Завтра месяц, как я работаю. Сегодня было второе для меня утреннее собрание, традиционно проводимое в начале месяца, и я очень довольна всем случившимся. Во-первых я собрала компанию и теперь мы явно будем тусоваться вместе и вне работы, во-вторых я в первый же месяц смогла наработать результат на премию!!!

Получила похвалу лично от директора, от менеджера. Отдельно меня с дружбаном отметила наставница, мол, мы очень быстро влились в коллектив и всему научились.

В прошлое собрание было очень неловко, в это шутила шутки, которые всем заходили. Кто-то обнимался, кто-то благодарил кого-то за работу, сам дирик сказал, что это лучший его коллектив. Очень уютно.

Неиронично всех люблю.

Рубрика "лучше бати только дед" продолжается. Тут без комментариев
Вчера была туса. После работы хуярила кухню, чтобы не было вопросов "а шо вы живёте как в говне" от Оли, а сегодня опять хуярила кухню, но уже после тусы.)
Моя кукуха конкретно съезжает

Вечер был замечательный. Спасибо большое Лине и Арине, написали прям вовремя. Мы час искали место где посидеть, ибо везде было занято, в итоге нашли прелестный итальянский рестик в стиле Уэса Андерсена (паста была просто огонище, пицца, уверена, тоже), потом шлифанули всё пивом в баре, куда изначально хотели попасть, болтали, поддерживали друг друга
Ещё и жижу купили вкусную.
Скоро пойду спать

Прошел месяц с прошлого разговора с братом. Тот был 12 минут, этот 63. Я даже брать не хотела, говорить мне особо не о чем, поэтому вопросы задавал только он. После беседы грустно стало, может и правда поехать одной в Польшу-Турцию и к нему? Не могу для себя понять, что перевешивает «стремно одной потеряться» и «хочу уже уехать от всего этого». Все равно уезжать придётся, за ручку никто не возьмёт. Не радуют меня размышления о будущем, начиная от поездки и до поиска работы. Хотя место в студии пост продакшена я бы с радостью заняла. Ну вот мне и стало веселее)

ну для меня ночь вроде была спокойная, для мамы нет, ну тут субъективно все)
где-то на час выключили свет, отопление, газа так и не было, в общем, осталась только вода, но и на этом спасибо. за это время разговаривали с родителями по поводу отъезда, но абсолютно ничего не поменялось, я одна тупо боюсь потеряться, мама не хочет оставлять папу, а отец никуда не собирается, но хочет, чтоб уехали мы. 0 прогресса, типа обсудили 😅
тк свет - это дело случая, доделала еще 2 работы, в которых нужен был комп, картинки выгрузила на dropbox, так что теперь, если что, смогу и на ноуте на коленке добить.
дождик радует, но вечером настроение испортилось, грустно как-то

делала практики по снижению фона сомнений в себе. нравитя. кажется, что куда-то прицельно бью, закрываю оч жирную дырку.
работать не хочется.. хочется дальше что-то писать себе. и какого-то приятного развлечения.
хочется понимать че мне надо, че хочу. Без этого все действия будто в тумане, какой-то дрейф непонятно куда, зачем. неприятное состояние. Хорошо что в ближ время никуда не надо и можно попробовать понять желания.

Считаю себя рациональным человеком. Не верю в гороскопы, знаки зодиака, аффирмации и прочее, но всё же забавное в жизни есть. Потому что у меня не было стандарта парней, а потом я начала потихоньку собирать нужные критерии. Просто так. В качестве эксперимента.

Нравятся мальчики в очках? Держи троих. Шатены? Да пожалуйста. В шутку всем подругам говоришь, что хочешь себе того, для кого "ты даже не мой рабочий вес" ? да пожалуйста.

Видимо все эти хотелки не такие уж и плохие, если не возводить их в абсолют. Выбирала то я его из-за характера и отношения ко мне, влечения к переписке и голосу. А в итоге... Сорвала куш?

Не знаю кому, вселенной ли, или себе, но говорю спасибо.

Начала писать свою программу. Как ни странно, это начинается с плана, который пишется по-русски или по-английски. Но я уже на этапе создания списков.
Но пока не все понятно.Не уверена, понадобится мне для этого нейронная сеть или можно будет обойтись без нее.
Мне нравится логика в программировании, потому что она простая и всегда логически завершенная, иначе это просто не будет работать.

"Но ты так мило и ответственно об этом всём говоришь
Я с тобой и вправду совсем как маленький мальчик"

"я тебя готов от всего защищать"

"Просто иногда боюсь, что ты разочаруешься.
Я несколько гордый и жил в вакууме, мало чего смыслю
Потому кручусь - верчусь, чтобы не выглядеть глупо
И всё равно часто спрашиваю простые вещи

Но так мило, что ты любишь меня таким, пусть и балбесом"

"Зови меня котик"
Он пошутил тогда, а я не могу перестать. Да и привыкли оба.

"Я рад за нас"

Второй раз плакала на работе, потому что из-за моей гиперответственности я вновь создаю впечатление бывалой. Только после этого снизили планку и начали хвалить, мол, уже многого добилась и результаты ОГО
Глупо

Все эти дни работала, непокладая рук. Вот, только, сегодня был выходной. Хотела завтра к отцу съездить, взвесить товары, но теперь подумала, что стоит это все же перенести на субботу. У меня два свободных дня от отчима, а значит, их стоит посвятить своей работе.
А завтра, например, занятся наконец уборкой в своей комнате или снова поскетчить что-нибудь. Посмотреть.
Я стараюсь в выходные не перегружать себя слишком сильно делами и главное, не связывать их со своей "работой". Ну, или стараться не делать это. Не думать об этом.
Все обязательно получится

очень громкий день, мои уши нуждаются в тишине. ладно там за окном ночью и весь день бахает, у меня тут истеричная звонкая мама. газа из-за вчерашнего нет, а мультиварка оказалась с заводским браком. я и папа нормально к этому отнеслись, а вот переживательная сирена-мама сделала из этого трагедию. при чем до этого ей захотелось перемыть всю кухню, так что места даже стоять на ней не оказалось, так еще и ее психи. + еще работала стиралка, создавая шум. родители отнесли мультиварку, купили новую, она чуть лучше, но некрасивая. пришел папа со словами "быстро проверь", вдруг эта не работает, а инструкция осталась у мамы 🙄
короче все работает, стало тише, я ушла в свои дела, но уши все еще болят

Привет, честно говоря, лень писать (поэтому и начал) Юля ща уехала на пару дней, а я всё от чего-то прячусь, может нужно выспаться, хотел сесть сосредоточиться на работке, но писали по другим таскам, и придумывали новые, это бесило. Кот еще всё равно не даёт одиночества, может это и хорошо, но от него как будто тоже хочется спрятаться
не курю до вечера, чтоб лучше работалось, и вот всё был какой-то на тревоге, ща вспомнил, как это - наслаждаться жизнью и что... ну, что можно никуда не торопиться и ни за что не держаться, и осознавать вообще этот процесс вот это всё тут вырисовывающий и материальное и нет.
Заварил чаек вот с облепихой) Теперь полюбил пить чаи

Чёт я заебалась. Пытаться работать когда инет хуевый это изматывает. Скучаю за нормальным шустрым проводным интернетом.

Хочется тишины. И исп что-то приятное. Чувствовать, что моя жизнь постепенно налаживается и впереди много интересного и приятного. Я знаю, что это сост живёт как бы отдельно от событий и изменений прямо сейчас. Оно возникает из ниоткуда, само по себе. Как когда едешь в поезде, прямо сейчас ничего не делаешь, просто сидишь на попе ровно, и в то же время знаешь, что движешься в желанном направлении и на огромной скорости. Уверенность, спокойствие, предвкушение.

Прикольно. Даже получилось его вспомнить и исп. Слабо, но все же.

Фоновая тревожность. Сегодня утром хотелось залипнуть в стенку, а не бежать куда-то.
Опять изменения. На работе. Но может это все и к лучшему.
Из меня решили сделать фулл стек разраба. Сижу блин тыкаюсь, пытаюсь втыкнуть свои изменения, так чтобы ничего не ломалось, но все ломается.
Но интересно, нормально сижу, чего мне.
Фоново иногда вспоминаю о И.
И меня все ещё дизморалит мысль, что он так далеко. Хотя это просто знакомый.
Но я не знаю, кто я в этом всем, я рыбка в океане.
Просто какой-то поток сознания.

в паззле "нормальная жизнь на новом месте" последний кусочек встал на место - теперь я могу получать тут оплату от клиентов. Значит, можно не ебаться с получением денег через крипту или наличку, и спокойно жить.

В последние дни появляется нсщ - от того, что делаю дела, спокойно работаю, гуляю по городу, вижу солнце. До этого вся психическая жизнь как будто заморозилась на время переезда, из-за неизвестности и подвешенного состояния.

Но интересы всё ещё мертвые, мне не хочется даже читать книги.

Хочу много работать, накопить большой запас денег на случай разных форс-мажоров, и гражданство нормальной страны.

Вернулась. Пол дня спала, теперь просто валяюсь без сил.
Здесь я чувствую себя в безопасности.
Много поняла за эти пару дней.
Раньше я думала, что смогу если что вернуться туда на месяц - два, если вдруг сразу не получится с работой здесь после стажировки. Сейчас я понимаю, что это не так. Туда нельзя.

И одновременно захотелось стать ещё дальше от той начальной точки.
Фоново грустно, фоново устало и фоново чувство воодушеления для движения.

Про переезд поговорили письменно напряженно и больше не возвращались, но как-то и попустило, эти выхи встаю рано и ложусь, сейчас с гантелями заниматься буду, утром завтрак делал, а кот обоссал диван( Юля потом еще поедет фоткаться с фотографом Сашей, с этим как будто неприятные эмоции, но это что-то старое, не хочу как-то поддерживать этот шаблон, на самом деле никакой потери от этого не испытываю)
с сыном должны были пойти на фильм, но он приболел
еще ездил к Ильдару - было классно, медитировали, совсем нетипичная атмосфера
и еще же Илюша оставил мне плойку, так что по вечерам рубимся, а мне бы еще работку поделать за пятницу)

Я молодец. Работала сегодня суммарно 5 часов. Если делать забеги на работу по 1,5-2 часа, то я не успеваю сильно заебаться и получается нормально. Наверное, так и буду делать. И эффективность в итоге хорошая получилась, если считать в среднем. Клёво.

Кроме этого вроде ниче сегодня не делала. И ладно. О. Блин. У меня оказывается нет понятного разделения, что я считаю полезными делами, а что скидываю в "просераемое время". Тогда о чем я все это время говорю?... Полезно для чего? Какой цели цлс? И какие цели вообще стоят? И кто их ставил? Актуальны ли они? Оказывается, у меня в этом бардак. А потом я удивляюсь, почему нет насыщенности... Идиот.

Не могу уснуть. Ч/з 4 часа мой будильник начнёт звать меня на работу и я знаю, что буду ныть, ох... Вот как было хорошо вчера, я так рано уснула. Видимо, когда у меня плохое настроение - я ложусь рано. Сейчас мне захотелось поесть мороженку, заняться фитнесом, поделать какие-нибудь масочки, убраться в сумке, подумать, что надеть утром на работу и т. д. и т. п. Мне надо спать, а не страдать этой фигнёй. Надеюсь, поспав часа 3, я переживу этот день. Осталось чуть-чуть до выходных, надо терпеть! Возьму Mr Какашку (которого М. подарила на др т. к. я сказала, что хочу мягкую игрушку с какашкой, чтобы говорить всем, что сплю с говном) и спать. Кст в 1й день сна с ним мне приснился мой бывший ахах

Уже легла. Наконец-то можно дать телу отдохнуть. Сейчас собираюсь пить чай и надеюсь, что потом смогу быстро, ну или хотя бы рано уснуть. Уже хочется выходные. Хотела бы сходить к стоматологу на обследование, есть некоторые вопросы. Люблю стоматологов, кто-то может скажет, что это удел мазохистов, хм.. пусть так. Также хочу ещё навести порядок дома. Странно, вроде живу одна, не буяню, а дома всё равно появляется бардак. Также хочу куда-нибудь сходить, от работы предлагают билеты в театр, может схожу туда. Сегодня кстати писала ГБ, предлагала работу райтером и специалистом по мониторингу СМИ, работа интересная и по моей специальности, но зп меньше и гр с 9 до 18 - не моё. А так прикольно)

Откисаю в ванной с музычкой. Сегодня был неплохой день несмотря на то, что ночью мне было хреново, был сильный зуд на лице. Сейчас состояние получше. Сегодня стояла на смесителе, не особо устала, хотя рук сначала не чувствовала. За р/смену успели даже сходить на обед. Придя с обеда увидели, что пришла проверка на участок, но, к счастью, к нам она не докапывалась. После работы сходила в магаз, купила новый крем с SPF, правда SPF 30, а не 50, как этот. Но он вроде бы неплохой. Завтра опробуем получше. Осталось два рабочих дня, завтра у начальства выходные и надеюсь никто не придёт. Особенно пусть их не будет в воскресенье ибо меня ждёт тяжёлый день -т/пресса. Волнуюсь, но надеюсь справлюсь

Ок. Намерение писать каждые 2 часа пошло по пизде. Хорошо. Пусть так. Сегодня снова большую часть дня провела непонятно где и зачем.

Пару часов работала.

Полтора часа смотрела фильм "обыкновенные зомби" или как-то так. Понравилось. Есть о чем задуматься.

Какие-то переписки по мелочи...

Где остальной день делся не понятно. Ещё один день просран. Ж философствовать об утекающем сквозь пальцы времени... Пахнет нафталином:) нахуй)

Какой-то неопознанный мжк интересовался все ли у меня норм и в безопасности ли я. По его словам мы с ним когда то знакомились. Ваще не помню. Проверка по тел книге под галочку... Странные люди. Или это я такой сухарь?

не понравился мне сегодняшний день, если честно. ночью за окном хреначило, с самого утра тоже. в 12 были вылеты, а затем и прилеты в километре за домом. успокоилось где-то к 5, не помню уже, может к 4. но все рабочее настроение улетучилось, целый день некуда себя было деть, ничего внимание не цепляло. зато нашла вроде прикольный реф для покраса, но уже глаза вылазят и голова болит.
а вообще целый день представляю себе шалык, рубленые котлеты из куриного филе, что-нибудь с яйцом и торт. это только 18 дней без мяса-молочки. возможно вернусь к мясу раньше, чем планировала
скоро пылесосить будет проще, не нужно будет чистить щетку от волос, потому что все они остались в ванной, авитаминоз, видимо

Вчера умер отец. Не понимаю что чувствую. А завтра на работу, придется выслушивать словесный понос от людей.
Что еще хуже - родственники могут выгнать из жилья, раз оно не наше.
Не знаю как пережить этот хаос, как стать адекватнее и перестать испытывать стресс, и еще сильнее накручивать себя?
Где найти помощь, у кого?

Р/смена прошла хорошо, я чувствовала себя уверенно, всё успела. И в целом впечатление ото дня было бы шикарным, если бы не одно жирное НО. У меня начался аллергический дерматит, кожа красная и сильно зудит, написала своему дерматологу, она посоветовала чем мазать и что пить. Надеюсь утром будет лучше. Хотя зуд не проходит. Честно говоря, уже и устала постоянно бороться. То одно, то другое. Вот не работала и не было болячек, а сейчас просто жесть какая-то. Наверное с этой работой я не скоро вылечусь, вылечусь ли вообще? Настроение: хочется выброситься в окно, хотя я слушаю очень весёлую музыку и жарю мяско, но в душе просто жирный ком разочарования. Я правда устала, когда это закончится?

Снова накрыло и хз, что не так. Просто грустно, хочется себя жалеть. Не смогла сосредоточится, ничего по работе не сделала((
Насморк заебал. Че ему от меня надо.
Мне снова помогла добрая женщина, превела мои вопросы и ответы.
Купила зонтик и масло для тела. Моей коже пизда от этой воды, такого ужаса никогда не было, кажется скоро буду снимать слоями.
Все хорошо. У меня все хорошо.............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................