможно пока только на день или нет.
Аня на изоляции, зато сегодня будет Алиса, недели 2 не виделись. несколько раз переставляла будильник на трешу то раньше, то позже, потом еще завтряшняя встреча постоянно менялась, все так нестабильно 😅
24.11 будет курс по цветокору. если мне заплатят, я его куплю. надеюсь мне заплатят)

Устала.
На работе забот полон рот.
Пришла новенькая.
Её учить и она жопой не чешет.
Делает всё медленно и пофигестически.
Напахалась сегодня как конь.
Так работать невозможно.
Я объясняю, а меня то ли не слышат, то ли не хотят слышать.
Скорее второе.
Тут извиняйте я бессильна.
Вот как вдолбить человеку старше тебя на 28 лет, что здесь не курорт, а дружное сообщество ПИЗДЯЛОВКА.
Я как тот мент в видео: - Наши полномочия тут всё, окончены.
Слов нет, одни эмоции.
Желания так работать абсолютно нет.
Жду выхода Н.
Ещё недельку продержаться.
Будем живы, не помрём.
.
Пью сейчас кофе и ем хлопья с йогуртом.
Пытаюсь прийти в себя.
Но на моське грусть, а в глазах табличка: УШЛА В СЕБЯ ВЕРНУСЬ НЕ СКОРО.

В кафе помахала открытой раскладушкой с картинкой кода и норм.Никто ни слова не сказал.Там лучший капучино в городе.Получила вкусовой оргазм.
Опять кишки не работают.Посде того раза со слабительным не ходила.Сколько дней?Позывов нет,просто тишина,только тяжесть накапливается,как будто кажд день кирпич там откладывается.И ляжки в паху отекают.Отчаиваюсь.Никакой причины для такого быть не должно!Я здорова,счастлива.Идти к врачам нет смысла- не верю им от слова совсем.
Выпила стакан Дюфалака.Мерзость пздц.Тошнит теперь.
Главное ничего не болит!Как будто так и надо!!!Ни клетчатка ни свекла не работают.
Бля, я устала от этого.
Сильно раздражена.
Бесит.
Что делать пока не знаю.

Не стала досматривать "Жизнь Адель", ибо нервов не хватает - самый идиотский фильм в моей жизни. Персонажи не интересные, сюжет медленный и пустой, работа оператора однотипная, а главная героиня - верх тупости. Фильм длится 3 часа, я с трудом осилила 2 из них, хотя на сороковой минуте уже хотелось выключить. Не понимаю его популярности.
Закончила с работой во дворе, написала сочинение.

Беспокойства:
1.Страшно,что не найду работу или придется согласиться на какую-то хню.
2.Мама психанет и уйдет в рейс.
3.С машиной что-то случится от простоя.Бесит, что не могу спокойно использовать СВОЙ гараж.
4.И.в каждой дырке затычка.Вечно тянет на себя одело.Заебала.
5.С.передумает и не захочет продолжать.Скажу что-то не так или сделаю, надоем.
6.Опять нажралась.Вообще не контролирую себя.
7.Здоровье.Даже страшно начинать обдумавать, что со всем этим делать.
8.Квартира разваливается.
9.Закончатся деньги.